AS 30 Melhores Piadas de Encantou

Acabados de casar

Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.

Encantador de animais

Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa. Diz o cowboy:
- Hei, que lindo cão. Posso falar com ele?
Responde o índio:
- Cão não falar.
Diz o cowboy:
- Eu tenho um dom de falar com animais. – E, virando-se para o cão, pergunta – Hei, cão, como é que vai isso?
E responde o cão
- Tudo bem.
Índio demonstrou um olhar de espanto por o seu animal falar continua o cowboy:
- Este é o teu dono?
- É. – responde o cão.
E o cowboy:
- E ele trata-te bem?
Diz o cão:
- Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
O índio continua com um olhar incrédulo com o que estava a assistir Diz o cowboy:
- Posso falar com o teu cavalo?
- Cavalo não falar. – Responde o índio.
Então diz o cowboy:
- Hei, cavalo, como vai isso?
Responde o cavalo:
- Muito bem, obrigado por perguntares.
Pergunta o cowboy:
- Este é o teu dono?
É. – Responde o cavalo.
Pergunta o cowboy:
- Como é que ele te trata?
Responde o cavalo:
- Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Virando-se para o índio, pergunta o cowboy:
- Importas-te que fale com a tua ovelha?
E muito rapidamente, responde o índio:
- Ovelha mentir!!

Uma Família vivia em uma miséria só, tinham dois filhos homens e uma filha linda.

Passado algum tempo, um rapaz milionário se encantou com ela e pediu-lhe a mão em casamento.
Se casaram e o rapaz deu de tudo para a família da moça, casa carro, TV,mobiliou a casa toda e não faltava nada para essa família.
Passado dois meses de casamento, a filha retorna a casa dos pais reclamando do marido e que não iria voltar para ele.
O pai assustado perguntou o que aconteceu e a filha explicou.
Olha pai, vou exemplificar, quando eu me casei com ele o meu "cú" era igual a uma moeda de 0.05 centavos, agora esta parecendo um moeda de Hum real Ora minha filha pode voltar para ele disse o pai nervoso, não é por causa de 95 centavos que você vai levar a família a miséria de novo.

O gaúcho chegou na em São Paulo e foi direto numa loja de botas!

chegando lah foi logo ver as botas na vitrini e ficou encantado com uma delas! ai o vendedor chegou e perguntou se eli tinha gostado da bota! e o gaúcho entusiasmado perguntou:
Bah, tchê! que bota linda ...
De que couro é feita essa bota?
Vendedor: é feita de couro de boi!
No outro dia o gaúcho voutou na mesma loja olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo atendente: bah, tchê... Que bota linda, maravilhosa... de que couro é feita essa bota?
Vendedor: é feita de couro de v**...!
No outro dia o gaúcho chegou na mesma loja, olhou a mesma bota e perguntou pro mesmo vendedor: bah, tchê... que bota linda, maravilhosa!! de que couro é feita essa bota?
E o vendedor já irritado diz:
Ê cassete... essa bota é feita de couro de pica!!
E o gaúcho mais entusiasmado ainda diz:
Bah, tchê... entaum vista ela e me encha o cú de chutes!!

Filhote de Coruja

O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento.
O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia.
Resolvido a não ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recém-nascido, receptivo a qualquer ensinamento.
Três meses depois, o bichinho já estava todo emplumado e adulto, quando um freguês perguntou:
— Como é Joaquim, o papagaio já está falando?
— Não meu amigo, mas parece inteligente, pois presta uma atenção. . .

História dos Nomes

A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.
— Qual o seu nome? — perguntou ela.
— Meu nome é Margarida!
— Que lindo nome!
— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.
A mulher continua a andar e vê outra linda garota:
— Qual o seu nome? — repete ela.
— Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!
A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:
— Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
— Armário.

Depois de 40 anos como proctologista, João decidiu que já tinha dinheiro suficiente para se aposentar e assumir seu verdadeiro amor - mecânica de automóveis. Ele deixou sua prática, matriculou-se em uma aula de mecânica de automóveis e estudou muito. O dia do exame final veio e João se preocupou se ele seria capaz de completar o teste com a mesma proficiência que seus colegas mais jovens. A maioria dos alunos completou o exame em duas horas. João, por outro lado, levou as quatro horas inteiras disponíveis. No dia seguinte, João ficou encantado e surpreso ao ver uma pontuação de 150% para o seu exame. João falou com seu professor depois da aula.
— Eu nunca sonhei que poderia ir tão bem no exame. Como ganhei uma pontuação de 150%?
O professor respondeu:
— Eu te dei 50% por desmontar perfeitamente o motor do carro. Eu dei outros 50% para perfeitamente remontar o motor. No final te dei mais 50% por ter feito tudo através do cano de descarga.

O português foi ao Paraguai e se encantou por um par de óculos.

O vendedor, para valorizar seu produto, disse ao português:
— Senhor, estes óculos são ótimos! Com eles, você vê nuas todas as pessoas que estão vestidas!
O português fez um teste, e os óculos realmente funcionaram. Ele foi para Portugal todo contente e ansioso para mostrá-lo a sua esposa.
Chegando em sua casa, o português colocou os óculos e, lógico, viu sua esposa e seu vizinho sentados no sofá pelados. Ele então retirou os óculos, mas eles continuaram nus. Então ele falou:
— Ora, pois! Acho que já quebrou essa porcaria!

O Papaguaio Sacana

Um beata foi a feira e se encantou porn fofo papaguaio emtão rapidamete comprou ele.
Chegando em casa ela colocou ele na janela de frente para rua e saiu.
Ai começou a chover e passou alguem e disse: vixe que águinha s**..., e o esperto papaguaio decorou.
Passou a chuva e empacou um mula no meio da rua e alguém aconcelhouo dono : taca o dedo no cú desta mula que ela se levantanum estante, o papaguaio decorou.
Depois de um ano a beata se envocou e queria batizar o papaguaio , de tanto pertubar o padre o concordou.
Mas ai na hora que o padre ia despejando a água na cabeça do papaguaio ele soltou: vixe que águinha s**..., ai a freira desmaiou, e o papaguaio disse nomente : taca o dedo no cú desta mula que ela se levanta num estanti.

Nomes Fofos

A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.

— Qual o seu nome? — perguntou ela.

— Meu nome é Margarida!

— Que lindo nome!

— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!

— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.

A mulher continua a andar e vê outra linda garota:

— Qual o seu nome? — repete ela.

— Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!

A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:

— Qual o seu nome?

O garoto, todo torto, respondeu:

— Armário.

O Anão entra no banheiro de uma boate e se depara com um cara alto e forte portando 35cm de pica.

. O Anão fica encantado com o tamanho e pergunta para o cara:
" Posso dar uma chupadinha?"
O Cara puto da vida responde: Claro que não!! O Anão insiste até que o cara topa deixa-lo c**...! Então o anão pede para o cara coloca-lo em cima do vaso sanitário.. E diz para o cara:
"Bota essa pica aqui na minha boca!!"
O cara ja cheio de vontade não perde tempo e bota a pica na boca do anão.. então o Anão dá uma mordida e trinca os dentes e diz:
"Passa todo seu dinheiro, celular e chave do carro se não eu pulo do vaso!!!

Óculos do Japão

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, pelada. Tira os óculos, vestidas. E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria, sua mulher.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e um homem no sofá pelados. Tira os óculos, pelados. Põe os óculos, pelados. Tira, pelados. Põe, pelados.
E Manuel diz:
- p**... que pariu! Essa m**... já quebrou!

No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse:
— Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:
— Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou:
— Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou:
— Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...

Era uma vez o homem do interior chamado Ademar, que tinha o sonho de ir para cidade grande.

Depois de muito lutar pelo seu sonho,enfim realizou.
Chegando na cidade grande ele ficou todo encantado,mas tinha um problema Ele não tinha dinheiro para nada então parou em uma parada de ônibus e começou a conversar com um homem,contou que não tinha dinheiro e não sabia como conseguir então o homem disse para Ademar que sabia uma maneira de conseguir muito dinheiro em pouco tempo Ademar se interessou no assunto, então o homem disse me encontra á noite na rua Belegre na frente da maior mansão que tiver lá.
Logo á noite estavam os dois na frente da mansão,os dois pularam o muro, o homem abriu a janela e entrou pra dentro da mansão Ademar o imitou sem ter a mínima noção do que estava fazendo. Eles entraram na casa e Ademar todo desajeitado derrubou o armário os dois correram e se esconderam em baixo da mesa.
O dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo assustado e perguntou para o homem ladrão O que a gente faz?
Ele disse: imita um gato.
Mas Ademar não sabia imitar um gato,então o ladrão imitou.
O dono da casa voltou a dormir.
Ademar o outro homem conseguiram muito dinheiro.
Passadas duas semanas Ademar já tinham gastado todo seu dinheiro com bobagens,então voltou a mesma mansão sozinho,abriu a janela derrubou o mesmo armário, e o dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.
Ademar ficou todo nervoso porque não sabia imitar um gato.
Então disse: É O GATINHO DA SEMANA RETRASADA.

Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fica encantado com ele.
Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.
Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:
— "Se der metitinha com Salim e aguentar sem p**... ganha o tapete"
A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo Salim a coloca como um f**... no chão e começa a come-la, até que em dado momento ela não aguenta aquela pressão toda e solta um longo p**....
Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda essa história fala para a filha:
— "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra você com minha experiência".
Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela também não aguentou e soltou um longo e alto p**....
Ao retornar em casa, também triste e desolada conta para a filha seu insucesso.
A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela história se compromete a conquistar o tapete para a netinha dizendo:
— " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".
Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro judeu.
Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato heróico.
— "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra mim?" - perguntou a neta.
— "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de b**..."- respondeu a velhinha.

O homem fica encantado com o papagaio e resolve comprar um para a família.

Ao chegar na loja de animais, o dono lhe diz:
— Olha você está com sorte, pois é o último papagaio.
Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de uma zona, e o seu linguajar talvez não seja apropriado.
O homem diz que não tem problema, porque ele quer muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa, dentro de uma caixinha, deixando na mesa para surpreender a família.
Chegando lá o homem explica pra sua esposa e filhas que o papagaio era de zona e talvez tenha a boca um pouco suja, porém a família fica logo encantada com a idéia de ter um bichinho, e tiram o papagaio da caixa.
O loro olha ao redor:
— Casa nova...
Olha para a mulher:
— Dona nova...
Olha para as filhas do homem:
— Camélias novas...
E olha para o homem:
— Mas o cliente é velho! Oi, Zé!

Amendoim no Ouvido

O pai estava bebendo c**..., comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha que namorava na varanda. Sono chegando, c**... fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
Ele fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e m**..., o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas ele não queria.
— Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridíc**..., etc...
A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
— Pai, que é isso! Que vergonha!
O namorado da filha diz:
— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o m**... amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
— Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão responde:
— Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

Pagando o Pato

Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.

São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.

Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:

- Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!

Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.

- Meu Deus! - exclamou Si - Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!

Terminando de dizer isso ela pisou em um.

Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.

- Você não cumpriu a regra! - disse São Pedro - O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!

Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.

Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.

- Não adianta se lamentar! - disse São Pedro - ao lado de um homem ainda mais feio.E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.

Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.

Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...

- Que gato! - gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.

- Você vai passar a eternidade com esse homem! - disse São Pedro, algemando o casal.

Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:

- O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?

- Você eu não sei! - respondeu o rapaz - Mas eu pisei num pato!

O tapete persa

Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja
do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e
fica encantado com ele.

Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço
para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.

Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:

- "Se der metitinha com Salim e aguentar sem p**...
ganha o tapete"

A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo
Salim a coloca como um f**... no chão e começa
a come-la, até que em dado momento ela não aguenta
aquela pressão toda e solta um longo p**....

Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la
chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda
essa história fala para a filha:

- "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra
você com minha experiência".

Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a
proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta
afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela
também não aguentou e soltou um longo e alto p**....

Ao retornar em casa, também triste e desolada conta
para a filha seu insucesso.

A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela
história se compromete a conquistar o tapete para a
netinha dizendo:

- " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".

Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a
proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro
judeu.

Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a
chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado
sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato
heróico.

- "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra
mim?" - perguntou a neta.

- "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de
b**..."- respondeu a velhinha.

Semana de Carnaval, o turista chega ao Rio de Janeiro, sedento para conhecer de perto os encantos da mulher brasileira.

Depois de deixar a bagagem no hotel, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo no melhor puteiro da cidade.
Quinze minutos depois, está na ante-sala de um prédio simples, diante de uma recepcionista exuberante que lhe cobra 500 pratas. Ele paga, em seguida, ela lhe indica uma porta e faz sinal para ele entrar.
Assim que ele entra, dá de cara com duas outras portas: Loiras diz uma, Morenas, a outra. Abre a porta das morenas e dá de cara com mais duas portas: Cheinhas diz uma, Magricelas, a outra. Entra pela porta das cheinhas e de novo fica diante de duas portas: Ninfetas e Experientes.
Pára, pensa um pouco, decisão difícil. Por fim escolhe as ninfetas. Abre a porta e dá de cara com uma escadaria enorme, com uma seta apontando para baixo. Desce a escadaria, ansioso, lá embaixo encontra um cubíc**... com vários cabides e uma placa: Tire a Roupa. Ele tira a roupa, pendura-as num cabide, segue pelo corredor e se depara com mais duas portas: Dominadoras e Submissas, pára um instante para recuperar o fôlego e por fim escolhe as submissas. Morena, cheinha, ninfeta e submissa, a mulher perfeita!
Entra e dá de cara com outras duas portas: Pouca s**... e p**... s**.... Já arrependido por não ter escolhido um puteiro mais simples, ele abre a segunda porta e percebe que está numa calçada. Olha para a placa na esquina e lê: Av. Copacabana.
Balança a cabeça, desanimado:
— p**... s**...!