AS 50 Melhores Piadas de Bicicleta

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Bicicleta . Existem algumas piadas bicicleta curtas veiculo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com bicicleta engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Bicicleta piadas e trocadilhos mais engraçados

Verbos angolanos

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…

Bicicleta nova se passares de ano

O avô do Joãozinho:
- Prometi-te uma bicicleta se passasses de ano, mas, afinal, chumbaste. Em que empregaste o tempo em vez de estudar?
O Joãozinho:
- A aprender a andar de bicicleta, avô

Alentejano salta de paraquedas

O avião militar subiu até à altitude conveniente para o efeito. O capitão paraquedista chamou então o recruta alentejano que ia saltar pela primeira vez de paraquedas. E o capitão explicou-lhe:
- É tudo muito simples. Vejo que já estás equipado com o paraquedas nas costa. Então, quando a porta lateral do avião for aberta, tu aproximas-te dela, abres as pernas e os braços, contas até dez, pausadamente, e atiras-te para o espaço. Quando fores no ar, contas até cinco e puxas a argola direita que está no equipamento. Se, por acaso, essa argola não acionar a abertura do paraquedas, tens uma argola de emergência, no lado esquerdo. Puxa-a! Depois, quando chegares ao solo, no circulo assinalado, estará uma bicicleta que montarás para chegares ao quartel.
O alentejano aguardou, então, pelo momento próprio e, à ordem de saltar, voou para o espaço. Contou até dez e depois puxou a argola da direita. Nada! O paraquedas não abriu! Rapidamente, puxou a argola do lado esquerdo e nada! O paraquedas continuou fechado!
Já em queda livre, diz o pobre do alentejano:
- Querem ver que, agora, também não está lá a bicicleta?!

Cravo Bicicleta

Uma loira chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a funcionária:
- Então qual é o nome que vai dar à sua filha?
- Cravo Bicicleta! – Responde a loira.
Espatanda diz a funcionária do registo civil:
- O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança
Insiste a loira
- Então e porque não?! Não há uma Rosa Mota? Então porque é que não posso ter uma Cravo Bicicleta?!

Qual é a diferença?

qual é a diferênça entre a bicicleta e o vaso sanitário?
r: a bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.

Uma Menina Queria Uma Bicicleta e Pediu Ao Pai!

!
O Pai Dela Disse Filha VC Ja Tem Uma Janela!!
Depois Desse Dia a Menina Nunca Mais Comeu Arroz

Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão ?

R:NADA!. Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não e gente.

Maluco aprende andar de bicicleta

Um maluco estava a ensinar outro a andar de bicicleta.
Pergunta este:
- Achas que estou a aprender bem?
O outro:
- Acho que sim. Pelo menos, já não andas com a bicicleta às costas

Parando a Bicicleta

Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:

- Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.

E Joãozinho responde:

- Não se preocupe, coloquei o cadeado!

Como se chama a dois elefantes numa bicicleta? Otimismo!

Adivinhador: Komosabe.
Bicicleta: Kasimoto.
Top Less: Sakare Ateta.
Hemorroidas: Kukidoi.
Laxante: Saka Akaka.
Meia volta: Kasigiro.
Bar: Botikin.
Vice-campeao: kuasi-ganho.

Você pode explorar piadas para fazer com bicicleta cadeira rodas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de bicicleta limpo. Há também trocadilhos com bicicleta para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Um dia um argentino de 11 anos pede pra mãe:


— Mãe me dá uma bicicleta?
E a mãe responde:
— Não muleque sua bicicleta é azul.

As orações do Joãozinho

O pai assiste às orações do Joãozinho:
- Meu caro Bendito, faz com que eu tenha uma bicicleta nova…
Curioso, pergunta o pai:
- Porque é que chamas Bendito a Deus, meu filho?
Responde o Joãozinho:
- Porque é o nome dele.
Pergunta pai:
- Quem é que disse isso?
E explica o Joãozinho:
- Ensinaram-me na missa: “Pai nosso que está no Céu, Bendito é o Vosso nome…”

A velha bicicleta

Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela. Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta e, ao ver o que se passava, parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente. Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe:
- Não fiques assim, meu filho…ela já era velhinha!
O rapaz, muito indignado, responde:
- Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!

Alentejano com descapotável

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia  aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os  conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
Respondeu o Alentejano:
- Nem imaginam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê: “o que é que se passa?” Atão ela disse-me “veja lá, um  carrinho tão novo e já avariado!”.
Continuou o Alentejano:
- Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me: “para pagar o trabalho que o senhor teve,  faça o que quiser!”.
- E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele! – finalizou o alentejano.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…
————–
Anedota sugerida por Ana Pires.

Bêbado vai à Igreja

Um bêbado foi a Igreja, já tocado pela aguardente pediu ao padre uma oração. O padre benzeu:
- Vá com Deus filho, Santo António te acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora Aparecida.
O bêbado pegou a bicicleta e saiu, mas poucas pedaladas depois cai, resmunga ele:
- Eu sabia que com tanta gente na bicicleta isto não ia dar certo!

Onde fica Portugal?

Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? – Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
Diz a filha:
- Tive zero a geografia.
Espantada pergunta a mãe:
- Zero? Então mas porquê?!
Explica a filha:
- Não sabia onde fica Portugal.
Diz a mãe:
- Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica.
E a mãe procurou, procurou e nada! Diz ela:
- Oh Meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe voltou a procurar, procurar e já desorientadíssima, diz:
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade!
E a mãe procura, procura E já aborrecida refila:
- p**... Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

Custa muito a primeira vez ?

Eu sei que já experimentas-te ! É bom ? Dói ? Qual é a sensação de... cair de bicicleta ?

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto.


— O que você vai pedir para o Papai Noel de Natal?
— Eu vou pedir uma Barbie, e você?
— Eu vou pedir um O. B..
— OB?! O que que é isso?!
— Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir na praia, andar de bicicleta, montar a cavalo

Comprando Pão

A mãe de Duduzinho diz:
- Filho toma um real e vá na padaria comprar de pão.
- Vou sim mãe - disse o filho.
O filho chega na padaria e diz à moça.
- Moça me dê um real de pão!
A moça pergunta ao menino:
- Você quer que eu ponha em uma sacolinha?
E responde o menino todo feliz.
- Não precisa minha bicicleta é azul.

O carteiro

O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!

Sonhei toda a noite

Uma mulher chega à cozinha, de manhã, e diz ao marido:
- Sonhei toda a noite que estava a andar de bicicleta.
E diz o marido:
- A sério?! Eu também sonhei toda a noite. Sonhei que estive aos beijos e carícias com uma mulher lindíssima.
Encantada, diz a mulher:
- Oh tão querido! Sonhaste connosco
Responde o marido:
- Não Tu tinhas ido andar de bicicleta.

Cúmulo dos cúmulos

P: Qual o cúmulo do cúmulo?

R: O mudo falou para o surdo que o cego viu um alejado
andando de bicicleta

Mulheres parvas

Estavam na conversa um Português, um Inglês e um Espanhol. Diz o português:
- A minha mulher comprou uns óculos, é tão parva Ela nem tem falta-de-vista!
Diz o Inglês:
- A minha mulher é mais parva comprou uma bicicleta e nem sabe andari
Diz o Espanhol:
- A minha mulher é mais parva que as vossas, ela foi para a praia de Miami com as amigas, levou um saco de preservativos e nem tem p**...…

P: O que é ? O que é? Começa com "B", no meio tem "C", termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas?
R: Bicicleta.

Um bêbado chegou em frente ao Planalto e deixou sua bicicleta, o segurança o chamou e disse:


— Senhor, não pode deixar sua bicicleta ai! Aqui é o Planalto, tem presidente, ministros, parlamentares entre outros.
O bêbado olhou pra ele e disse:
— Não se preocupe eu tenho cadeado.

Bicicleta Verde

A mãe de joãozinho da deis reais pra ele ir no açougue comprar mistura...
chegando no açougue ele da os deis reais pro açoguero , e diz:
- deis reais de carne por favor
e o açougueiro diz:
-deis reais deu dois kg pode ser?
e o garoto diz:
-a não tem problema!! minha bicicleta é verde mesmo!!

P:Nunca atropelem um corintiano de bicicleta sabe porque?
R:Por que a Bike e o tenis podem ser do seu filho

Tinha um moço atrás da árvore...

Tinha um moço atrás da moita cagando, e de repente passou um cara de bicicleta.
Viu aquele serviço e logo gritou:
- Ei, cagão!
E o cara que estava atrás da moita respondeu:
- E tu, andão de bicicleta!

O que é um corintiano de bicicleta,com um real na mão?


Nada:corintians não é time,um real não é dinheiro e bicicleta não é meio de transporte!

Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha:


— Eu pedi uma bicicleta e você? O que você pediu a Papai Noel? - pergunta o menino.
— Pedi um ob.
— Ob? O que é isso?
— Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...

Como se sabe que esta um elefante num pub? A bicicleta está lá fora!

A Boa Notícia

Joãozinho chega em casa e diz:
— Pai, tenho uma ótima notícia para você!
— O que é? — pergunta o pai.
— Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
— Sim, meu filho!
— Então se deu bem. Economizou um dinheirão!

Uma menina ganhou uma bicicleta nova do pai, e andando nela ficou se exibindo para o pai:


— Olha pai sem a mãos.
Da meia volta e grita:
— Olha pai sem os pés.
Da meia volta e da de cara numa árvore:
— Olha pai sem os dentes....

Pergunta: O que se deve fazer quando se vê um corinthiano montado numa bicicleta?
Resposta: Nada, pois a bicicleta pode ser sua

Um caipira andava louco por uma bicicleta, mas como ele não tinha dinheiro começou a juntar todas as peças que achava e foi montando a bicicleta mas a parte do banco ele não conseguiu encontrar e ele acabou comprando. Em uma serta noite estava lá o caipira em um buteco bebendo quando chegou um senhor já de idade e lhe informou que sua espoda havia falecido. Lá foi o condenado correndo com sua bicicleta pra casa. Quando chegou lá o velório já tinha começado, deixou sua bicicleta escostada na parede de sua casa e entrou. Lá pelas tantas da madrugada sua bicicleta foi roubada por um bando de pivetes. Passado mais algum tempo chega o cumpadre e vê o pobre condenado chorando na ponta do caixão e tenta consolar o amigo. -Calma cumpade, ela já estava velhinha mesmo!-Velhinha nada! Esclama o viúvo. -A parte de trás estava bem novinha.

Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua.

Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.
Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.
Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.
Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.

Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
— Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
— Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
— Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi:
Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
— Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
— Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
Enviada por Cadu Corsi

Perguntaram ao mineiro:


— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu mineiro b**..., é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
— Prástico.- Não é prástico, ô mineiro b**..., é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta são de prástico!

Andador profissional

Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.

Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:

— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!

— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?

— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!

— Cuidado, moleque, você vai se machucar!

De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:

— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!

As duas menininhas conversam:


— O que você vai pedir de aniversário?
— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir um absorvente.
— O que é isso? — pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...

Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.


No outro dia roubaram a bicicleta.
Ele desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.
O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:
— Não chore filho, ela já estava muito velha.
Joãozinho responde inconformado:
— Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito p**... ainda.

Soltando o Verbo

Perguntaram ao mineiro:

- Diz aí um verbo!

Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu mineiro b**..., é bicicleta. E bicicleta não é verbo!

Perguntaram a outro mineiro:

- Diz você aí um verbo!

Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:

- Prástico.- Não é prástico, ô mineiro b**..., é plástico. E plástico não é verbo!

Perguntaram a um terceiro mineiro:

- Diz aí um verbo!

Esse aí nem pensou:

- Hospedar.

- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.

O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:

- Hospedar da bicicreta são de prástico!

Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta.

É uma cidade pequena e como ele não possui um carro, utilizava a bicicleta para chegar em todos os lugares. O mais preocupante é o fato de ele conhecer todos na cidade, já que todos são membros da sua congregação, e mesmo assim ele não consegue descobrir quem teria roubado seu bem mais valioso. Ele ainda reclamava sobre isso durante a reunião da igreja, quando um de seus diáconos vem com uma sugestão:
— Este domingo é uma grande oportunidade para pregar sobre os Dez Mandamentos, e quando chegar ao mandamento "Não roubarás" colocar uma maior ênfase, assim, o ladrão vai se consumir de culpa, se arrepender do pecado e devolver a sua bicicleta.
Todos concordam que é um grande plano, e no domingo com a igreja cheia ele começa a execução. Ele está forte, na metade do sermão sobre os mandamentos, mas muda de assunto e começa a pregar sobre o perdão. Depois que toda a missa se acaba e todos saíram da igreja, o diácono que ofereceu a ideia, questiona o padre:
— O que aconteceu? Eu pensei que você iria pregar fortemente contra roubar, para encontrar o ladrão.
E o padre responde:
— Bem, eu estava preparando para isso, mas quando cheguei no mandamento "Não cometerás adultério", de repente me lembrei onde deixei minha bicicleta.

O moço chega para o caipira e fala -me diga 1 verbo ele respondeu -bicricreta.


O moço diz - primeiro isso não é um verbo e segundo que é bicicleta.
Ai ele encontrou outro caipira e disse -fale um verbo ele disse -prasticlo ele disse -primeiro isso não é um verbo e segundo é plastico.
Mais á frente ele encontrou outro caipira e disse - o senhor pode me falar um verbo -claro -hisperdiente -certo - agora fale uma frase com o que vc disse -o hisperdiente da bicricreta é de prasticlo.
BJS ME ADDICIONE [email protected] ADD MINHA MAE [email protected]

Pedido de aniversário

As duas menininhas conversavam no intervalo da escola:

— O que você vai pedir de aniversário?

— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?

— Eu vou pedir um absorvente íntimo.

— O que é isso? Pergunta a outra já se sentindo por baixo.

— O que é eu não sei, mas eu vi na televisão que com isso a gente pode nadar, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...

Assassino Importado

Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.

Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de Pai do Vento.

O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. "Pai do Vento" pra cá, "Pai do Vento" pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.

No seu julgamento, o juiz pergunta:
— Quem atirou no rapaz?

— Fui eu.

— Mas por quê? Ele chamou o Sr. de Pai do Vento?

— Me chamar de Pai do Vento, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.

O p**... de vento

Um certo homem combinou com sua mulher que queria ter um filho. A mulher concordou e disse:

- Então, vamos tentar?

Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher comecou a crecer. Forão ao médico pensando que era um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.

Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.

Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de"p**... de vento".

Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cadavez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua
algumas vezes.

Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre. Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.

Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias. Ao sair o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro
e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas porcausa do apelido.

O homem imediatamente respondeu:

- Me chamar de p**... de vento ainda vai, mas pedir meu p**... emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.

Portuguesas Burras

Tinham três português conversando sobre suas respectivas mulheres, quando um deles vira e fala :
- A minha mulher e tão burra, mas tão burra que não sabe andar de bicicleta e mesmo assim comprou uma.
O outro fala:
- A minha é mais burra, veja só: comprou um baralho e nem sabe jogar...
Ai o terceiro fala:
- A minha é ainda mais burra! Outro dia, sem querer olhei dentro da bolsa dela e estava cheia de camisinhas... Ora, nem p**... ela tem!

Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:


— Mãe, me leva no ginecologista?
— No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
— É! - Rebateu Joãozinho - Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de espera quando a enfermeira chamou:
— Próximo: Senhor Joãozinho????
Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e quando a mãe foi acompanhá-lo:
— Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela situação perguntou:
— Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
— Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco anos engravida?
O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:
— Mas é claro que não, rapazinho.
E joãozinho furioso:
— Eu sabia! Aquela v**...! Eu vendi minha bicicleta para dar o dinheiro do a**...!!!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos bicicleta autocarro piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas bicicleta atleta brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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