Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Reclamações . Existem algumas piadas reclamações curtas depoimentos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com reclamações engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Uma velhota viajava sozinha numa carruagem de um combóio. Numa das estações seguintes, entrou um tipo com quatro berços, cada um com o seu bebé.
Curiosa, a senhora olha para o homem, olha para os bebés e, ao cabo de alguns minutos, rompe o silêncio e pergunta:
- São todos meninos?
Responde o homem:
- Não, minha senhora. São três meninas e um rapaz.
E a velhota:
- São seus filhos?
- Não, minha senhora. – diz-lhe o homem.
Insiste a velhota:
- Ah, então, são seus sobrinhos!
- Também não! – explicando de seguida – Mas eu esclareço, sou vendedor de preservativos e ”isto” são reclamações de fabrico
—
Sentado ao balcão de um bar um tipo, já um pouco tocado, reclama para o barman:
- O senhor serviu-me um gin, mas eu pedi-lhe um brandy!
O barman, dando pouco interesse à reclamação, diz:
- Olhe, agora, faça de conta que está mesmo a beber um brandy.
O bêbado não disse nada e, quando acabou de beber o gin, levantou-se e dirigiu-se para a porta para se ir embora. Grita o barman:
- Então o que é isso?! Vai-se embora sem pagar?
Responde-lhe o bêbado:
- Olhe, faça de conta que já paguei
—
Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste País. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso Primeiro Ministro fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Primeiro-ministro convoca os responsáveis, cria um grupo especial para investigar assunto: contrata consultores, secretárias, etc. (pagos a peso de ouro claro)
Eles pesquisam as agências de Correios de todo o País durante meses e lá conseguem descobrir o problema. Então o responsável diz:
- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado…
Num restaurante, um cliente chama o empregado de mesa e diz-lhe, um pouco exaltado:
- Este bife é uma autêntica tira de sola!
O empregado de mesa:
- Tchiuu! O senhor não diga isso muito alto, senão o gerente faz-lho pagar pelo preço da cabedal
—
Reclama a mulher ao marido:
- Estou farta de te ouvir dizer sempre ”o meu jardim”, ”o meu carro”, ”o meu filho” É o ”meu” para tudo! Porque não dizes o ”nosso”?!
O marido mantinha-se calado. Volta a mulher:
- Não me ouves?! E estás para aí a mexer na gaveta da cómoda sem dizeres nada. O que é que procuras?
O marido:
- As ”nossas” cuecas
—
Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descançou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações.
Chegou a girafa, chutou a porta o céu e disse:
— Não tem explicaçoes. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? e Deus disse: te fiz com esse pescoço enorme para vc poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo.
Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse:
— Não tem explicações. por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus respondeu sabiamente:
— Ti fiz gordo porque nem o leão que é o rei da selva ousa te enfrentar e te coloquei essa tromba por que vc é o único animal que toma banho de chuverinho. o Elefante saiu satisfeito. Logo apareceu uma galinha, chutou a porta do céu e disse:
— Não tem explicação. Ou vc diminui o tamanho do ovo ou vc aumenta o tamanho do meu cu.
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridíc**... é esse que você colocou em mim? Você tá de s**...?
— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de s**...! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!
— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.
Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
— Eu protesto, merentíssimo!
— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.
Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
Marcio tinha um papagaio que sempre ficava na janela de sua casa , quando os moradores da vila passavam ele sempre falava alguma coisa.
Dona Jandira passou e ele , começou a chingá-la > sua , v**... , vai tomar banho .
Sr Paulo passou e ele falava > O seu velho vai tomar no cúuuuuu Pedro passou e ele falou > Uui vem pro meu bico gatinho .
Até que chegou uma hora que todos os moradores começavam a reclamar dele para Marcio .
Como o papagaio era inteligente Marcio decidiu conversar com o papagaio e falou :
— Olha só rick ( papagaio ) , estou recebendo muitas reclamações de falta de respeito , se você xingar mais alguém juro que corto suas asas e jogo vc do ultimo andar do predio.
E o papagaio com medo prometeu que nunca mais ia xingar alguem .
Marcio , foi trabalhar , e quando voltou pegou o rick ( papagaio ) xingando novamente Sr. Paulo , pediu desculpas a sr paulo e chamou rick para conversar Falou : eu avisei papagaio :@ Pegou rick , levou para o ultimo andar do predio , cortou suas asas e o jogou !
O papagaio com medo falou : __ Jesus , porfavor , se você me der mais uma chance , eu juro que nunca mais falo palavrão na minha vida .
E , PLIIIIIN , o papagaio recebeu as asas e chegou no chão , são e salvo .
E FALOU : p**... QUE PARIU , SOU ESPERTO PRA c**... ! =D gostaram pessoal ?! vota aí !
Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:
— O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!
— Tudo bem, doutor... Pode falar! — concorda a esposa, apreensiva.
— Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça s**... com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:
— Meu filho, você vai morrer!
Lula queria um selo de correio com sua foto para marcar o primeiro aniversário de governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante! Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes. Convocaram, imediatamente, os responsáveis pela confecção e emissão do selo
com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto. Comissões, grupos, subgrupos e equipes pesquisaram nas gráficas e agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc. e,
finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
Conclusão do relatório:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."
Você pode explorar piadas para fazer com reclamações acontecimentos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de reclamações limpo. Há também trocadilhos com reclamações para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um menino vai com sua mãe ao shopping, e depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
- Mãe eu quero m**...!
A mãe, constrangida, leva o menino ao banheiro e quando ele sai, pede que, para que ela não passe vergonha, ele diga que quer cantar quando sentir vontade de m**....
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia a mãe vai com o menino à casa do avô dele. A noite, o menino pede para que a mãe o deixe dormir com seu avô, mas ela diz que isso iria encomodá-lo, mas o avô, passando por ali, ouve a conversa e pede que deixe o netinho dormir com ele.
O avô e seu neto vão então dormir juntos. Mas no meio da noite o netinho acorda e...
- Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava:
- Não, netinho, você vai acoradar todo mundo.
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
- Vô, eu preciso cantar, vô.
O avô, novamente:
- Não netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e o menino, não aguentando mais:
- Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já não agüentando mais as reclamações do neto:
- Tá bom, meu netinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.
* Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um láp**... e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o p**... seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- p**..., Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que s**... é esta? Este meu pescoço enorme é ridíc**...!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- p**... m**..., Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é s**...!
Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta tamanho do cu!
Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante!
Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:
— Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.
Mickey está conversando com Pateta e confessa:
- Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.
E o Pateta, que já havia escutado outras vezes as reclamações do Mickey, tenta acalmá-lo:
- Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?
E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:
- Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!
Irmã Maria-Madalena acaba de morrer. Por engano, eis que ela chega no Inferno ao invés de subir ao Paraíso.
Ela vai até o guichê de reclamações onde a autorizam a ligar para São Pedro.
- Alô, São Pedro? Aqui é Irmão Maria-Madalena da Imaculada Conceição. São Pedro, creio que fizeram um erro lamentável! Estou aqui no Inferno, e eu nunca pequei na minha vida...
A freira continua a explicar a situação e acaba por convencer São Pedro que houve um erro. São Pedro garante que vai resolver o problema em 24 horas. No dia seguinte, a situação não evoluiu nada.
A pobre Maria-Madalena pede para ligar novamente. Com a voz cheia de preocupações, ela diz a São Pedro:
- Por favor, São Pedro, venha me pegar hoje mesmo. Marcaram uma orgia para hoje à noite e todo mundo tem que participar...
São Pedro a tranqüiliza:
- Não se preocupe, Maria-Madalena. Mandarei alguém pegá-la hoje mesmo. Prometido.
Mas São Pedro é meio desorganizado. Maria-Madalena é mais uma vez esquecida.
Então, naturalmente, no dia seguinte ele recebe nova chamada do Inferno. Já pressentindo que vai levar aquela bronca, ele tira o fone do gancho e escuta:
- Alô? Pedrinho? Aqui é a Madá. Só para te avisar... Esquece aquele negócio de mandar alguém, tá?
Joãozinho vai com sua mãe ao shopping.
Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero m**...!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de m**..., diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.
Deus criou o mundo em seis dias. No 7º, dedicou-se a
ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- p**..., Deus! Que s**... é esta? Este meu pescoço
enorme é ridíc**...!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com
esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros
animais e assim se defender. A girafa ouviu as
explicações e ficou convencida de que Deus, afinal,
tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- p**... m**..., Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é s**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha
razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicaçôes! Ou diminui o tamanho
do ovo ou aumenta o tamanho do cú!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos reclamações lamentavel piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas reclamações comerciais brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.