Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Temperatura . Existem algumas piadas temperatura curtas idade que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com temperatura engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No manicómio, pergunta um maluco a outro:
- Porque é que penduraste o termómetro mais acima?
Explica o outro maluco:
- Ora, como tem feito muito frio, é pera ver se a temperatura sobe
—
Entre amigos, diz um:
- Afinal, sempre há alguma coisa neste país que começa a descer!
Pergunta outro:
- O quê, pá?!
O outro:
- A temperatura do ar
—
Um Português, um Inglês, e um francês morreram e encontraram-se no inferno. O diabo apercebendo-se da competividade entre eles, decide desafiá-los uma última vez:
- Muito bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam-me o que quiserem…
O Francês é o primeiro, entra na sala e traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Depois vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo
Chega a vez do Português e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Desiste, vira-se para o Português e pergunta:
– Ouve lá, o que isto?
Ao que o tuga responde:
- M&M’s, derrete-se na boca e não nas mãos!
José Sócrates numa das suas múltiplas visitas a escolas visitou a escola do Joãzinho, uma daquelas considerada escola-modelo, onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é… Quantos anos tenho eu?
Silêncio total(!), os alunos ficam assombrados, professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, na verdade foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo, ele é meio p**... e como tem 25 anos …
Na aula de Física o professor pergunta ao Joãozinho:
- Como influi a temperatura nos corpos?
Responde o Joãozinho:
- O calor dilata-os e o frio contraia-os.
O professor:
- Muito bem! Agora, exemplifica.
O Joãozinho:
- No Verão, os dias são mais compridos e, no Inverno, mais curtos.
—
Numa aula de Química, o professor acabava de explicar aos alunos que a passagem do estado líquido ao estado gasoso se chamava ebulição. De seguida, pergunta ao Joãozinho:
- A quantos graus centígrados se produz este fenómeno?
O Joãozinho, muito apressado:
- A noventa graus, senhor professor!
O professor surpreendido:
- A noventa graus?! Tens a certeza?
O Joãozinho:
- Ah, enganei-me, senhor professor! Desculpe, a noventa graus, é o ângulo reto
—
forte precipitação de saudades, distribuição de beijos pela região facial, aumento da temperatura.
Um menimo tem uma pêra, ele joga com a sua força e velocidade maxima 5 vezes na cabeça do outro menino mais a pêra não quebra. Onde passou esse filme?
R: Tem pêra dura maxima (Temperatura maxima)
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE... DEVOLVEEEEE... DEVOL...
Fui ao Hospital de Jesus fazer um check-up de rotina e constatei
que estava doente. Quando Jesus mediu minha pressão verificou que estava
baixa de ternura.
Ao tirar a temperatura, o termômetro registrou 40 graus de egoísmo.
Fiz um eletrocardiograma, os batimentos cardíacos estavam irregulares,
pois não estava chegando amor ao coração.
Passei pela ortopedia, pois estava com dificuldade de andar lado a
lado com meu irmão e não conseguia abraçá-lo por Ter fraturado o braço
ao tropeçar na minha vaidade.
Constatou-se miopia, pois não conseguia enxergar além das
aparências.
Queixei-me de não poder ouvi-lo e diagnosticou bloqueio em
decorrência das palavras vazias do dia-a-dia.
Obrigado Senhor, por não ter me cobrado a consulta, pela sua grande
misericórdia. Prometo, ao sair daqui, somente usar remédios naturais que
me indicou e que estão no receituário de seu Evangelho.
Vou tomar diariamente uma injeção de amor de hora em hora, um
comprimido de paciência com um copo transbordando de humildade.
Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC, em sua prova final do Curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Por que os aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:
"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes. Religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas?
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você", e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.
Você pode explorar piadas para fazer com temperatura velocidade curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de temperatura limpo. Há também trocadilhos com temperatura para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Houve grande festa na inauguração. No final da primeira sessão ninguém saia da sala. Aí o Manoel foi ver o que tinha acontecido. Estavam todos mortos Fez a segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos.
Manoel tentou uma terceira sessão e não adiantou: todos mortos de novo.
Dai Manoel comentou com Joaquim:
— É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura... ora pois.
— Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho? — E deu aquele risinho de quem se sente superior.
— Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
— 44 anos, professor!
— O professor, muito surpreso, o olha e diz:
— Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos.
— Mas como você calculou?
— E Joãozinho:
— Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio viado, e ele tem 22 anos...
Para saber ele é o homem ideal, basta compará-lo a um
automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará
a resposta.
A - Verifique o interior (não se iluda com o design).
B - Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de
ter problemas).
C - É estável? Ou balança quando se depara com
qualquer curva?
D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...."
E - Possui longa alavanca de câmbio?
F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa
durabilidade ou deforma-se com facilidade?
G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha
amiga..."
H - O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta
rapidinho, percorre pequena distância e morre logo
em seguida?
I - Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes testes e te agrada,
lembre-se:
Antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou
dois meses, pois neste período, você pode surpreender
- se e ai é só devolver...
Um cientista de 50 anos --até então saudável-- queimou seu p**... depois de trabalhar com o laptop no colo por cerca de uma hora. E ele estava vestido com calça e roupa íntima, segundo nota publicada no Lancet, o jornal de medicina mais conceituado do Reino Unido. Segundo ele, assim que sentiu o calor e uma sensação de queima, o cientista teria tirado o computador do colo e tudo ficou bem. Mas dois dias depois do ocorrido, o cientista notou um edema e inchaço no local. Embora o modelo do laptop não tenha sido divulgado, tudo leva a crer que se tratava de um Dell Latitude. O The Register. Com chegou a essa conclusão depois de fazer uma busca no Google pelo texto de 'precaução' que, segundo o usuário queimado, acompanhava o notebook. O alerta dizia, em inglês, 'não coloque a base do seu computador portátil diretamente sobre a pele. Com o uso prolongado, a base alcança altas temperaturas. O contato direto com a pele pode causar desconforto ou, eventualmente, queimaduras'. Ao fazer a busca por esse site, o The Register. Com encontrou um texto de precaução idêntico no 'Manual do usuário' do Dell Latitude, no site da Dell.
— Doutor, eu não consigo engravidar!
— Pois não... tire a roupa e deite-se aqui! Eu vou buscar o termômetro e já volto para tirar a sua temperatura vaginal.
Meio envergonhada, ela obecede. Assim que o médico chega ele pede:
— Agora, feche os olhos, relaxe... não vai doer nada!
Ela torna a obedecer, mas assim que sente uma cutucada, reclama:
— Ei doutor! Aí não é minha vagina!
— Ah! f**...-se, eu também esqueci de pegar o termômetro!
Dia da inauguração do cinema 180 graus em Portugal. Terminada a sessão, ninguém saía da sala. Manuel, o dono do cinema, foi ver o que estava a acontecer. Tomou o maior susto: todos os espectadores estavam mortos. Mandou fazer a limpeza e faxina na sala e começou a outra sessão. Aconteceu a mesma coisa: todos mortos. Após a nova faxina, Manuel tomou uma decisão:
— Vou reduzir a temperatura para a metade.
"Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?"
. Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:
1 — A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2 — O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3 — O produto é distribuído na temperatura exata.
4 — A embalagem é muito mais atraente.
O que voce trouce?
Um termometro Quem te deu?
Meu pai O que ele disse?
Que serve para medir a temperatura E depois perguntou para o Jocozinho:
O que voce trouce?
Uma bolsa de Oxigenio Quem te deu?
Minha avo O que ela disse?
Devoooooooooooooooooooooooooooooooooooooolve!!
Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.
Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...
— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.
Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?
— Mas tem míni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?
O japonês chega numa rua com um carrão ,olha para os lados não vê ninguem só um menino parado do lado de um poste, dai ele chama o menino:
— Garoto já viu um carro desse , turbina a jato maquina de refrigerante,de doces,banco de couro,roda de ouro e tudo mais , já viu um desses.
Dai o garoto responde:
— Já sim meu pai têm dois.
O japonês com raiva chama o garoto de novo e fala:
— Já viu um relógio desses tem todas as oras do mundo, pra que lado o vento vai,temperatura do ar e tudo mais, já viu um desses.
Dai o garoto responde:
— Já sim meu pai tem dois.
O japonês com toda raiva tira o p**... fora da calça e começa a m**... e diz ao garoto.
— Vai me dizer que seu pai tambem tem dois, ai o garoto responde:
— Não mais o del dá dois do seu
.. Ele teria dito o seguinte:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina'
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características: 1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia. 2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo. 3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro. 4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor. 5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo 'CarNT'. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos. 6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias. 7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de 'falha geral do veíc**...'.8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais. 9 - O airbag perguntaria 'Você tem Certeza?' antes de disparar. 10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio. 11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veíc**... em 50%. 12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior. 13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.'
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos temperatura energia piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas temperatura precisao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.