Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Milagres . Existem algumas piadas milagres curtas gracas deus que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com milagres engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!
—
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu suplica:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais s**... nem beberei álcool.
Quase instantaneamente e, como que por milagre, aparece um lugar livre para estacionar. Ela então olha para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!
—
Vários chefes de vários paises encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negocios do pai dele;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nao sabia quem era o pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho a todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religiao.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Nao lavava os pés;
- Nao falava ingles.
g) 3 provas de que Jesus era português
- Nunca tinha dinheiro;
- Passava o tempo a fazer milagres;
- Lixou-se nas mãos do governo.
Conclusão: Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas… de certeza que era Espanhol!
Um invisual prepara-se para atravessar uma rua movimentada. O seu cão puxa por ele e obriga-o a atravessar na pior das alturas. Só por milagre é que não é atropelado.
Uma vez chegado ao outro lado, o invisual tira um biscoito do bolso e dá ao cão. Uma senhora indignada comenta:
- O senhor desculpe, mas o seu cão ia-o matando, não sei porque é que o está a recompensar…
Responde o cego:
- Eu não o estou a recompensar, é só para saber de que lado está o focinho para lhe dar um pontapé no cú!
Ainda com dúvidas porque o Jorge Jesus foi do Benfica para o Sporting? Aqui vão algumas boas razões:
1. Jesus quer ficar em Portugal porque já quase que fala a língua;
2. Jorge Jesus era tão mal pago no Benfica que o táxi só deu até Alvalade;
3. Os Sportinguistas sempre disseram que JJ nunca iria ganhar a champions e estão a ajudá-lo;
4. Esta contratação prova que Jesus faz milagres, descobriu dinheiro no Sporting;
5. Jorge Jesus já aprendeu a dizer Sporting;
6. Estava-se mesmo a ver que Marco Silva ia sair, Bruno Carvalho passou a época toda no banco e não jogou;
7. Jorge Jesus NÃO queria ir para o Sporting, enganou-se foi a dizer Barcelona
deita sangue sem se cortar, dá leite sem comer erva, sente-se húmida sem tomar banho e só diz mer*da sem lhe perguntarem nada.
Santo António e São Pedro estão a jogar à bisca:
- Manilha!
- Ás da mesa!
- Outra manilha!
- E outra!
- E outro Ás!
- E mais um Ás!
- E mais uma manilha!
Diz São Pedro para o Santo António:
- Ouve lá, e se deixássemos de milagres e começássemos a jogar a isto como deve de ser? Porque assim o jogo não tem piada nenhuma
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vómitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite. Após o término da consulta, o médico concluiu:
- Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
Exaltada diz a mulher:
- A minha filha? Ela nunca esteve com um homem! Não é verdade, minha filha?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe! – responde a filha.
O médico armou-se de um binóc**... que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar o infinito
Passados minutos, a mãe, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava. Respondeu o médico:
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetác**...!
Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.
— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga!
Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?
— É um milagre, padre!
O rapaz fai com sua familia para a missa e diz po prade -Padre aconteceu milagre na minha vida -Padre diz o Gloria,foi o que meu irmão O rapaz diz-eu sou preto,minha mulher e preta,meus filhos são pretos .
— Padre diz Idai?
— Diz o rapaz emocionado-AGORA NASCEU UM BRANCO!!!
E UM MILAGRE DE JESUS -Padre diz- misericordia
Um corcunda passava junto do cemitério da vila,quando o relógio da torre da igreja deu as badaladas da meia-noite. Nesse momento, fez-se um clarão,seguiu-se um estrondoso trovão e ouviu-se uma voz cavernosa perguntar:
- O que levas nas costas?
Apavorado, o corcunda respondeu:
- Nas costas levo uma marreca.
E a voz disse:
- Vou contar até três e a marreca vai desaparecer!
E lá aconteceu, a voz contou até três e a marreca desapareceu O agora ex-corcunda agradeceu, mas a voz já não lhe respondeu.
No dia seguinte, na roda de amigos, ao contar o milagre, um deles, que era coxo, pensou logo na sua oportunidade. Assim, à meia-noite em ponto, passou pelo cemitério. Fez-se o clarão, deu-se o trovão e ouviu-se a voz perguntar-lhe:
- O que levas nas costas?
Surpreendido, o coxo responde:
- Nas costas?!!! Nas costas não levo nada!
E disse-lhe a voz:
- Então, toma lá uma marreca
Você pode explorar piadas para fazer com milagres surpresas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de milagres limpo. Há também trocadilhos com milagres para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Joaozinho, q milagre vc rezando!
— É mae infelizmente...
— Por que? Eu sei q vc nao gosta de rezar...
— Eu to rezando para q o Oceano q banha o Chile Banhe o Rio de Janeiro.
— Por que meu filho?
— Por que eu botei isso na prova...
De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante ideia de fazer uma pescaria.
— Esse lago é propriedade de alguém? — pergunta ele a um caipira que está passando.
— Não sinhô. É púbrico!
— Então é crime tirar alguns peixes dele?
— Crime num é não sinhô... É milagre!
Dona Manuela queimou os dedos cozinhando e foi parar no pronto-socorro:
— E aí, doutor, é muito grave?
— Nem tanto...
— E eu vou poder tocar piano?
— Claro... Em dois ou três dias.
— Nossa! Que ótimo, doutor! Eu sempre sonhei em aprender a tocar piano!
— Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele diz:
— Ai já e demais! diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!
Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia. Ela começou a gritar:
— Me largue, Me largue... - e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente... E ela gritando... - Me largue, me largue... milagre, milagre...
Uma mulher, do alto dos seus bem conservados 50 anos, foi ao ginecologista com uma reclamação muito comum entre as mulheres dessa idade:
— Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por min e não me procura mais. O que eu faço?
— Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra e, que por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar do seu marido e você verá resultados em breve. Mas é importante: apenas uma gota!
— Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa e, naquela mesma noite, colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele a procurou e transaram como coelhos!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!
Na terceira noite, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho:
— Bom dia, garoto. Sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se está tudo bem aí na sua casa.
O menino respondeu:
— Bem não está não. A mamãe morreu com um sorriso estranho na cara, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está no quintal há 2 horas falando: "Vem Totó, vem..."
Milagreiros periodicamente surgem por este Brasil afora. Milagreiros para todos os males que médico não cura. Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este lhe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão.
- Então, vamos logo, manda entrar o 1º que não tenho tempo.
Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou:
- O que você tem, meu filho?
- Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres.
- Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entrega-me essas muletas que você já esta curado. . . Venha o 2º da fila, rápido. O que você tem?
- Eu sou fanho há 20 anos. . .
- E tens fé? Aquela fé que remove montanhas?
- Tenho sim, senhor.
- Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir.
- p**... m**..., QUI TOMBU LEVOU ALI NA FRENTE UM ALEJADINHO...
Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres! Um homem chorava.
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus.
- Cego, vê! - disse Jesus - E o cego viu!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou coxo, Jesus.
- Se és coxo, anda! - disse Jesus - E o homem andou!
Outro homem chorava. Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou alentejano, Jesus.
Jesus sentou-se ao lado dele e também chorou muito.
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Aê, meu Rei... Tira as mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!
O padre e o pastor resolveram tomar um café e sairam caminhando sobre as águas, o que deixou o rabino atônito. Êle mal podia acreditar no que estava vendo! Orou fervorosamente a Jeová pedindo-lhe que também fizesse esse milagre com êle, saiu da canoa e tchbuum!... foi direto para o fundo. Conseguiu subir na canoa e fez oração mais longa e intensa, pôs o pé na água e, de novo, foi direto para o fundo. O Padre e o pastor, já na margem, estavam olhando as tentativas desesperadas do rabino e o pastor comentou:
— Ao que tudo indica, o rabino não tem idéia de onde fica o deck semi-submerso!!
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Sim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Sim! - respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Sim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
— Tás brincando! – dizem os outros.
— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?
— Eu? Que idéia!
— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!
— Já disse que não! Mas fale mais baixo.
— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:
— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!
— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.
— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!
— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.
Logo em seguida chega o paulista.
— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!
— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!
— Agora vá embora e não conte a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:
— E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:
— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!
Um dia, o pai leva o filho a um luxuoso e enorme edifício. Eles estão impressionados com tudo o que vêem, especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho pergunta:
— O que é aquilo, pai?
— Filhão, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é!
Enquanto pai e filho observam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chega perto das duas pequenas paredes que se movem e aperta o botão. As paredes abrem e ela se arrasta para dentro do pequeno quarto. As paredes se fecham, e o pai e o filho vêem o pequeno semi - circulo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam agora em contagem inversa. As paredes se abrem novamente, e uma jovem gostosa e elegante, de uns 18 anos de idade, sai andando.
O pai vira para o filho e diz:
— Vá correndo buscar sua mãe, essa máquina faz milagres !!!!
Jesus ainda na cruz (os romanos tinham usado pregos Gerdau - coisa boa), Jesus tava lá no bem bom quando apareceu um anjo e disse:
- Nosso Pai me mandou para dizer que tua tarefa foi cumprida, agora estás livre para viver como um homem normal, t**..., ter filhos e tudo mais...
Jesus ficou muito contente e perguntou ao anjo como ele sairia dali, foi aí que deu-se o milagre; o prego da mão direita foi saindo sozinho, saindo, saindo, e caiu no chão, depois o outro, foi saindo, saindo... quando Jesus começou a gritar, o anjo não entendeu, pensou que era de felicidade e continuou tirando o prego, quando terminou Jesus estava pendurado na cruz só pelos PÉS...
Moral da estória: mais vale dois pregos na mão que um anjo b**......
Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:
— Agora, o senhor relaxe e diga:
"Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes. O sujeito obedeceu.
— Prontinho — tornou o médico. — Pode ir para casa que o senhor está ótimo. São 50 reais!
Inconformado com a atitude do médico, ele disse:
— Doutor, repita vinte vezes:
"Já recebi", "Já recebi"!
Apita, pára o carro e pergunta:
— Para onde você está indo?
— Para casa, descansar. Comi demais no piquenique da igreja. Estávamos comemorando o dia em que Jesus multiplicou os pães e os peixes.
— E o que o senhor bebeu?
— Só uns copos de água.
— Estranho... seu bafo tem cheiro de vinho.
— Meu bafo? Vinho? Aleluia! O Senhor realizou mais um milagre!
Dia 31 de dezembro, as 11h30 da noite. Uma bela loira se aproxima de uma ponte disposta a cometer um suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é puxada por um velhinho simpático barbudo e de roupa vermelha. Ele diz:
- Por favor, não faça isso!
- Me larga, Eu quero morrer!
- Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o motivo.
- Esta tarde, ... SNIFF ..., meu patrão me despediu.
- Roubaram meu carro novo e quando chego em casa... SNIFF... eu soube, que meu namorado me trocou, pela minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro... SNIFF... Isso é demais. Eu quero morrer!
- Calma! Eu posso ajudar você.
- SNIFF. Pode? Mas, como?
- Olha! Eu não estou disfarçado... Eu sou o Papai Noel de verdade! Todo ano eu venho à Terra trazer
felicidade. Então, você vai pra casa; seu carro estará em frente à sua porta; Seu namorado vai estar
sorrindo para você, e seu patrão vai lhe recontratar e lhe dar um aumento salarial. Esse é o meu milagre de natal.
- Que maravilha!! E como posso agradecer-lhe?
- Hum... bem... você sabe... No céu não temos de
tudo... Que tal uma chupadinha?
- O quê? Bem... Não esperava isso... Mas, como você foi tão bonzinho, eu concordo.
Após alguns minutos de "serviço prestado", o Papai Noel continua:
- MMM! Foi maravilhoso!! A propósito, qual a sua idade?
- Slurp... 22, por quê?
- Você tem 22 anos e ainda acredita em Papai Noel?
- Impressionante - resmunga ele e sai assoviando satisfeito, dali.
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de s**....
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da... p**...... que me... colocou... essa p**... dessa touca?
Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de s**... e concorda.
Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia:
— Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!
— Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.
O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no p**..., com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:
— Seu i**...! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!
A long time ago:
"Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"
Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Só Jesus salva, Norton faz Backups.
AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.
Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.
Os amigos do Amiga ficaram sem amigos O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???
Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.
Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?
Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1 Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador MÇE. SYS: énico sistema multitarefa confiável Sou garoto de programa: faço Computa?ão Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.
Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.
Preserve o verde... Use monitor CGA.
Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridíc**......
Inté: o processador rurar 33 megarr?.
Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.
Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen. Sys Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!
A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...
Compactação de arquivos: ARJa paciência...
CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427 Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a c**... furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?
Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.
Teclado não instalado! F1 para continuar...
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom
Desesperado resolveu pedir um milagre à São Benedito e todos os dias se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria.
Assim pernameceu durante o ano todo.
Um dia o santo já de saco cheio com o judeu resolveu lhe dar uma resposta :
— Jacó , para voce ganhar terá que jogar um dia .
Um c**... de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
— Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o c**... me contar uma mentira eu faço hannnn... Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga. Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
— Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães... Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
— Hannnnnnn... E o padre muito que ligeiro ajuntou:
— ... Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja....
Estava em uma prisão um brasileiro, um árabe e um português, ambos condenados a cadeira elétrica primeiramente foi o árabe, ele chegou perto da cadeira e começou com toda reverencia falando "ala" repetidamente, sentou-se na cadeira e o executor girou a chave várias vezes e nada, o povo berrou é um milagre, inacreditável Chegou o brasileiro com toda sua esperteza, repetiu o ritual do árabe, sentou na cadeira e nada, o povo berrou, é um milagre divino, chama o padre que jesus está aqui.
Chegou o nosso querido português, repetindo o ritual começou "ala"
"Ala"
"Ala"
"Ala a tomada solta"
Um deles acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão. - Então, vamos logo, manda entrar o 1ºque não tenho tempo. Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou:
— O que você tem, meu filho? - Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres . - Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entregame essas muletas que você já está curado. . . Venha o 2ºda fila, rápido. O que você tem? - Eu sou fanho ha 20 anos. . . - E tens fé? Aquela fé que remove montanhas? -Tenho sim, senhor. - Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir. - PU*A MER*DA, O ALEJADINHO CAIU!!!
O brasileiro não parava de pegar peixes e o japonês não pegava nada. Até que uma hora o japonês ficou brabo e perguntou para o brasileiro:
— Qual é o seu segredo para pegar peixes?qual é a isca milagrosa que você usa?
E o brasileiro responde:
— A isca é assim:corta um pedaço do seu p**... e coloca no anzol!!!
Então o japonês coloca a sua "isca" e logo pega um douradão de dez quilos!
Ele pega o dourado,recolhe o material e vai indo imbora.
E quando ele vai indo o brasileiro pergunta:
— Ei japonês,ja vai ir imbora?
E o japonês responde:
— É,a isca acabou!
Isaac leva os filhos para tomar banho de mar em Salvador e de repente aRaquelzinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina:
— Meu Deus! Prometo que se minha filha se salvar, eu vendo a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga!
Como um milagre, Raquel sai da água e se agarra em uma boia.
Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva.
Na semana seguinte, Isaac procura seu corretor e diz que quer vender o apartamento.— Quanto o senhor vai querer por ele? — pergunta o corretor.
— Ah, baratinha, baratinha... Só dez mil reais!
— O quê? Dez mil reais por um apartamento de 500 metros quadrados de frente para a praia de Salvador? O senhor ficou maluco?
— É isso mesmo! Mas preste atenção: eu estou vendendo mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais.
Doutor, o senhor tem de me ajudar — diz a mulher, desesperada, ao psiquiatra. — Meu marido pensa que está numa ópera. Canta dia e noite, a plenos pulmões, e já está me deixando louca!
— Traga-o aqui amanhã, no primeiro horário — responde o médico.
Um semana depois, a mulher liga para o consultório:
— Doutor, não sei que milagre o senhor fez, mas o Emílio parou de cantar como antes, canta apenas vez por outra. O senhor conseguiu curar aquela sua ilusão?
— Não exatamente, minha senhora — diz, solene, o psiquiatra. — Eu apenas lhe transferi para um papel secundário na ópera.
Um homem estava devendo R$ 15.000 e já não sabia mais o que fazer. Desesperado resolveu mandar uma carta para Deus.
"Deus por favor, mande-me R$ 15.000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida", endereçando como destinatário: Deus, Céu.
No correio os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-la.
Após a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro. Após circularem a comovida carta com o pedido de arrecadação conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a R$14.500. Colocaram a grana numa carta e enviaram para o desesperado cristão, endereçando como remetente: Deus, Céu.
O cara quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e com uma imensa satisfação pagou quase todas as suas dívidas, se livrou dos agiotas e tirou a corda do pescoço graças a um milagre. Daí resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida. Novamente endereçou como destinatário: Deus, Céu. A carta ao chegar ao correio foi imediatamente acolhida pelos funcionários. Foi um momento mágico. Eles ficaram muito felizes com um gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada. Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura. A carta dizia o seguinte:
"Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro, mas da próxima vez, mande por ordem de pagamento, porque os filhos das putas do correio me roubaram quinhentas pratas!!!!!!"
— Tu estás contrabandeando tequila?
— Eu? — pergunta o brasileiro, se fingindo de desentendido.
— Claro que não!
— Então os mexicanos abrem as malas e encontram várias garrafas.
— É água benta! — se defende o brasileiro — Água benta do santuário da Virgem de Guadalupe!
O mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita:
— És tequila!
— Aleluia! — diz o brasileiro, erguendo as mãos pro céu. — Mais um milagre!
Dois compadres resolveram pagar uma promessa feita para "Nossa Senhora de Abadia" no Triângulo Mineiro. O milagre atendido pela santa foi tão grande que os dois resolveram colocar três feijões em cada botina e ir caminhando cerca de 80 quilômetros, e assim fizeram. Andaram mais ou menos 5 quilômetros e um dos compadres ficou um pouco para trás.
— Vamo, cumpade! Assim nóis num chêga a tempo pra missa.
— Ai sô! Num sei se essa ideia de colocá os fejão na butina foi boa não!
Andaram mais uns 5 km e o compadre já se arrastava e ficando cada vez mais para trás.
— Ô cumpade, num tô guentano mais os meus pé.
— Êita sô! Intão vamo arriá de baixo daquela árvore ali.
O que estava bem, sentou-se tirou a botina, estalou os dedos e deu um belo góle numa pinga. O outro se arrastando e reclamando, mal conseguiu tirar as botinas e nem quis saber da pinga.
Ao ver que os pés do amigo estavam à flor da pele, disse:
— Que que isso cumpade? Seus pé ta té pareceno que ocê tava andano discarço na braza!
— Pois é sô! Os fejão cabô com meus dedo tudo!
— Uai cumpade! Ocê num cuzinhô os fejão antes não?
Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:
— Pedro cade a outra coxa de galinha?
Pedro respondeu:
— Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.
— Sério? — perguntou Jesus admirado.
— Vamos lá ver isso! Disse Jesus.
Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
— Xô... xô... xôooooo galinhas!
E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:
— Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!
Isaac estava nadando tranqüilamente, quando uma onda enorme passou de repente e o levou mar adentro. Algum tempo depois, ele acabou sendo devolvido à praia quase morto.
Seu amigo Jacó, desesperado, começou a fazer respiração artificial em Isaac até que, por milagre, conseguiu que ele voltasse à vida.
Ainda meio tonto, respirando com dificuldade, mas agradecido por ter escapado da morte por um triz, Isaac disse ao amigo, quase sem fôlego:
— Nossa, Jacó, dessa vez eu quase morri. Em certo momento, eu cheguei a ver toda a minha vida passar diante dos meus olhos em menos de 10 segundos! Foi impressionante ver tudo aquilo e descobrir coisas realmente importantes.
Jacó perguntou, impressionado:
— E você conseguiu ver tudo isso em tão pouco tempo?
E Isaac:
— Tudo! Inclusive, vi que você ainda me deve 1000 reais!
Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
— Você não vai tomar?
— Não! Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro.
A long time ago: "Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"
Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Só Jesus salva, Norton faz Backups.
AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.
Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.
Os amigos do Amiga ficaram sem amigos
O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???
Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.
Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?
Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1
Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador
MÇE.SYS: énico sistema multitarefa confiável
Sou garoto de programa: faço Computa?ão
Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.
Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.
Preserve o verde... Use monitor CGA.
Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridíc**......
Inté: o processador rurar 33 megarr?.
Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.
Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen.sys
Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!
A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...
Compactação de arquivos: ARJa paciência...
CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427
Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free
UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a
c**... furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?
Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu
Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.
Teclado não instalado! F1 para continuar...
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom
O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.
— Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
— Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!
— Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
— Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"
Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.
— Meus filhos! — o padre começou — Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês.
— Obrigado padre!, obrigado! — diz o casal.
Antes de saírem, o padre acrescenta:
— Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita.
Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele lembra da promessa feita e decide visitar o casal.
Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar! Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.
— Minha filha — diz o padre — suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!
— Ele acabou de ir para Roma, padre — diz a mulher num tom desesperado.
— Roma? Por que é que ele foi para Roma? — pergunta o padre.
Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:
— Para apagar aquela maldita vela que o senhor acendeu!
Uma bela loira se aproxima de uma ponte disposta a cometer um suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é puxada por um velhinho simpático barbudo e de roupa vermelha. Ele diz:
— Por favor, não faça isso!
— Me larga, Eu quero morrer!
— Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o motivo.
— Esta tarde, ... SNIFF ..., meu patrão me despediu.
— Roubaram meu carro novo e quando chego em casa...
SNIFF... eu soube, que meu namorado me trocou, pela minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro...
SNIFF... Isso é demais. Eu quero morrer!
— Calma! Eu posso ajudar você.
— SNIFF. Pode? Mas, como?
— Olha! Eu não estou disfarçado... Eu sou o Papai Noel de verdade! Todo ano eu venho à Terra trazer felicidade. Então, você vai pra casa; seu carro estará em frente à sua porta; Seu namorado vai estar sorrindo para você, e seu patrão vai lhe recontratar e lhe dar um aumento salarial. Esse é o meu milagre de natal.
— Que maravilha!! E como posso agradecer-lhe?
— Hum... bem... você sabe... No céu não temos de tudo... Que tal uma chupadinha?
— O quê? Bem... Não esperava isso... Mas, como você foi tão bonzinho, eu concordo.
Após alguns minutos de "serviço prestado", o Papai Noel continua:
— MMM! Foi maravilhoso!! A propósito, qual a sua idade?
— Slurp... 22, por quê?
— Você tem 22 anos e ainda acredita em Papai Noel?
— Impressionante - resmunga ele e sai assoviando satisfeito, dali.
Algumas Respostas:
Professora primária:Porque ela queria chegar ao outro lado da rua.
Luma de Oliveira:Para inventar uma falsa gravidez e botar um ovo falso.
Padre Quevedo:Eshta galinhia non exishte!
Ratinho:Pra pedir exame de DNA do galo
Waldomiro:Não tenho nada a ver com esse bicho, heim!
Romário:Pra faltar ao treino!
Rubinho Barrichello:Porque o carro dela quebrou na última volta!
Lula:Evidentemente ela estava com pressa de ver o milagre do crescimento.Mas o que a companheira não compreende é que foram anos e anosde descaso com as galinhas nas vias públicas.É impossível o PT resolver todos os problemas das galinhas de rua em apenas dois anos de governo!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos milagres sorte e azar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas milagres esperancas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.