Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Compradores . Existem algumas piadas compradores curtas agricultores que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com compradores engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem tenta vender o seu cão:
- É um animal fora de série… Até fala e tudo.
O comprador:
- Fala?
E diz o cão:
- Falo. Sou muito infeliz, o meu dono nunca me leva à rua, nunca me dá de comer, não me lava… Eu que fui um herói na guerra, que tenho pedigree e até já fui condecorado duas vezes.
Os dois homens retiram-se para dentro de casa. Intrigado, pergunta o comprador:
- Então, com um cão com um talento tão raro, porque é que o quer vender?
E responde o homem:
- Porque estou farto de ouvir mentiras!
— Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro? - As más. - Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos! - ó meu Deus! Que tragédia! E as boas? - Já encontrei comprador pro seu piano!
Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o pintor.
- Caramba! Dez anos?! Deve ter dado um trabalhão! - diz o comprador.
- Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!
O português foi até o mercadinho Lisboa para comprar papel higiênico. Depois de pegar uns 10 rolos, ele foi pagar e o caixa (também português) perguntou:
— É pra embrulhar?
— Não... — respondeu o comprador — É pra limpar a bunda mesmo!
— Maça com gosto de xoxota!
Um comprador de aproxima e compra a maça e logo em seguida cospe o pedaço no chão e diz ao vendedor:
— Isto aqui esta com gosto de m**... e o vendedor responde:
— Vai virando,vai virando...
— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.
No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:
— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?
— É 3 mil — responde o menino — Mas se pechinchar é 2.500!
Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
- Aceita cheque?
E o vendedor responde:
- Não sendo meu, eu aceito!
Após a novidade da Loja de Maridos, uma loja do outro lado da rua foi inaugurada, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos:
Você pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. Mas não pode descer, a não ser para sair da loja, para a rua.
Andar 1 - Mulheres que adoram s**....
Andar 2 - Mulheres que adoram s**... e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Homens! Ô raça que se contenta com pouco!
O pintor vai até a galeria de arte onde estão expostos os seus quadros e pergunta ao gerente:
— E aí, vendeu algum?
— Tenho boas e más notícias — responde ele.
— Fala primeiro a boa!
— A boa é que uma pessoa comprou todos os seus quadros!
— Nossa! Que ótimo! Então não pode ter notícia ruim! Quem comprou?
— Um cara que perguntou se, depois da morte do autor, o preço dos quadros sobe. Eu respondi que sim e ele comprou todos!
— E qual é a má notícia?
— É que esse comprador é o doutor Peddo, seu médico.
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer s**....
No Andar 2, mulheres que adoram fazer s**... e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer s**...,
são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Um velho fazendeiro estava com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro por R$100,00. O comprador concordou em receber a mula no dia seguinte. Porém, no dia seguinte ela morreu.
— Eu quero o meu dinheiro de volta! — disse o comprador, depois de receber a notícia.
— Não posso, já gastei tudo! — respondeu o dono do defunto.
— Tudo bem, então me traz a mula...
— E o que você vai fazer com uma mula morta?
— Vou rifá-la!
— O quê? Você não pode rifar um cadáver de mula!
— Claro que posso... Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Então ele entregou a mula para o amigo e voltou pra casa.
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
— E ai, que fim levou a mula morta?
— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$ 2,00 cada e tive um lucro de R$ 898,00!
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou...
— E o que você fez?
— Devolvi os R$ 2,00 pra ele!
Você pode explorar piadas para fazer com compradores clientes curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de compradores limpo. Há também trocadilhos com compradores para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
.. Ele teria dito o seguinte:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina'
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características: 1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia. 2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo. 3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro. 4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor. 5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo 'CarNT'. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos. 6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias. 7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de 'falha geral do veíc**...'.8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais. 9 - O airbag perguntaria 'Você tem Certeza?' antes de disparar. 10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio. 11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veíc**... em 50%. 12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior. 13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.'
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos compradores pesquisadores piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas compradores executivos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.