AS 50 Melhores Piadas de Segredo

Maluco na pesca

Um velhote vai pescar e o tempo vai passando e nada, nem um peixinho para amostra. Entretanto chega um maluco pronto para pescar e coloca-se uns metros mais à frente.
Saca a cana de pesca e, segundos depois, já um enorme peixão vinha agarrado à linha. Logo a seguir outro e outro e mais outro Espantado, ainda com o cesto vazio, o velho não resiste e pergunta:
- Ouça lá, qual é o seu segredo para pescar tanto em tão pouco tempo?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues – responde o maluco.
- Desculpe? – pergunta o velhote
Diz novamente o maluco:
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues.
Sem voltar a perceber, volta a perguntar o velhote:
- Desculpe, importa-se de repetir?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues! – repete o maluco.
Novamente o velhote:
- Vai-me desculpar, mas não percebo nada do está a dizer
O maluco abre a boca e cospe para a mão um monte de minhocas e diz:
- Tem de se manter as minhocas quentes

Segredos para um bom comercial

Um homem de negócios, bem sucedido na sua actividade, dizia ao jovem filho, já em idade de começar a aprender os segredos da vida de comercial:
- Nota que há duas regras fundamentais, se quisermos ser bem sucedidos. Uma é a honestidade, a outra a sagacidade.
Pergunta o filho:
- O que é a honestidade?
Explica o pai:
- É conservarmos sempre fiéis à nossa palavra dada.
O filho:
- E a sagacidade?
O pai:
- É não a dar nunca
—

Pilinha como um bebézinho

Uma casal de pretos estava prestes a contrair matrimónio, até que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos, resolvem desvendar os seus mais profundos segredos.
Diz a Matumbina:
- Olha querido, tenho di confessar qui sou magrinha como uma tábua de engomar.
O Esmobutu:
- Oh mor! Eu amo-te e, lá por isso, até temos as nossas vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também tenho um segredo para ti contar.
Intrigada pergunta a Matumbina:
- Qual é amorzinho?
Informa o preto:
- É que tenho uma pilinha que se parece com um bebézinho.
Reconforta a preta:
- Oh meu amor não faz mal, eu gosto muito de ti e além disso até dizem que o tamanho não tem importância.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez, grita a preta:
- Aaiii! Credo môr! Mas tu não me disseste que a tua p**... era como a de um bebé?!
E diz o preto:
- Então e não é? Tem 50 cm e pesa 3,5 kg!

Ovo de meio quilo

No interior do Alentejo, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história correu mundo e todos queriam saber mais detalhes, os jornais, televisões e rádios. Começam os reportéres:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Sem muita demora diz a galinha:
- Isto é segredo de família.
Perguntam os jornalistas
- E os seus planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!  - Responde orgulhosa a galinha.
Depois da galinha, vão todos ter com o galo para obter mais detalhes.
- Como conseguiu tal façanha, Sr. Galo?
- Isto é segredo de família! – Responde o galo.
Continuam os jornalistas:
- E os planos para o futuro?
Furioso responde o galo:
- Encher o avestruz de porrada!

Perigoso fugitivo

Um perigoso fugitivo da prisão assalta uma casa e entra no quarto onde um jovem casal dormia. Depois de prender ambos à cama, diz um segredo à rapariga e afasta-se para tirar a roupa. Cheio de medo, o jovem aconselha a sua jovem esposa:
- Eu sei que isto te vai custar querida, mas é a nossa vida que está em jogo. Temos de ter compreensão para com este pobre homem que tem estado privado de companhia sabe Deus há quantos anos. Faz o que ele mandar, não resistas e, sobretudo, finge que estás a gostar.
Responde a mulher:
- Fico contente que penses assim meu amor, porque ele acabou de me segredar ao ouvido que te acha giríssimo!

Até que a morte vos separe

Antes do casamento o noivo faz uma proposta ao padre:
- É como lhe digo senhor Padre, quinhentos euros é o que estou disposto a pagar se omitir a parte em que se diz “Jura servir a sua esposa até que a morte vos separe?”.
O Padre aceita o negócio. Na cerimónia do casamento, quando chega a essa parte, o seu discurso altera-se:
- Jura servir a sua esposa, passar-lhe a roupa a ferro, arrumar a casa, gastar com ela todo o seu ordenado e nunca olhar para outra mulher, até que a morte vos separe?
O noivo fica estupefacto, de olhos esbugalhados e incrédulos vomita um “sim”. O Padre aproxima-se, devolve-lhe o dinheiro secretamente e segreda-lhe ao ouvido:
- Peço-lhe imensa desculpa amigo, mas a licitação da sua noiva foi mais… convicente!

O Segredo Do Sucesso

Toda semana preocupe-se em dedicar 100% ao trabalho:

12% nas segundas
23% nas terças
40% nas quartas
18% nas quintas
5% nas sextas


Nota: E o restante do tempo você pode usar para se dedicar à aprender matemática!

EBW

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário.
Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino) - um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível.
Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em som estéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis para o dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça para fazer o cérebro "pegar no tranco".
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
Veja o depoimento de alguma usuárias:

"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas dez minutos."
(Maria C. F. - São Paulo)

"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba)

"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do Shopping sem gastar nada."
(Lorena - Belém)

"Tenho vinte anos e não estou mais desesperada para me casar."
(Laura - Cascavel)

"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a terceira em meu Chevette e já não me xingam tanto."
(Elaine - Presidente Venceslau)

"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e desligar em menos de cinco minutos."
(Elizabeth - São Paulo)

"Estou usando EBW há apenas um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."
(Lourdes - Belo Horizonte)

"Depois de usar EBW, eu só leio as piadas da Portal do Humor uma única vez."
(Cida - Guarujá)

"Até o painel do microondas ficou mais simples."
(Marlene - Feira de Santana)


ATENÇÃO:

O preço de EBW é mais barato que três sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por Reembolso Postal; basta fornecer o número de seu Cartão de Crédito.
Se não ficar satisfeita garantimos a devolução de seu dinheiro. Mas espere... Na compra de seu EBW você ganha inteiramente grátis um jogo de facas Guinzo, as únicas capazes de cortar as meias Vivarina.

Repórter no Asilo

Um repórter foi visitar um asilo para saber o segredo da longevidade, nisso veio um senhor:

- Tenho 86 anos, sempre acordei no mesmo horário todos os dias e comi no mesmo horário todos os dias.

Depois veio o segundo entrevistado:

- Tenho 93 anos, nunca fumei, nunca bebi, nunca usei d**... e nem pretendo fazer isso.

Depois veio um terceiro homem, todo atordoado.

- Eu bebia, fumava, usava d**... e ia pra várias festas, só voltava pra casa no dia seguinte.

O repórter ficou surpreso e perguntou:

- Mas quantos anos o senhor tem?

- 34.

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso.

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
— Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
— Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
— É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
— Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
— Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
— Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
— Como tem tanta certeza?
— É que os índios estão recolhendo lenha pra c**... este ano...

O Segredo do Hotel

Um cliente foi a um hotel e perguntou ao proprietário:

- O quarto 33 está vazio?

O dono do hotel respondeu que sim, estava vazio e o cliente perguntou se poderia apenas reservar para uma noite. O dono respondeu que sim, mas antes de subir, o cliente fez um pedido ao proprietário:

- Uma faca preta e uma linha de seda branca de 33 cm de comprimento e uma laranja pesando 66 gramas.

O dono admirou-se pelos estranhos pedidos mas os providenciou. Por coincidência o quarto do dono do hotel ficava no andar debaixo do quarto 33 e depois da meia-noite ele escutou sons muito estranhos como se fossem animais, e vozes! Sentiram-se sons abafados de alguém batendo. De manhã e antes de o cliente sair o proprietário do hotel pediu para verificar o quarto mas encontrou tudo impecável. O fio de seda e a faca preta na mesa, a laranja inteira, e tudo no lugar. O cliente pagou a conta da noite a dobrar e também deu mais gorjeta do que os outros clientes.

Passou-se um ano e o dono do hotel esqueceu-se do assunto. A 1 de março do ano seguinte ficou surpreso com o mesmo homem! Quando o viu, ele lembrou-se do que tinha acontecido no ano anterior. O cliente voltou a solicitar o quarto 33, uma faca negra, um fio de seda de 33 cm e uma laranja de 66 gramas. O dono do hotel decidiu ficar acordado para ver se descobria tal mistério. Após a meia-noite, começaram os mesmos sons que tinha ouvido no ano anterior, mas desta vez mais alto. Pela manhã o cliente saiu e pagou a conta a dobrar e deu uma boa gorjeta. O proprietário do hotel ficou ainda mais intrigado! E a escolha do quarto 33? E a faca preta? E o peso da laranja? E o comprimento da linha de seda?

Ao longo do ano ele esperou, ansioso, pelo mês de março. E na manhã do dia 1 de março, pelo terceiro ano consecutivo, lá apareceu o cliente e pediu as mesmas coisas. O dono do hotel ficou acordado, disposto a descobrir o mistério, mas sem resultados... os mesmos sons foram ouvidos sempre com maior intensidade. Pela manhã antes do cliente sair, quando veio pagar a conta, o dono do hotel disse que queria saber o que se passava. O cliente respondeu:

- Se eu lhe disser o segredo promete não contar a ninguém?

O proprietário do hotel disse:

- Eu prometo, não falo a ninguém, não importa o que me disser!

E de fato, o dono do hotel não contou a ninguém... ninguém, até hoje, sabe o que se passou. Nem eu sei o segredo e estou morrendo de curiosidade!

O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego de vendedor externo.

O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas.
O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.
O gago disse:
— ÉÉ muitoto fafafacil! Eu chechego totoco a a campapainha.
— E dididigo.
— A senhora vai comcomprar a bíbíblia oou vai querer que eeeu leleia para a sesenhora.

Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
— Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé. . . Um pracinha que morava no bairro italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Italia. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe:
— Onde vamos? - Fica quieto que e segredo militar. O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar:
— Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar:
— Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos? - Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse:
— Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil

O Segredo é abanar

A mulher do português já estava cansada de g**... sempre do
mesmo jeito e falou:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu
possa g**... diferente.
- Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
FAÇA SUA MULHER g**...! - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu
explicou:
- Não se preocupe,vou resolver o problema de vocês, eu fico
abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai
g**... como nunca!
Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando
com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada de ela g**...
diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar
como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer aportuguesa em
todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia
uma louca. O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto f**..., é assim que se abana!!!

Como um bebê

Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissão a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer s**... antes do casamento eh que ela não tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado não quisesse casar.

O noivo responde que ela não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que s**... não e tudo no casamento.

Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissão a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele também não queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.

A noiva responde que ele não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que s**... não e tudo no casamento.

Já mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vão para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vão para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela não tem seio algum. E plana como uma tábua! E o noivo tira suas roupas também. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chão, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:

* Mas eu te avisei no avião. Por que você desmaiou?

* Voce disse que era como um bebe - responde ela.

E ele diz:

* E e! 3 kg e 50 cm!

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
— O que foi, amor?
— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
— Pode se abrir, querido!
— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja — Sabe, é difícil confessar...
— Que você fingia?
— Não, amor! Eu sou l**...!

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.

O neto diz:
— Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
— E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
— É segredo vovô!
— Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
— Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco.
— Toma os dez reais...
No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 100 reais do bolso e dá pro neto...
— Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais.
— Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso, bastava dizer-lhes "Sei toda a verdade!".
Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe "sei toda a verdade!". A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo- lhe:
"Não digas nada ao teu pai".
Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai.
Quando este chega diz-lhe O mesmo:
"Sei toda a verdade!". O pai saca da carteira, dá - lhe 10 contos e diz-lhe "não digas nada á tua mãe!".
Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai na rua para apanhar mais algum.
Vê o carteiro, e chegando perto d ele e diz-lhe "sei toda a verdade!".
O carteiro todo feliz abre os braços e diz:
— Vem dar um abraço no teu pai!.

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais.

Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado. Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...
Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança. Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
— Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
— Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
— Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

Tática do Cuspe

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:
— Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
— Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme! Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:
— Porque você está fazendo isso, menino?
— Deixa eu entrar, que eu te conto!
— Nem pense nisso!
— Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:
— Por que você faz isso, menino?
— Deixa eu entrar que eu te conto!
— Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:
— Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
— Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
— Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
— É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!

O português recebeu uma visita inesperada em sua casa:

— Oi Manoel, como você está?
— Estou bem, Joaquim, e você?
Enquanto isso, chega a esposa de Joaquim na sala e ele pede para ela:
— Meu amorzinho, será que você pode pegar para a gente 2 copos de água?
Mais tarde ele pede novamente para a esposa:
— Meu docinho, será que você pode fechar a janela?
Alguns minutos depois ele pede:
— Amor da minha vida, será que você pode pegar uns petiscos?
E observando o carinho com que Joaquim se referia a sua mulher ele comenta:
— Mas que coisa bonita, Joaquim, 35 anos de casado e ainda fala com todo esse carinho com a sua esposa. Qual o segredo?
— Oras, não tem segredo nenhum, é que já faz 16 anos que esqueci o nome dessa f**...!

Eu Sei Toda a Verdade

— Você não sabe o que eu descobri! — disse Pedrinho empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso.
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— É só a gente chegar pra algum adulto e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa.
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus, não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!

É Natal. No hospício, os médicos resolvem testar alguns loucos para ver quais poderiam passar as festas com a família. Chegaram no primeiro louco e perguntaram:
— O que é uma coisa de couro que se usa nos pés para caminhar?
O louco pensou, pensou e perguntou:
— Tem cadarço?!
— Tem...
— Então é sapato.
Muito bem, o louco foi aprovado. Quando saía, segredou para o outro louco que ia ser testado:
— Pergunta se tem cadarço. Se tiver, é sapato e tu estás livre.
Os médicos perguntaram ao segundo louco:
— O que é uma coisa de lata, com quatro rodas e um motor que a gente usa para andar?
O segundo louco pensou, pensou e perguntou:
— Tem cadarço?
— Não...
— Então é mocassim...

Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador.

No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer s**... antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que s**... nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que s**... nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!

Segredo da juventude

A madame, em consulta com um cirurgião plástico:

— Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!

O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:

— Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.

— E quanto isso vai custar, doutor?

— Doze mil reais!

— Doze mil? — espanta-se a mulher. — Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.

— Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?

— Uns quinhentos reais!

— Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!

O Segredo do Empreiteiro

Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a sua casa.

Ela leva o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor vai querer em cada aposento. Quando entram no primeiro quarto ela diz:
— Acho que vou querer este quarto pintado de bege.

O empreiteiro anota num bloquinho, vai até à janela, e grita:
— "O lado verde para cima"!

Então, ele fecha a janela e segue a mulher até ao outro quarto. A mulher fica um pouco confusa, mas continua:
- Para este quarto pensei num azul claro.

Mais uma vez o empreiteiro anota no bloquinho, vai até à janela, e grita:
— "O lado verde para cima"!

A mulher fica desconcertada, mas não comenta nada. O quarto seguinte, ela diz que quer pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anota, abre a janela e grita:
— "O lado verde para cima"!

Curiosa, a mulher não aguenta e pergunta:
— Por que você fica gritando "o lado verde para cima" a cada vez que eu digo a cor de um quarto?

O empreiteiro sorri e explica:
— Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.

Jogo da Verdade

A o completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
— Tudo bem — concordou a mulher — Confessa você primeiro!
— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...
— O quê? — interrompe ela, furiosa — Justo com a minha irmã?
— Amor, você prometeu que perdoaria...
— Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...
— Claro, amorzinho — diz ele, aliviado — que segredinho você tem pra me contar?
— Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

Numa pescaria estava um pescador brasileiro e um japonês.

O brasileiro não parava de pegar peixes e o japonês não pegava nada. Até que uma hora o japonês ficou brabo e perguntou para o brasileiro:
— Qual é o seu segredo para pegar peixes?qual é a isca milagrosa que você usa?
E o brasileiro responde:
— A isca é assim:corta um pedaço do seu p**... e coloca no anzol!!!
Então o japonês coloca a sua "isca" e logo pega um douradão de dez quilos!
Ele pega o dourado,recolhe o material e vai indo imbora.
E quando ele vai indo o brasileiro pergunta:
— Ei japonês,ja vai ir imbora?
E o japonês responde:
— É,a isca acabou!

Atrás da taverna

Um casal de velhinhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora, sua esposa:

- Você se lembra da primeira vez que nós fizemos s**... há 50 anos atrás?

Nós fomos para trás dessa taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz s**... com você por trás!

- Claro, me lembro bem! - diz a velhinha.

- Certo, então o que você acha de ir lá agora fazermos a mesma coisa... para relembrar os velhos tempos?

- Ohhh Henry, seu safadinho! Parece uma boa idéia!

Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado!

Ele pensa: "Tenho que ver isso, dois velhos, e na cerca!!!"

E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, ambos
livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte para o ataque e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam a mais furiosa transa que o curioso já viu.

Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:

- Aiii meu Deus!!!

O curioso está espantado. Foi o s**... mais atlético imaginável!

E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.

O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!

Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velho:

- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos!

Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
- Não. - diz o velhinho - Não tem segredo nenhum.

Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA.

Amigos confidentes

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:

— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?

— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!

O segundo confessa:

— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!

Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:

— Ah, eu não sei bem como dizer...

— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.

— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!

Segredo do Carro

Um homem estava perdido no deserto, mas encontrou um vendedor de carros que lhe disse:

- Vou te vender este carro quase de graça, mas ele tem um segredo que só posso lhe contar após a compra.

O homem fez só fez um questionamento:

- Se este carro funcionar eu não me importo qual é o segredo.

O vendedor então entregou o carro para o homem e em seguida contou o segredo:

- Para andar com este carro você tem que dizer "ufa" e para parar tem que dizer "aja Deus".

O homem ainda suspeitando do vendedor entra no carro e diz:

- Ufa!

O carro começa a a acelerar até atingir uma velocidade muito alta. O homem então percebe que o deserto acabou, mas um precipício está se aproximando e ele grita:

- Aja Deus!

O carro freia de uma vez e após derrapar por dezenas de metros para a poucos centímetros da borda. O homem olha aliviado para a beirada do precipício e exclama:

- Foi por pouco... Ufa!