Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Choraria . Existem algumas piadas choraria curtas cheiram que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com choraria engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O menino Joãozinho, a chorar, queixa-se ao pai:
- Pai, a mãe pôs-me de castigo por uma coisa que não fiz.
Indignado diz o pai:
- Não acredito! E o que foi?
Responde o Joãozinho:
- O trabalho de casa
A mãe do Joãozinho, para o filho que choramingava:
- Então, filho, já és grande demais para estares para aí a chorar, só porque já são horas de ires para a cama!
Responde o Joãozinho:
- Pois é! Mas, à bocadinho, a mãe disse-me que eu era muito pequeno para estar a pé até tão tarde. O que me parece é que sou grande para umas coisas e pequeno para outras!
—
Diz o marido para a mulher:
- Não chores, querida. De qualquer modo, aproveita este momento. Há muito tempo que já não comíamos à luz das velas
Responde a mulher:
- Bruto! Nem no dia do velório da ninha mãe a respeitas!
—
Diz o Joãozinho para o pai:
- Papá, pelos anos, gostaria de ter um revólver verdadeiro!
Escandalizado diz o pai:
- Estás louco ou quê?
E nisto, Joãozinho começa numa enorme birra:
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro!
- Basta de choradeiras! – Ralha o pai.
Mas Joãozinho não pára e, chora cada vez mais. Grita novamente o pai:
- Caluda! Quem é que manda aqui afinal?
Chateado diz o Joãozinho:
- És tu! Mas se eu tivesse um revólver verdadeiro…
Chorava a viúva no funeral do marido:
- Ai, meu querido marido! Sofreu tanto, coitadinho!
Um amigo do marido tentou consolá-la:
- Eu sei, minha senhora, eu sei! Ele falava muito comigo do mal que tinha. Sempre foram trinta e oito anos de casados
—
Um homem está sentado num bar a olhar fixamente para um copo com uma bebida. Um brincalhão saca-lhe a bebida da mão e bebe-a dum só trago. O homem começa a chorar.
- Ó amigo, também não é casa para isso, estava só a brincar. Componha-se lá que eu ofereço outra bebida! – Diz o brincalhão.
Explica o primeiro:
- Não vale a pena! Hoje é o meu dia de azar. Acordei e em vez da minha mulher a meu lado, descubro um bilhete a dizer que tinha fugido para sempre com o meu melhor amigo. Assim que me levanto, depois desta grande desilusão, tropeço e parto uma perna. Chega ao hospital e, depois de examinado, avisam-me de que estou com uma doença incurável. Chego ao emprego, descubro que tinha sido despedido. Passo por uma drogaria, compro veneno para acabar com a minha vida e, quando me preparo para beber, chega você
Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…
Um bêbado está num banco de jardim a chorar. Um homem que passava lá perto, pergunta:
- Porque está a chorar, amigo?
Diz o bêbado:
- Porque tenho uma mulher nova e maravilhosa que me faz uns pequenos-almoços fantásticos… Depois faz s**... comigo até à hora de almoço e cozinha-me almoços maravilhosos…
No meio de soluços e choros o homem lá pede para continuar. E diz o bêbado:
- E depois faz s**... comigo até à hora de jantar…
- E mais? – Diz, cada vez mais curioso, o homem.
Continua o bêbado:
- Faz-me uns jantares deliciosos e depois dá-me banho, beijinhos até eu adormecer.
Confuso, diz o homem:
- Então e porque está a chorar?
E responde o bêbado:
- Porque não me lembro onde vivo….
Um maluco num manicómio queixava-se de ter um gato no estômago. Chorava e arranhava-se desesperadamente. Um dia teve um ataque e teve que receber assistência médica.
O médico decidiu que era uma boa ocasião para simular a cura. Mandou vir um gato preto e, quando o maluco voltou a si, o médico mostrou-lho e disse:
- Agora ficará bom. Olhe o que lhe tirámos.
O maluco olhou, agarrou-se ao estômago e gritou:
- Tiraram o gato errado O que engoli era cinzento!
Um bêbado abatido encontra um amigo e diz:
— Meu filho está mal, não sai da cama, se urina todo, se defeca inteiro e ainda por cima chora!
O amigo abalado pergunta:
— O que ele tem é grave, alguma doença?
E o bêbado assustado responde:
— Não, ele tem dois meses...
O genro sueco vira-se para sua sogra:
-Se eu morresse hoje voce choraria muito?
-Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!
Você pode explorar piadas para fazer com choraria casaria curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de choraria limpo. Há também trocadilhos com choraria para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Buááá! Mãe! O pai me bateu!
— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo?
E o garoto:
— Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo!
A empregada vê a patroa chorando e pergunta:
- Por que é que a senhora está chorando tanto, patroa?
- Descobri que meu marido me engana com a costureira, Florinda.
- Miserável! Mas ele nos pagará, patroa.
— Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
— O que aconteceu com ele, meu bem?
— O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
— Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!
Depois de morrer o homem percebe que está no inferno e o diabo passando lhe pergunta:
- Então?! Não precisas de chorar aqui no inferno, isto não é assim tão mau!
- Não? – responde o homem espantado.
Diz o Diabo:
- Claro que não! Por exemplo, tu gostas de comer?
- Sim.. – responde o homem.
E diz o Diabo:
- Então, nas segundas temos lasanha, peixe fresquinho, grelhados, etc – E, de seguida, pergunta – Tu não gostas de beber?
Responde o homem de imediato:
- Muito! Até foi por isso que morri
Diz o Diabo:
- Ahhh então vais gostar das terças. Temos pinga da boa, whisky, tequila, vodka, etc E de fumar, gostas de cigarros?
Responde o homem:
- Sim e de vez em quando também vai um bom charutinho!
Diz o Diabo:
- Elahh! Às quartas temos charutos, cigarros e cachimbos E de jogos, gostas de jogar?
- Gosto, vai me dizer que também tem? – responde o homem um pouco mais contente.
Diz o Diabo:
- Claro! Temos sempre cartas, xadrez, bilhar, setas, etc!
E aproximando-se mais do homem, pergunta:
- E olha lá uma coisa Tu és homossexual?
- Que isso diabo, estás-me a estranhar? – responde o homem um pouco exaltado.
E diz o Diabo:
- Humm Então não vais gostar muito dos fim-de-semanas
O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
— Enfermeira, eu quero ir pra minha casa.
— Que história é essa de ir pra casa? Você já é um homem.
O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta:
— Quanto tempo passei dormindo?
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…
Então sua avó disse:não chore minha netinha,menina que chora fica feia!!!
A menina olhou sériamente para a sua avó e disse:
— Nossa vóvó,então na sua infancia você deve ter chorado muito!!!
A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
— O que foi isso minha filha?
— Foi uma abelha, mãe.
— E ela picou você?
— Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
Quando voltou, o trem já havia partido, e ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
— Már, de que a senhora tá chorando??
— É que eu fui m**... e trem partiu.
— Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?!
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela. Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta e, ao ver o que se passava, parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente. Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe:
- Não fiques assim, meu filho…ela já era velhinha!
O rapaz, muito indignado, responde:
- Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!
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O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
Respondeu o Alentejano:
- Nem imaginam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê: “o que é que se passa?” Atão ela disse-me “veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!”.
Continuou o Alentejano:
- Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me: “para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!”.
- E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele! – finalizou o alentejano.
Em coro, respondem os outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia…
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Anedota sugerida por Ana Pires.
— Amigo,porque você esta chorando?
E o pintinho respondeu;
— Porque eu descobri que minha mãe é uma galinha!!!
E o peixinho falou.
— Pior e a minha que e uma piranha!!!!1
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia, feito esperto, decide ir g**... com o alentejano. Então comunica aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano…
Vai ter com o alentejano e diz:
- Hola, como te llamas?
- Toino… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también soy musico… Y que tocas?
Desconfiado, o alentejano lá continua a responder:
- Toco trompete, e tu?
Diz o espanhol:
- Yo también toco trompete. – e acrescenta – Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
O alentejano já a topar que o espanhol estava a g**... com ele, responde:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: “Ah, g’anda Toino! Tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a minha mãezinha…
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Fui na padaria e perguntei:
- Moça tem pão?
E ela respondeu:
- Nossa, tempão mesmo, hein?
Daí nos abraçamos e choramos juntos.
Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? – Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e também loira francesa.
Diz a filha:
- Tive zero a geografia.
Espantada pergunta a mãe:
- Zero? Então mas porquê?!
Explica a filha:
- Não sabia onde fica Portugal.
Diz a mãe:
- Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica.
E a mãe procurou, procurou e nada! Diz ela:
- Oh Meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe voltou a procurar, procurar e já desorientadíssima, diz:
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade!
E a mãe procura, procura E já aborrecida refila:
- p**... Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:
— Por que você está chorando, Joãozinho?
— Eu perdi uma nota de um real.
— Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real.
— Buáaááááá!!!
— E agora, meu filho, por que você está chorando?
— Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...
A esposa levanta-se a meio da noite e percebe que o marido esta na sala a chorar. Ela aproxima-se e tentar perceber o que se está a passar e ele responde:
- Lembraste quando namorávamos, tu tinhas 16 anos e engravidaste?
Ao que ela respondeu, com um sorriso nos lábios:
- Lembro-me muito bem como se fosse ontem amor.
Diz o homem:
- O teu pai disse-me que se não casasse contigo apanharia 20 anos de prisão…
- Sim e depois? Porque estas a chorar? Isso já passou amor! – insiste a mulher.
Responde o homem:
- Pois já, mas se eu estivesse preso estaria livre amanhã
O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:
— O que foi Manoel?
Ele responde:
— Ah... nessa cidade só tem c**..., queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!
Maria quase chorando fala:
— Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!
— Oh, mãezinha!
Joãozinho, bem pequeno ainda, discutiu com a mãe. Ficou furioso. Descontrolou-se.
— Sua f**...! — disse ele.
— O quê? Quem é f**... seu...?
E o Joãozinho meio assustado, meio arrependido abraça carinhosamente as pernas da mãe e diz quase a chorar:
— Sou eu, mãezinha. Sou eu!
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
— Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!
O pai pergunta:
— Por quê você está chorando enquanto toma seu ensopado, filho?
E o filho canibal responde:
— É o ensopado da minha mamãe!
— Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
A mãe vai ter com ele:
— O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
— Porque eu estou brincando de submarino!
— E daí?
— Ela não tem periscópio!
— Mas o que aconteceu Joãozinho?
— Ah Pedrinho, meu primo...
— O que ele tem?
Joãozinho ainda mais desesperado responde:
— Ele vai fazer muita falta!
— Por que? Ele falecera?
— Não, virou zagueiro...
Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
“Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!”
Ao que o alentejano responde:
- Mê amore tou cagando. Queres que te envie alguma coisa?
—
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
— Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!
Fim de festa de aniversário e todas as crianças se divertindo estourando os balões de ar, um Pai viu seu filho chorando, perguntou oque tinha acontecido e ele só queria um balão de ar. Qual o nome do filme?
Tó estóri
Na aula de Química o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
- Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia...
Professor:
- Tirou 10!
O menino chega à beira do pai e pergunta:
- Pai, ajudas-me a fazer um trabalho da escola?
Responde o pai muito prestativo:
- Claro meu filho, qual é o assunto?
E responde o meninod:
- O que é a política?
Começa a explicação para o miúdo entender:
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
1. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o capitalismo.
2. A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo.
3. Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o povo.
4. A empregada é a classe trabalhadora.
5. E teu irmãozinho bebé é o futuro.
Entendeste filho?
Responde o miudo:
- Mais ou menos pai, vou pensar…
Naquela noite, o filho é acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado e descobriu que o bebé tinha cócó nas fraldas e estava todo sujo. Foi ao quarto dos pais e só estava a mãe num sono muito pesado. Então foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino diz ao pai:
-Pai, agora acho que entendi, o que é a politica.
-Óptimo meu filho! – Diz o pai orgulhoso. – Então explica-me com as tuas próprias palavras!
Diz o menino:
-Bom pai, ontem à noite percebi que: Enquanto o capitalismo f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro fica na m*rda.
E o Jacozinho chorava e chorava...
— Não. — dizia o pai. — Não e ponto final!
Nisso chega o avô.
— Por que Jacozinho está chorando?
— Ele quer um Chokito!
— Ora, Isaías... não deixe o menino chorar só por causa disso! — e virando-se para o menino: — Jacozinho, vem cá, enfia o dedinho aqui nessa tomada!
Chegando em casa ele encontra a mulher na cozinha, chorando copiosamente enquanto descascava uma cebola.
— Espera aí, meu amor! Deixa eu te contar uma coisa triste, para você não desperdiçar essas lágrimas.
São as lagrimas dos meus olhos a chorar por não te ver.
Duas viúvas estão no cemitério, uma estava chorando muito e quando olhou paro o lado reparou que a outra estava mijando em cima da cova do falecido. Incrédula com a situação pergunta:
— Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido?
— Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta.
O repórter foi ao local de um acidente de carro. Vê um cara chorando.
— O que aconteceu?
— Foi minha sogra
— Sua sogra morreu no acidente?
— Que nada é por isso que estou chorando!
Então, ele foi para um cantinho e começou a chorar baixinho. O dono da festa vendo aquilo ficou com pena do menino, apanhou uma bexiga e entregou para ele. Qual o nome do filme?
Tó Estoure! (Toy Story).
— O que aconteceu? — pergunta o pai, preocupado.
— Fui picada por uma abelha!
— Em que lugar?
— Entre o primeiro e o segundo buraco!
— Vou falar com o seu professor. Ele precisa lhe alertar que você está jogando com as pernas muito abertas.
De repente o servente se pronuncia:
— Ainda lembro de suas últimas palavras...
— E qual foram elas? - pergunta a esposa.
E o servente relembra:
— Ei, não tire essa tábua daí se não eu caaaaaaaio...
O paciente chega para o médico chorando de dor e diz:
- Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?
O médico olha em seus olhos e diz:
- Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares.
Numa reunião de família, depois de um fausto jantar, o anfitrião vai até o piano e começa a tocar "Saudades de Matão".
Alguns minutos depois, um dos convidados começa a chorar copiosamente.
— Puxa, quanto sentimentalismo! — comenta um senhor ao seu lado. — O senhor é de Matão?
— Não! Sou professor de piano!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos choraria chimarrao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas choraria chamas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.