Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cadeirante . Existem algumas piadas cadeirante curtas marinha que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cadeirante engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma mulher no dentista, desabafa:
- Ai já não sei o que é pior, se ter um filho ou se arrancar um dente!
E diz o dentista:
- Bem, decida-se minha senhora! Que é para eu saber como deva pôr a cadeira.
Pergunta a mãe à filha:
- Onde é que estavas?
- Em casa do Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente. – responde a menina.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira:
- De méeeedico?
E diz a filha:
- Médico do público ele nem me chegou a atender!
Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.
O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente
Friccionando a perna, diz o tipo:
- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas
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O cágado de estimação pede ao seu dono que o leve ao cinema ver um filme pornográfico. O dono acede, mas esconde o animal dentro das calças para poder passar pelo porteiro.
Uma vez sentado, tira a cabecinha do bicho para fora, de forma a conseguir ver o filme. Na cadeira ao lado, uma jovem queixa-se ao namorado:
- Amor, este rapaz que está sentado aqui ao meu lado tem o coiso de fora!
E responde o namorado:
- Não ligues querida. O rapaz entusiasmou-se com o filme… Olha eu, também tenho a minha de fora amorzinho.
E diz a namorada:
- Está bem, mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!
Numa entrevista colectiva com José Sócrates, Durão Barroso e Teixeira dos Santos, estavam muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista, um jornalista fez a seguinte pergunta aos três políticos:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Teixeira dos Santos , o ministro das Finanças de Portugal:
- Eu casava-me com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza! Muito bom mesmo!!!
Logo após, foi a vez do actual Presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, responder:
- Eu casava-me com a minha mulher, pois ela ama-me!!
O bêbado, mais uma vez:
- Que bonito, é isso aí, casou por amor! Grande homem!!!
E então, José Sócrates, querendo ficar bem perante os portugueses:
- Eu casava-me com Portugal, o meu coração pertence a este País!!
O bêbado, até saltou da cadeira de tão entusiasmado que ficou:
- Muito bom, muito bom! Isso é que é homem honrado: F*deu… tem que casar!!
Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O homem da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o homem para o dono do cão:
- Estou admiradíssimo! O seu cão é muito inteligente, percebe o filme todo.
Diz o dono do cão:
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então… mas porquê? – Pergunta intrigado o homem.
Explica o dono do cão:
- É que ele leu o livro e não gostou…
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de casamento. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma longa e detalhada lista de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada…
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado… A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida…
O terapeuta dirige-se então ao marido e diz-lhe:
- Isto é do que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas… Mas às sextas tenho futebol.
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Após a cerimónia de cremação da sogra, todos os familiares e amigos dela encontram-se ao redor da urna contendo as cinzas e a olhar o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena o genro que havia bebido uns copinhos valentes, pede a palavra para discursar. Sobe então a uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica:
- E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro!
Um septuagenário veste o casaco e, ao preparar-se para sair de casa, a mulher pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico – responde ele.
- Porquê? Estás doente? – pergunta a mulher.
Diz o velho:
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
Diz ela muito apressadamente:
- Vou também ao médico.
- Porquê? – pergunta o velho.
Explica a mulher:
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…
Numa loja de mobílias, dizia o empregado ao cliente:
- V.Exª. repare no actualizado desenho destas cadeiras de mesa de sala de jantar. Já vêm todas equipadas com cintos!
Pergunta o cliente, admirado:
- Com cintos?! Então porquê?
Responde o empregado:
- Porque, assim, cada família já poderá apertar o cinto no buraco consoante o tipo de orçamento
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Deus decidiu descer à Terra para ver como funcionavam o Sistema Nacional de Saúde em Portugal. Assumiu a personalidade de um médico, vestiu a bata branca e foi para um posto médico. Quando lá chegou, reparou na enorme fila de pacientes aguardando a vez de serem consultados. Mandou entrar o primeiro da fila, um senhor numa cadeira de rodas, que entrou a barafustar:
- Sou eu. Cheguei às 6h da manhã… fui o 1º… Posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!
Deus então pergunta-lhe:
- Então, do que se queixa?
Responde o doente:
- Sr. doutor, eu sou aleijado. Vim cá saber se, com os avanços da medicina, já existe cura para mim.
Tranquilamente, Deus informa das boas novas:
- Claro que sim. Pode-se levantar e andar.
O doente levantou-se… e saiu pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
- Então, como é o médico novo?
Responde o 1º, sempre com ar bastante chateado:
- Oh, é sempre a mesma m*rda, nem auscultam um gajo, nem nada!
Você pode explorar piadas para fazer com cadeirante dirigente curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cadeirante limpo. Há também trocadilhos com cadeirante para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
No tribunal, por motivo de violência entre o casal, o juiz vira-se para a ré e diz:
- Ficou provado que a senhora partiu a cadeira na cabeça do seu marido.
Responde ela:
- Mas, senhor doutor juiz, não era essa a minha intenção. E o prejuízo até foi meu! Nunca imaginei que a cadeira fosse tão fraca
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Um alentejano vai ao barbeiro e, já na cadeira para ser atendido, pergunta-lhe o barbeiro:
- Barba ou cabelo?
- Barba! – responde-lhe o alentejano
Diz o barbeiro:
- Mas para lhe fazer a barba tem que levantar a cabeça.
Responde-lhe o alentejano:
- Cabelo
Uma mulher, farta dos pontapés e chapadas que o marido lhe dava na cama, decide separar-se e pôr um anúncio no jornal à procura de um homem que não desse pontapés nem estaladas, mas que fosse bom na cama.
Um dia, tocam à campainha, era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira de rodas.
- O que deseja? – pergunta a mulher.
E responde o aleijadinho:
- Venho por causa do anúncio. Como vê não posso dar pontapés, nem estaladas.
E diz a mulher:
- Mas o senhor não deve ter lido o anúncio todo. Eu pedia também um homem bom na cama
E responde o homem:
- Oiça lá, e como é que julga que eu toquei à campainha?
Numa cadeira de repouso da sala de convívio do manicómio, um maluco ressonava estrondosamente. A dada altura, há outro que se aproxima do que dormia e começa a mexer nos botões da camisa.
Entretanto, pergunta alguém lá do fundo da sala:
- Para que é que estás a mexer nos botões?
Responde o outro:
- Estou a ver se baixo o som
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O casal de brasileiros entra em um restaurante, em Portugal, que tem uma linda vista para um grande e charmoso rio e pergunta :
— Podemos sentar naquela mesa com vista para rio?
E o garçom responde:
— Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!!
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! – Pede o cliente.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço, ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz. Em seguida, passa para o cabelo e começam as tesouradas no crânio, na nuca e nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu cliente há muito tempo atrás, não é mesmo?
Responde o homem:
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!
— Que foi isso, minha filha?
A pequena, com receio de apanhar, disse:
— Fui eu que me mordi!
— Como você poderia morder a testa, se a sua boca está embaixo, filha?
— É que eu trepei numa cadeira, mamãe!
No tribunal o juiz diz ao réu:
— O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça do seu vizinho!
— Sim, Merentíssimo! Mas a minha intenção era só de partir a cabeça dele e não a cadeira!
Um alentejano chega a Lisboa pela primeira vez, entra num elétrico e senta-se no único lugar vago, da última fila. Quando o elétrico inicia a sua marcha, o revisor aproxima-se dos passageiros das cadeiras da frente e começa a cobrar os bilhetes.
- Marquês de Pombal – diz um.
- Duque de Ávila – diz outro.
- Duque de Loulé – disse o terceiro.
Entretanto, chega a vez do Alentejano:
- Maneli Rei dos Frangos, um amigo da Vidiguêra pró serviri!
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- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora!
- Qual escola?!?
Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, como um bêbado se sente?
O pai responde:
- Filho, veja aquelas duas cadeiras ali na frente. Um bêbado veria quatro cadeiras.
E Joãozinho diz:
- Mas pai, ali só tem uma cadeira...
Resp. Um fandangos querendo virar baiconzitos!
Numa taberna de bairro, a certa altura, os frequentadores desatam numa zaragata pegada. Aquilo, eram copos e garrafas a voar contra paredes e gente, cadeiras e mesas partidas, toda a malta aos murros e pontapés.
Na taberna havia um papagaio que, admirado com aquela cena, não parava de andar no poleiro, de um lado para o outro, muito nervoso. A certa altura, um dos objetos acertou no poleiro, mas só partiu a corrente que prendia o papagaio.
O bicho, então, ao ver-se livre, voou para a rua e foi pousar num cabo de alta tensão. Breves segundos depois, diz ele:
- p**..., aquilo não era nada comigo, mas ainda agora estou a tremer por todo o lado
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Num manicómio, um maluco está sentado numa cadeira a ler uma revista. Nisto, aparece outro maluco a correr com uma pistola na mão e, ao passar pelo maluco sentado, pára e ofegante diz:
- Olha lá, por acaso não viste a passar por aqui uma cabine telefónica a correr?
O outro fecha a revista, pousa-a, relaxamente cruza os braços e diz:
- De cartão ou de moedas?
- Como você vai morrer, tens direito a um último pedido... dis o padre.
- Sim, o senhor fica segurando minha mão?
Um homem entra no cinema e vê outro deitado alarvemente na plateia. As pernas nas cadeiras da frente, um braço a ocupar a cadeira do lado, o outro braço a outra cadeira, a cabeça para trás, a carteira e os jornais no chão
Resmunga o homem:
- Não quer mais nada? Uma c**..., um whisky?!
Responde o outro homem:
- Querer até queria, mas se não se importar agradecia que chamasse uma ambulância, que acabei de cair do primeiro andar
Jesus regressa à Terra e entra num café:
- Olá a todos, eu sou Jesus e voltei!
- Tás a g**... – diz logo um dos presentes.
Repete Jesus:
- É verdade: sou Jesus!
- Então prova isso – desafia outro dos presentes.
Um paralítico estava a passar numa cadeira de rodas, Jesus põe-lhe a mão no ombro, quase instantaneamente o homem levanta-se e começa a andar. Sem haver tempo para reações, um cego que estava a beber uma c**..., Jesus toca-lhe nos olhos e o cego volta a ver perfeitamente.
Jesus preparava-se para tocar noutro homem e diz este muito exaltado:
- Não me toque! Não me toque!
Informa Jesus:
- Porquê? Não te vou fazer mal, só te quero curar
E responde o homem:
- Não me toques! Logo agora que consegui baixa há três semanas só me faltava esta
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- v**...!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O v**... não come nada!
E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o v**... come as pilhas num instante…
Quando o cigarro acabou, ele jogou o cigarro pra trás acertando em um ratinho que passava por ali. Qual o nome do filme?
R:Mickey Mouzé
P: Você sabe como fazer pra colocar 4 gauchos sentados numa cadeira?
R: É só colocar a cadeira de ponta cabeça e cada um senta em uma ponta.
— Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! - Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo. Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.
O documentado.
— O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
— MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.
Cego:
— Eu vi um fantasma!!
Mudo:
— AAAAHHHH! Socorrooo!! Um fantasmaa!!!
O surdo levou um p**... susto dos gritos do mudo e o aleijado levantou-se de sua cadeira de rodas e saiu correndo. Aí o João Sem Braços deu um murro no fantasma!!
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.
A madame vai ao dentista, e diz:
— Ai doutor, eu tenho mais medo de arrancar um dente do que ter um filho!
Ao que o dentista diz:
— Decida-se logo, para que eu ajeite a posição da cadeira.
Uma senhora que tem medo de ser assaltada pega um ônibus e ela coloca um monte de produtos químicos na cadeira ao seu lado.
Vem um negro e senta em cima.
Qual é o nome do filme?
O es cú do negro.
Pai, posso fazer uma pergunta?
— É lógico, meu filho. O que você quer saber?
— O que é estar bêbado?
— Olha meu filho, é simples. Estar bêbado é como se, por exemplo, em vez destas duas cadeiras, eu estivesse vendo quatro.
— Mas pai, aí só tem uma cadeira.
Qual o nome do filme?
Ânus Dourados (Anos Dourados).
Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!
— Querido, aquele turco pra quem você tá devendo tá aqui outra vez!
— Já vou, querida! Fala pra ele pegar uma cadeira e sentar um pouquinho...
— Já falei para ele pegar a cadeira. Mas ele quer pegar a TV, o DVD e o microondas!
— Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do Dom Pedro!
— Quando ele chegar eu saio!
?
R:4 ,três rodam a cadeira e 1 sequra a lâmpada .
Pergunta a mãe à filha:
— Onde é que você estava?
— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira!
— De méééééédico?
— Medico do SUS, mãe... ele nem me atendeu!
A Loira chega no cabaleireiro pra cortar o cabelo c/ um Walkman na cabeça.
Vira pro Cabeleireiro e diz:
-Olha .. tem que cortar o cabelo mas não pode tirar o walkman da minha cabeça.
O cara não entendeu mas resolveu obedecer a cliente.
Mas lá pelo meio do serviço o walkman estava atrapalhando e ele resolveu tomar uma atitude. Foi lá e arrancou o walkman da cabeça da loira.
Minutos depois a mulher começou a se debater, mudar de cor, caiu da cadeira toda dura e morreu.
Feito o laudo do IML constatou-se: Parada Respiratória.
O cabeleireiro, muito intrigado, resolveu ouvir o que tinha na fita do walkman.
Qual não foi a surpresa quando ouviu que no aparelhinho uma fita repetia sem parar:
- INSPIRA... , EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA..., INSPIRA..., EXPIRA...
O órgão de aviação americano — US Federal Aviation Administration — preparou um interessantíssimo site, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram este site e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo compactado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO!
Ela estava preocupada com o encontro comemorativo dos 40 anos da formatura de sua turma do colégio. Queria se apresentar em boa forma. Justo naqueles dias teve sua primeira consulta com um novo dentista que sua melhor amiga lhe indicara como competente e sensível ao aspecto estético.
Ao entrar na sala de espera, uma lembrança que estava sussurrando lá no fundo da memória acabou de aflorar: o nome do dentista era, sim, o de um colega de turma que nunca mais encontrara, um dos rapazes mais bonitões da classe.
Mas quando ele apareceu à porta do gabinete para chamá-la à consulta, ela ficou em dúvida: o dentista era gordo, careca e mais baixo do que o tal colega.
Enquanto se instalava na cadeira, ela perguntou:
- Acho que eu te conheço, você não é o fulano, que no ano tal se formou na turma tal do colégio tal?
- Sim, sim, repondeu ele interessado e animado, a senhora dava aula de quê?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cadeirante capacete piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cadeirante guerreiro brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.