Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Explicacoes . Existem algumas piadas explicacoes curtas cientificas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com explicacoes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Depois da noitada, um bêbado diz para outro:
- Agorahictenho de irhicpara casa explicarhicuma coisahicà minha mulher
O outro:
- Explicarhico quê?!
O primeiro:
- Ainda não sei
—
A patroa dá explicações para a empregada:
- Maria, nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias!
- Tudo bem, patroa... Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde!
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a 5 mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim – respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90… – disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não.
- Pois…
O Joaquim recebe a visita de um Fiscal do Imposto de Renda em sua padaria.
- Sr. Joaquim! Na declaração do ano passado o senhor lançou como despesas decorrentes do seu negócio, seis viagens a Europa: a do senhor, a da sua mulher e de quatro filhos!
E o gajo explicou-se:
- É que nós fazemos entregas a domicílio!
O governador encomendou a um arquitecto que fizesse o projecto de uma sala com a entrada por um só lado, para o departamento de economistas. Curioso, o arquitecto perguntou ao governador o porquê desse detalhe.
O governador respondeu: “Porque eles sempre vêm com explicações tipo: por um lado, por outro lado”
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá c**... em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá c**...!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso.
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
A Organização das Nações Unidas (ONU) resolveu fazer uma pesquisa sobre alimentos no mundo inteiro.
Ela enviou uma carta para o representante de cada país com a seguinte pergunta: Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
Porém a pesquisa foi um grande fracasso. Vocês devem estar se perguntando, porque?
É porque todos os países do continente europeu não entenderam o significado de "escassez".
Já os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos acharam estranho a palavra "opinião" e pediram explicações.
Os argentinos mal sabiam o significado de "por favor".
Os Estados Unidos nem imaginavam o que significava "resto do mundo".
O congresso brasileiro está debatendo há horas sobre o que significa "honestamente".
Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descançou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações.
Chegou a girafa, chutou a porta o céu e disse:
— Não tem explicaçoes. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? e Deus disse: te fiz com esse pescoço enorme para vc poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo.
Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse:
— Não tem explicações. por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus respondeu sabiamente:
— Ti fiz gordo porque nem o leão que é o rei da selva ousa te enfrentar e te coloquei essa tromba por que vc é o único animal que toma banho de chuverinho. o Elefante saiu satisfeito. Logo apareceu uma galinha, chutou a porta do céu e disse:
— Não tem explicação. Ou vc diminui o tamanho do ovo ou vc aumenta o tamanho do meu cu.
Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— "Não fique brincando com a comida" — disse um dos alunos.
— "Não faça muito barulho" — afirmou outro menino.
— "Lave bem as mãos antes de comer" — disse uma garota.
— "Não fale enquanto estiver com a boca cheia" — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— "Peça algo barato."
Você pode explorar piadas para fazer com explicacoes exemplos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de explicacoes limpo. Há também trocadilhos com explicacoes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Traumatizado, por ter o p**... pequeno, um anão foi ao médico.
- Me diga qual seu problema? - perguntou o doutor.
- Doutor, eu vim aqui por que não aguento mais, meu
p**... é muito pequeno quero saber se eu poderia
fazer alguma coisa para aumentar esse meu pequeno
problema...
O médico passou a examinar minusiosamente...
- Doutor, o meu problema é muito sério???- perguntou o
anão.
- Olha meu filho, só tem um jeito...
- Doutor se o Senhor tem um jeito por favor me diga.
Eu faço qualquer coisa!
- Você faz qualquer coisa mesmo?
- Faço sim. Qualquer coisa!
- Vamos ter que fazer uma cirurgia de urgência em
você!
O paciente foi internado, passaram-se 3 dias e três
noites, e quando o anão foi olhar como tinha ficado a cirurgia, se espantou ao perceber que encima do p**...
tinham lhe implantado uma lente de aumento fundo de garrafa.
Transtornado o anão quiz explicações do médico que lhe respondeu:
- Você queria aumentar seu p**.... Isso foi o máximo
que eu pude fazer por você!
Era mais um dia fulgurante na selva... e estavam os elefantes a fazerem uma grande algazarra, rindo que nem perdidos. O Rei leão na sua habitual sesta, levantou-se todo lixado da vida e foi ter com os elefantes pedindo explicações:
- Mas que é esta m**..., pá? Um gajo já não pode dormir.
E os elefantes responderam:
- Epá, desculpa lá leão. É que estávamos aqui a ir ao cú aos macacos...
O leão interrompe:
- Sim... eu também vou ao cú aos macacos, mas não é por isso que faço esta algazarra!!
E os elefantes respondem:
- Está bem... mas quando tu te vens eles não rebentam...
Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!
Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...
Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!
— Hoje é meu dia de sorte! — pensou ela.
Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!
O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.
Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.
— Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!
Ele nunca me procurava e ontem a gente fez s**... três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?
O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado.
— Fala, doutor! Não me deixa agoniada!
— É o seguinte, senhora: eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"!
Em uma Conferência, aquele famoso cientista apresenta seu mais novo invento: uma máquina capaz de responder qualquer pergunta.
Incrédulo, um outro cientista pede para testá-la.
- Pode perguntar o que quiser! - desafia o inventor.
- Eu quero saber onde está meu pai, neste exato momento.
Depois de alguns minutos, a máquina responde:
- O seu pai está a bordo de um avião em viagem para Paris.
- Errado! O meu pai já morreu há vinte anos.
Antes de esperar pelas explicações do inventor, a própria máquina responde:
- Quem morreu há vinte anos foi o marido da sua mãe!
..
Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali para pregar a Palavra Divina. Os indígenas, muito receptivos, prestam-se muito bem ao cristianismo.
Tudo vai muito bem até o dia em que nasce o enésimo filho do chefe da aldeia: ele é café-com-leite! Nada feito, o chefe volta aos bons métodos tradicionais, manda seus homens apanharem o culpado e as mulheres preparam o caldeirão...
O infeliz padre, vendo descascar os legumes, começa a lamentar-se por sua fraqueza, mas decide tentar apelar para os sentimentos cristãos do chefe:
— Meu filho, os caminhos do Senhor são impenetráveis! Por que culpar-me pelo nascimento desta criança, quando ele é o símbolo da aliança de teu povo com a civilização?
— Padre, posso ser um selvagem, mas o senhor é o único branco que tenhamos visto nesta aldeia. Se a criança é meio-a-meio, é óbvio que é um branco que contribuiu para sua concepção. Portanto: caldeirão...
Então o padre percebe que chegou sua última hora, mas assim mesmo tenta a última cartada: se o nível de suas explicações é muito esotérico para o chefe, o melhor talvez seja tentar algo mais chão...
— Meu filho, vou te dar um exemplo da vontade divina: olhe os rebanhos de cabras da aldeia. Elas são todas brancas, mas às vezes, nasce uma preta... Então, é essa a vontade do Senhor: não se deve tentar entender, apenas aceitar!
Ao ouvir estas palavras o chefe pensa um momento, pede para todos saírem da oca, pega um facão e aproxima-se do missionário com o instrumento contundente levantado. O padre está prestes a berrar quando o chefe corta as cordas e lhe pede, implorando:
— Certo, padre, entendi. O senhor ganhou. Não direi nada sobre a criança, eu juro, mas, por favor, não diga nada aos outros sobre as cabras...
Os pais já tentaram tudo: explicações, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Então, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. No primeiro dia, o Manelinho volta para casa com a cara séria e vai direito para o quarto, sem sequer cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe chama-o para jantar. Ele janta muito depressa e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isto passa-se durante algumas semanas. Um dia, o Manelinho volta para casa com a caderneta, que entrega à mãe. Nota 5 a Matemática! A mãe não se contém e pergunta:
— Filho, diz lá o que te fez mudar assim? Foram as freiras?
O Manelinho balança a cabeça negativamente.
— O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
O Manelinho olha para a mãe e diz:
— No primeiro dia, quando eu vi aquele senhor pregado no sinal de mais, percebi logo que elas não estavam a brincar...
— Ei, c**... manso!
Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.
— Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.
No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:
— Ei, c**... manso! E, além de c**..., fofoqueiro!
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- p**..., Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que s**... é esta? Este meu pescoço enorme é ridíc**...!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- p**... m**..., Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é s**...!
Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta tamanho do cu!
Em visita a uma pequena cidade do interior, um sujeito é convidado para assistir a uma rinha de galos. Vendo que todos estão apostando, ele também resolve jogar. Vira-se para um caipira, que fuma um cigarrinho de palha enquanto observa com muita atenção a luta dos bichos, e pergunta:
- Qual é o galo bom na próxima briga?
- Óia, diz o caipira dando uma cusparada de lado, - Tem o galo branco e o galo preto. O bom é o branco.
Confiante, o sujeito aposta toda a grana que tem no bolso no galo branco. Mas o bicho leva uma tremenda surra do galo preto. Indignado, ele pede explicações para o caipira:
- Pô, você não me disse que o galo branco era bom?
- Uai, responde o caipira, - O branco era bom mesmo. Mas o marvado é o preto!
Deus criou o mundo em seis dias. No 7º, dedicou-se a
ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- p**..., Deus! Que s**... é esta? Este meu pescoço
enorme é ridíc**...!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com
esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros
animais e assim se defender. A girafa ouviu as
explicações e ficou convencida de que Deus, afinal,
tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- p**... m**..., Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é s**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha
razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicaçôes! Ou diminui o tamanho
do ovo ou aumenta o tamanho do cú!
Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicações do mestre.
— Esta é a hiena — diz o professor — ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relações sexuais com o seu macho só uma vez por ano e ri o tempo todo. Alguém tem alguma dúvida?
— Eu tenho, professor — diz o Joãozinho, um pouco revoltado.
— Qual é a sua dúvida Joãozinho?
— É a seguinte, professor. Ela tem relações só uma vez por ano e ainda come m**...... Então do que é que ri esta i**...?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos explicacoes criticas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas explicacoes depoimentos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.