AS 25 Melhores Piadas de Código

O alentejano e o menino da cidade

Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!

Preciso de “escrever à máquina”

Marido e mulher zangaram-se e deixaram de se falar. O filho, um puto de sete anos, servia de mensageiro entre eles, mas só para assuntos sexuais. Para tal, inventaram um código, para passar a mensagem pelo filho. Assim, quando o homem lhe apetecia, chamava o filho e dizia-lhe:
- Vai dizer à tua mãe que eu preciso de “escrever à máquina”
Um dia a senhora não estava para ali virada e disse ao filho para informar o pai que a “máquina” estava avariada.O puto foi dar o recado,mas, entretanto, a mãe reconsiderou, chamou o filho e disse-lhe que, afinal, a máquina já estava em condições.
O miúdo voltou ao pai com a nova mensagem e, de regresso, levou a resposta à mãe.
- Mãe, o pai disse que, entretanto já escreveu “à mão”
—

O urologista

Numa consulta de urologia, pergunta o paciente
- A senhora jura que não vai rir?
- Claro que sim! – respondeu de imediato o médico – Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então – disse o paciente.
E assim baixou as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ele alguma vez viu na vida. Incapaz de se controlar, o médico começou a dar gargalhadas e não conseguia segurar o ataque de riso. Poucos minutos passados, lá recuperou a compostura e preocupado diz:
- Sinto muitíssimo! Não sei o que aconteceu comigo Dou-lhe a minha palavra de honra de médica e de senhora que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
E diz o paciente:
- Tá inchado

Chamada de emergência para o 112

Uma chamada de emergência é feita para o 112. O polícia que estava de serviço atende o telefone e alguém grita em aflição:
- Socorro, socorro! Venham cá depressa! Mandem alguém com urgência que entrou um gato cá em casa!
O policia tentando saber primeiro o que se passava:
- Tenha calma. Que se passa? Mas como assim, um gato?
E do outro lado:
- Sim, um gato, é uma emergência! Ele entrou em casa! Ele entrou em casa!
Tentando acalmar, o policia diz:
- Calma. O senhor está usando algum tipo de código? Quem é que entrou em casa?
E, sempre aos gritos, respondem:
- O gato! O gato! É um gato mesmo! É caso de vida ou morte! Venham logo!
Estranhando, pergunta o policia:
- O O gato? Mas Ouça lá, quem é que está a falar?
E responde do outro lado:
- O papagaio, p**...!

Exame de Direito

Num exame de Direito Penal, pergunta o catedrático ao Joãozinho:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É assim como se o senhor Professor me reprovasse
O Professor:
- Ora essa! Então porquê?
Diz o Joãozinho:
- Porque, segundo o Código, torna-se réu de fraude aquele que se aproveita da ignorância de outrém para lhe causar prejuízo!
—

Senhor Padre, eu caí!

Numa aldeia pecava-se demais! O velho padre, cansado de ouvir tantas confissões envolvendo o desagradável termo “adultério”, combinou um código com os seus paroquianos. Sempre que alguém perdesse a cabeça teria simplesmente de dizer: “Senhor Padre, eu caí!”.
E pronto, sempre que alguém confessava ter “caído”, o velho padre já sabia do que se tratava. Mandava o pecador rezar três Ave-marias e um Pai-nosso, e a coisa ficava por ali.
Os anos passaram e, o velho padre partiu deste mundo, sem ter tido tempo de avisar o seu sucessor do código combinado.
Um dia, o jovem padre, espantado com tanta queda, dirigiu-se ao Presidente da Câmara para lhe expor a estranha situação:
- O Sr. Presidente vai-me desculpar, não me quero meter no seu trabalho, mas tem os passeios numa lástima! Não passa um dia sem que muitos dos meus paroquianos se queixem de ter caído
O presidente solta uma gargalhada e antes de esclarecer a situação, o jovem padre continua:
- E não se esteja a rir Sr. Presidente, que a sua esposa, coitada, só esta semana já caiu três vezes!

Códigos do Casal

O marido, como todos os maridos, tinha lá seus códigos com a mulher. Uma noite, louco para t**..., pede para o filho levar uma mensagem à mãe:
— Diga a ela que eu quero "escrever uma carta".
Minutos depois, o garoto volta:
— Ela mandou dizer que não dá, porque "a fita da máquina está vermelha".
Passados aqueles tais dias críticos, o menino traz ao pai nova mensagem codificada:
— A mamãe mandou avisar que, se o senhor quiser escrever aquela carta, tudo bem: "A fita já está azul outra vez."
— Ah, diz para ela que agora eu já escrevi à mão mesmo!

Em uma pequena cidade o padre já cansado de ouvir tanto casos de traição, decidiu criar um código para as mulheres, e quando elas dissessem que tinham "escorregado na calçada" ele já saberia que elas tinham traído os maridos.
Esse código funcionou bem por vários anos e ficou conhecido por todos na cidade, porém um dia o padre da cidade foi substituído por um novo padre que não conhecia o código. Uma mulher que havia traído o marido vai então ao novo padre se confessar:
— Padre, dai-me a vossa benção, porque eu pequei. Ontem eu escorreguei na calçada.
O padre sem entender o código, disse:
— Minha filha, e quem te disse que escorregar na calçada é pecado? Vá com Deus e não se preocupe, porque isso não é pecado.
No mesmo dia aparece outra mulher e conta a mesma história:
— Me perdoe, padre, porque eu escorreguei na calçada.
O padre explica pra ela que aquilo não era pecado, mas a história continua a se repetir nos dias seguintes. Decidido a resolver o problema o padre chama o prefeito para uma conversa.
— Senhor prefeito, as calçadas dessa cidade precisam urgentemente de reformas. Várias mulheres dessa cidade já me contaram que escorregaram nas calçadas.
O prefeito da cidade que já conhecia o código começou a rir da história, mas foi interrompido pelo padre:
— O assunto não é motivo de risadas, senhor prefeito, a sua mulher por exemplo já escorregou duas vezes na última semana.

Caixa eletrônico

Versão Masculina:
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3. Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Versão Feminina:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura um envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Pega o cartão e o recibo
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão

Um casal de jovens, recem casados, eram timidos ao ponto de nao saber como pedir um ao outro, para fazerem amor.

Combinaram que quando estivessem "afins", usariam um código. O código usado, seria "amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia?".
Desta feita, numa noite, o rapaz chega em casa, do trabalho, e pergunta a sua esposa:
— Amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia?
No que ela responde:
— Querido, estou com uma dor de cabeca danada. Vamos deixar pra depois.
Mais tarde, a jovem com pena do seu marido, lhe chama e diz:
— Querido, que tal irmos lavar as roupas agora?
No que ele prontamente responde:
— Agora nao precisa mais, pois ja lavei as roupas a mao mesmo!

Bira

Meu grande amigo Bira quanto saiu o novo código de trânsito pense num cara totalmente de acordo com o código, mas totalmente ao inverso .
Bira cruzou Alexandrino de Alencar com Prudente de Morais a 130Km/h. O guarda deu uma apitada que quase desloca o Pulmão.
O guarda encostou no carro e disse:
- Bonito hein?
- E veloz ! disse Bira.
- Cadê o cinto ?
- Tá lá trás amarrando o Butijão de Gás.
- Pisca a seta da direita.
- Pra que eu num vou dobrar em lugar nenhum.
- Pisca da esquerda.
- Eu já disse eu num vou dobrar em lugar nenhum eu vou pra praia é ali em frente.
- Acendi o farol.
- Ora! Agora é Meio dia em Ponto o Senhor é cego !
- O senhor sabia que quando cruzou ali o senhor fez uma contra-mão?
Bira disse:
- Sabia.
- E por Deus o senhor viu a placa?
- Vi.
- E por que você não obedeceu a placa?
- O autoridade o senhor já pensou se eu sair por ai obedecendo toda placa que eu vejo por ai , o senhor já viu quantas placas tem Beba Coca Cola eu vou expludir.
- Se eu quiser eu vou ai e tiro a sua carteira!
- Faça essa caridade por que faz 5 anos que dirigo essa p**... e num tirei ainda.
O guarda olhou pra mulher de Bira e disse:
- Ele é muito engraçado assim ?
- Só quando tá muito bebado.

A garota casa-se e vai viajar em Lua de Mel.

A mãe, preocupada com a felicidade sexual da filha, pede para ela lhe ligar sempre que possível para contar como o novo marido está se saindo.
— Mas, mamãe! E se ele estiver do meu lado?
— Não tem problema, minha filha! Vamos usar um código! Vamos falar em bifes. Cada transada é um bife, entendeu?
— Ok!
E a moça viajou. Dois dias depois, liga para a mãe:
— Ontem ele comeu um bife!
Na semana seguinte:
— Ele comeu só dois bifes essa semana!
Na outra semana:
— Essa semana ele comeu só um bifinho...
Inconformada, a mãe adverte:
— Não é possível, minha filha! Esse rapaz deve ter algum problema sério... Veja o seu pai: já estamos casados há mais de vinte anos e só ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

Serviço Para o Corretor

O corretor de imóveis foi até a zona de baixo meretrício e contratou os serviços de uma funcionária. Fecharam negócio e ficou acertado que o valor seria de R$ 100,00. O trabalho tendo sido consumado a funcionária adormeceu e quando acordou só havia R$ 50,00 no criado mudo. A funcionária ficou indignada e no dia seguinte foi até a imobiliária, na qual ficou sabendo que o corretor estava no velório de um parente.
Não pensou duas vezes e baixou no velório. Chegando lá percebeu que não poderia falar sobre aquele assunto na presença de todos, então resolveu falar por códigos:
— Senhor corretor, sabe aquela casa que o senhor alugou ontem? O senhor só pagou metade do combinado sendo assim estou aqui para receber a outra metade.
Ao que o corretor pálido responde:
— É paguei só metade porque a casa já havia tido outro inquilino, não tinha aquecimento interno e era muuuito grande. A funcionária furiosa aumenta o tom da voz e responde:
— Por certo que a casa já havia tido outro inquilino, caso contrário o senhor deveria fazer o pagamento em jóias, e a casa tinha aquecimento interno, o senhor é que não soube apertar os botões. Quanto ao tamanho da casa, ela não é muito grande, a sua mobília é que é muito pequena. Passar bem!

— A senhora jura que não vai rir?

— perguntou o paciente japonês à médica urologista.
— Claro que sim! — respondeu exaltada. — Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
— Tudo bem, então, — disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria pilha palito. Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
— Sinto muitíssimo, — disse ela. — Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
— Tá inchado!

Nunca desenhe o que você pode copiar.

Nunca copie o que você pode decalcar. Nunca decalque o que você pode recortar e colar. Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.
Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.
A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.
Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.
Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.
É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.
Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.
Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.
Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.
Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.

Tropeçou e caiu!!!

Trata-se de uma cidadezinha do interior onde os usos e costumes estão um pouco... deteriorados. O padre não agüenta mais as confissões, onde o tema permanente é o adultério. Então, no domingo, o padre resolve fazer um sermão mais pesado e diz a seus fiéis:
- A partir de hoje não quero mais ouvir falar de adultério nas confissões. É muito simples: se alguém, ao se confessar, disser que praticou adultério, eu peço minha transferência imediata para outra paróquia.
Todos gostam muito do padre, e não querem que ele vá embora. Então combinam que se alguém tiver que confessar adutério, usará um código para este pecado: estabelecem que dirá que tropeçou e caiu no chão e praguejou. Uma semana depois, o padre cruza com o prefeito na praça. O padre diz:
- Bom dia, Senhor prefeito. Foi bom encontrá-lo. O senhor não quer mandar dar uma olhada nas calçadas e nas ruas? Está todo mundo dizendo que está tropeçando nos buracos e caindo.
O prefeito não pode evitar e cai na gargalhada ao ouvir a observação inocente do padre. Mas este interrompe-o de imediato:
- O senhor não deveria estar rindo deste jeito. Só esta semana, sua esposa tropeçou e caiu três vezes!

Um Dos Estados Brasileiros Aonde se fala uai havia uma cidade onde todos se conheciam e inclusive os costumes as maiores autoridades eram dois,o padre e o prefeito nesse lugar as pessoas usavam codigos secretos o padre e o prefeito conheciam os codigos e as mulheres quando ela dava um role ela dizia que tropeçou.
Ai no dia da missa ela ia no confessionario e dizia que havia tropeçado 1 vez em seguida chegava outras dizendo que havia tropeçado 2 vezes e assim por diante e todas que tropeçavam eram mulheres...
Um belo dia houve uma troca de padres mas um padre nao avisou o outro dos codigos na primeira missa dele eis que todas mulheres foram se confessar e varias haviam tropeçado.
No terminal da missa o padre foi reclamar para o prefeito que tomasse providencia da cidade que havia muitos buracos e as mulheres estavam tropeçando de mais assim o prefeito caiu na gargalhada...
Ai diz o padre:
Só a sua mulher hoje ja tropicou 4 vezes.
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk massa vote ae

Leis de Murphy 6

Nunca desenhe o que você pode copiar. Nunca copie o que você pode decalcar. Nunca decalque o que você pode recortar e colar. Nunca recorte e cole o que você pode xerocar.

A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.

Não há melhor momento do que hoje pra adiar pra amanhã o que você não vai fazer nunca.

Quando tudo mais falhar, leia o manual de instruções.

A ferramenta ou peca quando cai dentro da maquina, vai sempre para o canto mais inacessível.

Quando você guarda uma ferramenta da qual não vai mais precisar, você precisa dela logo logo.

Se algo é confidencial, será esquecido na maquina de xerox.

É impossível fazer algo a prova de tolos, porque os tolos são ingênuos.

Se há possibilidade de varias coisas saírem erradas, aquela que provoca o maior estrago é a que acontecerá primeiro.

Se alguma coisa parece que está indo bem, obviamente você se esqueceu de algo.

Todo programa de computador contem em si uma parte de código que ninguém sabe explicar o que faz.

Qualquer programa cresce em complexidade até ultrapassar a capacidade do programador.