Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Abordado . Existem algumas piadas abordado curtas embarcaram que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com abordado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma p**... aborda na rua, sem saber, uma padre que está vestido à civil:
- Então velhote, vai uma voltinha?
Responde o padre:
- Minha menina, já ouviu falar no conceito teológico do pecado original?
Esperta a p**..., querendo ganhar algum extra, responde:
- Eu não, mas aviso-o já que se é para ser original vai-lhe custar mais vinte e cinco euros.
Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
Diz a mendiga:
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
Continua a mulher:
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
Responde a mendiga:
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
Ainda não satisfeita, continua a mulher:
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
Diz a mendiga:
- A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
Já satisfeita, diz a mulher:
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
Responde a mulher:
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…
Um policia ao ver um automobilista estacionado num sitio proibido em frente ao Governo, aborda-o:
- Sabe que está parado em frente ao Governo, não sabe?
E responde o homem:
- Não se preocupe Senhor guarda, tenho alarme anti-roubo.
Um alentejano, que vivia praticamente isolado num ”monte” inóspito do Alentejo, quando se apercebeu que um seu vizinho ia à cidade de carroça, abordou-o e disse-lhe:
- Compadri, já que vocemecêi vai à cidádi, aprovêto para lhe pediri um favori.
O outro:
- Diga, amigo. Mas, olhi, eu vou agora cêdo mas só vênho lá pró fim do dia, quasi nôte.
O primeiro:
- Nã tê mali, compadri! O que eu queria éi que me trouxessi, apontada num papéli, a hora certa por aqueles lados
—
No Algarve, em plena época de Verão, um engatatão aborda uma jovem turista inglesa. Diz o tipo:
- Ai lave iu!
Surpreendida, pergunta ela:
- Do you realy mean it?!
Ele sorri e responde:
- Ife iu real b**...
—
O Presidente de Portugal, Cavaco Silva, vai visitar um hospital Psiquiátrico e tem uma recepção eufórica por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente de Portugal! Viva o Presidente de Portugal! - Gritavam eles entusiasmados.
Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores abordou-o e perguntou:
- E você, por que é que não está a gritar “Viva o Presidente de Portugal”?
Responde o homem:
- Porque eu não sou maluco, sou o Médico!
O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
O Flash aborda uma mulher na rua e diz:
— E aê mulher, vamos dar uma?
A mulher distraída pergunta:
— Como? O que foi?
— Vamos dar outra — completa o Flash.
Na rua, uma senhora é abordada por um repórter, que lhe pergunta:
- Por favor, posso saber a sua opinião sobre os resultados das últimas eleições, das decisões do governo e as consequências para o País?
A senhora:
- Olhe, tudo isso foi uma desgraça! E outra desgraça ainda pior é a fome que se alastra, o desemprego galopante, a emigração dos jovens técnicos Ah! Agora reparo! Já são quase duas da tarde e ainda não almocei! Vim mesmo agora do cabeleireiro e tenho de me apressar porque deixei o carro mal estacionado
—
Um tipo bem vestido é abordado num passeio por um mendigo com ar debilitado:
- Ajude-me, senhor, que eu há três dias que não como nada.
O tipo:
- Olhe, quer um conselho? Ande a pé uma hora e meia todas as manhãs que isso lhe abrirá o apetite.
—
O visitante de um manicómio, foi, a certa altura, abordado por um maluco e com ele conversou demoradamente, pois o homem mantinha uma conversa assisada e, a cada passo, afirmava que não estava doido.
Diz o visitante:
- Acredito plenamente! Pela conversa que temos tido, você até tem uma boa memória! Mas, então, porque é que está aqui?!
Responde o maluco:
- Olhe, ainda aqui estou porque, infelizmente, a cabeça não é minha
—
Você pode explorar piadas para fazer com abordado avisado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de abordado limpo. Há também trocadilhos com abordado para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois ladrões, abordaram um homem na rua e, tirando uma arma, disparam logo:
- Isto é um assalto!
O outro homem nem teve tempo de reacção, quando um dos ladrões diz:
- Mas ele é o nosso primeiro ministro!
E nem esse motivo demoveu o primeiro ladrão. Insiste o segundo:
- Não vês que é o primeiro ministro de Portugal?! Ainda nos metemos em problemas sérios.
E diz muito tranquilamente o segundo:
- Cala a boca! Então não sabes que “Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão”
Um preto quer entrar na fronteira de Angola! É abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
Diz o homem meio atrapalhado:
- Mas se os denti fica como eu vai comer?
- Eu sou homem!!! - gritava um homem no meio da rua - Eu sou muito macho!!!
Até que um senhor o abordou:
- O que é isso, rapaz? Que gritaria é essa?
- É que eu acabei de ser enrabado e não gostei! Eu sou homem!!!
Na rua, um tipo é abordado por um homem aparentemente mais velho, que lhe pergunta:
- Usted, puede me indicar una casa de niñas, mininas.
Diz o tipo:
- Ah, já vi que você é espanhol! Olhe, eu por acaso, vou agora visitar uma casa dessas. Se quiser vir comigo
O espanhol:
- Claro, ombre!
Chegados à tal casa, o português tratou de arranjar tudo e, depois, disse ao outro:
- Agora, cada um fica no seu quarto e, no fim, quando sairmos, vamos beber um copo.
As ”brincadeiras” começaram e, a certa altura, diz o português em voz alta:
- Ó pá, já dei ”uma”!
O espanhol:
- Mi dobla
Um tempo depois, volta o português:
- Ó amigo, ”duas”!
O espanhol:
- Mi dobla
Com voz ofegante, minutos depois, volta o português:
- ”Três”!
O espanhol:
- Siempre, mi dobla
Quando, ao fim das ”brincadeiras”, os dois se preparavam para sair, diz o português:
- Olha lá, ó espanhol, essa de estares sempre a dizer ”mi dobla”, julgas que eu acredito?!
Diz o espanhol:
- Claro, ombre! O que yo queria dicer é que mi ”cosa” doblava siempre
—
Uma mulher furiosa aborda um policia no meio da rua e diz:
- Senhor polícia, aquele homem está a assediar-me!
E responde o policia:
- Do que é que estava à espera com essas mamas, essas pernas e esse cuzinho?
— O senhor quer ser testemunha de Jeová? — pergunta ela, fervorosa.
— Mas por quê? — pergunta o bêbado, cambaleando — Vai me dizer que ele tá sendo processado?
— Viva o Presidente! Viva o Presidente! — gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:
— E você, por que não está gritando:
"Viva o Presidente"?
— Porque eu não sou louco, sou médico!
O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
— O senhor tem televisão colorida?
— Temos sim, senhor!
— Então, me dá uma amarela!
Um bêbado é abordado pela polícia às três horas da manhã. Pergunta o policia:
- Onde é que você vai a esta hora?
Responde o bêbado:
- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo para os filhos, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar, além de ser uma irresponsabilidade absoluta.
O policia surpreso, diz:
- A sério?! E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?
Responde o bêbado:
- A minha mulher assim que chegar a casa
Então pensou, vou dizer que tenho AIDS para ele desistir e ir embora.
— Pare! Eu tenho AIDS!
O estuprador respondeu:
— Que coincidência, eu também tenho! Agora vamos continuar...
O turista em Lisboa queria tomar o metrô e abordou um transeunte:
- O senhor poderia me dizer onde passa o metrô por aqui?
- Mas é claro! É por debaixo da terra!
Um grupo de skin-heads abordam um sujeito na rua, entregam-lhe um dado e um deles lhe diz:
- Escuta aí, ô cara! Você vai jogar esse dado, se sair qualquer número entre 1 e 5 nós vamos lhe quebrar de porrada!
- E se sair seis? - pergunta o sujeito, assustado.
- Aí você joga outra vez!
- Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
— O senhor quer ser testemunha de Jeová?
— Por que? Ele está sendo processado?
O sujeito está conversando com um amigo na rua, quando uma mulher, loura, alta e linda o aborda:
— Ei, Maciel! Lembra de mim?
E ele, empertigando-se todo:
— Huum... deixa-me ver... Já sei... Foi em Paris... 69?
— Nada disso! — responde ela, balançando a cabeça. — Foi em Porto Seguro... um papai-mamãe bem mixuruca!
— Pare!!- grita o ladrão.
— Ímpare!m- responde o português estendendo três dedos.
— Ô, portuga, eu estou roubando você! - fala o ladrão.
— Então não brinco mais contigo. Adeusinho!
— Papai, me explica uma coisa.
— O que foi, filho? Pode perguntar.
— Papai, o que é clitóris?
— Poxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou ontem a noite quando eu estava com a resposta na ponta da língua!
O excelentíssimo Presidente do Brasil resolve visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
— Viva o Presidente! Viva o Presidente! — gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do Presidente abordou-o e perguntou:
— E você, por que não está gritando: "Viva o Presidente"?
— Porque eu não sou louco, sou médico!
O que está escrito na sola do sapato do Português?
Este lado para baixo
Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Por que sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele
Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
O Manuel liga pro João, e no telefone.
- Por favor, eu queria falar com o João! -
Pode falar é o próprio
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!
Você sabe como a mulher do português faz a**...?
Taca pedra na cegonha
Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
Para não ficar fora da área de serviço
Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas b**..., ó Manuel! Tu já estás no outro lado!
Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...
O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
Sabe por que o português está sempre com o pé esquerdo fedendo?
Porque sua mulher vive dizendo a ele.
- Lava o pé direito o gajo!
O homem se aproxima de uma delas e pergunta:
— Quanto?
— Cem reais - responde a mulher.
— Que tal trinta?
— Ora, tá pensando o quê? Que é festa, é?
O homem se aproxima de outra mulher e o diálogo se repete.
— Quanto?
— Cem reais.
— Que tal trinta?
— Nada feito. E não enche, tá?
O homem continua tentando, mas só quer pagar trinta reais e as mulheres não aceitam. Ele fica por ali insistindo até a hora de ir buscar a esposa no trabalho.
Mais tarde, ele passa de volta, com a esposa, pela mesma rua onde havia abordado as mulheres antes. Uma das mulheres que ele havia abordado vê o casal, se aproxima, dá uma mirada de alto a baixo na esposa e diz com um sorriso de desdém:
— Por trinta reais o que você consegue arranjar é isso aí mesmo.
— Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar 500 reais para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?
O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu.
O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:
— Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?
— Ora... — respondeu o mendigo ainda se afastando — O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!
De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
— Ô Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.
— Dentista?
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
Como era muito esperto, por segurança pegou todo seu dinheiro e colocou na meia. Após sair do banco andando pela rua um ladrão o aborda e diz:
— Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!
E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava:
— Esse f**...... além de ladrão é adivinho!
Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.
Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de Pai do Vento.
O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. "Pai do Vento" pra cá, "Pai do Vento" pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.
No seu julgamento, o juiz pergunta:
— Quem atirou no rapaz?
— Fui eu.
— Mas por quê? Ele chamou o Sr. de Pai do Vento?
— Me chamar de Pai do Vento, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.
O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Ué, você não lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima!
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela:
— Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Então o tal homem foi lhe dizendo:
— Saia do carro! - Mas espera... o que esta acontecendo? - indaga o rapaz aflito. - Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe! - Mas... - 'Mas' nada! Agora! - grita o homem, muito bravo. Então o rapaz meio, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo. - E aí? - perguntou a vítima - Tá bom agora? - De Novo! - diz o tal homem - O que??? Você esta maluco? Eu não... - Vai logo, eu estou ordenando! O rapaz se masturbou de novo e a 'tortura' prosseguiu por mais seis orgasmos. Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:
— Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a s**...! O homem diz:
— Você tem certeza? - Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado! - Muito bom... - Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita:
— l**...! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora!
— Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
— Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
— Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
— Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
Um homem vai andando pela rua onde várias mulheres fazem o trottoir. O homem se aproxima de uma delas e pergunta:
- Quanto?
- Cem reais - responde a mulher.
- Que tal trinta?
- Ora, tá pensando o quê? Que é festa, é?
O homem se aproxima de outra mulher e o diálogo se repete.
- Quanto?
- Cem reais.
- Que tal trinta?
- Nada feito. E não enche, tá?
O homem continua tentando, mas só quer pagar trinta reais e as mulheres não aceitam. Ele fica por ali insistindo até a hora de ir buscar a esposa no trabalho.
Mais tarde, ele passa de volta, com a esposa, pela mesma rua onde havia abordado as mulheres antes. Uma das mulheres que ele havia abordado vê o casal, se aproxima, dá uma mirada de alto a baixo na esposa e diz com um sorriso de desdém:
- Por trinta reais o que você consegue arranjar é isso aí mesmo.
O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos.
Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
- O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
- Estou brincando de bombeiro!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
- Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!
Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.
Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:
— Qual o seu nome?
— Josicreison da Silva...
— Tem filhos?
— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...
— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.
— Ué... Viero dos tetículos!
Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:
— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!
— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!
Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!
.., na qual Popó sagrou-se campeão mundial, o novato repórter da rádio Jovem Pão, aborda o pugilista:
— E aí Popó, como está se sentindo? Diz aí umas palavras para o público brasileiro. O microfone é todo seu!
— Muito obrigado! Muito obrigado de coração! Já ganhei muitos prêmios: troféus, medalhas, dinheiro... mas, microfone, esse é o primeiro!
Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou aoImediato:
- Traga-me minha camisa vermelha!
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
À noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitãosabe fazer, exortou:
- Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e vocês, homens, continuariam a lutar valentemente.
Os marinheiros ficaram em silêncio, rendendo homenagem à coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão. A tripulação começou a entrar em pânico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha camisa vermelha!
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos doisnavios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o Capitão, esperando a ordem. O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha calça marrom!
Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
- Adolfo? - pergunta ele, espantado - Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
- A morte!!! - gritou Adolfo, aos prantos - Eu quero a morte!
- Pára com isso, cara! O que aconteceu?
- Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
- Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
- Que nada, cara! Foi mais!!!
- Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
- Mais, cara... Muito mais!
- Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
- Foi, cara! Foi bem mais...
- 50 mil? - perguntou ele, preocupado.
- Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
- Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:- E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
Um assaltante abordou o Lula chegando de viagem (é, ele teve a sorte de encontrar o homem no Brasil!). Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
-Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
-Mas assim não dá! - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
-Não, senhor!
-Eu sou o Lula, o presidente deste país!
-Então, passe todo o MEU dinheiro! Rápido, vamos!!
O assaltante abordou o Lula chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o O Luiz Inácio... (LULA), o presidente deste país!
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!!
Querida mamãe,
As coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que alias também e tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista.
Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora,pois só tínhamos Golden Cross.Se não bastasse isto, teu filho e um fracassado nos negócios.
Primeiramente, comprei um taxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental.
Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente e ainda estou sendo processado por furto!
Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus... Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados.
Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Marco. As coisas não estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio.
Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois!
Na verdade, o povo daqui e muito estranho. Entrei um dia desses em um elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria. Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio, mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema e que minha pontaria e uma d**... e não consegui acertar nenhuma.
Ai eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Supersena; me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar?
Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. Não e que o guarda me ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não e que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa e a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera !
Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanha, pois estou na cadeia. Mas peca para ele me aguardar, que quando sair daqui vou busca-lo lá mesmo. Um beijo do seu eterno
Joaquim Manoel
O Presidente da República vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
- E você, porque é que não está gritando: "Viva o Presidente"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
um barzinho, o sujeito resolve abordar uma loira de uma maneira pouco natural:
— Como você é bela! Case-se comigo e eu te farei a mulher mais feliz do mundo! Por você, atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas...
A loira se levanta e vai mudando de lugar, quando o cara a interpela:
— Ei! Moça, o que foi? Não quer se casar comigo?
E ela responde:
— Eu, hein? Pra que eu vou querer um marido que não pára em casa?
.. e acaba pegando no sono. Ao acordar, ele olha no relógio e constata que dormiu além da conta. Começa a vestir-se e sai correndo porta a fora. Passa em um bar pega um giz, coloca na orelha e segue pra casa.
Chegando em casa, abre a porta e entra assoviando, quando é abordado pela "patroa":
— Isso são horas de chegar em casa? Aonde o Sr. estava?
— Estava no apartamento da minha amante quando peguei no sono e só acordei agora...
E a mulher começa a gritar:
— Mentira seu safado, cachorro, sem-vergonha... você estava bebendo e jogando sinuca num bar até essa hora! Seu mentiroso!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos abordado capturados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas abordado portado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.