Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cantava . Existem algumas piadas cantava curtas freava que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cantava engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
O professor de Geometria.
- Menino Carlinhos, vá ali ao quadro e trace, a giz, uma linha demonstrativa da menor distância entre dois pontos.
O Carlinhos vai ao quadro, faz dois xis, um no canto superior direito, outro no canto inferir esquerdo e une-os com um linha completamente quebrada. Pergunta o professor admirado:
- É essa a menor distância entre dois pontos?!
O Carlinhos:
- Pelo menos, foi assim que o meu pai me ensinou.
O professor:
- E o que é que o seu faz para perceber assim tanto de Geometria?!
O Carlinhos:
- É motorista de táxi
—
Definição de Bar – Lugar onde um tipo bebe para esquecer. Por vezes ”esquece” tanto que vinte anos depois ainda se lembra da ”torcida” que apanhou!
Aqui vão algumas palavras cuja raiz é BAR:
BAR-AFUNDA – Situação criada depois de alguns clientes terem esvaziado um bom número de copos e não se ”lembrarem” de os pagar;
BAR-BAR – Bar só para gagos;
BA-RÃO – Título atribuído ao freguês com 100% de assiduidade;
BA-RATO – É o que pensam alguns da conta antes dela lhes ser apresentada;
BAR-BARISMO – É o que pensam depois!
BAR-BELA – Saliência adiposa por baixo do queixo que é regada sempre que algum líquido escorregue pelos cantos da boca;
BAR-BUDA – É certos ambientes de alguns bares;
BAR-MAN – Nome dado ao taberneiro lá da minha rua;
BAR-ÓMETRO – Instrumento próprio para medir a graduação da ”pinga”;
BAR-RACA – Figura que alguns fazem quando caminham;
BAR-RETADA - O que alguns enfiam;
BAR-RILETE – Vasilha onde o produtor alentejano guardar o ”lête” de 14º;
BAR-ÍTONO – Aquele que lhe ”canta” todos os dias mas, sem dó!
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O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.
Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!
O homem insiste:
- 50 euros?
Ainda meio ofendida:
- Não!
O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.
A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?
Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.
Na ressaca do jogo do Benfica, um homem foi ao médico e diz o médico:
- Por favor, diga 33!
E eufórico canta o benfiquista:
- Campeão, campeão… O Benfica é campeãoooooo!!!
Entre casadinhos de fresco.
- Hoje não, querido.
- Porquê?! – Pergunta espantado o marido.
Explica a mulher:
- Veio-me o periodo
E canta o marido:
- Então: Parabéns a você
Curiosa pergunta a mulher:
- Porque é que estás a cantar isso?!
E responde o homem:
- Porque hoje é dia de ânus
—
Eram já altas horas da madrugada e um bêbado passava pela rua a cantar e a tocar guitarra. Aí aparece um policia e diz ao bêbado:
- Para lá com essa cantoria que você está a acordar toda a vizinhança. Vamos, acompanhe-me!
E diz o bêbado:
- É para já! Pode ser em dó maior?
Um homem já podre de bêbado sai do bar e, no caminho para casa, acaba por dormir num canto dum beco. No dia seguinte, já recuperado da bebedeira, repara que lhe roubaram o relógio e ao voltar para casa, vê um homem a usar o seu relógio. Enche-se de coragem e aproxima-se dele:
- Hei amigo, esse relógio aí é meu!
Responde-lhe o outro homem com ar de gozo:
- Não é nada teu! Este relógio tirei de um bêbado ontem à noite num beco, que até abusei dele sexualmente e tudo.
Muito atrapalhado responde o homem:
- Tem razão sim! Não é o meu mesmo, mas que parece, parece
Um maluco estava num dos cantos da sala-de-estar do hospital, armado de cana de pesca. A certa altura, pergunta-lhe outro maluco:
- O que é que estás a fazer?
O primeiro:
- Estou à pesca.
O outro:
- À pesca?! Mas, o anzol está preso na teia-de-a**...!
O primeiro:
- Pois está! E eu estou à pesca do peixe-a**...
—
Num manicómio, um médico entra numa sala cheia de pacientes e vê mais de vinte malucos a saltar sem parar. Diz ele:
- Então, o que se passa?
Diz um dos malucos:
- Somos pipocas a estalar!
O médico repara num paciente que está sentado num canto, sem ligar aos outros, aproxima-se e pergunta-lhe:
- Então, está tudo bem?
E responde o maluco:
- Mais ou menos… Fiquei agarrado ao fundo do tacho!
Você pode explorar piadas para fazer com cantava balancava curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cantava limpo. Há também trocadilhos com cantava para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A loira foi pela primeira vez assistir a um espectác**... de opera, na companhia de uma amiga morena. Ao intervalo, a loira vira-se para a morena e diz-lhe:
- Estes artistas devem ser todos gagos!
Pergunta a morena, admirada:
- Porque é que dizes isso?!
A loira:
- Então, não são os gagos que não gaguejam quando cantam
—
Um tipo chega a casa ao fim do dia com uma grande piela. A mulher foi ao encontro dele lavada em lágrimas. Pergunta o tipo:
- O que é que se passa?
Responde a mulher:
- A minha mãe morreu e está lá dentro, no quarto dela, deitada na cama.
O homem cambaleou, apontou para o quarto da sogra e viu então a senhora estendida na cama, com os braços cruzados sobre o peito. À cabeceira, estavam duas velas acesas, uma de cada lado.
O tipo aproximou-se da primaira vela e, à terceira sopradela, lá conseguiu apagá-la. Apagou depois a outra e, quando o quarto ficou às escuras, começou a cantar:
- Parabéns a você
Enesmarks
Um alentejano comprou os óculos de raios-x ao super-homem, conseguindo assim ver as pessoas sem roupa. E então veio-se a divertir pela rua, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!… Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele levantando e baixando os óculos:
- Nu, nu!… Nu, nu???
Concluindo o alentejano:
- p**...! Ainda agora comprei esta coisa e já está avariado?!
Em dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:
- Parabéns a você,
Nesta data querida,
muitas felicidades, muitos anos de
Interrompe bruscamente o genro:
- Chega!! Está bom até aqui
Numa festa, dois homens conversam. Diz um:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher
- Como? – pergunta o outro.
Repete o primeiro:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!
- Perdão? – pergunta o segundo com algumas dificuldades em ouvir.
Diz novamente o primeiro:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!
E responde o segundo:
- Importa-se de falar mais alto que aquela velha horrorosa e desafinadíssima ao pé do piano não me deixa ouvir nada!
Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.
Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?
O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!
O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?
E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…
— E aí, peguei num canto a garota, botei ela de três e...
— Ferfernannandododo tetenhonho umaumaaa nonoticicia ururgentete praprapra tetete concontarar. Vai logo gago. gago quando canta nao gargueja. tatata cercertototo. ole ole ole ola tua mae morreu amanha vai enterrar
Pergunta a Isabelinha:
- Paizinho, o que fazem as almas que estão no céu?
Diz o pai:
- Passam os dias a cantar e a tocar harpa.
A Isabelinha:
- E as almas que estão no inferno?
O pai:
- Essas põem tampões nos ouvidos
—
O cúmulo da burrice é soltar um português em uma sala redonda e mandar ele m**... no canto.
No dia do aniversário da sua noiva, o fanho liga às 7 da manhã e começa a cantar:
— Arabéns a ocê...
— Essa ata erida...
— Muitas elicidades...
— Muitos anos de ida!
— Adivinha em... é... i... tá alando?
— Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...
— É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!
Numa tarde de Domingo, decorria um jogo de futebol entre amigos, a certa altura, um dos jogadores vai marcar um pontapé de canto, mas um dos jogadores da equipa contrária, muito brincalhão, coloca uma pedra no lugar da bola.
O jogador ganha balanço, corre e pimba Dá uma biqueirada na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas, quase de imediato, começa logo a rir.
O brincalhão, intrigado, pergunta:
- Então quase que partes o pé ao pontapear a pedra e agora estás a rir?
Responde o jogador:
- Estou a rir pelo t**... que fez o golo de cabeça…
O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, declara:
— A sua boca foi feita para mim!
E ela:
— Puxa, você é tão romântico!
— Não, eu sou dentista!
Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
Entre amigos, dizia um enquanto lia o jornal:
- Parece que a claque do Futebol Clube do Porto já preparou um cântico para o Casillas.
E diz o amigo:
- Compreende-se, começar imediatamente a cantar de galo antes que cante o primeiro frango.
—
— É um assalto! Passem o dinheiro.
O povo assustado, gritando, quando, de repente, o assaltante diz:
— Eu vou comer o cara mais velho desse ônibus!
O gaúcho escuta e começa a cantar:
— "Eu nasci há dez mil anos atrás..."
Com os recentes episódios menos felizes na vida politica de José Sócrates, o 1º ministro decide ir à bruxa. A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Ao que Sócrates pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca! – responde a vidente.
O politico já a ficar mais entusiasmado:
- E eles vão a correr atrás do carro?
Continua a vidente com as suas visões:
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias até estão com dificuldades em abrir caminho.
O politico já a ver a vida a mudar para melhor:
- E eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
Já a não acreditar na sorte:
- Eles gritam e cantam?!
Responde a vidente já a deixar o Sócrates em êxtase:
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora isto vai melhorar!!!”
Continua o politico já eufórico:
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver. – lamenta a bruxa.
Espantado o politico pergunta:
- E por que não?
Ao que a vidente responde:
- Porque o caixão está lacrado…
O coelhinho chega para a coelhinha e diz:
- Vamos dar uma?
E ela:
- O quêêê?
- Vamos dar outra?
..,disgraça e cu. Estavam planejando assaltar um banco.
Eles assaltaram e foram presos.
Cu tocava flalta e resolveu começa a cantar.
O segurança nervoso gritou VA TOMA NO CU SEU FILHO DA p**...,SUA DESGRAÇA.
Disgraça sou eu(falou desgraça).
Alta madrugada. Um bêbado passa pela rua cantando e tocando violão. Aí aparece um guarda e diz ao bêbado:
— Pare com essa cantoria que o senhor está acordando toda a vizinhança. Vamos! Me acompanhe.
— Pois não! — diz o bêbado tocando um acorde. — Dó maior está bem?
O professor ao ensinar os verbos ao Joãozinho:
- Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”. Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
Diz o Joãozinho:
- Cala a boca, Zé.
Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa.
Seu amigo já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais.
— Então ele aceita e começa:
OlÊ Olá seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.
.. mas eles só podiam usar o mictorio com uma condição tinha q cantar uma musica relacionada ao bilau o primeiro foi o brasileiro.
— Nesta longa estrada da vidaaaaaa...
Depois o africano.
— Fuscão pretooooooo...
E por ultimo o japones.
— Cadêêêêêê vocêêêêêêêê...
— Avise ao dono do bar que a mãe dele morreu.
— Ce-certo!
O gago foi até o bar e falou:
— O cê pre-precisa sa...
O dono do bar responde:
— Oh,Oh!Dizem que gago quando canta não gagueja.
O gago se prepara e canta:
— Olê,olá sua mãe morreu amanhã vai enterrar!
— Querido, por que você sempre vai para a janela no início da minha aula de canto?
— É para que os vizinhos percebam que eu não estou te batendo...
Tal ele ta la no avião cantando uma música do "GINO E GENO " tal ai ele dorme ai na hora que ele acorda um americando que estava na poltrona ao lado pergunta pra ele:
— One see more ?
O caipira responde:
Piracicaba !
Dois advogados saem do escritório cansados. Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
— Vamos sim! De quem?
Uma b**... entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pintos de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pintos de tamanho e cores diversas. A b**... olha e diz baixinho:
— Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, b**..., aquilo é o extintor de incêndio. !!!
R:Uma azeitona de castigo E por que ela esta de castigo?
R:Por que escondeu o caroço
Coloque-a numa sala oval e manda ela sentar num canto.
— Fale para seu vizinho que a mae dele morreu e vai enterrar amanhã.
— Então o gago dis euu tetenho queque tete dizer umama coisa.
Gago vc demora muito canta é melhor!
Olê olê olá sua mãe morreu e amanhã vai enterrar . kkk
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
Eles eram mudos
O paciente passando uma cantada na enfermeira:
- Estou apaixonado por você! Pra mim você é a enfermeira mais gostosa do hospital. Eu nem tenho mais vontade de sair daqui, nem quero ficar curado!
- E não vai mesmo! - advertiu ela. - Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma m**...?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cantava encantou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cantava amava brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.