AS 50 Melhores Piadas de Chuva

Duas pulgas conversam

Duas pulgas encontram-se na rua, mas uma delas está toda molhada e cheia de frio então, a outra pergunta:
- O que é que te aconteceu para estares neste estado?
E respondeu a 1ª pulga:
- Queria chegar mais depressa a casa, então apanhei boleia no bigode de um homem que vinha de mota, só que com o vento e a chuva fiquei assim
Diz a outra pulga:
- Não tens juízo nenhum! Faz como eu, vais para dentro das cuecas de uma mulher e vens bem quentinha e aconchegada.
- Boa ideia! – Respondeu a 1ª pulga.
No dia seguinte voltam a encontrar-se e a pulguinha estava outra vez no mesmo estado, molhada e cheia de frio.
- Então, não fizeste o que eu te disse? – Perguntou a amiga pulga.
E respondeu a pulguinha:
- Fiz, só que estava tão quentinha que adormeci e, quando acordei, estava outra vez no bigode do homem

Dia de pesca

Domingo, como de costume, levantei-me cedinho, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Depois, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e meti-me rapidamente debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, responde:
- E acreditas que o i**... do meu marido foi pescar com este tempo?!

Os homens não sabem mentir

Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa…  – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…

Encantador de animais

Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa. Diz o cowboy:
- Hei, que lindo cão. Posso falar com ele?
Responde o índio:
- Cão não falar.
Diz o cowboy:
- Eu tenho um dom de falar com animais. – E, virando-se para o cão, pergunta – Hei, cão, como é que vai isso?
E responde o cão
- Tudo bem.
Índio demonstrou um olhar de espanto por o seu animal falar continua o cowboy:
- Este é o teu dono?
- É. – responde o cão.
E o cowboy:
- E ele trata-te bem?
Diz o cão:
- Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
O índio continua com um olhar incrédulo com o que estava a assistir Diz o cowboy:
- Posso falar com o teu cavalo?
- Cavalo não falar. – Responde o índio.
Então diz o cowboy:
- Hei, cavalo, como vai isso?
Responde o cavalo:
- Muito bem, obrigado por perguntares.
Pergunta o cowboy:
- Este é o teu dono?
É. – Responde o cavalo.
Pergunta o cowboy:
- Como é que ele te trata?
Responde o cavalo:
- Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Virando-se para o índio, pergunta o cowboy:
- Importas-te que fale com a tua ovelha?
E muito rapidamente, responde o índio:
- Ovelha mentir!!

Em um dia de chuva não tendo mais opções um casal de namorados mais a sogra, resolvem se hospedar em um hotel.

Ao chegar lá são bem recebidos, mas houve um problema o quarto só havia uma cama beiliche, o namorado ao saber disso resolve o assunto e pede para a sogra dormir em baixo e o casal em cima.
A noite o homem acorda sua mulher e diz:
— Olha, eu to afim daquilo, mas tem uma coisa, quando você sentir orgasmo grite alface e quando eu sentir tomate, ok?
— Ok.
Então durante um longo periodo daquela noite se ouvia:
— Alface!
— Tomate!
— Alface!
— Tomate!
A sogra cansada levantesse e grita:
— Da pra vocês pararem com essa salada ai em cima! Tá rolando maionese aqui em baixo.

Uma anã vai a uma consulta ginecológica.

O médico pergunta em que podia ajudar.
— Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
— Dói? Mas como?
— Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
— Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
— Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
— É uma dor muito intensa. O interessante é que sint o somente quando chove...
— Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
— Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
— Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
— Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
— Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha.

Manual De Como Falar Bem

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentác**... de uma das unidades de acampamento (Chutar o p**... da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a p**...)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a v**... tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)

Em um bairro de classe média de Pindamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Júlia e Cláudia. Todas as vezes que chovia, Sofia e Júlia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Júlia, certa vez — Como será que a Cláudia faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Cláudia, saindo de sua casa — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro p**... dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranquilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas pera um pouco! E se o p**... dele estiver pra cima?
— Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.

Tempo de Relacionamento

Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.
Disse a noiva:
— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou sua versão:
— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos s**... a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: "E aí, Batman, o que temos para o jantar?"
— Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.

Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até pedra-de-gelo misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente pra casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:
— O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
— Você acredita que o i**... do meu marido foi pescar com esse tempo?

Interior de Minas Gerais.

A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:
— Ô bem... Cê acredita em Deus?
— Ora se acredito.... Craro!
— Então, se é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
— Uai muié, sí é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora....
— Sí é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?
— Ora, sí é da vontade de Deus, virava sim.... Pruque não?
— Sí é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim, quasi azulzim?
— Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão.... Ia.... Ah si ia!

Coisas para se fazer com um livro texto de pós-graduação em economia:

1. Amasse bonitas flores;
2. Amasse bonitos insetos;
3. Use de peso para papel;
4. Deixe sempre a vista para impressionar os estudantes da graduação;
5. Mande para Brasília como uma tática de intimidação;
6. Dê uma lida durante uma peça teatral existecialista;
7. Jogue fora;
8. Deixe a chuva ou outras forças da natureza avaliar e debater com o livro;
9. Leia-o (hahaha!) e chore;
10. Venda-o como livro usado para pagar a escapadinha do fim de semana.

Dormida a Três

O cumpadi ia passando com seu cavalo, quando de repente o cumpade falou:
- O cumpadi, vem cá, apeia o cavalo, vem aqui tomar um café.
A mulher do cumpade disse:
- Marido, não chame, não tá vendo que o café tá pouco.
- Deixe de besteira mulher, bota mais água, que com o cumpade não tem besteira.
De repente cai aquela chuva e o cumpade fala:
Ô cumpade, você não vai embora nessa chuva não né?
- Dorme aí com agente.
A mulher fala:
- Marido, não chame, tú tá vendo que só tem uma cama.
- Deixe de besteira mulher, com cumpade não tem isso não.
A mulher aí se retou.
- Então só se for assim. Eu durmo numa ponta, o cumpade na outra e você dorme no meio.
O marido aí fala:
- Deixe de besteira mulher, vamo fazer assim. Eu durmo numa ponta, o cumpade dorme na outra e você no meio.
Chega de manhã o cumpade pega o cavalo e sai bem cedo sem falar com os dois cumpades.
A mulher fala:
- Eu num te disse que não dava certo esse negócio de cumpade dormi aqui com agente.
- E o que foi mulher?
- O Cumpade, de madrugada me enrabou.
- E tú ainda queria que eu fosse me deitar no meio.
- Ô mulherzinha s**....

Uma beata queria comprar um papagaio,então foi à feira.

O feirante mostrou-lhe um papagaio que dizia rezar o Pai Nosso.
A beata o levou para casa e o pôs na janela.
Um dia o papagaio estava na janela observando a chuva quando passou um homem e disse:
— Chuva cassete,hem?
No outro dia o papagaio viu um homem tentando fazer andar uma mula que estava empacada, quando passou alguém e disse:
— Enfia um p**... no cú dela que ela levanta.
A beata sismou de batizar o papagaio, encheu tanto a paciência do Padre, que ele concordou.
Na hora do Batizado, o Padre despejou aguá benta na cabeça do papagaio e ele disse:
— Chuva cassete, hem?
A freira ouvindo isso, desmaiou. E o papagaio:
— Enfia um p**... no cú dela que ela levanta.

— Rubens Barrichello, mesmo em último, consegue ser ultrapassado.

— Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
— Rubens Barrichello usa Windows 98.
— Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
— Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
— Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
— Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.
— Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
— Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
— Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
— O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
— A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
— Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
— A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.
— Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
— Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
— Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
— Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
— Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
— Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

— Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos diretores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
— Estou sim, papai.

Morreu por enchente

Um Paulistano morre e chegando ao céu, para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:
- Morreu de quê, meu filho?
- Por causa da enchente, São Pedro!
Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara:
- Enchente o c**..., deve ter sido uma chuvinha bem mequetrefe.
- Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou debaixo dagua.
E o cidadão, novamente, intromete:
- Queeeeeeeeeeeeeee!!! Você não sabe o que é chuva de verdade!
- Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, por causa da enchente.
- Deixa de ser frouxo rapaz, ate parece viado... Chuvinha de B-O-S-T-A, chuvinha de M-E-R-D-A!!!
Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa:
- Mas que m**..., Noé, deixa o cara contar a história dele em paz...

Um cara morre tragicamente e, chegando ao céu, Deus começa o interrogatório:

— Do que morreu você, meu filho?
— Ah, Senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi a sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
— Enchente uma ova! Deve ter sido uma chuvinha besta!
— Não! Foi mesmo uma enchente — disse o novo hóspede, indignado. A cidade ficou toda debaixo d'água!
— O quê? Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
— Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!
— Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de m-e-r-d-a...
O cara estava ficando muito nervoso... até que Deus não se conteve e interveio:
— Cala a boca, Noé! Deixa o homem contar a história dele em paz!

Previsões dos Caipiras

O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de um morador da região.
— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.
— Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... — e volta-se novamente para o caipira.
— O amigo pode contar pra gente como é que faz pra saber tudo isso?
— Bão, eu vi na TV agora a pôco...

Amante do Mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
— Você quer uma carona?
— Claro respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
— Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
— Não, obrigado, tenho que ir para casa.
— Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
— Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando
— Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink. Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco A mulher deu um berro e falou
— Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

Um homem disca o número errado e uma garota atende.

Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.
— Onde você quer encontrar?
— Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.
— Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?
— Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?
— Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.
O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.
— Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.
— O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?
— Não, hoje apenas limonada.
Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo:
"Graças a Deus eles não tem a m**... do suco de manga."
A menina ainda caminha até ele.
— Você não é o homem com que eu vou me encontrar?
— Desculpe-me?
— Você é o cara do telefone.
— Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.
— Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!
— Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.
— Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.
— Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.
— Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?
— p**... que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?

O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha.

Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça. Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:
— Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!
— Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!
Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.
Depois de algumas horas de s**... selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:
— Meu Deus! Minha mulher vai me matar!
Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:
— Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

O Papaguaio Sacana

Um beata foi a feira e se encantou porn fofo papaguaio emtão rapidamete comprou ele.
Chegando em casa ela colocou ele na janela de frente para rua e saiu.
Ai começou a chover e passou alguem e disse: vixe que águinha s**..., e o esperto papaguaio decorou.
Passou a chuva e empacou um mula no meio da rua e alguém aconcelhouo dono : taca o dedo no cú desta mula que ela se levantanum estante, o papaguaio decorou.
Depois de um ano a beata se envocou e queria batizar o papaguaio , de tanto pertubar o padre o concordou.
Mas ai na hora que o padre ia despejando a água na cabeça do papaguaio ele soltou: vixe que águinha s**..., ai a freira desmaiou, e o papaguaio disse nomente : taca o dedo no cú desta mula que ela se levanta num estanti.

De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetác**... a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente Para: Supervisor A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor Para: Chefe de Produção Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção Para: Funcionário Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.