Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Vendedores . Existem algumas piadas vendedores curtas funcionarios que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com vendedores engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um vendedor de peixe ambulante chegou a uma aldeia alentejana, pôs a música nas alturas, subiu para o tejadilho da cabine da carrinha e viu as pessoas tranquilamente a aproximar-se. Quando o local já estava bem cheio de gente, o homem gritou:
- SARDINHA VIVA!
E toda a gente, ao redor:
- VIVA! VIVA!
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Na drograria, pergunta uma cliente:
- Tem veneno para ratos?
- Sim. Quer levar? – Pergunta o vendedor.
Com um ar de gozo, responde a mulher:
- Claro! Quer que traga os ratos para comer aqui?
Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!
Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro p**.... Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um p**... ao tocar-lhe, de certeza que se vai c**... toda quando lhe disser o preço
Um vendedor é atendido por uma criança. Diz este:
- A mãezinha está?
- Está a fazer amor com o nosso cão – responde a criança.
Preocupado diz o vendedor:
- E não haverá perigo da tua mãezinha engravidar?
E responde o menino:
- Não-ão-ão ão
No Algarve, uma vendedora de agência imobiliária foi mostrar, a um inglês, um apartamento de férias. Explicava a vendedora:
- Aqui é o hall de entrada, o corredor, à direita temos a sala de estar, a seguir, a sala de jantar, agora estamos na zonas dos quartos, tipo suite, e, finalmente, chegámos à cozinha.
Depois disto, pergunta a vendedora:
- Então, do que é que o senhor gosta mais?
Responde o inglês:
- Do cuzinho
A vendedora:
- Ah, já percebi! Gostou mais da cozinha!
O inglês:
- No, no! What me ter gostado more was de cuzinhoda sinora!
—
Uma loira entra numa loja e diz:
- Quero comprar aquela televisão.
Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras
A loira muito chateada vai-se embora. No dia seguinte, a loira volta à mesma loja, mas desta vez disfarçada com uma peruca ruiva e pede:
- Quero aquela televisão.
Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras.
No dia seguinte, ainda mais disfarçada com óculos escuros e peruca preta, a loira volta à mesma loja e apontando para a mesma televisão diz:
- Quero aquela televisão!
Responde o vendedor:
- Não vendo televisões a loiras.
Ela fica a pensar um pouco e, uns minutos depois pergunta:
- Mas como é que sabe que eu sou loira?
E diz o vendedor:
- Porque aquilo não é uma televisão, é um microondas
No caminho de volta, encontrou uma lâmpada mágica no meio da rua. Esfregou-a e de dentro dela saiu um gênio:
— Meu amo! O senhor tem direito a três pedidos! - Então peraí que eu vou buscar o meu talão!
O Manuel foi a uma loja de sapatos. Procurou, procurou e acabou escolhendo um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando:
— Seu Manuel, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias de uso.
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
Uma loira foi a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou por se decidir por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Menina, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
E responde a loira:
- Não tem problema! Eu só vou usá-los na próxima semana.
Refila o cliente ao vendedor:
- O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia.
O vendedor na maior calma diz:
- É da polícia secreta.
Você pode explorar piadas para fazer com vendedores fabricantes curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de vendedores limpo. Há também trocadilhos com vendedores para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma mulher passa em frente a uma loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um animal que fala lá em casa e decide levar o papagaio. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que lhe avisar que a antiga dona desse papagaio era proprietária de um bordel, e de vez em quando ele tem um vocabulário um pouco “vulgar”
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva-o na mesma e coloca-o numa gaiola logo à entrada de casa. O papagaio olha em volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova Casa! Nova dona!
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa! Nova dona! Novas p*tas!
As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas até acham engraçado. À noite, o marido chega do trabalho e o papagaio, após olhar para ele, diz:
- Nova Casa! Nova Dona! Novas P*tas! Clientes antigos! Tudo bem Manel?
..
Em uma certa ocasião chegou um cliente na porta da loja com duas sacolas.
A atendente ao cumprimentá-lo diz:
— "Posso ajudá-lo?"
O cliente responde:
— "Nem estão tão pesadas"!
Um tipo vai ao mercado comprar fruta e pergunta à vendedora:
- Os seus marmelos são bons?
A vendedora:
- Olhe, freguês, o meu marido não se queixa e eu também não da banana dele
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Uma velhota viajava sozinha numa carruagem de um combóio. Numa das estações seguintes, entrou um tipo com quatro berços, cada um com o seu bebé.
Curiosa, a senhora olha para o homem, olha para os bebés e, ao cabo de alguns minutos, rompe o silêncio e pergunta:
- São todos meninos?
Responde o homem:
- Não, minha senhora. São três meninas e um rapaz.
E a velhota:
- São seus filhos?
- Não, minha senhora. – diz-lhe o homem.
Insiste a velhota:
- Ah, então, são seus sobrinhos!
- Também não! – explicando de seguida – Mas eu esclareço, sou vendedor de preservativos e ”isto” são reclamações de fabrico
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Um certo dia um homem vai a uma loja para comprar um papagaio. Ao chegar pergunta ao dono da loja:
- Quanto que esta o papagaio da direita?
O dono responde:
- Esse da direita, está a 100 euros!
O homem pergunta:
- Porquê?
- É porque ele tem curso de computação. – responde o homem da loja.
E o homem, cirando-se para outro, pergunta:
- E o papagaio da esquerda?
- Esse está 200 euros! – responde o vendedor.
Pergunta o homem:
- Porquê?
Explica o vendedor:
- Esse ai, além de ter curso de computação, ele sabe mexer no Windows e Linux!
Conformado, mas ainda interessado, pergunta:
- E esse aí do meio?
O dono responde:
- Este aqui custa 500 euros!
O homem pergunta:
- Elahh.. o que é que faz?
E responde o vendedor:
- Na verdade não faz nada de especial, mas os outros dois papagaios o chamam de chefe
Cavaco Silva entrou numa loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
Responde o homem da loja:
- Não estamos a vender esse revólver!
Cavaco Silva tenta outra arma:
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
- Também não está à venda! – Informa o homem.
Tenta outra:
- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
- Essa também não está à venda. – Responde o homem.
Intrigado diz Cavaco Silva:
- Estou a achar que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Político…
Sem meias palavras responde o homem:
- Pois é isso mesmo!
Cavaco Silva sai da loja espumando de raiva. Na mesma hora, decide procurar o seu advogado, conta a história para o “doutor” e pede que ele tome alguma providência! Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Políticos?
Diz o homem:
- Temos tudo o que o senhor precisar: revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas…
—
Uma senhora vai pôr um anúncio para informar a morte do marido. A falta de dinheiro leva-a a escolher a versão mais barata. Diz ela:
- Escreva apenas: “Manel morreu”.
Diz o vendedor:
- Minha senhora, ainda pode escrever mais duas palavras…
Acrescenta a mulher:
- Então ponha: “Manel morreu, vende-se carrinha”.
O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
— O senhor tem televisão colorida?
— Temos sim, senhor!
— Então, me dá uma amarela!
Havia um vendedor de amendoins, que não consegui vender nenhum amendoins por que ele não conseguia falar amen, então falava assim: olha o doím, doím, doím!!!
Então ele teve uma idéia, ficou na frente de uma igreja, e toda vez que o padre falava AMÉM ele gritava DOÍM!!!
— Maça com gosto de xoxota!
Um comprador de aproxima e compra a maça e logo em seguida cospe o pedaço no chão e diz ao vendedor:
— Isto aqui esta com gosto de m**... e o vendedor responde:
— Vai virando,vai virando...
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.
Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
- Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
- Me dá 100 então!
— Embrulhe esta saia para presente, por favor!
— Vai fazer uma surpresa para a sua esposa, senhor?
— Uma surpresa das grandes! — enfatiza o engravatado — Ela estava esperando um anel de brilhantes!
A loira chegou numa loja de informática e pediu uma cortina para seu monitor. O vendedor fez uma cara de espanto e perguntou:
"Como assim? Cortina para monitor?"
A loira, com cara de "ixperta":
"Alôôô! Eu tenho Windows, né..."
— Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
— Não preciso de nada disso, já tenho tudo!
— Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a Deus por não lhe faltar nada...
O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:
— Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.
— Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...
— Quanto custa o metro deste algodão? — pergunta Jacó.
— Estamos em promoção — diz o vendedor, pegando a bobina de tecido —, quanto mais o senhor levar, mais barato fica.
— Então, vai desenrolando até ficar de graça...
— Tem sal de fruta?
E o vendedor:
— Sim O português:
— Então me vê um de abacaxi...
— Tem calmante?
— Tenho.
— Então tome uns três, porque isto aqui é um assalto.
— "Posso experimentar esse biquíni na vitrine?
E o vendedor responder :
— "Poder, pode, mais você não acha melhor experimentar no provador?
— É aqui que?que? que?
— É aqui que? que/ que? que?
— É aquie que? que có que? que có có quê quê có có có?
E o menino responde para a mãe:
— Mãe, mãe, corre tem um homem botando ovo aqui na porta.."
A mulher entra na loja de armas e pede ao atendente que a ajude a escolher uma boa espingarda.
— É para o seu marido? — pergunta o vendedor.
— É sim... — diz ela, discretamente.
— Ele disse de que calibre prefere? — torna o funcionário.
— Você tá louco? — diz a mulher — Ele nem sabe que vou matá-lo!
Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
- Aceita cheque?
E o vendedor responde:
- Não sendo meu, eu aceito!
— O dinheiro ou a vida!
— Sabe qual a editora ou o nome do autor?
Entra um sujeito na loja, escolhe um relógio com aparência de antigo e pergunta:
- Moço, esse relógio presta pra tomar banho?
Logo o vendedor responde:
- Acho que sim, mas eu prefiro um sabonete.
Dois vendedores de beira de estrada. O primeiro gritava:
— Olha a mandioca! Olha a mandioca!
E o outro gritava provocando:
— Só caqui que é bom! Só caqui que é bom!
Uma b**... entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pintos de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pintos de tamanho e cores diversas. A b**... olha e diz baixinho:
— Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, b**..., aquilo é o extintor de incêndio. !!!
"Aqui chaves".
Então ele entra e pergunta:
— Moço aqui tem chaves?
— Sim. responde o vendedor.
Logo o louco pergunta:
— E chapolim?!
"Ro-ro-ro-roberto da silva"
Nisso o entrevistador responde:
"Meu amigo sinto muito, eu não posso contratar um gago para vendedor"
O entrevistado responde:
"Gago era o meu pai, FDP do dono do cartório......"
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um DVD.
Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".
Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu PC vale mais do que um carro.
Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.
— Me dá a melhor que você tiver!
— Essa aqui é muito boa — garantiu o vendedor — é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
— Do que você está rindo? — perguntou o vendedor.
— É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
— Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da v**... da minha mulher e outro no p**... desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e perguntou:
— E o que é que eu ganho se fizer isso com um tiro só?
Depois de muitos anos economizando cada rublo, Vladimir Sotomov Nabundov, vai na maior concessionária de Moscou e compra um Lada estalando de novo.
Após entregar o cheque, ansioso pergunta ao vendedor:
- Quando vocês vão entregar o carro?
- Dentro de nove anos - resmunga o vendedor.
- Em qual mês?
- Agosto.
- Que dia de agosto?
- Dia 16!
- De manhã ou à tarde?
- Mas que porróvski do caralhóvski! - esbraveja o vendedor.
- Pra que você quer saber?
- É que eu preferia que fosse de manhã, porque à tarde vem o encanador!
Até que um dia, eles estavam vendendo picolé, e Zé falou:
— Papaguaio eu estou com uma dor de barriga enorme, então eu vou ali atrás da moita fazer as necessidades. Enquanto isso você vai ficar aqui vendendo os picolés.
E o papaguaio prontamente responde:
— Está bem. Mas quais são os sabores?
— Abacaxi, caju e ameixa. Diz Zé.
Passam-se horas e horas e o papaguaio não vende nada. Até que chega uma loira pelada, e muito gostosa que deixa o papaguaio doido e hipnotizado com os olhos arregalados em direção daquela deusa.
— Papaguaio, tem de quê? Pergunta a loira.
Rapidamente o papaguaio responde.
— Abaxaqui, vira o cú e não se mexa!
— Este é um excelente lugar para os peixes! — garantiu ele.
— É mesmo? Então passa a vara pra cá!
Algumas horas depois o vendedor de vara passa novamente pelo local e encontra o seu cliente.
— Escuta aqui, amigo! Até agora eu não consegui pescar nenhum peixe! Você não disse que esse era um ótimo lugar pros peixes?
— Claro! — respondeu o vendedor, fazendo propaganda de celular — É um lugar tão bom pros peixes que até hoje eu não consegui convencer nenhum a ir embora comigo!
A senhora foi comprar um bicho de estimação, mas não
queria nada trabalhoso. Então o vendedor ofereceu um
papagaio:
- Ele é muito esperto e falante. Só que antes morava
em um prostíbulo e, às vezes, pode falar alguma
besteira... Nada demais!
Ela levou. Chegando em casa, o bicho soltou essa:
- Casa nova! Cafetina nova! Curupaco!
A dona até achou engraçado.
Aí, chegam as filhas e o marido:
- Casa nova! Cafetina nova! Meninas novas! Oi, Pedrão!
Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.
— Quanto é? — ela perguntou ao vendedor.
— São 500 reais!
— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?
Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:
— Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode p**...!
A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.
— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.
Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.
— O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!
Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.
Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:
— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.
Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.
— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...
O que está escrito na sola do sapato do Português?
Este lado para baixo
Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele
Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
O Manuel liga pro João, e no telefone.
- Por favor, eu queria falar com o João! -
Pode falar é o próprio
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
Você sabe como a mulher do português faz a**...?
Taca pedra na cegonha
Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço
Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas b**..., ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...
O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
Sabe por que o português está sempre com o pé esquerdo fedendo?
Porque sua mulher vive dizendo a ele.
- Lava o pé direito o gajo!
Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:
— Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
— O senhor conseguiu dormir?
— Sem problema!
— Mas os roncos não atrapalharam?
— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
— Como assim?
— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:
"Boa noite, coisinha linda..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.
Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
— Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no p**... desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
— Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos vendedores empregados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas vendedores motoristas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.