Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Guarda Chuva . Existem algumas piadas guarda chuva curtas furacao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com guarda chuva engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um Homem está a beber uma cervejinha num bar, quando chega um sujeito e intercepta-o:
- O senhor esteve aqui há três meses!
- Pode ser, mas como você tem certeza disso? – pergunta intrigado o homem.
Explica o primeiro:
- Reconheci seu guarda-chuva!
Responde o segundo:
- Ahhh, mas há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva
E diz o primeiro:
- Mas eu tinha!
Dois amigos se encontram:
- Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Ih! Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso, que não tenho mais onde colocar o lenço!
.. num bar, quando chega um sujeito dizendo:
— O senhor esteve aqui há três meses!
— Pode ser, mas como você tem certeza disso?
— Reconheci seu guarda-chuva!
— Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
— Mas eu tinha!
— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e então, disse:
— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.
— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.
Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.
— Onde você quer encontrar?
— Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.
— Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?
— Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?
— Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.
O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.
— Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.
— O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?
— Não, hoje apenas limonada.
Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo:
"Graças a Deus eles não tem a m**... do suco de manga."
A menina ainda caminha até ele.
— Você não é o homem com que eu vou me encontrar?
— Desculpe-me?
— Você é o cara do telefone.
— Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.
— Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!
— Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.
— Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.
— Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.
— Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?
— p**... que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?
Cinco minutos depois a fedentina ainda não tinha se evaporado e um homem comenta com o vizinho:
— p**..., mas que falta de educação! Se eu soubesse quem foi, juro que enfiava meu guarda-chuva no cu dele!
E a bichinha que estava sentada logo atrás:
— Não fui eu! Mas assumo a responsabilidade pelo p**...!
Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona: - Joãozinho, aonde você vai? - Vou no puteiro, minha senhora! - Joãozinho responde.
- O quê?? - indigna-se a dona do hotel. - Moleque mal- educado, esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho
- Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que esqueceu lá!
Um homem disca o número errado e uma garota atende. Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.
- Onde você quer encontrar?
- Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.
- Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?
- Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?
- Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.
O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.
- Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.
- O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?
- Não, hoje apenas limonada.
Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo: "Graças a Deus eles não tem a m**... do suco de manga."
A menina ainda caminha até ele.
- Você não é o homem com que eu vou me encontrar?
- Desculpe-me?
- Você é o cara do telefone.
- Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.
- Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!
- Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.
- Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.
- Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.
- Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?
- p**... que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?
Num carro conversível vinham dois rapazes e um papagaio no carro quando de repente começa a chover,e um dos dois rapazes diz :
— p**...,não tem nem um guarda-chuva para me cobrir. E o papagaio grava tudo.
Aparece sem mais nem menos no meio da estrada,uma v**... deitada. E o mesmo rapaz grita :
— Mete o dedo no cu dela que ela se alevanta!E o papagaio gravando tudo.
E de novo sem saber por que passa pelo meio da pista um frango correndo. E o rapaz novamente grita :
— Pega o frango!Pega o Frango!O papagaio gravando.
Chegando em um batizado,o padre joga a água benta na cabeça da criança,e o papagaio grita :
— p**...,não tem nem um guarda-chuva para me cobrir.
Quando a mulher desmaia,e o papagaio grita :
— Mete o dedo no cu dela que ela se alevanta!
E o padre sai correndo. Novamente o papagaio grita:
— Pega o frango!Pega o frango !
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos guarda chuva passaro piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas guarda chuva molhado brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.