Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Americanas . Existem algumas piadas americanas curtas unidas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com americanas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um Africano, um Europeu, um Americano e um Árabe respondem a uma pergunta:
- Qual a vossa opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?
Pergunta o Africano:
- O que são “alimentos”?
Diz o Europeu:
- O que é “escassez”?
Pergunta o Americano:
- O que é o “resto do mundo”?
E, por fim, diz o Árabe:
- O que é “opinião”?
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!
Num avião, fretado pela FIFA, estão os melhores jogadores de sempre de todos os países sul-americanos. Vão participar numa conferência na Europa de publicidade para o próximo Campeonato do Mundo.
De repente, o comandante do avião avisa que o avião está com problemas e a perder altitude por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o comandante volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o comandante volta e avisa que, com muita lástima, vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
O primeiro a tomar iniciativa é o Solano, do Peru:
- Por amor ao Peru! – E salta.
Logo a seguir vai o Salas, do Chile:
- Por amor ao Chile! – E salta.
Aí vai Chillaver, do Paraguai:
- Por amor ao Paraguai – E salta.
Chega a vez do Pelé e grita:
- Por amor ao Brasil! – Vai e empurra o Maradona.
Estão três morcegos numa árvore. Um francês, um americano e um português. O francês levanta voo e aparece dois minutos depois com a boca cheia de sangue:
- Estão a ver aquele cavalo ali no chão? Está morto e fui eu que o matei. Chupei-lhe o sangue todo.
O americano levanta voo e volta cinco minutos depois com a boca ainda mais ensaguentada:
- Estão a ver aquelas duas vacas? Fui eu que as matei. Chupei-lhes aquele sangue todo!
O português levanta voo e aparece dez minutos depois com a boca ainda mais ensanguentada:
- Estão a ver aquele muro ali?
Respondem os outros dois:
- Sim…
E diz o morcego português:
- Pois eu não vi.
Numa ilha deserta havia três náufragos: um japonês, um americano e um português. Encontraram uma lâmpada mágica e, após o génio sair de lá, o americano diz:
- Eu quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o americano voltou para a América. Diz logo de seguida o japonês:
- Eu também quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o japonês voltou para o Japão. E o português vendo que chegou a vez dele, diz:
- Bom Acho que em Portugal não vai ser muito melhor que aqui, mas também não quero ficar aqui sozinho olhe, traga-me os outros dois companheiros de volta!
Estavam a conversar dois agricultores, um Americano e um Alentejano, e numa de querer superiorizar-se ao Alentejano o Americano pergunta:
- Qual é o tamanho da sua quinta?
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – retruca o nobre lusitano.
- Olha, só para imaginares, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade. – responde o Americano orgulhoso.
Ao que o Alentejano responde:
- Pois é… já tive um carro desses, não presta pra nada!
Dois esqueletos, um Americano e um do Terceiro Mundo, encontram-se e diz o do Terceiro Mundo:
- Que esqueleto formidável! Grande, forte, de ossos grossos e brancos, uma beleza!
O esqueleto Americano responde:
- É que eu comi muita carne, bebi muito leite, ingeri muitas vitaminas. Mas olhe que você, para um esqueleto de Terceiro Mundo, até que não está mal. Você tinha direito a algum lugar no governo quando estava vivo?
E responde o esqueleto Terceiro Mundo:
- Não, não! Eu ainda estou vivo
Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
- – - – -
Estavam a caminho do hotel, num táxi em Lisboa, 3 políticos muito mentirosos: um americano, um francês e um italiano.
No caminho o Italiano querendo levar vantagem disse:
- A Torre de Pizza ficou pronta em 1 mês!
O Francês que não era b**...:
- E a Torre Eifel que ficou pronta em 2 semanas…
O Americano não deixou por menos:
- A Estátua da Liberdade ficou pronta em 4 dias!
No momento em que eles passam pelo Estádio da Luz, perguntam ao motorista o que é aquela coisa gigantesca e ele que estava atento à conversa dos três, respondeu:
- Não sei, passei cá de manhã e não tava aí nada.
Na aula de geografia, pergunta a professora:
- Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
- Aqui está. – respondeu com eficácia a menina.
- Correcto. – Responde a professora. E, virando-se para a turma, pergunta – Agora turma, quem descobriu a América?
E responde muito rapidamente o Joãozinho:
- A Maria
Você pode explorar piadas para fazer com americanas brasileiros curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de americanas limpo. Há também trocadilhos com americanas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Diz o filho para a mãe:
- Mãe, estou aqui a ler que os americanos já tiveram uma nave espacial que se chamava ”Vai-e-vem”. E nós já tivemos alguma?
Responde a mãe:
- Sempre tivemos, filho! Mas é o “Vem-e-vai” o voo do ordenado do teu pai!
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Anedotad enviada por Enesmarks
Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas
Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua c**... e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua c**..., manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!
A primeira mentira a ser contada coube ao portuga:
— Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
— Muito boa! Muito boa! Muito boa! já ganhou...
Durante a Guerra contra o Iraque, um piloto Americano pergunta ao outro:
- O que você gostaria que falassem no seu enterro, se o avião caísse?
E ele disse:
- Que eu fui um grande militar e um ótimo pai de família.
Ai o outro arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo!!"
Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg. Grande fã do realizador, aproxima-se para o conhecer. Já perto dele, o Spielberg quando o vê, espeta-lhe uma murraça pondo-o a sangrar do nariz
- Hei! Porque é que foi isso?! – pergunta assustado o chinês.
Diz o Spielberg:
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour
Responde o chinês:
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês
Diz o Spielberg:
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo a mesma coisa!
O Spielberg já a preparar-se para ir embora, quando o chinês se chega ao pé dele e enfia-lhe um murro nas trombas.
- Então? Para que foi isto? – pergunta o Spielberg.
Diz o chinês:
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic
Informa o Spielberg:
- Mas não fui eu que afundei o Titanic Foi um iceberg!
Responde o chinês:
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo a mesma coisa!
Uma loira boazona estava para se suicidar. Ia atirar-se ao rio Tejo no cais do Ginjal, quando apareceu um marinheiro e pergunta-lhe o que estava a fazer. E responde a loira:
- Vou-me suicidar. A minha vida é uma treta!
Preocupado, o marinheiro tenta ajudar:
- Não! Olha, o meu navio está de partida para a América. Porque é que tu não vens comigo, e depois pensas o que fazer? Se ao chegares lá, ainda quiseres suicidar-te, pelo menos conheceste a América.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde viajaria clandestina. O marinheiro ficou de lhe trazer comida e água, todas as noites. E assim foi durante 2 semanas: ele trazia comida, água e aproveitava e dava-lhe uma q**.... Comida, água e q**...… Comida, água e q**...…
Até que um dia o Capitão, junto com um grupo de inspectores, foi fazer uma inspecção aos botes e descobriram a loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
- Olha, eu estou aqui seguindo para a América, porque um marinheiro trouxe-me para aqui. Todas as noites ele traz-me comida e água, e vai ser assim até chegar à América… Ainda falta muito?
E o capitão:
- Não sei minha senhora… este é o Cacilheiro que faz a travessia Cacilhas-Terreiro do Paço.
Querendo tirar proveito da situação, uma revista sensacionalista resolveu fazer uma pesquisa entre as cidadãs americanas, perguntando se elas gostariam de fazer s**... com o presidente Bill Clinton.
Segundo os resultados da pesquisa, 2,3% das entrevistadas, disseram que sim; 3,7% responderam talvez, enquanto 94% responderam nunca mais!
Os três pretendiam se jogar de lá.
Vai o francês e suas últimas palavras são:
— Pela França!
Vai o americano e diz:
— Pela América!
Enfim chega a vez do brasileiro e ele diz:
— Pelas Escadas!
Um português, conversando com um brasileiro:
- Esses americanos pensam que são os mais inteligentes, só por que inventaram um foguete para ir à lua; lá em Portugal, a gente estamos fazendo um foguete para irmos até o sol!!!
- Mas vocês vão se derreter ao se aproximarem do sol!
- Já pensamos nisso também. Iremos à noite.
A empresa Taco Bell prometia dar uma tortilla para cada americano se o módulo principal da MIR caisse em um alvo de 144 m2 colocado no Oceano Pacífico. Mais para a tristeza dos esfomeados, a MIR 'errou' o alvo! Caso contrário a empresa teria um custo de 10 milhões de dólares para cumprir sua promessa.
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
— Once more, once more, once more!
E o mineirinho responde desesperado:
— Beozonte, Beozonte, Beozonte...
O Americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus. Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:
- Me dá uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela.
E na vez dele, não teve dúvidas:
- Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
.....)passa por uma lâmpada, então ela esfrega e dela sai um gênio ( -.- ), então o gênio pode lhe conseder 3 pedidos.
O homem pensa... então pede:
— Eu quero ser 10x mais inteligente!
O gênio tranforma-o em americano.
Depois ele pensa... então pede:
— Eu quero ser 100x mais inteligente!
O gênio lhe tranforma em japonês.
Então ele pensa.. pensa muuuito, e então pede:
— Eu quero ser 10.000x mais inteligente!!!
E o gênio tranforma-o em mulher.
mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick
Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP
Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
continua lendo isso aqui. ...
seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
ninguém usa seu nick. ...
sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
— Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
— Muito bem, Suzuki.
E quem disse:
"O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
Suzuki:
— Abraham Lincoln, em 1863, em Washington A professora olha os alunos e diz:
— Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha,lá ao fundo:
"Japonês f**...!"
— Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
— General McArthur, em 1941 em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar."
A professora grita:
— Quem foi?
E Suzuki:
— George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
"c** o meu p**...!"
E a professora, irritada:
— Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
— Bill Clinton à Mônica Lewinsky,na Sala Oval da Casa Branca, Washington em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
"Suzuki de m**...!"
E Suzuki responde:
— Valentino Rossi,no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro,em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
"Que m**... é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
— Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
— Conhece moto Kawasaki?
— Sim. E daí? – responde o americano
— Então me diz onde fica o freio.
Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da p**..., vão fazer canoa de mim lá na p**... que o pariu!
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando :
- IM HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou :
- IM SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- IM SORRY !!!
Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano:
- Qual é o tamanho da sua quinta — - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma m**......
Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um portuga.
Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido.
O francês falou:
- Estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF!
O americano falou:
- Eu também, PUF!
O portuga:
- Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!
Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário.
Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino) - um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível.
Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em som estéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis para o dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça para fazer o cérebro "pegar no tranco".
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
Veja o depoimento de alguma usuárias:
"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas dez minutos."
(Maria C. F. - São Paulo)
"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba)
"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do Shopping sem gastar nada."
(Lorena - Belém)
"Tenho vinte anos e não estou mais desesperada para me casar."
(Laura - Cascavel)
"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a terceira em meu Chevette e já não me xingam tanto."
(Elaine - Presidente Venceslau)
"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e desligar em menos de cinco minutos."
(Elizabeth - São Paulo)
"Estou usando EBW há apenas um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."
(Lourdes - Belo Horizonte)
"Depois de usar EBW, eu só leio as piadas da Portal do Humor uma única vez."
(Cida - Guarujá)
"Até o painel do microondas ficou mais simples."
(Marlene - Feira de Santana)
ATENÇÃO:
O preço de EBW é mais barato que três sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por Reembolso Postal; basta fornecer o número de seu Cartão de Crédito.
Se não ficar satisfeita garantimos a devolução de seu dinheiro. Mas espere... Na compra de seu EBW você ganha inteiramente grátis um jogo de facas Guinzo, as únicas capazes de cortar as meias Vivarina.
O americano começou:
— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.
— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!
Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:
— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.
Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.
O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:
— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.
— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo c**.... Afinal, o velho não sabe ler!
O órgão de aviação americano — US Federal Aviation Administration — preparou um interessantíssimo site, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram este site e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo compactado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO!
Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limousine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o p**... quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
— Presidente! Abaixe as calças! Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!
Durante a presidência de Reagan um espião americano do mais alto nível é enviado a Cuba para fazer um relatório da situação interna do pais com vista a elaborar medidas para a liquidação da revolução. O espião percorre todo o pais, fala com toda a gente, e passado algum tempo envia o seguinte relatório: O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas.
Um Japonês,um brasileiro e um americano ficaram presos em uma ilha,quando uma tribo,apareceu e o americano pediu para serem soutos, o chefe da tribo disse que ele só seriam soutos se trousessem 2 frutas.
Logo depois o americano chega com uma cereja e uma acerola e o chefe diz "agora enfie no b**... sem rir!se rir morrem"!, então o americano coloca a cereja mas quando vai colocar a acerola a cereja estora e ele sente cossegas e rir enrão ele morre.
Logo depois chega o brasileiro com uma banana e uma maçã,ele coloca a maçã,mas quando vai colocar a banana rir e morre.
Quando ele chega no céu ele pegunta para o americano por que ele rio e ele falou da cereja mas o americano diz "mas e voçê porque rio" e ele responde "é que quando eu estava colocando a banana vi o japonês chegando com um abacaxi e uma melancia"!.
Uma queria se achar mais do que a outraa então a americano começou a falar:
— Eu cheguei em casa falei pro meu marido:Arnold quando eu chegar eu quero ver casa limpa e comida pronta.
No1º dia e não vi nada ,no 2º dia também não vi nada ,no 3º dia eu cheguei em casa tava comida pronta e casa limpa.
Então a alemã querendo se exiir mais do que a americana falou:
— Eu cheguei e falei para meu marido:Rodolf quando eu chegar quero ver casa limpa e chucrute pronto.
No 1º dia eu não vi nada ,no 2ºdia não vi nada, já no 3ºdia em cheguei em casa e a encontrei limpa e o chucrute na mesa pronto.
Então chegar a vez da brasileira falar:
— Eu cheguei e falei assim para meu marido: Carlos ,quando eu chegar quero ver a tampa do vaso limpa e que você pare de beber.
No 1ºdia não vi nada,no2ºdia não vi nada ,no 3ºdia também não vi nada,no 4º dia eu estava vendo um pouco melhor que meus olhos tavam parando de inchar.
Numa qualquer parte do mundo encontram-se um americano, um alemão e um brasileiro. A dada altura da conversa diz o americano:
- Lá na América temos tantos aviões na Força Aérea que se descolassem todos ao mesmo tempo tapavam o sol e ficava de noite.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o alemão:
- Nós na Alemanha fabricamos tanta salsicha que se as ligássemos todas dava pelo menos duas voltas à Terra.
Os outros dois ficaram espantados.
Diz o brasileiro:
- Eu lá no Rio de Janeiro tenho um compadre que o s**... dele dá-lhe pelo menos duas voltas na cintura.
Os outros dois ficaram espantados.
Passados 15 segundos diz o americano:
- É pá se calhar eu menti um bocadinho. Os nossos aviões se descolassem todos não ficava de noite mas faziam assim uma nuvenzita.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Então o alemão pede a palavra:
- É pá se calhar exagerei as nossas salsichas não dão duas voltas mas quase uma volta dão isso garanto eu.
- Ah! assim está bem. - responderam os outros.
Por fim, diz o brasileiro:
- É pá eu também disse uma mentira é que o meu compadre não é do Rio de Janeiro é de São Paulo.
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro — Onde você vai, meu docinho?
— Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
— Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
— Meu docinho de coco mas no bar você sabe o copo gelado O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
— Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos Já estou voltando, tá?
— Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo — Mas, minha Pixunguinha lá no bar você sabe. as piadas, os palavrões, tudo aquilo — Quer palavrões, meu amor? ENTÃO v**..., PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU f**...!
— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
— Majestade, esse bebê sou eu!
Ela vira pra Lula:
— Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:
— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.
Dilma liga para Obama:
— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O presidente americano responde imediatamente:
— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.
— A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.
Um médico alemão diz:
— Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.
O médico americano, para não ser superado, diz:
— Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.
Quem tivesse um penis maior ganhava o premio ,e eram três representantes ,um brasileiro , um americano , e um japonês .
O primeiro a medir foi o brasileiro , com 18cm , o segundo foi o americano com 14cm , e por ultimo foi o japonês com 1cm .
Todos ficaram espantados .
O japonês falou:
— Ainda bem que japonês tava essitado.
Os cientistas americanos resolveram procurar saber por que todos dizem que a loira é diferente da morena.
Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro havia alguma diferença. Primeiro o da morena:
Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.
Foram para o da Loira:
Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria...
Cortam, e...
Conclusão:
AS ORELHAS CAIRAM...
Não foi mais necessário outros testes.
Todas reunidas em um enorme ginásio. Era o dia reservado para os depoimentos, onde as mulheres relatariam suas experiências pessoais para o avanço feminismo.
A primeira a falar foi a representante da ale- manha. "Um dia cheguei em casa e disse para o marido: não lavo mais roupa. Quer roupa limpa vai lavar."(aplausos) "No primeiro dia eu não vi nada, mas no segundo já apareceu uma cueca lavada no banheiro e no terceiro ele passou a lavar sua roupa(mais aplausos).
Entrou a feminista americana. "Um dia cheguei para o marido e disse: chega de lavar louça. No primei- ro dia eu não vi nada. No segundo já tinha um pra- to limpo na pia. Daí em diante ele passou a lavar a louça.( aplausos demorados) É a vez da feminista Brasileira:
"Um dia disse pa- ra o meu marido: Não lavo mais louça. não lavo mais roupa e não limpo mais a casa ( aplausos delirantes). "No primeiro dia eu não vi nada, no segundo começou a desinchar o olho e no ter- ceiro eu vi alguma coisa....
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso.
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou:
"Americano, vcs são um povinho de m**..., metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala:
"Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de m**... mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
O brasileiro fala:
" Não quero levar 20 chibatadas e sim 200"
. O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta:
" Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.
Resolveram fazer um complô contra os homens e
decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data
em diante):
Primeiro a francesa:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido:
- A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa.
Não cozinho um grão de arroz sequer.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º
dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...
Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a
americana começou:
- Quando cheguei em casa fui logo dizendo:
- Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa
sequer. Nenhuma cueca mais.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas
cuecas...
Foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de
hoje não faço mais p**... nenhuma, mas nada mesmo. No
1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o
olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos
meninos passando..........
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos americanas morenas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas americanas italianos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.