Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pássaro . Existem algumas piadas pássaro curtas galinheiro que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pássaro engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A loira, com medo da gripe das aves, dizia para uma amiga que, a partir de agora não iria comer carne de frango. A amiga alertou-a que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
- Bolas, mas é precisamente a parte que eu mais gosto…
Andavam dois alentejanos no monte à caça quando viram um homem a fazer asa-delta. Sem rodeios, um dos alentejanos, aponta a espingarda e espeta-lhe dois tiros. Virando-se para o compadre diz:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
Sentados num banco de jardim, ele e a sua namorada loira, observavam a ternura como um par de pardais se divertiam num pequeno galho de uma árvore. Diz ele:
- E se nós fizéssemos o mesmo?
Pergunta a loira:
- Achas que o galho aguentaria?
—
Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motard. O passarinho, inconsciente, caiu ao chão. O motard vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
Ao acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita:
- Oh não Matei o gajo!
Pergunta um amigo ao outro:
-Olha lá, conheces o passarinho uiui?
O outro responde:
- Não. É o nome do teu pássaro de estimação?
E o primeiro responde:
- Não propriamente, é um passarinho que tem os testículos do tamanho de duas bolas de basket e cada vez que vai a aterrar ”uiuiuiui”.
—
Um dia, a professora do Joãozinho manda, como trabalho de casa, que os meninos trouxessem o nome de três aves.
No dia seguinte a professora pergunta ao Joãozinho os nomes das aves, diz o menino prontamente:
- Piriquito, águia e o elefante.
A professora irritada bate no joãozinho e pergunta:
- Quem foi que te disse isso?
Responde o Joãozinho:
- Foi o meu pai
A professora, já irritada, diz:
- Quem é o b**... do teu pai?
Responde o Joãozinho:
- É o Barack Obama.
Meio atrapalhada diz a professora:
- Ah! Então diz ao papá que o elefante voa, mas voa muito baixinho
—
A pomba é o pássaro da paz
A mulher é a paz do pássaro
O velho tem o pássaro em paz
A solteira não conhece, nem pássaro nem paz
O solteiro não deixa o pássaro em paz
E a viúva não vive em paz sem o pássaro!
Se um dia um pássaro te c**... em cima não desatines...
Da graças a Deus por as vacas não voarem!
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Não sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
No bosque, uma jovem tartaruga brinca com uns pardais. Sobem a uma árvore e saltam mas, a tartaruga ao contrário dos pardais e, apesar de agitar energeticamente as patas, acabava sempre por se estatelar no chão. Sobe novamente e cai. Outra tentativa, outra queda. E mais uma tentativa, e mais uma queda.
Numa outra árvore, dois pardais mais velhos observam. Diz um pardal para a companheira:
- Não achas que chegou o momento de dizermos à tartaruga que ela é adoptada?!
Um tipo visita um amigo columbófilo e pergunta-lhe:
- O que é que têem os teus pombos que não voam?!
Responde o amigo:
- Estão em greve. São pombos-correio
—
Você pode explorar piadas para fazer com pássaro aviao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pássaro limpo. Há também trocadilhos com pássaro para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois pombos depois de comer na mão duma pessoa e ir ara o cimo de uma árvore, diz um para o outro:
- Já viste, nós até parecemos políticos.
E o outro pombo:
- Porque dizes isso?
E justifica o primeiro pombo:
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto cagamos-lhes em cima!
— Na minha casa tem um quadro de um cacho de uvas tão bem pintado, que os pássaros chegam a vir bicá-lo.
— Pois eu tenho um melhor, representa um cão tão perfeito, que as autoridades me obrigaram a vaciná-lo.
Um papagaio fugiu ao dono, e empoleirou-se numa árvore difícil de trepar. Junta-se uma multidão a assistir o desenrolar da história, mas só um indivíduo, meio maluco, se sente capaz de subir até onde está o pássaro.
Perante a expectativa total, subiu, rasgou-se, esteve junto do papagaio, tocou-lhe, desceu tranquilamente e ia embora quando o dono da ave lhe pergunta, de mau humor:
- Porque é que você não apanhou o papagaio?
E responde o maluco:
- Não vale a pena! Ainda está verde
Duas águias voavam entre as nuvens. Passa um avião a jacto, muito rápido, que deixa um longo rasto de fumo.
Resmunga logo uma:
- Este pássaro está com muita pressa…
- Também tu terias – responde a outra – se tivesses a cauda a arder como ele!
— O senhor tem um papagaio que fale?
— Não, papagaio não temos. Mas a senhora pode levar um pica-p**....
— Bem, e pica-p**... fala?
— Falar, ele não fala... mas conhece o código Morse.
Passa um avião numa região onde ainda existem canibais. Pai e filho fixam seus olhos no aparelho e o pai comenta:
— Tá vendo aquele pássaro lá, filho? Ele é muito gostoso. Só que a gente só pode comer o miolo...
Dois papagaios estavam descotindo qual era o pass aro que voava mais rápido quando derepente passa um foguete um papaguaio fala:
— Esse passaro sim é o que voa mais rápido e o outro fala:
— Com fogo no rabo até eu!
O menino canibal, ao ver um avião, pergunta para a mãe:
— Mãe, aquele passarinho grande ali é bom para comer?
— Não, meu filho! Só o recheio!
O órgão de aviação americano — US Federal Aviation Administration — preparou um interessantíssimo site, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram este site e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo compactado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO!
Em uma feira, um português vendia pássaros.
Naquela semana, haviam dois canários:um que
cantava o tempo todo, e outro que ficava
sempre calado.
Uma moça, passando por ali, interessou-se
pelos pássaros e perguntou quanto custavam.
O português respondeu:
-O passarinho que canta custa R$12,00. O
mais quietinho custa R$48,00.Quer levar algum?
-Mas que absurdo!Os preços deveriam ser
contrários! Por que esses preços?
-Porque o de 12 reais é o cantor, e o de 48 reais
é o compositor!!!
Quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres, havia um professor que não o suportava, mas Gandhi não baixava a cabeça. Um dia o professor estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos. O professor disse:
- Senhor Gandhi, você sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?
- Ok, professor. Já estou voando... e foi para outra mesa.
O professor aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde, brilhantemente, todas as perguntas. Então resolve fazer a seguinte pergunta:
- Senhor Gandhi, indo o senhor por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a sabedoria e um pacote com muito dinheiro. Com qual deles ficava?
Gandhi respondeu:
- Claro que com o dinheiro, professor!
- Ah! Pois eu no seu lugar Gandhi, ficaria com a sabedoria.
- Tem razão professor, cada um ficaria com o que não tem!
O professor furioso escreveu na prova "i**..." e lhe entregou. Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:
- Professor, o senhor assinou a prova, mas não deu a nota!
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é b**.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testíc**...,
e do pobre é culhão.
A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate p**....
Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.
..
Macho que é macho não c** mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber) Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil) Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes) Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber) Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber) Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luizinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que d**...! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
Moça rica é bacana, moça pobre é xereta, a periquita da rica é vagina, a da pobre é b**.
Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão, ovo do rico é testíc**..., e do pobre é culhão.
A esperança do rico vem, a do pobre já se foi, a filha do rico menstrua, a do pobre fica de boi.
O rico usa bengala, o pobre usa muleta, o rico se masturba, o pobre bate p**....
Mas a vida é assim mesmo, seja no norte ou no sul, o rico toma champanhe, e o pobre toma no cú.
— Ô sua p**...! Cade a p**... do almoço? Eu trabalho pra c**... e quando chego em casa ainda tenho que aturar você, sua v**...!
Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimação, para aplacar sua solidão. Chegando na loja de animais:
— Pois não, minha senhora?
— Eu vim comprar um bichinho de estimação pra me fazer companhia.
— Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.
Tem Pedigree, é mansinho e muito brincalhão.
— Não, cachorro acho que não vai da certo. Eu moro em apartamento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Não, não quero.
— Então, que tal este peixinho dourado de raça nobre, seu pai ganhou 3 prêmios de beleza, e sua mãe é um reprodutora excepcional.
— Não, ele só fica ali no aquário parado, fazendo glub-glub-glub. Não, eu quero um companheiro!
— Então acho que tenho exatamente o que você está procurando...
E foi buscar no depósito da loja uma gaiola com um pano cobrindo. E fazendo aquele suspense.
— Prepare-se, minha senhora, pois está prestes a conhecer seu fiel companheiro. Apresento-lhe, Destruidor.
Lá estava um pássaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado parecido com um pica-p**..., mas num tamanho 3 vezes maior...
A mulher espantada pergunta:
— Ele é lindo, mas por que é chamado de Destruidor?
— Observe... Destruidor, a cadeira!
Foi então, que o pássaro saindo daquele estado quase de morte voou em direção a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmente deixou ela em pedaços.
— Puxa! Ele não deixou um pedaço inteiro. . .
— A senhora não viu nada. . . Destruidor o armário.
E era uma vez uma armário.
— Pode colocar na gaiola que vou levá-lo imediatamente.
Quando a mulher chega em casa já é muito tarde e não há mais tempo para preparar o almoço... Neste momento que chega o marido mal educado:
— Ô sua vagabunda, cadê a p**... do meu almoço?
— Beim, não deu pra fazer. Eu fui numa loja comprar um animalzinho de estimação pra me fazer companhia.
— Você é louca, mulher? Sua p**..., eu tô com uma fome da p**... e tu vem me dizer que não fez o almoço!
— Amor, quero que você conheça meu animalzinho, este aqui é o Destruidor!
— Destruidor o c**...!
E lá foi o pássaro...
CANBERRA, Austrália -- O uso dos telefones celulares está tão disseminado que alguns pássaros estão imitando os sons do sem fio como parte de seus cantos de acasalamento e de território, alertaram nesta terça-feira especialistas. Austrália tem seis tipos de pássaro que imitam os sons da natureza, particularmente os chamados de outros pássaros, em seus cantos. E também tem um dos mais altos índices de uso de telefone celular. Os pássaros australianos, que imitam os sons, estão cada vez mais expostos aos sons das chamadas de telefones celulares em áreas rurais, alertou o especialista Greg Czechura, do Museu de Queensland. Em geral, são os machos que procuram imitar os novos sons estão fazendo isso', explicou. 'Isso significa que há um macho que está atualizado, com os últimos sons.' A ave-do-paraíso da Austrália, considerada o mais repetidor dos pássaros, já imita diversos barulhos como os câmeras fotográficas e o roncar de motocicletas.
Uma mulher era casada com homem muito grosso, toda vez que ele chegava do trabalho já ia dizendo:
— Ô sua p**...! Cade a p**... do almoço? Eu trabalho pra c**... e quando chego em casa ainda tenho que aturar você, sua v**...!
Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimação, para aplacar sua solidão. Chegando na loja de animais:
— Pois não, minha senhora?
— Eu vim comprar um bichinho de estimação pra me fazer companhia.
— Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.
Tem Pedigree, é mansinho e muito brincalhão.
— Não, cachorro acho que não vai da certo. Eu moro em apartamento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Não, não quero.
— Então, que tal este peixinho dourado de raça nobre, seu pai ganhou 3 prêmios de beleza, e sua mãe é um reprodutora excepcional.
— Não, ele só fica ali no aquário parado, fazendo glub-glub-glub. Não, eu quero um companheiro!
— Então acho que tenho exatamente o que você está procurando...
E foi buscar no depósito da loja uma gaiola com um pano cobrindo. E fazendo aquele suspense.
— Prepare-se, minha senhora, pois está prestes a conhecer seu fiel companheiro. Apresento-lhe, Destruidor.
Lá estava um pássaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado parecido com um pica-p**..., mas num tamanho 3 vezes maior...
A mulher espantada pergunta:
— Ele é lindo, mas por que é chamado de Destruidor?
— Observe... Destruidor, a cadeira!
Foi então, que o pássaro saindo daquele estado quase de morte voou em direção a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmente deixou ela em pedaços.
— Puxa! Ele não deixou um pedaço inteiro. . .
— A senhora não viu nada. . . Destruidor o armário.
E era uma vez uma armário.
— Pode colocar na gaiola que vou levá-lo imediatamente.
Quando a mulher chega em casa já é muito tarde e não há mais tempo para preparar o almoço... Neste momento que chega o marido mal educado:
— Ô sua vagabunda, cadê a p**... do meu almoço?
— Beim, não deu pra fazer. Eu fui numa loja comprar um animalzinho de estimação pra me fazer companhia.
— Você é louca, mulher? Sua p**..., eu tô com uma fome da p**... e tu vem me dizer que não fez o almoço!
— Amor, quero que você conheça meu animalzinho, este aqui é o Destruidor!
— Destruidor o c**...!
E lá foi o pássaro...
Também tem o Credicard, Visa...
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Viva cada dia como se fosse o último, qualquer hora você acerta.
— Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a v**..., o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par!
— E daí?
— Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
— Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
— Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
— Então, vou arrancar-lhe um braço!
— Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
— Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
— Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
— Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma m**...!
Um dia ele levou para a aula uma pata de um pássaro. Apontou para um aluno e perguntou:
— Olhando esta pata de pássaro responda-me: qual é a família, gênero e espécie do animal?
— Como é que eu vou saber isso tudo com uma pata?
— Seu ignorante — gritou o professor. — Você está suspenso!
E pegando uma caneta e um papel, perguntou ao menino:
— Qual é o seu nome completo?
O menino estendeu a mão para o professor e disse:
— Adivinha!
— Papai, compra um papagaio pra mim.
E seu pai responde:
— Vamos lá olhar os preços.
E ele todo alegre, pois seu pai tinha aceitado comprar seu papagaio.
Eles começam a procurar o papagaio ideal, quando seu filho avista três pássaros, e vão em direção ao vendedor para saber quanto custa cada papagaio.
E seu pai, pergunta:
— Quanto custa o papagaio da esquerda?
O vendedor responde:
— Custa 20 mil reais.
E o pai exclama:
— Mas, por quê?!
— Porque ele tem curso de informática.
— E quanto custa o da direita?
— Custa 30 mil reais, porque além de informática ele tem curso de inglês.
— E o papagaio do meio quanto custa?
— Esse papagaio custa 50 mil reais.
— Mais o qe ele faz de tão bom?!
— Isso eu não sei mais sei que os outros chamam ele de chefe.
— Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a v**..., o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par! - E daí? - Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher! Deus coçou o queixo e respondeu:
— Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna! - Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) no poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! Apreensivo, o sujeito exclama:
— O que aconteceu a esse papagaio?
E o papagaio responde:
— Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
— Ha ha! Muito boa! — diz o sujeito rindo. — Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?
— Fui eu mesmo quem falou — responde a ave.
— Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
— Ah, é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém nesse poleiro, já que não tem patas.
— Bem — explica o papagaio ?, é um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu p**... como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
— Quer dizer que você entende e pode responder a tudo o que eu lhe perguntar?
— Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Discuto política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2000 reais.
— Infelizmente não posso, é muito caro.
— Calma! — sussurra o papagaio. — Ninguém me quer porque não tenho patas. Ofereça 200 reais que o dono da loja topa na hora.
O tal sujeito oferece 200 reais e, efetivamente, o dono da loja aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos e fica no alto do seu poleiro. O sujeito está deslumbrado. Mas um dia, ao voltar do trabalho, o papagaio sussurra pro sujeito:
— Olha, eu não sei se deveria lhe contar...
Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
— O quê? — estranha o sujeito.
— Bem — conta o papagaio ?, quando o zelador tocou a campainha de manhã, sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente e o beijou na boca.
— E o que aconteceu depois?
— O zelador entrou e fechou a porta. Ele arrancou a camisola dela e a beijou. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
— d**...! E o que mais?
— Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela...
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
— E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
— Ah, aí eu não sei mais. Fiquei excitado e caí do poleiro!
O motoqueiro a quase 100 por hora na pista, quando de repente
sente um troço bater no capacete:
- POU!!!!
Ele parou, olhou pra tras e viu um passarinho se estribuchando
no chão... ele chegou perto, viu que o bicho ainda estava vivo e
levou pra casa. Chegando lá ele botou o bicho na gaiola, com
comida, agua e tudo. Tempo depois, o passaro acorda, começa a
olhar em volta, vê todo cercado de grade e fala:
- Tô ferrado! Matei o motoquero!!!
Macaco velho, não mete...
Macho que é macho não c** mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber)
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil)
Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes)
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber)
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar
Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber)
Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
O verdadeiro animal de estimação. Durante os domingos ele levava o animal na gaiola para passear. Certo dia, quando caminhava pela praça principal do bairro, onde morava ele percebeu uma movimentação diferente. Encostou na multidão e presenciou uma briga de canários. Logo recebeu um convite para colocar o seu animal de estimação para enfrentar um duelo. Inicialmente criou resistência, porém diante de tantos apelos aceitou o desafio. O combate não durou mais de 15 segundos, pois seu canário devorou o adversário rapidamente. Parecia que o animal já tinha sido treinado. Em seguida apareceu outro desafiante, que teve o mesmo destino. Considerando que a cada luta existiam apostas e que o canário vencedor levava um percentual, o caipira imediatamente ficou interessado. Assim, o animal que a principio era apenas um animal de estimação, tornou-se um ganhador de torneios. Com a fama, o caipira recebeu um convite para um torneio que aconteceria em São Paulo. Nesse momento ele ja havia se tornado um viciado, logo não poderia rejeitar tal convite. Ao embarcar no aeroporto de Salvador recebeu uam gaiola coberta para levar o passáro. Embarcou e sentou na poltrona, quando percebeu que ao seu lado existia um cidadão com uma gaiola coberta. Como o seu vicio era enorme, assim que a aeronave levantou vôo, ele questionou ao seu vizinho se ele também estava indo para o mesmo torneio. O cidadão respondeu que não. Contudo o caipira não se conteve e convidou para um combate. Assim, ele cuidadosamente retirou o canário da sua gaiola e colocou dentro da gaiola do vizinho de poltrona, sem retirar o pano de cobertura, pois os demais passageiros não poderiam presenciar o desafio. Não levou cinco segundos e todo o avião ouviu o grito de um passáro. Então o caipira acrescentou.
— Foi a luta mais rápida. O meu é Belga e o seu?
— Angorá....
Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)
As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse c**..., não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq — Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
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Que coisas mais "Lindas" não?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pássaro peixe piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pássaro galinhas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.