AS 20 MELHORES Piadas de Confissao

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Confissao . Existem algumas piadas curtas confissao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com confissao engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Confissao piadas e trocadilhos mais engraçados

Confissão do Marido

Um homem caminha em sua casa com um pato debaixo do braço, se aproxima da sua esposa e diz:
- Eu transo com essa porca.
A esposa questiona:
- Mas isso é um pato!
Ele rapidamente responde:
- Eu não estava falando com você!

Confissão confusa

Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
- Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
- Pode falar, lindinha!
- Mas acho que você vai se decepcionar!
- Ora pois! Fale logo, estou curioso!
- Eu não sou virgem!
- Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?

Confissão

Dois amigos conversam num bar:
— Cara, você nem imagina... vou ser pai!
O outro, todo feliz:
— Que bom cara... e a tua mulher, esta feliz?
— Por enquanto esta, mas quando souber, vai ficar uma fera!

Leito de Morte

O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher:
— Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão!
— Não, não — respondeu a mulher. — Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço.
— Mas mulher — insistiu o marido. — Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando!
— Está bem, está bem! Pode falar!
— É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga!
— Eu sei, eu sei — disse a mulher. — Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...

A Última Confissão

De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:

— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão…

— Não precisa, meu bem…

— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer… Eu tenho um caso com a…

— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo…

— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.

— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

Para sexo oral

O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de cagar. Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
E o menino responde:
- Uma Sprite e dois biscoitos!

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Como um bebê

Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a garota diz que ela tem uma confissão a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que ela não tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado não quisesse casar.

O noivo responde que ela não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo não e tudo no casamento.

Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissão a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele também não queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.

A noiva responde que ele não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo não e tudo no casamento.

Já mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vão para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vão para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela não tem seio algum. E plana como uma tábua! E o noivo tira suas roupas também. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chão, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:

* Mas eu te avisei no avião. Por que você desmaiou?

* Voce disse que era como um bebe - responde ela.

E ele diz:

* E e! 3 kg e 50 cm!

Situação complicada

Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é perdida de boa e diz...
- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
- Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso.
- Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me.
E ao mesmo tempo ela levantou a saia deixando ver as coxas brancas e perfeitas, ao mesmo tempo que passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. E o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! TIRA-ME OS PREGOS!

Diz que o padre estava dando confissão.

Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
— Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
— Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
— Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
— Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia:
— Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse:
— Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
— Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde:
— Uma Coca-cola e dois biscoitos!

Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador.

No voo a garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado nao quisesse casar.
O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.
A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.
Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:
* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?
* Voce disse que era como um bebe - responde ela.
E ele diz:
* E e! 3 kg e 50 cm!

Você pode explorar piadas para fazer com confissao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de confissao limpo. Há também trocadilhos com confissao para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."
Moral da história: Nunca chegue atrasado.

Um Filho Bastardo Não Basta

- Meu marido, preciso fazer uma confissão - diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula - nosso filho mais velho... não é teu!
- Não te preocupes agora com isso, mulher - responde o marido e, abaixando a cabeça, prossegue - Sabes? O nosso filho Joaquim... não é teu!
- Mas como, Manoel!? - diz a mulher, que não sabe se ri ou se chora - Como que não é meu? Eu o tive nove meses em meu ventre!
- Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?
- Claro que lembro, como poderia esquecer?
- O Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... o troquei por outro bebezinho que estava limpinho!

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.


Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com comentários dos professores.) 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?) 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?) 3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. ) 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente) 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...) 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.) 9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!) 10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S. A's.) 11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.) 13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.) 14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.) 15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... ) 16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...) 17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família) 18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.) 19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.) 20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?) 21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... ) 22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....) 23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.) 24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. ) 25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...) 26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. ) 28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! ) 30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...) 31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....) 32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...) 33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! ) 34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de Drogas é a maior das S. A's.) 35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?) 36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... ) 37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...) 39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....) 40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

A Despedida do Padre

O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Fez uma pausa, e continuou:
- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
E continuou o seu discurso por mais uns quinze minutos.
No final desse tempo, o prefeito, que havia chegado atrasado, entrega-lhe uma pequena homenagem e começa o seu discuro:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre Pedro chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Um padre ouve uma fiel em confissão.

É uma mulher deslumbrante, que diz:
— Padre, estou apaixonada pelo senhor. Quero fazer amor com o senhor aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
— Minha filha! Não diga uma coisa destas! Eu sou padre, não posso fazer isso.
— Mas tem de ser, padre! Eu estou completamente louca pelo senhor e se não me amar, eu me suicido!
E ao mesmo tempo, ela levantou a saia deixando ver as coxas brancas e perfeitas, enquanto passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo. Suspirando de desejo, se requebrava toda, rebolando. E o padre implorou:
— Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me, Jesus!
E da cruz, Jesus respondeu:
— Tira-me os pregos!!! Tira-me os pregos!!!

Rapaz:
— Padre, confesso que pequei com uma garota.
Padre:
— Com quem?
Rapaz:
— Não posso dizer.
Padre:
— Se você não disser, não te absolverei. Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e da Arlete, que mora na rua Santana?
Rapaz:
— Não!
Padre:
— Foi com a Maria Aparecida de 16 anos, filha do Josué e da Teresa, que mora na rua 13 de Maio?
Rapaz:
— Não!
Padre:
— Foi com a Rosângela de 28 anos, filha do Cláudio e da Maria, que mora na rua do Bambú?
Rapaz:
— Não padre! Não posso dizer!
Padre:
— Então se retire, mas não te darei a absolvição!
Fora da Igreja o amigo perguntou-lhe com tinha ido a confissão e êle:
— O Padre não me absolveu, mas deu 3 boas dicas, com nome, idade, filiação e endereço!

Bêbado no Cofessionário

O bêbado entra na igreja, vai até o confessionário de diz:
- Seu pa... pa... padre, eu vim me confessar!
- Meu filho, uma pessoa bêbada não pode participar do sacramento da confissão - explica o padre.
E o bêbado responde:
- Seu pa... pa... padre, então o senhor vá pra casa, tome um banho frio, descanse, cure a sua ressaca e amanhã volte aqui, que eu vou me confessar.

No Fusca...

A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.

Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.

Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço.

O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:

- PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática:
"Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão:
"Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
— Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
— E o senhor ainda ri? — se irritou o padre — Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos confissao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas confissao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas