Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Promessas . Existem algumas piadas promessas curtas sonhos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com promessas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O pai do Joãozinho:
- O quê?! O primeiro período escolar ainda não terminou e tu já és o mais indisciplinado da turma! Lembras-te que me prometeste ser bom e obediente e eu também te prometi só castigar-te se não o fosses?
O Joãozinho:
- Lembro-me, sim pai. Olhe, como eu não cumpri a minha promessa, também o pai escusa de cumprir a sua
—
Um tipo chega a casa a cair de bêbado. Como habitualmente, tinha a mulher à espera dele. Diz esta furiosa:
- Vens outra vez num lindo estado! E tinhas tu prometido que já não bebias mais!
Responde ele com voz tremulada:
- Prometi e estou acumprir! Continuo a beber o mesmo que bebia!
—
Diz ele, com ar romântico:
- Se continua a não corresponder ao meu amor, juro que dou um tiro nos miolos!
Ela, sorridente:
- Não acredito!
Ele:
- Não acredita que eu tenha uma pistola?!
Ela:
- Na pistola eu acredito
—
Numa das bancadas da oposição, um deputado diz para o camarada do lado:
- Esta noite tive um sonho horrível.
O camarada do lado:
- Então, o que foi?
O outro:
- Sonhei que já estava no governo e que tinha de fazer tudo o que sempre
critiquei aos que lá estão agora
—
O pai do Joãozinho:
- Com o final do segundo período escolar à porta, eu nunca pensei que apresentasses notas tão más como estas! Não tens vergonha?
O Joãozinho:
- Não, não tenho! Veja lá se se lembra que me tinha prometido vinte euros se eu tivesse notas boas. Ora, como eu sei que o pai anda mal de finanças
—
Um casal idoso estava de férias num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão então, decidiu enviar o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrassem alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
- “Senhor, lamento informar que encontrámos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pér** que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
- “Mande-me a pér** e atire de novo a isca.”
Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas
Mal o autocarro se pôs em marcha, repleto de fiéis na peregrinação a Fátima, uma passageira começou a andar, para trás e para a diante, no corredor central. Ao princípio, o motorista não ligou grande importância, mas, como a senhora não dava sinais de parar, ele gritou-lhe:
- Minha senhora, é favor sentar-se!
Responde ela:
- Ora essa! Eu fiz a promessa de ir a Fátima a pé
—
— O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
— Histérica, você quer dizer?
— Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!
A empresa Taco Bell prometia dar uma tortilla para cada americano se o módulo principal da MIR caisse em um alvo de 144 m2 colocado no Oceano Pacífico. Mais para a tristeza dos esfomeados, a MIR 'errou' o alvo! Caso contrário a empresa teria um custo de 10 milhões de dólares para cumprir sua promessa.
— Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar histórica de novo.
O amigo rindo, diz:
— É histérica, seu b**...!
— Não , é histórica mesmo, ela fica lembrando todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos.
Você pode explorar piadas para fazer com promessas garantias curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de promessas limpo. Há também trocadilhos com promessas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
.. com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
— Eu quero hoje! - ela pediu, lânguida.
— Non, japonês só pode fazer s**... depois de casado, né?
— Então, você só põe a cabecinha...
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou...
— Vai, japonês... coloca tudo!
— Non... non... trato é trato!
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou t**... com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça: - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pér** que deve valer 50.000€. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pér** e atire de novo a isca."
Um homem bebia muito , mas tinha muita vontade de parar de beber, então um dia resolveu ir numa capela fazer uma promessa a são benedito, chegando lá se deparou com uma enorme imagem de são benedito, então ele disse:
- Meu são benedito me ajude a parar de beber e em troca eu vou começar a frequentar a igreja. E assim se fez.
Passaram-se muitos dias, e aquele pobre homem teve uma recaída e voltou a beber, e beber muito. Com um grande arrependimento voltou à capela para pedir perdão ao são benedito, mas o que ele nao sabia é que tiraram aquela enorme imagem de são benedito para fazer uma restauração e no lugar colocaram uma imagem pequena, até a original ficar pronta. Quando ele chegou na capela e viu aquela pequena imagem foi logo falando:
- Ditinho vai chamar seu pai que eu preciso falar com ele...
— Deseja alguma coisa? E o homem respondeu:
— Quero duas cachaças das brabas!
O garçom trouce a bebida o cliente bebeu pagou e foi embora.
Na outra quinta ele veio de novo e pediu mais duas cachaças bebeu pagou e foi embora.
Na outra quinta o garçom já agoniado perguntou ao cliente:
— Porque o senhor sempre pede duas cachaças nas quintas? Ele respondeu:
— Porque eu e meus irmãos fizemos uma promessa que toda quinta-feira bebemos duas cachaças para lembrar-nos um do outro.
O garçom já satisfeito entregou a bebida o cliente bebeu, pagou e foi embora.
Na outra quinta o cliente chega e pede quatro cachaças, aí o garçom pergunta:
— Porque o senhor hoje pediu quatro cachaças? e ele respondeu:
— Porque um irmão meu morreu então eu bebo por ele, vem me ajudar a beber isso garçom?
— Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de c**...?
— Isso mesmo, doutor — responde ele — Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...
— Vontade do seu pai? Como assim?
— É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, né doutor?
Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases,
criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um
dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele
pensou:
- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse
jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os
feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele
quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele
telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria
atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno
restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante
aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em
casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria
muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções
caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua
volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os
quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele
soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua
esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante
excitada, lhe disse:
- Querido, eu tenho a maior surpresa para você no
jantar de hoje! Coloque essa venda para não
estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da
mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não
olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a
caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao
segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um
Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o
telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que
ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto
ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que,
não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos
de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao
mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si. Estava começando a se
sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a
diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com
o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma
parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse,
começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu
os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna,
igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do
inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão
Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de
distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta
segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um
ouvido atento à conversa da mulher no telefone e
mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele
manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos
dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o
guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone,
suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por
sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a
expressão angelical da sua cara, quando sua esposa
entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que
ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a
enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
- SURPRESA!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com
caras que iam do espanto incrédulo ao horror
tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor,
para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.
Os economistas, vocês sabem, expressam-se num dialeto pouco compreensível para um cidadão comum. A seguir, um breve relato de um fato em um coquetel com a participação maciça de Economistas. No meio aos comes-e-bebes, um clássico economista estava galinhando as mulheres presentes ou, como ele preferia dizer: "Especulando no mercado feminino de opções". Vi quando ele se aproximou de uma economista do IBGE e disse-lhe, galanteador:
— Sabe que você é o melhor investimento desta festa?
Ela virou-se para o coleguinha e respondeu, séria e surpresa:
— Se você está procurando aplicações a curto prazo, pode reduzir seus gastos de palavras. Sou uma mulher de renda fixa!
O galanteador considerou que deveria aumentar seu capital de risco!
— Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização!
A mulher, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança:
— Quer dizer que minha cotação não caiu?
O economista sorriu, um sorriso cheio de superávits:
— Pelo contrário. Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!
— De quanto?, ela perguntou.
Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos.
— Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas.
Insegura, oscilando com as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu ganho.
— Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?
— É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura — disse ela — os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento esquerdo.
O rapaz achou que era o momento de iniciar uma promessa de vendas:
— Escuta. Por que não saímos daqui? Vamos para um lugar mais tranquilo. Acho que poderemos fazer um belo programa de ajuste fiscal.
A mulher fez uma expressão superior e respondeu por cima do ombro:
— Isso é muito commodities para você!
— Ora vamos. Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dúvida, ele aumentou os incentivos:
— Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor.
Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem ao apartamento dele, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:
— Posso transferir alguns recursos líquidos?
A mulher empurrou-o.
— Você está muito ativo! Respeite ao menos minha poupança interna.
O economista, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que a moça resolvesse iniciar uma negociação — que sabe-se lá quando terminaria —, ele aproximou-se e disse baixinho:
— Sabe do que eu gostaria? De aplicar imediatamente no fundão! Posso?
A moça transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e disponibilizou-o como um cheque ao portador:
— Pode! — mas fez uma ressalva: — Desde que o seu PIB não cresça acima de 15% da base atual, para não prejudicar meu budget. Ok?
Um belo dia na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da tragédia que vai acontecer?
- Não, venha cá embaixo e me conte.
- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você de jeito nenhum!
- Poxa, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois onça também é gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
- Hmmmm. Ta legal. Mas promessa é dívida, ta? Toma lá este pedaço bem grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Está pronto.
- Estão bem amarradas?
- Veja só, nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Veja se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ué. E você? E por que está tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer uma onça...
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.
Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
— Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
— De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...
— Mas, o quê?
— Aí eu pensei comigo mesmo:
"Será que não estou enforcando o homem errado?".
Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou um sapo falante.
— Ei garota! — disse ele — Por favor! Me dê um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Me ajude a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela!
Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.
— Ei, ei! — gritou o sapo, aflito — E o meu beijo?
— Que mané beijo, cara! — respondeu ela — Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!
Para cantar com a melodia de Águas de Março:
O Fim do Caminho...
É p**..., é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama
É o Turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde,
e capota no fim
É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido...
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo
Voando pro chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É ping; é pong
O meu micro reboota
O scan não remove o
Vírus f**...
O Windows não entra
Nem volta para o DOS
Não funciona Reset
Detona o CMOS
Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido pro céu
São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da Computação.
Autor Desconhecido
Ele avistou ao longe uma blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer perguntas, mas ele foi logo dizendo:
— Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar, eu sairia empurrando ela de Cascavel a Aparecida do Norte.
O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, e disse ao motoqueiro:
— Liguei para meu superior, contei sua historia. Ele se emocionou e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.
Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.
O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:
— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.
Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:
— Quanto tempo demora para funcionar?
— Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. — responde o marido.
Se sentindo um tanto i**..., a mulher pergunta:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo, ele responde:
— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?
Os argentinos estão na pindaíba, mas pelo menos não perderam ainda o senso de humor.
Vejam só algumas p**...ções flagradas nos muros de Buenos Aires:
— Basta de realidade, queremos promessas.
— Ou a pátria deixa de ser colônia, ou morremos todos perfumados.
— O país estava à beira do abismo, com Duhalde demos um passo adiante.
— As inundações acontecem não porque os rios sobem, mas sim porque o país afunda.
— Alguns nascem com sorte. Outros, na Argentina.
— Todo poder às putas, porque com os filhos não fomos bem.
— Este governo é como um biquíni, ninguém sabe como se sustenta, mas todos torcem para que ele caia.
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande..
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
— Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
— Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
— Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo i**..., perguntei:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
— Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Notícias do marido:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até que volte a andar novamente...
Era só abrir o bico e lá vinha palavrão. Um dia vê a dona tomando banho e grita:
— Eu vi a b**... da Maria... Vi a b**... da Maria!
Aí ela disse:
— Cala a boca senão costuro o seu cu.
Depois de uns dias, lá vem o papagaio desbocado de novo:
— Eu vi a b**... da Maria... Vi a b**... da Maria!
Dito e feito, ela cumpriu a promessa e costurou-lhe o cu.
Uma semana depois, olhando pela janela, ele vê uma mulher grávida e faz o seguinte comentário:
— Andou falando palavrão, hein!? Sua desbocada!
Dois compadres resolveram pagar uma promessa feita para "Nossa Senhora de Abadia" no Triângulo Mineiro. O milagre atendido pela santa foi tão grande que os dois resolveram colocar três feijões em cada botina e ir caminhando cerca de 80 quilômetros, e assim fizeram. Andaram mais ou menos 5 quilômetros e um dos compadres ficou um pouco para trás.
— Vamo, cumpade! Assim nóis num chêga a tempo pra missa.
— Ai sô! Num sei se essa ideia de colocá os fejão na butina foi boa não!
Andaram mais uns 5 km e o compadre já se arrastava e ficando cada vez mais para trás.
— Ô cumpade, num tô guentano mais os meus pé.
— Êita sô! Intão vamo arriá de baixo daquela árvore ali.
O que estava bem, sentou-se tirou a botina, estalou os dedos e deu um belo góle numa pinga. O outro se arrastando e reclamando, mal conseguiu tirar as botinas e nem quis saber da pinga.
Ao ver que os pés do amigo estavam à flor da pele, disse:
— Que que isso cumpade? Seus pé ta té pareceno que ocê tava andano discarço na braza!
— Pois é sô! Os fejão cabô com meus dedo tudo!
— Uai cumpade! Ocê num cuzinhô os fejão antes não?
Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
— Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
— Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago. E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
— É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala... QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???
01- c**... Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- c**... Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- c**... Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- c**... Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- c**... Galo - Tem chifres até no pé.
06- c**... Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- c**... Político – Só faz promessa:
— Vou matar esse cara!
08- c**... Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- c**... Dinossauro – Quando chega em casa grita:
— Querida, cheguei!
10- c**... Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- c**... Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- c**... Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- c**... Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- c**... Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- c**... Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- c**... Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- c**... Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- c**... Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- c**... Porco – Aquele que só come o resto.
20- c**... Morcego – Só aparece à noite para c**....
21- c**... Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- c**... Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- c**... Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- c**... Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- c**... Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- c**... Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- c**... Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta:
— Comeu?
28- c**... Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- c**... Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- c**... Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.
— Meus filhos! — o padre começou — Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês.
— Obrigado padre!, obrigado! — diz o casal.
Antes de saírem, o padre acrescenta:
— Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita.
Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele lembra da promessa feita e decide visitar o casal.
Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar! Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.
— Minha filha — diz o padre — suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!
— Ele acabou de ir para Roma, padre — diz a mulher num tom desesperado.
— Roma? Por que é que ele foi para Roma? — pergunta o padre.
Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:
— Para apagar aquela maldita vela que o senhor acendeu!
01- c**... Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- c**... Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- c**... Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- c**... Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- c**... Galo - Tem chifres até no pé.
06- c**... Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- c**... Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!
08- c**... Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- c**... Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!
10- c**... Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- c**... Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- c**... Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- c**... Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- c**... Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- c**... Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- c**... Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- c**... Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- c**... Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- c**... Porco – Aquele que só come o resto.
20- c**... Morcego – Só aparece à noite para c**....
21- c**... Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- c**... Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- c**... Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- c**... Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- c**... Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- c**... Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- c**... Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?
28- c**... Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- c**... Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- c**... Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.
A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452 degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha. Quando já cumprida mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou lá de cima. Ao estatelar-se no chão, estava morta!
Juntou a maior multidão pra ver o que sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para um rapaz:
— E você que estava perto dela, seu sem-vergonha, por que não segurou a pobre da velhinha?
— Eu não! Sei lá se ela tava pagando promessa!
Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:
— Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.
— Isso não é nada — diz o segundo — eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.
— E eu, então! — diz o terceiro — Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha nova.
O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:
— Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse: "pesca ou trepada?". Ela só falou prá não esquecer de levar um pulôver.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos promessas confissao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas promessas projetos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.