Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Páscoa . Existem algumas piadas páscoa curtas pai natal que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com páscoa engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Em plena época de Páscoa, vão duas mulheres passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo jeitoso.
- Elahhh! – Exclama a primeira. – Que homem lindo!
- Calma, miúda! – Alertou a outra. – Você já se esqueceu que estamos em época de Páscoa e que é proibido comer carne?
Responde a primeira:
- Mas, marinheiro pode Marinheiro é quase peixe!
Pergunta um ao amigo:
- Nesta Páscoa, comeste muita amêndoa?
O amigo:
- Só a bebi
O outro:
- Bebeste-a?!
O amigo:
- Fresquinha, a amêndoa amarga é muito boa!
—
Um pai perguntou ao filho, o pequeno Joãozinho, agora com 10 anos, se ele sabia alguma coisa sobre as cegonhas.
- Eu não quero saber! – disse o Joãozinho desmanchando-se em lágrimas.
Confuso, o pai perguntou o que se passava. Responde o Joãozinho:
- Oh pai, quando eu tinha 6 anos, apanhei com o discurso do “não há pai natal”. Quando tinha 7 anos, apanhei com o discurso do “não há coelhinho da Páscoa”. Quando tinha 8, deste-me o discurso do “não há ratinho dos dentes”. Se me vais dizer agora que os adultos não fazem s**... realmente, eu não tenho mais razões para viver!
Você sabe por que o saco do Coelho da Páscoa vive cheio de formigas?
- É porque os ovos deles são de chocolate!...
Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, umcoelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loirainteligente estão andando na rua e os cinco encontramuma nota de 100 reais no chão. Quem você acha quepegou primeiro?
É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentesnão existem.
Sei que te vais magoar, sê forte... o Coelhinho da Páscoa não existe.
Uma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:
— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?
E o Manuelzinho:
— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
— Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
No dia em que Joãozinho completava 11 anos, seu pai fez a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino, assustado, ficou pálido e respondeu:
— Não quero sabeeeeer!
E aos prantos, insistiu:
— Prometa que não vai me contar, pai...
O pai, confuso, coçando a cabeça, não se conforma:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando:
— Porque quando eu fiz 6 anos me contaram que não existia coelhinho da Páscoa. Aos 8 anos descobri que não existem sereias, nem nem saci-pererê, nem fadas-madrinhas. E aos 10 anos percebi que Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não tenho razão para continuar vivendo!
O Pai pergunta ao filho de 10 anos, se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber !!! - responde o menino, aos prantos.
- Prometa que você não vai me contar!!!
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber;
E o filho, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha, e aos 8 anos, me contaram que Papai Noel é você. Se eu descobrir que os adultos também não TREPAM, não tenho razões para viver !!!!!
Você pode explorar piadas para fazer com páscoa pescou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de páscoa limpo. Há também trocadilhos com páscoa para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres "Feliz Páscoa".
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem "Feliz Natal" na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
— Er... Desculpe a minha curiosidade, moça... Mas por que você fez essas tatuagens?
— Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!
Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...
Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe — a Sogra Noel — ia passar o Natal lá na sua casa...
No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?
E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...
Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova
York e diz:
- Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar
que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e
cinco anos de miséria é bastante.
- Pai, do que você está falando? - grita o filho.
- Nós não podemos mais nos encarar! - diz o velho -
Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado
de falar sobre isso, então você liga para sua irmã
em Chicago e lhe conta. - E ele desliga.
Furioso, o filho liga para sua irmã que explode no
telefone:
- Por que, inferno, eles estão se divorciando? - grita
ela. - Eu vou cuidar disso!
Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o
velho pai:
- Vocês não vão se divorciar! Não faça nada até eu
chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e
nós dois estaremos aí amanhã. Até lá não faça nada,
VOCÊ ME OUVIU? - e desliga.
O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.
- OK! - ele diz - Eles estão vindo para a Páscoa
judaica. Agora, o que vamos lhes dizer para o início
de ano judaico?
O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:
— Papai, o que é Páscoa?
— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!
— Igual ao Natal?
— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.
— O que é ressurreição?
— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.
— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!
— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?
— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
— O Espírito Santo também é Deus?
— Sim...
— E Minas Gerais?
— Sacrilégio!
— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!
— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.
— Coelho bota ovo?
— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
— Era, era melhor, ou então urubu.
— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?
— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!
— Em que dia? Em que mês?
— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.
— Dois dias depois!
— Não, três dias!
— Então ele morreu na quinta-feira?
— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!
— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.
— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?
— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!
— Ele traiu Jesus no sábado?
— Claro que não... Se ele morreu na sexta!
— Então por que malham ele no sábado?
— Boa pergunta...
— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
— Cristo. Jesus Cristo.
— Só?
— Que eu saiba, só isso! Por quê?
— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
— Coitada!
— De quem?
Joãozinho completa 11 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Prometa que não vai me contar pai.
O pai, confuso, não se conforma e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa;
aos 8 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê e a os 10 percebi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo razão para continuar vivendo!!!
No dia em que o Joãozinho está completando doze anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.
O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!
— No Natal quem traz os presentes é o Papai Noel?
A mêe responde:
— Sim, meu filho!- responde ela.
— Na Páscoa quem traz o ovo é o coelhinho, não é mamãe?
— Sim - disse a mãe.
— Quem traz as crianças é a cegonha, certo mãe?
— Sim, meu filho!
E quem faz comida para a casa é você, não é?
— Sim!
— Então, para que serve aquele traste do meu pai?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos páscoa coco piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas páscoa paes brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.