Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Reclamando . Existem algumas piadas reclamando curtas chorando copiosamente que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com reclamando engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Reclama o marido recém casado:
- Esta alface tem um gosto horrível! Lavaste-a?
A mulher, que é loira:
- Está claro que a lavei! Até foi com o detergente da loiça e tudo
—
Um negociante desabafava com um amigo:
- Tenho um cliente que me deve quinhentos euros, não mos paga nem me dá respostas às cartas que lhe envio a relembrar-lhe a dívida.
O amigo:
- Nesse caso, escreve-lhe mais uma vez e diz-lhe que precisas urgentemente dos mil euros que te deve.
O outro:
- Mas, ele só me deve quinhentos!
O amigo:
- Eu sei! Mas é da maneira que ele responde logo a reclamar do valor da dívida
—
A viúva publica a notícia da morte do seu marido:
- Morreu esta semana vítima de gonorreia…
Um familiar telefona a reclamar:
- Ele não morreu de gonorreia, morreu de diarreia…
E responde a mulher:
- Eu prefiro que ele seja recordado como um herói na cama e não como aquilo que ele era… Um monte de m*rda!
Uma senhora telefonou ao carpinteiro reclamando de um arranjo que este tinha feito no seu armário da roupa.
Quando o carpinteiro chegou a casa ela mostrou-lhe o guarda-roupa e explicou-lhe que tremia todo quando o comboio parava na paragem que havia em frente. O carpinteiro, para perceber melhor o que se estava a passar, meteu-se meio dentro do armário e aguardou.
De repente, o marido da senhora chega a casa e vendo o homem naquela situação, desconfiado, pergunta-lhe:
- Mas que raio está o senhor a fazer aqui
Com uma voz tremida, diz o carpinteiro:
- Se eu lhe disser que estou à espera do comboio o senhor acredita!?
O sujeito leva o cão ao veterinário e diz:
- Eu quero cortar o rabo do meu cão!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. Informa ele:
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Espera aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço! – reclama o homem.
Diz o veterinário:
- Mas se eu cortar o rabo todo o seu cão vai ficar horrível
- Não me interessa! Quero que corte tudinho! – insiste o homem.
- Ok, tudo bem!- concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
Explica o homem:
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria
Num restaurante, reclama o freguês ao empregado de mesa:
- Para o preço, esta dose é excessivamente pequena!
O empregado de mesa:
- Acha?! Então, prove-a e verá que ainda vai sobrar muito coisa
—
No convento havia regras muito rigorosas, entre as quais a ausência da palavra. Cada frade podia dizer apenas duas palavras por ano. O noviço entrou no convento e, passados 12 meses, foi ter com o superior da ordem e disse:
- Comida má.
12 meses depois, o noviço torna a ir ter com o superior e diz:
- Cama dura.
Passam-se mais 12 meses e o noviço torna a ir ter com o superior, e desta vez diz-lhe:
- Vou embora.
E o superior responde:
- Ainda bem. Desde que cá chegaste que não fazes outra coisa senão reclamar!
Para testar honestidade um politico, o partido mandou pagar 500€ a mais no seu salário. O mês passa e o politico não diz nada. No mês seguinte, o partido faz o inverso e manda retirar 500€.
Nesse mesmo dia, o politico furioso telefona para o partido e reclama:
- Houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário!
- Tem razão! Curioso porque no mês passado também nos enganamos e colocamos 500€ a mais… e você não disse nada!
E diz o politico:
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero agora dois acho um abuso!!!
Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em s**...?!
Um b**... morreu bem à frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.
- Presidente, está um b**... morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, com ironia returquiu:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. Acrescentando:
- Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!
— d**.... Outra vez lanche de frango! Como frango direto. Já estou criando até penugem!
— Penugem? Aonde? – pergunta o garoto.
Você pode explorar piadas para fazer com reclamando solicitado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de reclamando limpo. Há também trocadilhos com reclamando para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um ônibus de excursão levava freiras, ai um bêbado para no ponto e dar o sinal, então o motorista para pra pegar o bêbado.
O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:
— O senhor sabia que você vai pro inferno?
O bêbado assustado diz:
— Pára! Eu peguei o ônibus errado!
— Aonde você vai Alberto?
Ele então responde:
— Ah, não dou conta mais da minha sogra não, ela só sabe reclamar, me xingar, me esnobar. Perdi a paciência.
— Se eu fosse você, pegava essa velha e picava em 4 pedaços — E o que você acha que tem dentro dessa mala?
Uma loira foi de férias a Luanda. Quando chegou ao hotel e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora – disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora. Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
O recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
O casal vai ao médico.
— O meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
— E então? O que o senhor tem a dizer?
— Para mim é mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela...
O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:
- Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.
- Bem... eu não tenho certeza.
- Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!
Num domingo pela manhã, o homem cortava a sua relva calmamante, quando a vizinha loira e bem geitosa foi até à caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e deu um soco na caixa e voltou para casa. Poucos minutos passaram quando a loira aparece novamente, com o andar impaciente, abre a caixa de correio, reclama, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algum problema, vizinha?
Ao que ela responde :
- Tudo! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
O jovem casal — ele míope, ela linda — namora no jardim.
— Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
— Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.
Tinha um caipira do interior que foi a São Paulo , chegando la ele bateu em um caminhão do lixo e foi reclamar com o motorista... o caipira disse:
- Vai ter concertar a minha brasilia!!
- Fala com o meu chefe , mas ele só fala em inglês
- Ta, não tem problema.
e ele ligou para o cara
- Hello
- Relou,nada quebro foi tudo
No exército, o recruta reclama da comida:
— A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
— Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
— Vim para servi-la! Não para comê-la!
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cão solto na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
- Sim, é claro! – responde o advogado.
Diz o homem:
- Então você deve-me 5 euros. O seu cão estava solto e roubou um pedaço de entrecosto do meu talho.
Sem reclamar, o advogado abre a carteira e tira uma nota de 5euros e entrega ao talhante. Quando este se ia embora, contente por ter levado a melhor sobre o advogado, o advogado interpela-o e atira:
- Espere! Na verdade agora você deve-me 50 euros pela consulta…
E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina:
- m**... de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a p**... do cu!
Um casal está junto há vinte anos. Já não há grande chama entre eles. Muita rotina e pouco diálogo. A monotonia de um casamento…
Numa noite, vão para a cama às 23h como habitualmente. Ela aconchega-se na almofada e prepara-se para adormecer. Ele abre um livro para ler. Com uma mão segura o livro e, a outra, passa-a no corpo da mulher até chegar às suas partes íntimas, que acaricia durante uns escassos dez segundos.
Carente a mulher interroga:
- Então só isso?!
Atento à sua leitura diz o homem:
- Só isso o quê querida?
Chateada, reclama a mulher:
- Acaricias-me durante dez segundos e depois páras…
Explica então o homem:
- Ah isso… Era só para molhar o dedo para virar a página.
Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...".
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.
Sentado ao balcão de um bar um tipo, já um pouco tocado, reclama para o barman:
- O senhor serviu-me um gin, mas eu pedi-lhe um brandy!
O barman, dando pouco interesse à reclamação, diz:
- Olhe, agora, faça de conta que está mesmo a beber um brandy.
O bêbado não disse nada e, quando acabou de beber o gin, levantou-se e dirigiu-se para a porta para se ir embora. Grita o barman:
- Então o que é isso?! Vai-se embora sem pagar?
Responde-lhe o bêbado:
- Olhe, faça de conta que já paguei
—
Um preto estava a m**... num poste quando aparece uma velhinha.
- Seu sem-vergonha! – reclama ela. – Aqui é lugar para fazer essas coisas?
E responde o preto:
- Eu estava mesmo necessitado, dona!
E diz a velhota:
- Porque é que não faz naquela casa-de-banho pública, a menos de 20 metros daqui?!
E responde o preto:
- 20 metros?! Mas a senhora por acaso está a pensar que o meu p**... é uma mangueira?
O sujeito reclama com o garçom:
- Pôxa, eu pedi um frango à caçadora e o senhor me trouxe um frango ao raio X!
- Desculpe, senhor! Frango a raio X? Não compreendo...
- Deste frango só se vêem os ossos!
— A minha vida é limpar a boca das pessoas de manhã, de tarde e de noite. Às vezes penso que tenho o pior emprego do mundo!
Então, muito bravo o papel higiênico diz:
— Você é que pensa!
No médico a mulher reclama:
- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer 4 abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!
- É muito simples! - responde o médico.
- Então me fala, Doutor!
- Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro!
— Este frango está mal passado! E o garçom:
— Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar! - É que ele comeu toda a minha salada!
R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno...
Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer s**... comigo! Outro dia ela cobrou cem reais!
— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!
A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:
— Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!
E no minuto seguinte:
— Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!
Reclama a mulher ao marido:
- Estou farta de te ouvir dizer sempre ”o meu jardim”, ”o meu carro”, ”o meu filho” É o ”meu” para tudo! Porque não dizes o ”nosso”?!
O marido mantinha-se calado. Volta a mulher:
- Não me ouves?! E estás para aí a mexer na gaveta da cómoda sem dizeres nada. O que é que procuras?
O marido:
- As ”nossas” cuecas
—
— Manuel, eu não quero mais ter filhos!
— Por que?
— Eu não quero chineses aqui em casa!
— Chineses?
— É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
- Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.
— Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!
O marido reclama para a mulher:
- Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
- Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?
O bêbado entra em casa e sua mulher reclama:
— Isso são horas de chegar em casa? São 3:50!
O bêbado responde:
— Pode comprar que tá barato!
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira,
quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...
A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho:
— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele:
— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o i**...!
A noiva reclama à mãe que o noivo é ateu:
- Acredite mãe, o Paulo diz que não existe o céu e o inferno!
Responde a mãe:
- Case com ele, querida. Pode deixar que o inferno eu garanto!
— Poxa, eu pedi um frango a passarinho e o senhor me trouxe um frango ao raio X!
— Desculpe, senhor! Frango ao raio X? Não temos esse prato no cardápio...
— Pois deveriam! Deste frango só se veem os ossos!
A patroa reclama com a empregada:
- Maria! Você anda muito relaxada ultimamente - e passando o dedo sobrea estante: - essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
- Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada. - Ainda não temnem um mês que estou trabalhando para a senhora!
— Tem oculista aí?
— Tem sim! — responde a recepcionista — Quer marcar uma consulta, neném?
— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
— Ele está precisando de oculista?
— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!
Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta:
- Nossa, é o bebê mais feio que já vi!
A mulher ouve calada e senta na parte de trás do ônibus. Bufando, desabafa para outro passageiro:
- O motorista me insultou!
E o passageiro recomenda:
- Vá lá reclamar com ele! Deixa que eu seguro esse seu bichinho para você.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado.
— Já faz umas duas semanas!
— Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!
— Minha mulher me trata como um cachorro! — um deles reclama.
— E como você reage? — o amigo pergunta.
— Eu trato ela como um poste!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos reclamando acasalando piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas reclamando pedidos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.