AS 50 Melhores Piadas de Trouxerem

Araras prostitutas

Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema… Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? – Pergunta o padre.
Só dizem:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror! – exclama o padre – Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia e, com eles, vão esquecer essa frase horrível e vão aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora lá colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios e, já dentro da gaiola, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh pá, guarda lá o terço que as nossas preces finalmente foram atendidas!

Injustiça social

Um tipo encontra um amigo que já não via há largos tempos. O homem caminhava cabisbaixo, num passo lento e com ar abstracto. Pergunta o tipo:
- O que foi isso, Luís? Que aconteceu, homem?!
Responde o outro:
- É a porca da sociedade em que vivemos! Eu não tinha nem um cêntimo, já estava quase há quinze dias sem comer, só dormia nos vãos das portas e, então, resolvi atirar-me ao rio. Um tipo viu-me cair à água, atirou-se, pegou-me pela gola do casaco, nadou e trouxe-me de volta para terra
Interrompe o outro:
- Pronto, pá! Agora, pensa mas é em refazeres a tua vida.
O amigo:
- Como, se eu continuo sem um cêntimo?! O tipo é que foi muito cumprimentado e, ainda por cima, recebeu um prémio de cinco mil euros
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Nome de três aves

Um dia, a professora do Joãozinho manda, como trabalho de casa, que os meninos trouxessem o nome de três aves.
No dia seguinte a professora pergunta ao Joãozinho os nomes das aves, diz o menino prontamente:
- Piriquito, águia e o elefante.
A professora irritada bate no joãozinho e pergunta:
- Quem foi que te disse isso?
Responde o Joãozinho:
- Foi o meu pai
A professora, já irritada, diz:
- Quem é o b**... do teu pai?
Responde o Joãozinho:
- É o Barack Obama.
Meio atrapalhada diz a professora:
- Ah! Então diz ao papá que o elefante voa, mas voa muito baixinho
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Objectos relacionados com a saúde

Na sala do Joaãozinho, a professora pede aos alunos que tragam de casa um objecto relacionado com a saúde. No dia seguinte diz a professora:
- Menino Luisinho o que é que trouxeste de casa?
Responde o menino:
- Um termómetro.
- Quem lho deu? – perguntou a professora.
- O meu pai. – respondeu o menino.
- E o que é que disse o seu pai? – perguntou a professora.
- Que o termómetro serve para medir a febre. – Diz o menino.
- Muito bem menino Luisinho. E tu menino Pedrinho o que trouxeste?  – Pergunta a professora virando-se para o outro menino.
Diz o menino Pedrinho, filho de médicos:
- Trouxe uma seringa.
Continua a professora com as perguntas:
- Quem lha deu?
Responde o menino:
- A minha mãe.
E o que ela disse? – Pergunta a professora.
Diz o menino:
- Que é para dar injecções.
Felicíssima com os meninos, arrisca e pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho o que é que trouxe?
- Um balão de oxigénio. – respondeu o Joãozinho.
Espantada, continua a professora:
- Bravo. Quem lho deu?
- A minha avó. – Responde o Joãozinho.
- E o que ela disse? – pergunta a professora.
E responde o Joãozinho:
- Devoooolveeeeeeee

Loira quer suicidar-se

Uma loira boazona estava para se suicidar. Ia atirar-se ao rio Tejo no cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro e pergunta-lhe o que estava a fazer. E responde a loira:
- Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta!
Preocupado, o marinheiro tenta ajudar:
- Não! Olha, o meu navio está de partida para a América. Porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer? Se ao chegares lá, ainda quiseres suicidar-te, pelo menos conheceste a América.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde viajaria clandestina. O marinheiro ficou de lhe trazer comida e água, todas as noites. E assim foi durante 2 semanas: ele trazia comida, água e aproveitava e dava-lhe uma q**.... Comida, água e q**...… Comida, água e q**...…
Até que um dia o Capitão, junto com um grupo de inspectores, foi fazer uma inspecção aos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui seguindo para a América, porque um marinheiro trouxe-me para aqui. Todas as noites ele traz-me comida e água, e vai ser assim até chegar à América… Ainda falta muito?
E o capitão:
- Não sei minha senhora… este é o Cacilheiro que faz a travessia Cacilhas-Terreiro do Paço.

A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto!
A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto!
O marido chega e pergunta:
— O que é isso? - e a mulher responde:
— É uma estátua que comprei, vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!
O marido engoliu e não se tocou mais no assunto.
O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.
De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e quando voltou trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:
— Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!

Jesus estava muito procupado com as d**.

.. no mundo, então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e voltaria trazendo d**... de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
— Quem é?
— João.
— O quê você trouxe?
— Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
— Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
— Quem é?
— José.
— O quê você trouxe?
— Trouxe toda a maconha do Brasil.
— Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
— Quem é?
— Judas.
— O quê você trouxe?
— Trouxe a polícia para prender todo mundo!

Frases Com Rimas

- Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
- Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
- Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
- Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
- Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
- Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
- Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
- Eu p**... paredes. E o Jânio Quadros.
- Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
- Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.
- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta.
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
- Eu fumo. E o Celso Pitta.
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
- Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
- Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.

Você riu dessas piadas? Não?
Pois é, o Damon Hill."

Só Era Propaganda

Um velho industrial morreu, e quando chegou no céu, recebeu a chave de uma suíte. Entrou na suíte e deitou em cima de uma nuvem, tendo como fundo uma linda música celestial. Relaxou, descansou e dormiu. E assim, fez essa rotina vários dias.
Um belo dia, ele foi conversar com São Pedro:
- Pedrão, estou comecando a ficar enjoado. Aqui no céu não tem mulher?
- Sim, mas elas ficam separadas dos homens.
- Mas, aqui não tem baile, não tem festa, não tem.....
- Não, de jeito nenhum. Isso só existe no inferno.
- E eu posso conhecer o inferno?
São Pedro pegou a ficha dele, examinou e disse: Sim, você pode conhecer o inferno e optar.
- Como eu chego no inferno?
- Pegue aquele caminho e siga por cinco dias.
O velho industrial pegou a sua trouxa e seguiu. Caminhou por cinco dias até que chegou em um amplo local, onde tinha um grande salão. Bateu na porta e foi atendido pelo Capeta ao vivo.
- Eu quero conhecer o inferno.
- Pois não, pode entrar.
Era um enorme salão de baile. As garotas, semi nuas, faziam a maior algazarra. Ficou lá a noite inteira e retornou para o céu.
- Pedrão, estou de transferência, em definitivo, para o inferno.
Pegou todas as suas coisas e foi embora. Cinco dias depois, chegou no salão e bateu na porta.
Ninguém atendeu. Abriu a porta e estava tudo escuro e em silêncio. Começou a andar lentamente, escorregou e caiu em uma enorma panela com óleo fervendo.
- Socorro, Capeta, socorro, socorro...
Daqui a pouco acenderam as luzes e apareceu um auxiliar do Capeta.
- Qual é o problema?
- Pô, s**..., estive aqui a poucos dias atrás e tinha uma enorme festa, cheia de mulheres bonitas e agora estou no óleo fervendo.
- Não esquenta a cuca, aquilo era só propaganda.

Noções de medicina

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE... DEVOLVEEEEE... DEVOL...

Um dia um japonês um brasileiro e um português estavam perdidos na floresta e foram encontrados por canibais, e o rei disse:
— Nós não vamos comer vocês se trouxerem uma fruta.
E os três foram pela floresta atrás de uma, chegou o japonês com uma maçã.
O rei disse:
— Eu vou enfiar a fruta na sua bunda, e se você gritar nós cortamos sua cabeça.
Ele enfiou e o japonês gritou, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.
Aí o brasileiro chegou com uma cereja, enfiaram na bunda dele e ele deu risada, cortaram a cabeça e ele foi pro céu.
O japonês curioso perguntou:
— O brasileiro, por que você deu risada em vez de gritar?
— É porque eu vi o português chegando todo feliz com uma melancia!

Que o mar vire c**... e os homens tira gosto, Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, Porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus, eu vos peço sabedoria para entender um homem, Amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, Porque Deus, se eu pedir força, Eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.
P. S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.

No outro dia...
— Marininha, o que você trouxe?
— Eu trouxe um esparadrapo, professora.
— E quem te deu?
— Foi minha tia.
— E o que ela disse?
— Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
— Muito bem Mariinha.
E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
— Joãozinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
— E quem te deu?
— Foi minha avó.
— E o que ela disse?
— Devolve... Devolve...

O Menor Inseto

A professora pergunta pra classe:
— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.
— Quase, Paulinho...
— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis!
— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse?
— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
— Trouxe sim, fessora...
— E qual é o menor inseto do mundo?
— É Xolonguis xong!
— Xolonguis xong? Isso não existe!
— Claro que existe, professora.
— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!

O palmeirense chegou em uma loja de calçados e falou para o vendedor:

— Você tem ai um tênis bom para praticar pulos? Ai o vendedor foi até o estoque e pegou um tênis e quando o palmeirense Colocou o tênis deu quatro pulos para testar se eram bom mesmo e falou:
— Vai ser esse mesmo! Depois que o palmeirense comprou o tênis chegou um santista que pediu:
— Quero um tênis que não desliza! O vendedor trouxe e o santista experimentou esfregando a sola do tênis no chão gostou e comprou, mais adiante chega um corintiano que pediu ao vendedor:
— Quero um tênis bom para praticar corrida! Então o vendedor foi lá buscou e em seguida o corintiano colocou o tênis e saiu da loja correndo sem pagar.

Encontro no Ar

O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
— Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
— Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! — animou-se a mulher.
— Então vamos nessa! É um! É dois! E é...
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
— Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
— Pode sair, não tem problema — o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
— p**..., mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
— Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

Armário

Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.
La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:
— Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?
— Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse :
— Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:
— E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?
O cara respondeu :
— Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.
Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :
— Pode entrar meu filho!
Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:
— E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?
O cara respondeu :
— Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!

Padre, pastor e o rabino

Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto.

Joaozinho e sua avó!!!

Um dia na sala de aula a professora pede para que seus alunos levem no outro dia, equipamentos de primeiros socorros.

No outro dia...

- Marininha, o que você trouxe?

- Eu trouxe um esparadrapo, professora.

- E quem te deu?

- Foi minha tia.

- E o que ela disse?

- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.

- Muito bem Mariinha.

E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...

- Joãozinho, o que você trouxe?

- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.

- E quem te deu?

- Foi minha avó.

- E o que ela disse?

- Devolve... Devolve...

Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.
— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...
— E você entra com o quê? — indagou o amigo.
— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...
— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.
— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.
— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato! — disse o dono do capital.
— Ué? Que cláusula?
— Falta um beijo!
— Beijo?
— É! Você já viu f**... completa sem beijo?

Conselho caro

Um medico e um advogado encontram-se em uma festa.

- Frequentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?

Meio a contra-gosto, o medico response a pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:

- Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?

- É fácil - disse o advogado. - eu lhe mando a conta no dia seguinte.

No outro dia, através de um mensageiro, o medico enviou uma conta de cinquenta reais ao advogado.

Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "o meu conselho ficou em cem reais!"

O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.

Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado — Guarde essa arma!
— Calma, Doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

Francesinha

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a França, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma francesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a francesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!

A Loira e o Marinheiro

A loira gostosona ia se jogar no mar no cais do porto do Rio de Janeiro.
- Moça, não faça isso! - gritou um marinheiro que passava.
- Vou me jogar, minha vida é uma d**...!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saida, ela confessou:
- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e agua, e como agradecimento eu dou para ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
- Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia Rio-Niterói....