AS 8 Melhores Piadas de Barbaridade

Sou Macho Tchê

Um gaúcho chega em um bar e pede uma pinga:
— Me dê uma pinga?
O dono do bar serve a pinga e ele toma e diz:
— Não tens uma mais forte?
O dono do bar pega uma que está misturada com algumas raizes e o serve. O gaúcho toma e diz:
— Não tens uma mais forte, bagual?
Injuriado, o dono do bar pede ao gaúcho que espere um pouco, vai até a cozinha, faz uma mistureba com pinga e gasolina, volta ao bar e serve ao o gaúcho, que mata tudo de uma golada e reclama:
— Mas, ô barbaridade, tu não tens nada mais forte mesmo?
O dono do bar, admirado, fala:
— Agora eu comprovei que gaúcho é macho mesmo!
E o gaúcho responde:
— Mas, ba, tchê, de que adianta tanta macheza, se o homem que eu amo não me quer!

O jogo do dia do juízo final Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo.

Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do séc**.... Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do séc**... e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da v**..., elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.

Amizade de mulher

Amizade Feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"
Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)
Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."
Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"
Mulher 1 sai pensando: "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga. Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele."
Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará... Nem com implante!"

Gaúcho atacado

gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

— Bah, tchê! Bah, tchê!

— O que foi, gaúcho? — disse o delegado, aflito.

— Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!

— E o que ele fez?

— Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!

— Como ele era?

— Moreno, alto, musculoso...

— Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!

— Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!

Coitada da freirinha

Numa calma e pacata estação de metrô, um bêbado e uma freirinha vinham em
direções opostas. Ele todo vomitado e ela calmíssima, em seu hábito
limpíssimo, preto e branco.

O bêbado agarrou a cabeça dela, deu-lhe uma testada, jogou-a contra a
parede, socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça e a bateu contra a parede, passou uma rasteira jogando-a no chão e por fim pisoteou-a.

Após tanta barbaridade, o bêbado esfregou as mãos e disse com ar de
superioridade:

- Esperava mais de você, Batman!

O Gaucho estava visitando a sogra na cidade de Pelotas, quando de repente, sua esposa, que estava grávida, começou a ter as primeiras contrações.
O Gaucho quando soube, ficou desesperado em saber que seu filho, poderia nascer lá mesmo, em Pelotas.
Seria a morte acontecer isso, visto que a história diz que quem nasce em pelotas, é VIADO.
Por isso, desesperado o Gaucho dizia:
— Mas barbaridade tchê!!!!! filho meu jamais nascerá em pelotas, porque filho meu, é filho macho!!!!!!
Mas infelismente, o tempo foi injusto: O bebê macho, nasceu em Pelotas.
Quando o Gaucho foi ao hospital ver o mais novo "cuecão", deu-se com uma surpresa:
O Bebê estava dormindo como se fosse um anjinho, de tão quieto que estava.
O paizão, de tanto orgulho disse:
— Não falei que filho meu é macho ! ! ! ! !
— Filho meu é Homen, não derrama nem um pingo de lágrima!!!!!
Aí a enfermeira que estava do lado disse:
— Ah é????? Deixa eu tirar a chupeta do "CÚ" dele, pra ve se ele não chora!!!!!!!

Bêbado Confuso

Na calma e pacata estação de Metrô, um bêbado e uma freira vinham em direções opostas. O bêbado todo vomitado, cambaleante, e a freira calmíssima com seu limpíssimo, hábito preto e branco...
O bêbado já havia percebido que a freira vinha ao seu encontro e cambaleava na direção dela... No momento que se cruzaram o bêbado agarrou a cabeça da freira e deu uma "testada".
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou o hábito da freira e a jogou contra a parede. Com maestria e habilidade de um verdadeiro ninja, o bebum socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça e a bateu contra a parede. "vassourada" jogou a coitada no chão e pisou em cima dela.
Após o término de tamanha barbaridade, o bêbado esfregou as mãos e disse com ar de superioridade:
— Esperava mais de você, Batman!