Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Mensagens . Existem algumas piadas mensagens curtas pensamentos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com mensagens engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
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1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) p**...(o) da vida(o).
5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 Só farás s**... pela web cam se for s**... seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
* AS MAIS MANJADAS *:
"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"
"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"
"Estou duas semanas sem ligar o computador..."
"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"
"Ué, você não recebeu?!"
"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."
"E-mail... O que é e-mail?"
"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"
"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"
"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."
"Quem é você?"
"Perdi meu computador!"
"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."
"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"
"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"
"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."
* AS MAIS TRÁGICAS *:
"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"
"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."
"Ele se foi... Seu novo endereço é [email protected]_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"
"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"
"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"
"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"
"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."
"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."
* AS MAIS SINCERAS *:
"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
"Ah, não enche o saco!"
"Porque eu não quis!"
"Eu tenho mais o que fazer..." "Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
"Achei ele extremamente i**......"
"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"
Certo dia o gerente de vendas de uma empresa de peças industriais recebeu um fax de um vendedor novo:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
Uma hora depois chega outro fax:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"
E no dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"
Algumas horas mais tarde:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. Muito preocupado com a imagem da empresa o gerente levou todas as mensagens que recebeu do vendedor ao presidente.
— Pode deixar que eu tomarei as providências devidas! — disse o presidente ao gerente.
Uma semana depois tinha um aviso no mural da empresa com todas as mensagens do novo vendedor anexadas e uma frase escrita a mão:
"A partí de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos com eças frescura di iscrevê serto i maiz in vendê! Acinado: O Prizidenti"
Você elevou minha taxa de juros sem corresponder uma queda no entusiasmo por consumo!
Apesar de uma década de inflação, ainda continuo na sua curva de oferta.
O que você acha de nos re-medirmos a nossa elasticidade cruzada?
Um estímulo adicional pode resultar em uma expansão descontrolada.
Diga-me quando minhas expectativas são racionais.
Vamos assumir a hipótese de um quarto e de uma garrafa de vinho.
Você incitou o espírito animal (Animal Spirits) que há em mim.
Quando Albert Einstein morreu, foi para o céu e encontrou três sujeitos de países diferentes. Fazendo amizade com eles, Einstein perguntou o QI deles.
O primeiro respondeu 180. “Que bom! Nós podemos discutir as contribuições de E. Rutherford para a física nuclear e aprimorarmos minha Teoria da Relatividade”, falou Einstein.
O Segundo respondeu 120. “Óptimo vamos discutir os problemas do uso de substâncias nucleares e a paz mundial”, comentou Einstein.
O terceiro respondeu 50. Einstein pensou um pouco e disse. “Bom, pelo menos tenho alguém com quem conversar sobre as previsões sobre o déficit orçamental para o próximo ano.”
(Adaptado de The Economist, June 13th, 1992. pág. 71)
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping) 3. "E-mail não deve ser usado para passar informações ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company) 4. "Este projeto é tão importante, que não podemos deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel Service) 5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto há meses. Agora, finja estar ocupado por umas semanas, e avisaremos quando estiver na hora de avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.) 6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque precisava de correções. Ela disse que o disquete que eu a entreguei estava danificado, e que não era possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers) 7. Mensagem do chefe:
"Equipe de trabalho é um monte de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation) 8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe, ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia mais cheio de serviço da semana. Então, ele perguntou se não podíamos mudar a data do enterro para sexta. Ele disse:
"Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists) 9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T) 10. Recentemente, recebemos um memorando do gerente-supervisor dizendo:
"Este memorando tem por escopo informá-lo de que um memorando será enviado hoje a respeito do assunto supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico) 11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um relatório a respeito do projeto no qual eu estava trabalhado. Perguntei se era possível entregar o relatório no dia seguinte. Ele disse:
"Se eu quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.) 12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me para preparar um memorando falando dos programas de treinamento da empresa. No corpo do memorando, uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
Utilizada por um dos manuais de treinamento. No dia seguinte, após eu ter enviado o memorando à comissão executiva, fui chamado ao escritório da diretoria, e me disseram que a vice presidente executiva queria almoçar comigo. Quando eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando na sua empresa. Após muita insistência, ele me mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
Demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi gentil, olhou no dicionário o significado de "pedagógico", copiou a definição para enviar para a vice-presidente, e me disse que não me preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias depois, uma circular dirigida a todos os funcionários determinou que nenhuma palavra que não pudesse ser encontrada no jornal local de domingo não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês depois, pedi demissão. Para seguir a política da empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão, colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Bell Corporation) 13. Esta pér** é o último parágrafo de um memorando dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de uma grande empresa de comunicações:
"(Nome da empresa) está esforçadamente empenhada para promover constante atenção nos procedimentos atuais de negociação transacional, enfocando ênfase em meios inovativos de melhorar, senão superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)
Dois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se a janela,
o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro sentou-se na cadeira do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
-"Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".
- "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego para você."
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do
engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também." Novamente o engenheiro foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- "Até quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre
as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspos nos
sapatos e MIJADAS dentro de Coca-colas?"
PS:
Envie esta mensagem a 394.675.873 pessoas ou você vai ter um
advogado na sua famflia em 48 horas; Envie a 2.094.756.947 pessoas
ou pior ainda você vai ter um engenheiro na sua familia. Um homem em Utanai
Ucabi no Zaire, não enviou esta mensagens e 3 de suas 23 filhas
acabaram se casando com 1 advogado e 2 engenheiros, respectivamente.
Numa viagem longa de avião, uma linda mulher está sentada ao lado de um advogado. Ela quer dormir, mas o advogado não para de falar.
- Vamos fazer uma brincadeira – sugere ele. A mulher o ignora. – Para ficar interessante – continua –, se eu responder errado, lhe pago 50 reais . Se você responder errado, me paga cinco.
A mulher concorda, e o advogado faz a primeira pergunta.
- Qual é a distância entre a Terra e a Lua?
A mulher lhe entrega cinco reais. Agora é a vez dela.
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro?
O advogado fica abismado. Vasculha freneticamente a Internet, folheia a enciclopédia de bolso e manda mensagens a todos os cientistas que consegue encontrar no seu Blackberry. Nada. Horas depois, ele acorda a mulher, lhe entrega 50 reais e pergunta:
- Então, o que é?
Sem dizer nada, ela lhe entrega cinco reais e volta a dormir.
.. feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios: * sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor; * ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica; * a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender; * é difícil entender as mensagens que eles nos dão; * depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
Um gerente de vendas recebeu o seguinte e-mail de um de seus novos vendedores:
"Seo Gomis, o criente de Belzonti pidiu mais cuatrocenta pessa. Faz favô di tomá as providenssa. Abrasso, Nirso"
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro e-mail:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xegâ trazado proque nóis tá fexano umas venda. Temô di mandá mais treis mir pessa. Amanhã tô xegano. Abrasso, Nirso"
No dia seguinte, mais um e-mail:
"Seo Gomis, num xeguei pucauza de que vendi mais deis mir pessa em Beraba. Tô ino pra Brazilha. Abrasso, Nirso"
No outro dia:
"Seo Gomis, Brazilha fexô vinte mir. Vô pra Frolinopis e di lá pra Sum Paulo nu vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso"
E assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado coma a imagem da empresa frente aos clientes, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.
O presidente escutou atentamente ao gerente e disse:
- Deixa comigo! Eu tomarei as providências necessárias. E as tomou...
Redigiu de próprio punho o seguinte um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com os e-mails do vendedor:
"A partí di ogi nóis tudo vamô fazê feito o Nirso, vamô si priocupá menus im iscrevê serto, módi vendê mais. Acinado, O Prezidenti."
Você pode explorar piadas para fazer com mensagens frases curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de mensagens limpo. Há também trocadilhos com mensagens para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Quando lhe pediam para definir grande, ele dizia:
— Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!
Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos! ele trabalha na microsoft escrevendo as mensagens de erro...
Certo dia o gerente de vendas de uma empresa de peças industriais recebeu um fax de um vendedor novo:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
Uma hora depois chega outro fax:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"
E no dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"
Algumas horas mais tarde:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. Muito preocupado com a imagem da empresa o gerente levou todas as mensagens que recebeu do vendedor ao presidente.
— Pode deixar que eu tomarei as providências devidas! — disse o presidente ao gerente.
Uma semana depois tinha um aviso no mural da empresa com todas as mensagens do novo vendedor anexadas e uma frase escrita a mão:
"A partí de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos com eças frescura di iscrevê serto i maiz in vendê! Acinado: O Prizidenti"
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos mensagens conselhos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas mensagens arquivos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.