Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Estranhou . Existem algumas piadas estranhou curtas assustou que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com estranhou engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Três cegonhas estão a voar juntas, quando uma pergunta à outra:
- Para onde é que vais?
Responde a segunda cegonha:
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
E a primeira:
- Que bom! Bem merecem!
- E tu? – Pergunta a segunda.
Responde a primeira:
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
Felicita a segunda:
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
Olhando para a outra cegonha, perguntam as 2 à terceira cegonha:
- E tu para onde vais?
E responde a terceira cegonha:
- Eu?! Eu vou ao Convento das Freiras…
Estranhando as outras 2:
- Ao convento?!?!?!?
E responde a cegonha:
- Sim… Nunca levo nada, mas sempre lhes prego grandes sustos!
A mãe para a filha loira:
- Querida, o que estás a fazer?
- Estou a escrever uma carta à x**.... – Respondeu a loira.
Estranhando, diz a mãe:
- Mas tu não sabes escrever!
Explica a loira:
- Deixa lá! Ela também não sabe ler…
Num belo dia, a sogra bate à porta da casa de seu genro, de mala feita. O homem vai atender e fica surpreso com a visita.
A sogra estranha a reacção do genro e pergunta:
- Porquê a surpresa? A minha filha não avisou que eu viria passar as férias aqui convosco?
E diz o homem:
- Sim, disse. Mas eu pensei que fosse só para passar os meus soluços
Um homem, a voar num balão, dá conta que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde, já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou
- Claro que sim! – responde o homem – O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é? – perguntou o primeiro homem.
Responde o segundo:
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
Explica o primeiro:
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação
Diz prontamente o segundo homem:
- Ah! Então o senhor é politico socialista!
- Sou! Como descobriu? – pergunta intrigado o politico.
Explica o consultor:
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha
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Num manicómio, depois de muito tempo, chegou o dia de dar alta a um dos malucos. Antes do grande momento ele tomou um banho e, depois de alguns minutos, o médico entra no quarto e encontra o maluco todo nú a olhar-se diante do espelho. O médico pergunta:
- Meu caro qual é o teu plano depois de saíres daqui?
Responde o maluco:
- O meu plano é ter muito dinheiro.
Diz o médico:
- E o que mais?
Responde o maluco:
- Ter mesmo muito dinheiro.
Curioso pergunta o médico:
- Para que queres tanto dinheiro?
Diz o maluco:
- Por que tenho que comprar um rabo novo.
Estranhando pergunta o médico:
- O que é que o teu rabo tem?
Explica o maluco:
- O meu rabo já está estragado! Vês?! Tem uma racha no meio
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O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai o seu canivete novo. O pai estranhando a origem do objecto novo do filho, pergunta:
- E onde arranjaste tu isso?
E o Joãozinho:
- Estava perdido na rua e eu achei-o.
Duvidando o pai:
- Mas tens mesmo a certeza que estava perdido?
E o Joãozinho:
- Foi perdido foi! Eu bem vi o homem à procura dele…
A dona da casa para a empregada doméstica:
- Gertrudes, olhe que eu gostei nada da cara do sujeito que, esta manhã, veio visitá-la!
A empregada:
- Tem graça! Também ele me disse o mesmo quando viu a cara da senhora
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Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…
Numa noite, uma loira estava a dormir com o marido e o cão do vizinho ladrava sem parar. Farta de ouvir o cão a ladrar, de repente, a loira levanta-se e foi resolver o problema. Estranhamente o latido ficou mais alto…
Quando ela voltou, o marido perguntou:
- O que fostes fazer?
E, furiosa, a loira respondeu:
- Trouxe o cão para o nosso quintal para esse vizinho ver o que é bom para a tosse!
Estava um Alentejano sozinho num autocarro e além dele só mesmo o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista ao parar num sinal vermelho, olha através do espelho e vê aquilo, estranhando, pergunta ao alentejano:
- Mas porque é que não troca de lugar?
E responde o alentejano:
- Ê até trocava, mas com queim?
Você pode explorar piadas para fazer com estranhou disfarcou curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de estranhou limpo. Há também trocadilhos com estranhou para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem foi ao hospital visitar a sogra que se encontrava num estado muito grave. De volta a casa, a mulher preocupada com o estado da mãe, pergunta:
- Então meu amor, como está a minha mãe?
Responde o homem:
- Segundo o médico ela está óptima, com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na próxima semana, ela vai receber alta do hospital e vem morar conosco, para sempre!
Espantada diz a mulher:
- Que bom! Mas que coisa estranha… hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida!
Explica o homem:
- Não sei como ela estava hoje de manhã, mas agora à noite, quando eu cheguei ao hospital, o médico disse-me que devia-me preparar para o pior!
O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar esse inchaço numa semana…
Estranhando o paciente:
- Mas isso é a minha carteira doutor…
E o médico:
- Exactamente…
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
Um indivíduo vai a entrar no escritório às 9h da manhã quando, no passeio junto à porta, vê um maluco de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.
Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e teve que seguir.
No regresso, o mesmo. O maluco parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar
Às 18h vai a sair e quase tropeçava no maluco: estático, ouvido colado à tampa. Não aguentou e perguntou:
- Olhe lá, ó amigo…
- Ssshiuu! – Diz-lhe o maluco à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
Insiste o homem:
- Mas é que…
E o maluco, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo.
Passou um minuto, dois, três… Levantou a cabeça e encarou o maluco:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada…
Responde o maluco:
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!
Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada. Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde. Diz então um alentejano para o outro:
- Ó compadre, só há uma explicação…
Pergunta o outro com alguma curiosidade:
- E qual é?
Responde o primeiro:
- O ninho deve ser aqui perto!
Diz a sogra ao genro:
- Sabe, hoje fui ao jardim zoológico e deixaram-me entrar sem pagar! Estranho, não é?
Responde o genro:
- Não, não é nada estranho… Estranho é terem-na deixado sair!
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ’Foi almoçar a casa’.
Nele, estão representados três pretos, nus, sentados num banco de jardim, com os seus p**... em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o p**... cor-de-rosa
- Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria – eu estou curiosa a respeito desses pretos. Por que é que o homem do meio tem o p**... cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são pretos, eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio foi almoçar a casa
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Uma chamada de emergência é feita para o 112. O polícia que estava de serviço atende o telefone e alguém grita em aflição:
- Socorro, socorro! Venham cá depressa! Mandem alguém com urgência que entrou um gato cá em casa!
O policia tentando saber primeiro o que se passava:
- Tenha calma. Que se passa? Mas como assim, um gato?
E do outro lado:
- Sim, um gato, é uma emergência! Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!
Tentando acalmar, o policia diz:
- Calma. O senhor está usando algum tipo de código? Quem é que entrou em casa?
E, sempre aos gritos, respondem:
- O gato! O gato! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!
Estranhando, pergunta o policia:
- O O gato? Mas Ouça lá, quem é que está a falar?
E responde do outro lado:
- O papagaio, p**...!
Duas amigas encontram-se na rua e lamenta uma delas:
- Estou com umas dores de garganta que quase nem consigo falar.
Diz a amiga:
- A sério? Que mau! Mas olha, quando tenho dores de cabeça, costumo fazer uma coisa e fico logo boa!
- Ai é?! E o que fazes? – Pergunta interessada a primeira.
Explica a mulher:
- Faço s**... oral ao meu marido e, por incrivel que pareça, no dia seguinte estou uma maravilha.
A amiga estranhou o método da mulher mas lá aceitou o conselho e seguiu caminho. No dia seguinte encontram-se novamente e pergunta a segunda:
- Então que tal das dores de garganta?
Informa a primeira:
- Espectacular! Fiz aquilo que me disseste e resultou na perfeição! Ao teu marido é que custou a acreditar que tinha sido ideia tua…
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido c**... por um barbeiro!
— f**... — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!
Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!
Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:
- Mas que fantasia é essa?!
A mulher explica:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos p**..., tu enfia os p**... no cu, e tu vai mascarado de Magnum!
— Quero me naturalizar argentino.
— Estranhando, por que? - pergunta o carrasco.
— E que assim morre mais um argentino.
O homem vai atender e fica surpreso com a visita.
A sogra estranha a reação do genro e pergunta:
— Por que a surpresa? A minha filha não falou que eu viria passar as férias aqui com vocês?
— Sim, falou. Mas eu pensei que era só para fazer parar o meu soluço.
O casal chega ao cartório para registra seu "rebento". O escrivão pergunta:
"Nome da criança".
O pai: "Maria MAdalena".
Escrivão: "Nome da mãe?"
"Madre Tereza". O escrivão faz uma cara estranha e continua: "Nome do pai?"
"Padre Anselmo".
Escrivão: "Quer dizer que ambos deixaram o hábito?"
O pai: "Não. Só levantamos"...
Depois de morrer o homem percebe que está no inferno e o diabo passando lhe pergunta:
- Então?! Não precisas de chorar aqui no inferno, isto não é assim tão mau!
- Não? – responde o homem espantado.
Diz o Diabo:
- Claro que não! Por exemplo, tu gostas de comer?
- Sim.. – responde o homem.
E diz o Diabo:
- Então, nas segundas temos lasanha, peixe fresquinho, grelhados, etc – E, de seguida, pergunta – Tu não gostas de beber?
Responde o homem de imediato:
- Muito! Até foi por isso que morri
Diz o Diabo:
- Ahhh então vais gostar das terças. Temos pinga da boa, whisky, tequila, vodka, etc E de fumar, gostas de cigarros?
Responde o homem:
- Sim e de vez em quando também vai um bom charutinho!
Diz o Diabo:
- Elahh! Às quartas temos charutos, cigarros e cachimbos E de jogos, gostas de jogar?
- Gosto, vai me dizer que também tem? – responde o homem um pouco mais contente.
Diz o Diabo:
- Claro! Temos sempre cartas, xadrez, bilhar, setas, etc!
E aproximando-se mais do homem, pergunta:
- E olha lá uma coisa Tu és homossexual?
- Que isso diabo, estás-me a estranhar? – responde o homem um pouco exaltado.
E diz o Diabo:
- Humm Então não vais gostar muito dos fim-de-semanas
Um ladrão estava a assaltar, de madrugada, a casa de um homem pobre. O homem, ao pressentir uns movimentos estranhos, acordou e deu de caras com o gatuno, que lhe apontava uma pistola.
Diz o gatuno:
- Se você se mexe, é um homem morto! Eu só ando à procura de dinheiro.
Responde o homem;
- Ainda bem! Deixe-me, então, levantar e acender uma luz, que eu também vou consigo procura-lo
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Duas loiras conversando:
— Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
— Ué! — estranha a amiga — Isso é homem maravilhoso, é?
— Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
— Uau! Que gato!
O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha.
Estranha e pergunta:
- Ó Manuel! Que diabo estás a fazeire?
- É que a danada está enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.
Estão duas loiras numa esplanada e uma pergunta à outra:
- Tu quando fazes amor, falas?
E a outra responde:
- Não!
Curiosa pergunta a primeira loira:
- Então porquê?
Explica a segunda:
- Porque a minha mamã sempre me disse que não devemos falar com estranhos
Num hipermercado um dos funcionários apanha uma loira a andar de gatas num corredor. Estranhando, aproxima-se e pergunta:
- Porque está a andar de gatas?
E explica a loira:
- Estou a procurar os preços mais baixos..
Numa manhã fria, dois velhinhos encontram-se na rua. Diz um para o outro:
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
E responde o segundo velhinho:
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
Estranhando, diz o primeiro:
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual??
E esclarece o segundo:
- É que acabo por queimar sempre a língua e os dedos…
Havia um preto que sempre que andava de autocarro comprava dois bilhetes. Estranhando, um dia, o motorista perguntou-lhe o porquê daquilo. E o preto:
- Preto ser esperto! Se me roubarem um bilhete, eu ter outro.
- Ai é? Então e se lhe roubarem os dois? – pergunta o motorista.
Ao que o preto responde todo contente:
- Aí é que eu os lixo. Preto ter passe!
Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular a quanto tempo estou nesta fila.
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre os vários candidatos, aparece um alentejano. E o entrevistador:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
E o alentejano:
- Tenho o queim?
Estranhando a resposta faz uma pergunta mais simples:
- O senhor sabe pilotar aviões?
E o alentejano:
- Nã senhori.
Outra pergunta:
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
E o alentejano:
- Nã senhori.
E o homem:
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
O alentejano:
- Nã senhori.
Confuso o homem pergunta:
- Então o que é que veio cá fazer?
E o alentejano:
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
A filha em conversa diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem
Estranhando pergunta o pai:
- O que disse ele?
Conta a filha:
- Disse que eu tinha um belo chassis, dois lindos airbags e um pára-choques fenomenal!
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o capô e meter a vareta para medir o óleo, dou-lhe uma tareia que lhe gripa o motor.
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O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:
- Por que o senhor abriu a caixa de leite?
E ele responde:
- Porque na embalagem dizia: Abra aqui.
Dois portugueses conversando:
— Ora pois... Se eu tomo café, não consigo dormir!
E o outro:
— Estranho... Pois comigo já é o contrário! Se eu durmo, não consigo tomar café!
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta ou existe alguma coisa que o preocupa?
Queixa-se o velhinho:
- Por acaso, existe! Depois de fazer s**... com minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor.
O médico estranha e diz que nunca ouviu falar disso, mas vai pequisar
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Está tudo ótpimo com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O medico, aproveita e pergunta:
- O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito frio depois de fazer s**... a primeira vez e que sente muito calor depois da segunda. A senhora tem ideia do porquê?
Responde a velhinha:
- Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em Janeiro e a segunda em Julho
Num consultório médico, diz o paciente:
- Gosto muito de praticar s**... oral, mas, últimamente, ando com umas impressões estranhas na garganta. O que será isto, senhot doutor?
O médico:
- Vamos já ver isso.
Depois de um minucioso e demorado exame, diz o médico:
- Meu caro senhor, isto não é nada de grave. Trata-se uma um pequena inflamação nos ”amigdalhões”
—
O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
- Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.
Ao ver aquele, exclama o pai chocado:
- Meu Deus, ele vai ser político!
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
- Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? - Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
Um palmeirense casou-se com uma francesa. Tiveram um filho que batizaram com o nome de Jesuíno.
— Je por parte de mãe e suíno por parte de pai.
Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: “Senhor Padre, eu caí!”.
E pronto, sempre que alguém confessava ter “caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!
Havia três malucos com nomes estranhos: o Maluco, o Ninguém e o Nada. Certo dia, Ninguém caiu ao fogo, Nada viu e pediu ao Maluco para pedir ajuda. Então, Maluco ligou aos bombeiros e disse:
- Eu sou Maluco e ligo por Nada para dizer que ninguém caiu ao fogo.
—
— Graças a mim, o meu marido ficou milionário!
— Ué! — estranhou a outra. — Quando vocês se casaram ele já não era milionário?
— Não, quando nos casamos ele era multimilionário!
Patricinha entrou no quarto de sua irmã gêmea, de madrugada, com a roupa toda amarrotada, cabelo desalinhado e um estranho sorriso nos lábios.
- Bem irmãzinha.. agora já não somos mais idênticas!...
Havia um agricultor alentejano que andava muito rápido a cavar até que certo dia o patrão, ao reparar na facilidade que o alentejano fazia o seu trabalho, disse-lhe:
- Vais começar a cavar com duas enxadas!
E o coitado do alentejano lá começou a tentar desenrascar-se até que certo dia ele tinha uns feijões dentro do bolso e, por azar dele, o bolso estava rasgado e foi perdendo um aqui e outro ali. Até que o patrão viu aquilo e diz:
-A partir de agora vou-te arranjar umas calças com dois bolsos grandes e com um furo para ires semeando enquanto cavas.
E o alentejano, coitado, lá andou naquilo: cavar com as duas enxadas e a semear ao mesmo tempo. Até que o patrão se lembrou de outra melhoria e disse:
- Vou-te arranjar um cinto para teres dois ancinhos para trazeres atrás para poderes tapar logo as sementes.
E lá andava o alentejano com as duas enxadas à frente, dois bolsos grandes rotos para semear e os dois ancinhos para poder tapar. Certo dia chega a casa, cansadíssimo, e encontra a mulher na cama com outro. Ele todo preocupado diz:
- O meu amigo deixe-se estar! Não quer comer ou beber nada?
O homem estranhou mas, com medo, começou logo a vestir-se, até que o alentejano vai à cozinha e traz umas bebidas e uns petiscos para alimentar o homem. Este estranha e pergunta:
- Sente-se bem?! Apanhou-me na cama com a sua mulher estava-lhe a meter os cornos e ainda me oferece comida e bebida.
E explica o alentejano:
- Só lhe peço para não dizer nada a ninguém, porque se o meu patrão descobre ainda me mete também dois regadores nos cornos
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos estranhou entrevistou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas estranhou exagerou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.