Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Galinheiro . Existem algumas piadas galinheiro curtas colarinho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com galinheiro engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um papagaio todos os dias ia ao galinheiro e namorava todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam colocar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:
- Um dia eu ainda torço-te o pescoço!
Um belo dia o dono das galinhas apanhou o papagaio no poleiro saboreando uma delas, agarrou-o pelo pescoço, torceu-o e atirou-o lá no meio do quintal.
Depois de alguns minutos, cheio de remorsos, o homem foi até ao quintal para ver como estava o papagaio. E lá estava ele, caído de asas abertas, barriga pra cima, parecendo estar morto e já com vários abutres sobrevoando-o.
O homem, ao ver aquele cenário, aproximou-se e perguntou:
- Papagaio, estás vivo?
Responde o papagaio:
- Sai prá lá pá! Não estás a ver que eu estou mirando as moreninhas ali em cima?
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa logo a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que, lá no meio, havia um ovo de barro, o galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande vádia! Nem o galo de Barcelos te escapou
—
Numa vila do interior alentejano, um jovem alentejano atravessava apressado a praça central com uma galinha debaixo do braço. Um velho, que descansava num banco do jardim, interpela-o:
- Então compadre, vai comer a galinha?
E diz o jovem:
- Não amigo, já a comi. Vou devolvê-la ao galinheiro
Era manhã de Natal e como de costume os ovos das galinhas foram todos decorados e em seguida colocados novamente no galinheiro. Algum tempo depois o galo entra no galinheiro, observa os ovos e sai furioso gritando pelo quintal:
— Cadê aquele pavão miserável?
Quer ouvir uma piada descente?
E ela respondeu: adoraria pois preciso rir.
Responde: Chegue no galinheiro e jogue uma porção de milhos.
Um deles vai lá dentro, enquanto o outro fica esperando com um saco na mão. Só que o galinheiro tá é cheio de patos. O primeiro ladrão pisa num deles, que faz:
— Quac!Quac!
Eo o outro responde:
— Pega qua... Quarq... Quarquer um, sô!
Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares... Qual o nome do filme?
Dois Milho e BUM, Olga e Célia no espaço (2001 - Uma odisséia no espaço).
— Galo maconheiro sacana.
E sai correndo.
Atè que um dia o galo se irritou - amanha eu pego esse p**... no outro dia o pintinho:
— Galo maconheiro sacana e o galo pega o pintinho pelo pescoço, e fala -é hoje. e amarra o pitinho deu um charuto de maconha e o pintinho?
— Não to titinjdo nada.
E o galo da um maior e o pitinho?
— Não to titindo nada.
E o galo irritado tem um maior e disse:
— Quero ver esse e o pintinho?
Não titindo pena, não to titindo azinha não to titindo nada
Montado em seu carrão reluzente, o sujeito viajava pelo interior quando passa a toda velocidade diante de uma fazenda e acaba atropelando um galo.
Desce imediatamente e, consternado, vê que o bichinho está morto.
Nisso, olha de lado e vê um matuto capinando muito próximo à cerca.
Virando-se para o matuto, o sujeito diz:
- Desculpe, amigo! Foi realmente culpa minha...
O matuto fica olhando pra ele.
E ele, sem jeito, continua:
- Puxa, eu não deveria estar correndo tanto... sinto muito, por ter matado o seu galo. Mas eu faço questão de substituí-lo.
E o matuto:
- Vóis micê fique à vontade! O galinheiro é logo ali...
Quando o galo jovem chegou ao galinheiro ja foi impondo respeitö:
— Olha só seu galo velho, todas as galinhas daqui são minhas, entendeu?
— Por favor, não faça isso, deixe algumas pra mim.
— Não deixo nenhuma, são todas minhas.
— Então vamos fazer o seguinte, galo novo. Vamos apostar uma corrida. Se eu der a volta no galinheiro primeiro que vocë eu fico com 3 galinhas e se vocë der a volta primeiro são todas suas. Mas tem uma condição, eu vou ficar alguns passos na sua frente porque eu sou mais velho, vocë topa?
O galo jovem vendo que o galo velho ja estava acabado aceitou. O galo velho ficou alguns passos na frente e uma das galinhas deu o sinal da partida. Enquanto o galo velho deva passos lentos o galo jovem saiu em disparada e quando ia alcançar o galo velho, o dono do galinheiro pegou uma espingarda e atirou no galo jovem.
Depois disso chegou na sua mulher e disse:
— Não é possível mulher, é o quinto galo b**... que eu compro essa semana.
Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
— Vocês?
— Sim, você e Deus!
— Ah! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!
Você pode explorar piadas para fazer com galinheiro galho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de galinheiro limpo. Há também trocadilhos com galinheiro para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí! Você tá cagando a cama toda!
Depois de um certo dia o papagaio começou a despertar desejos de comer as galinhas de todo o galinheiro,mas toda noite o dono feichava a porta do galinheiro. Um certo dia o dono foi pra cidade e esqueceu de fechar o galinheiro. Foi quando o papagaio disse as galinhas:
Vamos bando de rapariga todas numa fila que eu vou comer todas vocês...
Então as galinhas foram. Daí então o papagaio começou a comer todas,depois de um certo tempo todas morreram de tanto fuder. Ai,começaram a voar o urubus. Quando o dono chegou ele gritou:Seu papagaio f**... você matou minhas galinhas. Aí o papagaio disse para o dono:Cale a boca,pois eu quero comer aquelas galinhas pretas também.
Na fazenda do seu Joaquim precisavam de um novo galo pois o que tinham já nao fazia mais nada,entao Joaquim compra um novo galo.
Mas no galinheiro o outro galo nao se conforma com tudo isso,entao diz ao galo novo:
— Olha eu que sou o chefe daqui pois já vi vários galos virem e irem mas eu fui o único que ficou,entao você a partir de hoje só faz o que eu mandar!
E o outro galo só teve a obedecer. No dia seguinte o galo velho vvira pro novo e diz:
— Quando sairmos pra comer o milho vc comeca a correr atrás de mim e nao para!
— Tudo feito!Diz o outro galo.
É só o dono comecar a jogar o milho que lá vem os galos um atrás do outro,mas seu Joaquim ao ver isso corre para dentro de casa pega a espingarda e dá 3 tiros no galo novo a mulher nao entende e pergunta:
— Você está maluco homen?
— Nao!
— E o que foi isso entao?
— Pra mim já chega,esse já é o terceiro galo viado que eu compro!
.. depois de inumeras tentativas o caipira vai em busca de um novo galo novo novamente, e escolhe um forte, viril, de pelos bem tratados...
Um perfeito reprodutor.
Ao colocar o novo galo no galinheiro o galo velho se adianta dizendo:
"Olha só... eu sei que ja estou velho e você veio para me substituir, mas peço-te apenas uam coisa..."
— E o que é galo rabugento??
— Você pode ficar com todas essas maravilhosas galinhas, mas deixe apenas duas para um pobre galo velho aki...
— É ruim hein velhote!! são todas minhas!
— Bom já que não aceitas por que não sejamos mais justos então e apostamos uma corrida até o outro lado so galinheiro? se você ganhar você fica com todas e eu nem vou pestanejar, mas se eu ganhar eu quero apenas minhas duas galinhas.
E o galo novo, vendo que seria facil para ele aceitou o desafio do velho, que pediu apenas uma condição:
"Eu quero 1/3 do galinheiro de vantagem, senão seria facil demais para você..."
Com a aceitação do novo galo eles se posicionam e é dada a largada.
O galo novo era realmente muito rapido e não teve dificuldades para se aproximar do velho que ja não tinah mais nenhum vigor, e quando o galo novo estava quase ultrapassando o coitado do velho ouve-se um tiro e o galo novo cai no chão morto.
Ao longe ouve-se a voz do caipira dizendo á sua esposa:
— Mas que m**... hein muié já deve ser o quinto galo viado que nois compra esse mês!!!
Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— p**... que pariu! — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas moreninhas!
Foi ao aviário e lá lhe ofereceram um galo por R$ 10,00, mas perguntado, o dono do aviário respondeu que o galo não era lá essas coisas, mas que tinha um outro que era muito bom... Suas galinhas vão botar como nunca!
E quando custa? Perguntou o dono do galinheiro.
R$ 10 mil disse o dono do aviário.
Mas é muito caro (dono do galinheiro).
Ah! Mas ele vale, você vai ver... Ele é o galo Zam!
Meio a contra gosto, o dono do galinheiro comprou o tal galo Zam.
Chegando de volta ao galinheiro o dono soltou o galo e, no mesmo instante o galo saiu em disparada: cobriu todas as galinhas, também as cabras, as vacas, as ovelhas, as passarinhas, as patas, as burras, as cadelas... O dia todo.
No final da tarde, o galo Zam saiu correndo morro acima e o dono do galinheiro já muito impressionado apenas observava o galo Zam.
Derrepente, o galo Zam caiu desmaiado em cima do morro e lá permaneceu alguns instantes.
O dono do galinheiro desesperado com o possível prejuízo, saiu correndo atrás dele e o encontrou estirado no chão, com o corpo meio mole e gelado e se pôs a sacudi-lo e gritar: Galo Zam! Galo Zam! Seu desgraçado, não vai morrer, não hoje, você me custou R$ 10 mil. Sacudiu e gritou alguns minutos...
Até que o galo Zam abriu sorrateiramente um olho e disse: Psiu! Fica quieto que agora eu vou pegar uns urubus...
Assuntado pergunta:
— Quem é você?
E ele responde - Sou são pedro e você esta no céu - Não é possivel. não chegou minha hora. Responde assustado - Calma, você tem 2 opções: Ou você volta a terra como cadela ou volta na terra como galinha Ele pensa:
— Se eu voltar a terra como cadela,na época do cio varios cães vão me enrrabar todinha. se eu voltar a terra como galinha...
— Eu quero voltar a terra como galinha Seu pedro manda ele de volta a terra Quando acorda o zé da uma conferida em si e diz:
— c**..., virei uma galinha Depois ele vê um galo grande chegando em sua direção e ele diz:
— Você é nova no galinheiro - sim. sou sim - então novata, você tem 2 opções: ou vai pra ala das reprodutoras ou das que botam ovos Ele pensa - c**... se eu for pra ala das reprodutoras vão me comer pra c**...,mas eu num sei botar ovos - olha seu galo eu não sei botar ovos.
— Deixa que eu te ensino. responde - é facil você tem que fazer força bate assinha esquerda duas vezes e senta.
Ele tentou... ploc saiu um ovinho, tentou denovo... ploc saiu outro ovinho - c**... to ficando bom nisso ... ploc saiu outro ovinho Ai ele acorda na sua cama com sua mulher gritando -O zééééé acorda seu bêbado filho de uma p**... você tá cagando na cama inteira!!!!!!
Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece
um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das
galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais
num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza
de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele
nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um
sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão
estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— Putz — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho
a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas crioulas!
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có) — Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí! Você tá cagando a cama toda!
O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto:
— Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
— Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.
— Mas só duas... — ainda insistiu o galo.
— Não. Já disse! São todas minhas!
— Então vamos fazer o seguinte: Apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
— Tudo bem, velhote, eu aceito!
— Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar a vinte passos a frente — pediu o galo velho.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
— Num tô intendendo, uai! É o quinto galo viado que a gente compra esta semana.
— Opa td baum com vc zeca.
— E tudo mais o meno ne!!.
— O cumpade porq? vc tem o maior galinheiro dessas banda e num fika feliz.
— E que num tem um galo ki guentii tanta galinha e se coloca 2 os bixu briga cumpadii.
— E memo cumpadii eu vo resorve seu pubrema.
No outro dia.
— O cumpadi esse aki e o galo dão ruão ele eo galo mais namorador ki se ve por essas banda aqui.
— Haha so queru ve num vai guenta mas ja que num tenhu nada a perde dai esse tar de dão ruão.
O camarada pois o galo0 la e vc sabe comu e esse pessoal de enterior foi dormi. No outro dia vendu o galo estiradono chão com o monte de urubo voando encima deu risada.
Chego perto do galo e falou:
— Vixe eu falei pro cumpadii esse num ia guenta.
O galo virou e disse:
O cala a boca ki eu keru ve se pegu uma dessas criola
Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.
Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.
— Quem é você? — perguntou ele.
— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...
— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!
— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!
— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!
E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.
— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!
De repente um galo se aproxima:
— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?
— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.
— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?
— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)
— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!
— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!
Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.
— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:
— Pô, Gilmar! Acorda aí!! Você tá cagando a cama toda!
O papagaio foi até o galinheiro de noite e traçou todas as galinha, já amanhecendo o dia o galo começou a cantar e logo foi descendo as primeiras galinhas, e é lógico o galo traçava, foi indo foi indo, só sobrou o papagaio e um frango no peleiro, o frango olhou pro papagaio e disse vai você primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse:
— Eu tô cansado, e fingiu que estava dormindo, e o galo lá cantando, passou um tempo o frango ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o papagaio berrou lá de dentro:
— Encosta o c*u na pareeeede , encosta o c*u na pareeede...
Em uma fazenda no interior de Minas Gerais tinha um velho galinheiro com um galo muito doido que tomava conta de um pintinho um certo dia resolvel a mostrar o pintinho oque era maconha e fez um fino para ele fumar depois que o pintinho tinha acabado de fumar o galo perguntou ta sentindo alguma coisa pintinho não to tintindo nada disse o galo não é possivel vou te dar mais outro fino e você vai viajar e vai o pintinho de novo e chuta o balde e novamente disse o galo ta sentindo alguma coisa pintinho e o pintinho não to tintindo nada e o galo já estava até babando e disse vou enrolar uma vela e quero ve se você não vai sentir nada depois de fumar até a ultima ponta o galo cai de lado e lerdo pergunta o pintinho ta sentindo alguma coisa e o pintinho não to tintindo nada não to tintindo pérninha não to tintindo bracinho não to tintindonada.
Tinha um papagaio que todos os dias ia ao galinheiro e comia todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam botar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio: Um dia eu ainda torço o seu pescoço... Um belo dia o dono das galinhas pegou o papagaio no puleiro saboreando uma das penosas, pegou-o pelo pescoço, torceu-o e jogou-o lá no meio do quintal. Depois de alguns minutos, com remorso, o dono das galinhas foi até o quintal para ver o papagaio. O papagaio estava caído, de asas abertas, barriga prá cima e vários urubus sobrevoando-o, parecendo estar morto. O cara, então, aproximou-se e perguntou: Papagaio, você está vivo? O papagaio respondeu: Sai prá lá pô! Não está vendo que eu estou paquerando as moreninhas ali em cima?
O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas e resolveu lhe pregar uma peça: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.
Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:
— Uaauuuuaaaa! Se isso tudo for tesão, hoje eu vou comer até o galo!
Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar. Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Ocêis? - Disse o caipira, espantado.
- Sim, você e Deus!
- É verdade... - disse o caipira, coçando o queixo - Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!
Veja as piadas de outros dias
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo v**... que a gente compra esta semana!
Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:
— Pedro cade a outra coxa de galinha?
Pedro respondeu:
— Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.
— Sério? — perguntou Jesus admirado.
— Vamos lá ver isso! Disse Jesus.
Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
— Xô... xô... xôooooo galinhas!
E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:
— Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!
Um dono de uma fazenda estava afim de comprar um galo que desse conta das suas duzentas galinhas, certo dia ele foi no local pra comprar um galo que desse conta das galinhas, comprou um galo com a capa do batman e soltou no galinheiro, o galo então comeu a primeira galinha, a segunda na terceira morreu. O fazendeiro então voltou no local pedindo outro galo, o vendendor lhe concedeu outro com a capa do super-homem, chegando no terreno soltou o galo, o galo comeu a primeira a segunda a terceira e na quarta morreu. Mas uma vez voltou ao local e pediu um galo relmente bom que desse conta das 200 galinhas, o vendedor então lhe deu um galo com aparência de todo acabado, e falou: só me restou esse. E chegando de volta ao terreno o fazendeiro soltou o galo, o galo comeu todas as galinhas, comeu os cachorros, os gatos, o gado, e fugiu. quando o dono percebeu a sua ausência pensou: ELE VAI COMER OS ANIMAIS DA VIZINHAÇA. E foi atrás do galo, passando pelos terrenos encontrou um cavalo com a bunda pro sol, a v**... colocando gelo na bunda, o boi passando pomada na bunda e avistou o bem longe o galo no chão com muitos urubús ao redor, então ele chegando perto do galo disse: agora que conseguir um galo pra dar em todas as minhas galinhas ele morre. E o galo levantando a cabeça disse: Psiu calma, eles ja estão descendo.
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada.... não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do p**...!"
Um fanzendeiro ja não sabia o que fazer com suas galinhas que já estavam no cio, e não tinha nenhum galo para ajudá-lo.
Chegou numa loja e pediu para um vendedor um galo que desse conta de suas galinhas.
Deixou o galo no galinheiro, e depois de uma hora o galo estava morto, porque não havia aguentado as galinhas.
Voltou a loja e pediu outro galo, deixou o galo no galinheiro, e depois de uma hora voltou e o galo estava morto, porque não havia aguentado as galinhas.
Voltou a loja e disse me dá um galo macho, o vendedor pegou um galo velho, com as penas caindo, magrelo, todo feio, deixou-o no galinheiro, voltou depois de uma hora e todas as suas galinhas estavam mortas e o galo havia sumido, abriu um sorriso e grande disse: esse galo é bom, mas cade ele?
Saiu procurando pela sua fazenda e viu todos os seus animais mortos, e perguntou ao seu vizinho: o que aconteceu?
O vizinho respondeu: seu galo comeu todos seus animais e os matou.
O fazendeiro feliz disse: ei galão bom sô.
E continuou procurando, chegando numa floresta encontrou o seu galo caido e estirado no chão de baixo de uma árvore, chegou perto do galo e se emocionou dizendo: snif, snif, esse foi o melhor galo que eu já tive.
O galo abriu o olho e disse: silêncio, silêncio, estou querendo pegar aquele corvo.
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada... num tô tintindo meu bico, minhas asas, meus pés
Então ele foi ate a feira, chegou ate o senhor que vendia galos e pediu:
— Senhor quero 1 galo que consiga ficar com minhas 100 galinhas!
Ele saiu um instante, volto com um galo de camisa da nike, de óculos mormaii, tênis adidas, todo pinta.
Senhor: Esse galo da conta de 500 galinhas!
O criador voltou e ficou de olho, então o galo começou 10 ... 20... 25... 26 e broxou!
O criador voltou indignado e falou: esse galo e uma porcaria, não deu conta nem de 30 galinhas.
O senhor voltou com outro galo: pretão, de blusão da puma, óculos arnette, cheio de tatuagem.
Senhor: esse agora da conta do recado.
O criador volta e novamente faz o teste, então logo o galo começa 10... 20... 30... 40... 50... 53 e broxou.
O criador volta ate o senhor que vendia os galos e novamente reclamou, então o senhor sai e demora, e volta com um galo:
Senhor: Esse galo chama Geremias, magro, feio, roupa rasgada, de batida e mascando um capim!
Criador: se esse galo não conseguir eu volto mais e pra te matar!
O criador novamente faz o teste, então o Geremias começa 10... 30.,. 50... 80... 100... e louco querendo repetir, o criador todo empolgado prende Geremias na gaiola e vai dormir!
No dia seguinte vai até o galinheiro e ouvi uma bagunça "ai cade o geremias?" as galinhas gritando! então ele sai correndo pela fazendo, passa pelo chiqueiro e as porquinhas comentando: ai o gege e d+, nossa ele e muito bom, passa pelo curral e a vacas: mugindo "o gege" é incrível!.
Então ele vê o seu galo esticado no chão, olha para cima e centenas de urubus rodeando só esperando a hora de descer.
Então ele corre desesperado e cutuca o galo falando:
"Geremias você está vivo?"
O galo responde:
"Psiu, cala a boca, eles já estão descendo."
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos galinheiro passaro piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas galinheiro rebanho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.