AS 27 Melhores Piadas de Assessores

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Assessores . Existem algumas piadas assessores curtas fessor que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com assessores engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Assessores piadas e trocadilhos mais engraçados

Joãozinho qual é a profissão do teu pai?

Para comemorar o dia do trabalhador, a professora pergunta na sala de aula qual a profissão dos pais dos meninos:
- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Bombeiro, senhora professora. – Responde o Pedrinho.
Virando-se para a menina Mariana:
- E qual a profissão do teu pai, Marianinha?
- Advogado. – Responde a pequena Mariana.
- E qual é a do teu, Luisinho? – Pergunta a professora.
- Ele é médico. – Responde o Luisinho.
Virando-se para o Joãozinho, pergunta:
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
E responde o Joãozinho:
- Ele Ele Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? – Perguntou a professora, surpreendida.
Então esclarece o menino:
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao menino e perguntou novamente:·
– Joãzinho, o teu pai faz isso realmente?
E explica o Joãozinho:
– Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!

Anedota sugerida por Luís Gonçalves

Cavaco Silva no Hospital Psiquiátrico

O Presidente de Portugal, Cavaco Silva, vai visitar um hospital Psiquiátrico e tem uma recepção eufórica por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente de Portugal! Viva o Presidente de Portugal! - Gritavam eles entusiasmados.
Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores abordou-o e perguntou:
- E você, por que é que não está a gritar “Viva o Presidente de Portugal”?
Responde o homem:
- Porque eu não sou maluco, sou o Médico!

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
— Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor encosta nele e diz baixinho:
— Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

Socrates no Céu ou no Inferno?

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Sócrates  fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco, o engenheiro bagunça tudo:
- Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
- Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação;
- Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
- Suborna os arcanjos e os querubins;
- Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois;
- Propõe a construção de um HeavenShop
;
- Nomeia anjos provisórios aos milhares;
- Intervém nas comunicações aos Santos;
- Troca as placas das portas de São Pedro;
- Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer;
- Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos! As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno…
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demónio?
- Qual dos dois? – responde o diabinho – O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani?

Bush vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.


— Viva o Presidente! Viva o Presidente! — gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:
— E você, por que não está gritando:
"Viva o Presidente"?
— Porque eu não sou louco, sou médico!

Maluf e o Relógio

Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:
- Você viu que beleza de relógio o Covas ganhou no seu aniversário?
E o assessor respondeu:
- Não vi, não! Me mostra?

Firme

Um governador assiste a televisão num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta:
— Firme, governador?
Ao que o governador mineiro responde:
— Por enquanto‚ o Sirvo Santos.

O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:


— Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração.
O prefeito pergunta:
— A relação está em ordem alfabética?
— Sim senhor... é uma lista telefônica do município.

O político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do interior.


O espetác**... começa com um recital de um pianista muito conhecido. Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:
— Você entende de música?
— Um pouco — responde o assessor.
— O que é que esse cara está tocando?
— Piano!

Presidente no Hospício

O excelentíssimo Presidente do Brasil resolve visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

— Viva o Presidente! Viva o Presidente! — gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do Presidente abordou-o e perguntou:

— E você, por que não está gritando: "Viva o Presidente"?

— Porque eu não sou louco, sou médico!

Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:


— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
— Majestade, esse bebê sou eu!
Ela vira pra Lula:
— Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:
— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.
Dilma liga para Obama:
— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O presidente americano responde imediatamente:
— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.

Você pode explorar piadas para fazer com assessores professores curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de assessores limpo. Há também trocadilhos com assessores para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Lula e Cristo

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:
- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de Cristo?
E o povo: - Teemmm!!!
- Lula não tem os olhos iguais ao de Cristo?
- Teemmm!!!
- Lula não tem o jeito de Cristo?
- Teemmm!!!
E vira-se um bêbado lá no meio da multidão e grita:

- ENTÃO CRUCIFICA LOGO ESSE f**...!

Político mente muito

Um avião cheio de políticos famosos caiu próximo a uma fazenda, logo o assessor do prefeito correu lá e perguntou para o dono da fazenda.
-Por um acaso o senhor não viu um avião caindo por aqui não?
- Vi sim. Acabei de enterrar todos eles.
- Rapaz! tava cheio de político famoso ! Mas estavam todos mortos?
- Olha moço, eu até que perguntei, teve alguns que levantaram a mão, mas político mente muito!

Seleção de Bons Ministros

Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:
— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?
Sua majestade responde:

— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
— Majestade, esse bebê sou eu!
Ela vira pra Lula:

— Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:
— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.
Dilma liga para Obama:
— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O presidente americano responde imediatamente:
— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.

Emprego importante

O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior!

Imprensa nos tempos antigos

As margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
- Moisés - informa um dos oficiais. - Os egípcios estão cada vez mais próximos.
- E são milhares! - completa o outro.
- O que vamos fazer? - pergunta um terceiro.
- Calma! - intervém Moisés. - Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam.
- Uau! - exclama o Assessor de Imprensa. - Se você conseguir isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!

Viva o Presidente!

O Presidente da República vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.

- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
- E você, porque é que não está gritando: "Viva o Presidente"?

- Porque eu não sou louco, sou médico!

El caballo del general

Estava um assessor del dictador a pasear pela plaza en frente al palácio del gobierno. Ele passou en frente a la estátua eqüestre de um grande herói de la pátria quando, de repente, el general de la estátua falou:

- Enjoei deste caballo aqui. Me traga un caballo blanco.

O assessor tomou um susto:

- O quê?

- É isso mesmo que você ouviu: me traga un caballo blanco.

O assessor correu até o palácio e foi avisar o velho dictador que el general de la estátua falava. El dictador non acreditou.

- Vamos lá pra o senhor ver.

Os dois foram até lá. Quando chegaram en frente a la estátua, el general de la estátua falou contrariado:

- Eu te pedi um caballo blanco e não um b**... velho.

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:
— Por favor, posso falar com o Demônio?
— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o f**... sem dedo?

Visitando um deputado

Certo dia um eleitor vai visitar seu deputado na Câmara. Lá chegando, é recebido por um assessor do deputado, que o cumprimenta efusivamente e o encaminha para a sala do chefe. Ao entrar na sala ele percebe que seu relógio havia sumido, então ele fala para o deputado:

- O senhor, me desculpe mas me parece que seu assessor pegou meu relogio quando me cumprimentou.

O deputado, sem dizer uma palavra sai da sala, e pouco depois volta com o relógio. O eleitor agradece e meio, sem jeito, diz:

- Deputado, lamento o ocorrido. Seu assessor deve ter ficado bem constrangido quando o senhor pegou o relógio de volta, não?

E o deputado responde:

- Imagina! Ele nem percebeu!

Fazendo Fama

Muito preocupado com a fama das cidades vizinhas, o prefeito de Campinas resolveu marcar uma viagem com seus assessores para expor os fatos.



Quando eles chegaram em Americana, viram a seguinte placa: "Bem vindo a Americana, a capital nacional do tecido. Venha ver os mais belos tecidos do mundo!"

Depois foram pra Limeira e viram: "Bem vindo a Limeira, a capital da laranja. Venha saborear o nosso imbatível suco de laranja."

De Limeira foram pra Piracicaba e se depararam com esta placa: "Bem vindo a Piracicaba, a capital do açúcar. Venha sentir o doce da vida!"



Então eles resolveram investir em algo que desse fama à cidade.

A escolha foi unâneme: nozes! Eles começaram a investir pesado no plantio de nozes e, quando viram que o negócio estava crescendo, resolveram colocar uma imensa placa, com os dizeres:
"Bem vindo a Campinas, a capital das nozes! Venha comer noz em Campinas!

O Politico e a Inauguração do Teatro

Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa
pequena cidade do interior.
O espetác**... começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e
pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que esse cara está tocando?
- Piano!


Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa
pequena cidade do interior.
O espetác**... começa com um recital de um pianista muito conhecido.
Tentando evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e
pergunta:
- Você entende de música?
- Um pouco - responde o assessor.
- O que é que esse cara está tocando?
- Piano!

Pedindo Emprego

O rapaz termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
— Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
— Rodriguez, meu velho amigo! Você se lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que você não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
— Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, 9.000 por mês, pra começar.
— Está louco! O rapaz recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo.
Dois dias depois:
— Zé, secretário de um deputado, salário modesto, 5.000, tá bom assim?
— Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o rapaz tenha vontade de estudar depois... Consiga outra coisa.
— Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, 2.800 por mês e nada mais.
— Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa entre 800 a 1.000 pra começar.
— Isso é impossível Zé!
— Mas, por quê?
— Porque esses são por concurso!

Um político, daqueles bem picaretas e caras de p**.

.., sobe no palanque e começa o discurso:
— Meus cidadão! Se eu fô eleito, vô construí as escola!
Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.
— Eu tombém vô construí as egreja, as creche...
O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não aguenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!
O político se empolga e responde:
— Deixa comigo!
E recomeça o discurso:
— Eu vô empregá o plurá!... A mãe do plurá, o pai do plurá, toda a famía do plurá, porque eis merece!

Empresário e o deputado

Um empresário marca audiência com um deputado, em Brasília. Enquanto aguarda para ser atendido, é tratado com toda solicitude pelo oficial de gabinete do político, na sala de espera.
Quando, finalmente, é recebido pelo deputado, o empresário sente a falta de sua carteira, que estava no bolso do paletó. Fica super constrangido, mas resolve levar o fato ao conhecimento do político:
- Eu não sei nem como lhe dizer, Excelência, mas minha carteira sumiu! Eu tenho certeza que estava com ela ao entrar na sala de espera de seu gabinete. Eu tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG lá na portaria. Eu não quero fazer nenhum tipo de insinuação mas... na verdade, a única pessoa com quem eu estive, de lá para cá, foi com seu chefe de gabinete...
O deputado nem espera o empresário terminar de falar. Retira-se da sala, sem falar nada, e segundos depois retorna com a carteira desaparecida na mão.
Ao recebê-la de volta, o empresário comenta, completamente passado:
- E... eu nem sei o que dizer... eu espero não ter cusado nenhum problema entre o senhor e seu assessor, na hora em que o senhor pegou minha carteira de volta...
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Vinha certo presidente e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:
— E agora, companheiros, o que faço?
— Faz aí mesmo, presidente, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.
— Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Me desculpe Senhor Presidente, não vi que era o senhor...
— Não, companheiro, a Lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.
— Senhor Presidente, não vou prender o senhor...
— Vai sim, se tiver na Lei.
— Não, não vou...
— Vai!
— Senhor Presidente o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada?

Relações Internacionais

O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!
- Eu sei, eu sei â?? responde o Ministro. â?? Mas primeiro vamos tentar um acordo...

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos assessores executivos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas assessores diretores brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas