Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cinto . Existem algumas piadas cinto curtas crente que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cinto engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um marinheiro, de partida para uma nova viagem, diz a um amigo:
- Sabes, para esta viagem, pus um cinto de castidade à minha mulher.
E responde o amigo:
- Ui… a sério? Isso não é um pouco exagerado?! Ainda por cima a tua mulher nem é assim grande coisa!
E explica o marinheiro:
- Pois, mas é que assim quando chegar a casa posso sempre dizer que perdi a chave…
Numa loja de mobílias, dizia o empregado ao cliente:
- V.Exª. repare no actualizado desenho destas cadeiras de mesa de sala de jantar. Já vêm todas equipadas com cintos!
Pergunta o cliente, admirado:
- Com cintos?! Então porquê?
Responde o empregado:
- Porque, assim, cada família já poderá apertar o cinto no buraco consoante o tipo de orçamento
—
Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!
Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:
- Mas que fantasia é essa?!
A mulher explica:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos p**..., tu enfia os p**... no cu, e tu vai mascarado de Magnum!
— Buááá! Mãe! O pai me bateu!
— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo?
E o garoto:
— Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo!
Dois malucos estão na beira da piscina do manicómio até que um deles atirou-se à água e foi ao fundo. Mais do que depressa o outro maluco, num acto heróico, saltou para o salvar.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o maluco salva-vidas:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra má! A boa é que você finalmente vai ter alta! Salvaste uma vida e então nós concluímos que estás curado!
O maluco deu um sorriso de agradecimento.
Continuou o director:
- A má notícia é que o rapaz que você salvou, enforcou-se ontem!
Corrige rapidamente o maluco:
- Não Doutor, ele não se enforcou!
- Como não? – Pergunta intrigado o director – Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
Explica o maluco:
- Ah, mas fui eu que o pendurei para o secar
O filho chega pra mãe e diz:
- Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.
Ela responde:
- É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.
Havia um agricultor alentejano que andava muito rápido a cavar até que certo dia o patrão, ao reparar na facilidade que o alentejano fazia o seu trabalho, disse-lhe:
- Vais começar a cavar com duas enxadas!
E o coitado do alentejano lá começou a tentar desenrascar-se até que certo dia ele tinha uns feijões dentro do bolso e, por azar dele, o bolso estava rasgado e foi perdendo um aqui e outro ali. Até que o patrão viu aquilo e diz:
-A partir de agora vou-te arranjar umas calças com dois bolsos grandes e com um furo para ires semeando enquanto cavas.
E o alentejano, coitado, lá andou naquilo: cavar com as duas enxadas e a semear ao mesmo tempo. Até que o patrão se lembrou de outra melhoria e disse:
- Vou-te arranjar um cinto para teres dois ancinhos para trazeres atrás para poderes tapar logo as sementes.
E lá andava o alentejano com as duas enxadas à frente, dois bolsos grandes rotos para semear e os dois ancinhos para poder tapar. Certo dia chega a casa, cansadíssimo, e encontra a mulher na cama com outro. Ele todo preocupado diz:
- O meu amigo deixe-se estar! Não quer comer ou beber nada?
O homem estranhou mas, com medo, começou logo a vestir-se, até que o alentejano vai à cozinha e traz umas bebidas e uns petiscos para alimentar o homem. Este estranha e pergunta:
- Sente-se bem?! Apanhou-me na cama com a sua mulher estava-lhe a meter os cornos e ainda me oferece comida e bebida.
E explica o alentejano:
- Só lhe peço para não dizer nada a ninguém, porque se o meu patrão descobre ainda me mete também dois regadores nos cornos
A loira está a fazer o exame de condução. Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio. O examinador diz-lhe:
- Pode-se aproximar um pouco?
Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:
- Diga lá, o que quer que eu faça?
Dois amigos comentavam a falência do negócio de um amigo comum, dizia um:
- Ora, e o Alfredo foi logo meter-se em negócios de papel higiénico!
Pergunta o outro, admirado:
- E isso não é um negócio como outro qualquer?
Responde o amigo:
- Claro que é! Mas, com o apertar do cinto que está, quem é que se senta na sanita mais de duas vezes po mês?!
—
Dois bebuns, mortos de chapados entram no banheiro do bar. O cara tão mamado abre o zipper e ao invés de botar o p**... para fora, puxa o cinto, e começa a m**.... O mesmo alopra: - Caramba tô todo mijado....., O outro olha pro lado e diz: _ também teu p**... tà todo furado.
Ele deu d**... pro pintinho ele perguntou o que voce ta sintindo?
Nao to tintindo nada.
Ele deu macnha pro pintinho o que voce ta sintindo?
Nao to tintindo nada ele deu cigarro pro pintinho o que voce ta cintindo?
Nao to tintindo nada nao to tintindo bracinho, nao to tintindo perninha, o biquinho
Você pode explorar piadas para fazer com cinto cesto curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cinto limpo. Há também trocadilhos com cinto para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dois amigos:
— Francamente, João — diz o primeiro. — Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
— É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!
O filho diz para a mãe:
- Mãe, comprei um relógio!
- Que marca?
- As horas.
- Ahaha, engraçadinho. Comprei um cinto!
- Que marca?
- As costas.
O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro p**....
— Me desculpe. — disse ela, constrangida — Eu espero que isso fique só entre nós dois...
— Não sei não! — disse o rapaz, abrindo a janela — Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!
— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns segundos e diz:
— Acho que eu quelo sê Puto!
— O que você disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!
E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:
— E então, filho... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?
— Mudei papai — sussurra a criança, soluçando — Agola acho que eu quelo sê Pateta!
Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
— Por favor, os documentos, do senhor e do veíc**.... Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
— Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
— Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
— E sua lanterna direita não está funcionando...
— Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
— Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
— E o senhor está sem o cinto de segurança.
— Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
— Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
— c**...! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
— Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
— Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!
Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
— Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.
— Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
— Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!
Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:
— Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
— Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintia!
O guarda manda o sujeito parar o carro.
* Seus documentos, por favor. O senhor estava a
130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
* Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
* A sogra dele corrige:
* Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
* O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
* E sua lanterna direita não está funcionando...
* Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
* A sogra insiste:
* Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
* O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
* E o senhor está sem o cinto de segurança.
* Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
* Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
* O sujeito não se contém e grita para a sogra:
* CALA ESSA BOCA!
* O guarda se inclina e pergunta à senhora:
* Ele sempre grita assim com a senhora?
* Ela responde:
* Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
— Chiquinho, qual é a profissão da sua mãe?
— Empregada de escritório, professora.
— E sua mãe, Joãozinho, o que ela faz?
— A minha mãe? A minha mãe é substituta.
— Desculpa, não entendi, Joãozinho!
— Substituta! — repete Joãozinho.
— Essa profissão não existe, Joãozinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
— Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
— Mas Joãozinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "p**..."!
— Não, não! p**... é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...
E tudo o Vírus Levou... Apertem os Cintos, o Sistema Caiu. Desejo de Formatar 4. O PC de Rosemary. Deletar Nunca, Formatar Jamais. A Primeira Conexão de Jonathan. Duro de Deletar. Querida, Formatei o Winchester... A Insustentável Leveza do C. Log para entrar, reze para sair. Se meu Windows funcionasse... A Mão que Balança o Mouse... A Vida é Tela...
Num bar chega um fregues e pede para o balconista uma pinga , o balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
— Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e oferecem para o santo.
O fregues muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana dizendo:
— Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braco , neste momento seu braco endureceu de tal forma que nao mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista - Meu deus , o que aconteceu Balconista:
— O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como eh a primeira vez que o sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma corrente de oracoes, enquanto todos rezavam o braco do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
— E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o p**... pra fora e disse:
— Ó pro santo!
Seu p**... endureceu na hora , ele tirou um 38 da cinta e disse:
— Se alguem rezar aqui eu mato!!!!
E fala:
— Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. -Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
— Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. -E sua lanterna direita não está funcionando... -Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste:
— Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está p*** da vida e faz sinal à sogra para ficar quieta. -E o senhor está sem o cinto de segurança. -Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! E a sogra mais uma vez insiste:
— Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra:
— CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta:
— Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:
— Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
O pai conversa com o filho de 5 anos:
— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?
O garoto pensa por alguns segundos e diz:
— Acho que eu quelo sê Puto!
— O que voce disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!
E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:
— E então, filho... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?
— Mudei papai — sussura a criança, soluçando — Agola acho que eu quelo sê Pateta!
Abaixo uma breve lista de algumas versões de filmes adaptados a Informática:
- Do outro lado da rede
- Edward mãos de impressora
- Apertem os cintos, o sistema caiu
- Desejo de formatar 4
- O PC de Rosemary
- Deletar nunca, formatar jamais
- A primeira conexão de Jonathan
- Duro de deletar
- Querida, formatei o winchester
- A insustentável leveza do C:
- Log para entrar, reze para sair
- Clipper, o golfinho
- Se meu Windows funcionasse
- A volta dos mouses vivos
- O dia em que a Internet parou
- ... E o vírus levou
Dois loucos tomavam sol à beira da piscina do hospício até que um deles se jogou na água e afundou. Rapidamente, seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo. No outro dia, o diretor do manicômio foi falar com o louco salva-vidas:
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para você! Uma boa e outra ruim: a boa é que você finalmente vai ter alta! Salvou uma vida!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
- Não, doutor, ele não se enforcou...
- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
Meu grande amigo Bira quanto saiu o novo código de trânsito pense num cara totalmente de acordo com o código, mas totalmente ao inverso .
Bira cruzou Alexandrino de Alencar com Prudente de Morais a 130Km/h. O guarda deu uma apitada que quase desloca o Pulmão.
O guarda encostou no carro e disse:
- Bonito hein?
- E veloz ! disse Bira.
- Cadê o cinto ?
- Tá lá trás amarrando o Butijão de Gás.
- Pisca a seta da direita.
- Pra que eu num vou dobrar em lugar nenhum.
- Pisca da esquerda.
- Eu já disse eu num vou dobrar em lugar nenhum eu vou pra praia é ali em frente.
- Acendi o farol.
- Ora! Agora é Meio dia em Ponto o Senhor é cego !
- O senhor sabia que quando cruzou ali o senhor fez uma contra-mão?
Bira disse:
- Sabia.
- E por Deus o senhor viu a placa?
- Vi.
- E por que você não obedeceu a placa?
- O autoridade o senhor já pensou se eu sair por ai obedecendo toda placa que eu vejo por ai , o senhor já viu quantas placas tem Beba Coca Cola eu vou expludir.
- Se eu quiser eu vou ai e tiro a sua carteira!
- Faça essa caridade por que faz 5 anos que dirigo essa p**... e num tirei ainda.
O guarda olhou pra mulher de Bira e disse:
- Ele é muito engraçado assim ?
- Só quando tá muito bebado.
— Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.
— Já experimentou preparar um jantar especial?
— Já. E não adiantou!
— Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.
O marido chega em casa e diz:
— Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz!
— Sabia que posso tirar sua carteira por isto?
— Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira.
— Cadê o cinto?
— Está lá atrás, segurando o botijão de gás.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
— Ele é sempre bem humorado assim?
E a moça responde:
— Não, só quando esta bêbado!
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la.
Mo dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego. - você deixou a chave errada!
Pai o que é uma pessoa?
E o pai responde:
— É f**... E ela pergunta:
Pai o que é cinto?
E o pai responde:
É uma b**...!
E ela pergunta:
Pai o que é avião?
E o pai responde:
É uma m**...!
E esse menina quando cresceu ela virou uma aeromoça e ela disse ao pessoal:
Ow sei bando de filhos da p**... coloca a b**... porque a m**... vai decolar!
• Rapaaaaz...
Meu amigo bira cruzou ali a alexandrino de Alencar com a prudente de morais, alias, eu acho que todos os carro do mundo passam ali... meu amigo bira cruzou ali à 140Km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquela de descolar o pulmão...fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍíííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i...
o guarda colou junto no carro de bira e mandou....
-boniito hein?!?!?
e meu amigo bira retrucou
-e veloooz....
guarda: o senhor fez uma contra mao ali atras...
bira: sim, eu sei disso...
guarda: vc nao viu a placa nao?!
bira: vim sim!
guarda: e pq nao obedeceu?!
bira: o senhor ja parou pra pensar se eu fosse sair obedencendo tda placa q eu vejo na rua?!?!
guarda: oq é q teeem?!
bira: o senhor ja viu quantas placas tem escrito 'BEBA COCA-COLA'?!?!? eu ia explodiiiir!
ai o guarda começou a se estressar....e vocês sabem que quando o guarda fica sem resposta ele começa a procurar defeito no carro pra multar....quebra lanterna, procura a luz da placa pra ver se ta queimada...e continuou a conversa...
guarda: pisque a seta pra esquerda...
bira: não!, eu vô pra praia, é direto aqui...
guarda: pisque a seta pra direeeita..!
bira: rapaz! dexe de ser teimoso! eu vou pra praia, é aqui direto
guarda: acenda o farol!
bira: meio dia em ponto! o senhor é cego é?!
guarda: pise no freio..
bira: homi, e eu num já to parado aqui?!
ai o guarda reparou e perguntou: cade o cinto de segurança?!
bira: ta lá trás amarrando um botijão de gás!
guarda: e esse litro de whisky ai?!
bira: já tem doze anos, já pode andar na frente!
ai o guarda indagou: você ta com gracinha é?!
ai bira apontou pro banco de trás e disse: não! to com Irene, a prima dela!
guarda: você sabe q se eu quiser eu posso entrar ai e tirar sua carteira né?!
bira: meu senhor! faça esse favor...tem 5 anos q eu dirijo essa m**... e ainda nao tirei!
ai o guarda ja puuuuuto da vida, olhou pra menina no banco de tras e perguntou: ele é sempre engraçado assim?!
ai a menina: NAO! SÓ QUANDO ELE TA MUITO BEBADO!
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento
resolveu colocar um cinto de castidade na esposa,
temendo ser traído.
Mas, ele raciocinou:
- "Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa
é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo
de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta
minha bela esposa..."
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros,
ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em
seu encalço...
- Que aconteceu amigo, o que houve???
- Companheiro!!! disse o outro, totalmente sem folêgo
você desixou a chave errada...
Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!
Depois de tudo preparado, chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa. A cama estava coberta com pétalas de flores e com arranjos maravilhosos de antúrios, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
— A casa está pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
— p**... que pariu, não é incêndio! É macumba!!!
Num bar chega um fregues e pede para o balconista uma pinga , o balconista
serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O
balconista o adverte:
- Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chao e
oferecem para o santo.
O fregues muito mal educado vira para o balconista e lhe da uma banana
dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!!
Fez o gesto com o braco , neste momento seu braco endureceu de tal forma
que nao mexia de jeito algum , desesperado diz ao balconista
- Meu deus , o que aconteceu
Balconista:
- O Sr. ofendeu o santo e ele lhe castigou , mas como eh a primeira vez que o sr vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses, e pediu para todos rezarem e fazerem uma
corrente de oracoes, enquanto todos rezavam o braco do sujeito foi voltando
ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena , foi ao balconista e
pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou :
- E pro santo??
O velhinho abaixou as calcas tirou o p**... pra fora e disse:
- Ó pro santo!
Seu p**... endureceu na hora , ele tirou um 38 da cinta e disse:
- Se alguem rezar aqui eu mato!!!!
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
— Não Doutor, ele não se enforcou...
— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
— Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
..
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
— Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI -DO!!!!!!!!!!!!!!
— Adoro as preliminares, por mim a gente passava no mínimo 3 horas nelas, nem precisava ir pra penetração -Futebol? Que nada amor, nada de futebol com os amigos no fim de semana, o que eu gosto mesmo é de ir pro shopping com você -Você só tem 2 talões de cheque? Vou no banco pedir mais 3 -Você não está achando a decoração da nossa casa nova um pouco velha não, meu bem? Vamos comprar tudo novo amanhã mesmo -Adoro cozinhar, o que você quer hoje pro jantar?
— Eu acho que você devia usar um biquine do tamanho da metade deste aí, e fazer topless -Thiago Lacerda tá tirando a roupa na tv, venha ver!
— Vou te dar mais 4 cartões de credito, e sem limite de gastos -Porque é que a gente não janta fora todos os dias?
— Argh, odeio c**..., uma coca com limão e gelo garçom, por favor -Olha só o carro que comprei pra você meu amor, mais novo e mais caro que o meu!
— Você engordou? Que beleza, assim que eu gosto! Porque você não engorda mais uns 10 kg? -Deixa eu fazer um strip-tease pra você...
— Vou fazer a barba duas vezes por dia, só pra meu rosto ficar lisinho como você gosta!
— Só 1kg de chocolate? Compra mais minha deusa!
— O que você quer de presente de dia dos namorados: Uma viagem pro Havai ou pras Ilhas Gregas?
— Você está com poucas jóias, olha aqui um cheque assinado em branco pra você comprar umas -Minha diversão favorita é passear com você pelas loja de roupa... feminina é claro!
— Sempre ando muito bem arrumado, com camisa por dentro e até o cinto combinando com os sapatos!
— Nunca trago em casa aqueles meus amigos que você odeia, principalmente se for naquele Sábado a noite que você queria sair.
— Amor, seu amigo Ricardão chegou aqui em casa, vou dar uma volta pra que vocês possam conversar -Não suporto s**... anal, a não ser que seja em mim: mais um dedo, por favor -Adoro estas suas gordurinhas localizadas -Você tem certeza que eu bebi pouco?
— Hummm, achei seu ponto G de novo! Esta é a vez número 12568749 que eu o acho...
— Só vou g**... depois do seu quarto gozo, ok?
— Olha só o presentinho que eu comprei pra minha sogrinha querida!
— Não precisa engolir, não, não, não!
— Você quer me dar uma surra?
— Vamos pra praia pra você ficar olhando aquele monte de homem mais gostoso que eu. Enquanto você os observa eu dou uma malhada pra ficar com o corpo perfeito pra você!
— Decidi parar de roncar, p**... e arrotar -Não não, eu acordo pra cuidar do bebê!
— Me amarre na cama, adoro ser submisso...
— Porque você não para de trabalhar? Te pago R$ 10.000 por mês para você se divertir com suas amigas!
— Tô fazendo aquele curso que você me matriculou: agora eu mantenho a ereção por 7 horas seguidas!
Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez, responde:
— Tem coisas nesta vida que não se explica.
— Como assim? — retruca o outro.
— E que eu estava ordenhando minha c**... de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda.
— E dai? — questionou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenhá-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a virar o balde, desta vez com a perna direita.
— É por isso que você está assim? — perguntou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a s**... virou o balde com o rabo.
— Foi por isso que você ficou neste estado, então? — arriscou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica — disse novamente o infeliz.
— Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da c**... ao teto, nesta hora minha calça foi ao chão e minha mulher chegou....
— Tem coisas nessa vida que não se explica...
Dois bêbados entraram no banhieiro masculino, e então os 02 se posicionaram de pé no mictório, um deles tira o p**... pra fora e começa a m**..., enquanto o outro solta o cinto e demora pra abrir o ziper e acaba mijando na calça, e então este fala para o outro, acho que mijei tudo na calça e o outro diz:
- É claro, seu p**... ta todo furado! (Olhando para o cinto dele).
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cinto dito cujo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cinto pintinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.