Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Conselho . Existem algumas piadas conselho curtas conferencia que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com conselho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo estava crivado de dívidas e um amigo aconselhou-o:
- Eu, no teu lugar, com tantos credores atrás de mim, não tinha coragem de sair à rua.
Responde o outro:
- Essa agora! Eu nunca os encontro Eu ando de carro e eles andam a pé!
—
Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
E a amiga continuo:
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?
E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
Um tipo telefona para a oficina de reparação auto:
- Eu sou o cliente que deixou o carro aí esta manhã para mudar o óleo. O serviço já está feito?
O mecânico:
- Ainda não. Mas, o senhor quer um conselho?
O tipo:
- Diga, diga!
O mecânico:
- Seria melhor mudar o carro ao óleo
—
A nora foi a casa dos sogros, para falar particularmente com o sogro. Diz-lhe ela:
- Meu sogro, estou aqui para o informar que, ao fim de uma semana de casados, o seu filho ainda não consumou o acto principal de um casamento.
O sogro:
- O quê?! Olha, diz-lhe para ele vir cá falar comigo.
No dia seguinte, o tipo foi falar com o pai e este disse-lhe:
- A tua mulher veio falar comigo e queixou-se de uma coisa que ainda não consumaste! Olha lá, tu não sabes o que é que os cães fazem na rua?
O filho:
- Sei, paizinho
O pai:
- Então, vê lá se te resolves!
No dia seguinte, a nora telefona ao sogro e pergunta-lhe:
- O que é que o senhor disse ao seu filho para fazer?!
O sogro:
- Então, eu só lhe perguntei se ele sabia o que é que os cães fazem na rua!
A nora:
Ah, agora já percebo! Olhe, ele passou a noite toda a cheirar-me o cu e a m**... contra a parede
—
Um homem chegou a casa e encontrou sua esposa na cama com dois negrões que eram uns verdadeiros armários. Irritado diz:
- O que é isso Maria, estás-me a trair?!
E ela respondeu:
- Não Manuel, estou seguindo o conselho de tua mãe, você sempre me disse que ela é inteligente e o que ela fala a gente tem que seguir a risca porque ela é sábia.
Diz ele espantado:
- Sim Maria, mas que foi que ela te disse que fez com que me traisses.
Explica a mulher:
- Pois ela me disse que no mundo de hoje, com tanta doença, s**... só com segurança, então eu contratei logo dois para ter certeza.
—
Duas amigas encontram-se na rua e lamenta uma delas:
- Estou com umas dores de garganta que quase nem consigo falar.
Diz a amiga:
- A sério? Que mau! Mas olha, quando tenho dores de cabeça, costumo fazer uma coisa e fico logo boa!
- Ai é?! E o que fazes? – Pergunta interessada a primeira.
Explica a mulher:
- Faço s**... oral ao meu marido e, por incrivel que pareça, no dia seguinte estou uma maravilha.
A amiga estranhou o método da mulher mas lá aceitou o conselho e seguiu caminho. No dia seguinte encontram-se novamente e pergunta a segunda:
- Então que tal das dores de garganta?
Informa a primeira:
- Espectacular! Fiz aquilo que me disseste e resultou na perfeição! Ao teu marido é que custou a acreditar que tinha sido ideia tua…
Uma loira foi ao casino pela primeira vez para jogar a roleta. Já na mesa, diz:
- Tantos números! Não sei em qual jogar
Um homem que estava por perto sugeriu que jogasse a sua idade. Ela sorriu, aceitou o conselho e apostou no 24.
A roda girou e saiu o 48. Então a loira parou de sorrir e desmaiou
Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
- Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...
Um tipo bem vestido é abordado num passeio por um mendigo com ar debilitado:
- Ajude-me, senhor, que eu há três dias que não como nada.
O tipo:
- Olhe, quer um conselho? Ande a pé uma hora e meia todas as manhãs que isso lhe abrirá o apetite.
—
— Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.
— Qual?
— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
Um alentejano montado num b**... por uma estrada fora. A determinada altura o b**... parou. Chateado com a situação, resmunga o alentejano:
- Este b**... parou e ê que vou ter de levar a carga toda!
E, de seguida, pensa:
- Vou falar é com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um b**....
E dirigiu-se a uma oficina próxima. Ao encontrar o mecânico, diz com um ar aflito:
- Sr. mecânico, o mê b**... parou, não quer andar e preciso da sua ajuda
Ao interirar-se da situação, responde o mecânico:
- Olhe, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º supositório no cú do b**.... Se ainda assim ele não andar, meta-lhe o de malagueta. Mas cuidado, que ele pode acelerar demais!
Diz o alentejano já a despedir-se:
- Tá bem amigo, vô seguir os sês conselhos…
No outro dia, o mecânico encontra o alentejano e pergunta-lhe:
- Então, o b**... sempre andou?
E responde o alentejano:
- Se andou? Pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava…
Você pode explorar piadas para fazer com conselho diretoria curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de conselho limpo. Há também trocadilhos com conselho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O avô chama o seu neto, um jovem de vinte e três anos e diz-lhe:
- Lembraste de me falares de um tal spray novo que faz aumentar a erecção e a potência aos homens?
O neto:
- Perfeitamente, avô. Não me diga que o comprou!
O avô:
- Comprei-o, pois! E aquilo é mesmo bom! Olha, pelo teu conselho aqui tens dez euros da minha parte e cinquenta da parte da tua avó!
—
Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:
— O que eu faço agora?
— Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".
Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
— Como não sabe, minha filha? — diz a mãe, inconformada — Case com o militar!
— Ué... Por quê, mamãe?
— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!
Durante uma das muitas discussões entre marido e mulher. Diz esta:
- Que pena eu não ter seguido os conselhos da minha falecida mãe e nunca ter casado contigo!
O marido:
- O quê?! A tua mãe tentou evitar que casasses comigo?!
A mulher, lavada em lágrimas, acenou afirmativamente com a cabeça. Volta o marido:
- Meu Deus! Como eu fui injusto para com aquela mulher
—
Um mendigo fala a uma mulher:
- Me da uma esmola?
A mulher responde:
- Ao invés de ficar pedindo esmola, porque não vai trabalhar?
E o mendigo responde:
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
Chegou o grande dia para o aprendiz de toureiro fazer a sua primeira tourada. O rapaz muito nervoso pediu um conselho para um veterano nestas andanças. Diz o veterano:
- Olha o touro que tu vais ter de encarar, foi especialmente treinado, se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada é só tu pegares um punhado de m*rda de gente e atirares à cara dele, que ele vai parar no mesmo instante.
Pergunta o aprendiz:
- E se na hora não tiver m*rda na arena?
Responde o veterano:
- Ah! Quanto a isso não precisas de te preocupar Quando o touro chegar perto de ti, tu vais ter sim!
Aconselhava o pai ao jovem filho:
- Qualquer mulher para ser perfeitamente ideal deve ter duas qualidades.
O filho:
- Quais são?
O pai:
- A primeira, é ser tão bela que alguém possa casar com ela mesmo sendo pobre. A segunda, é ser tão rica, que alguém resolva casar com ela mesmo sendo feia
—
Uma senhora pega no telefone, liga para o Centro de Saúde e pede para falar com o Médico de Família. O médico do outro lado:
- Sim? Fala o Dr. Mata Sereno. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Senhor doutor,eu sou a mulher do seu doente,o Anastácio das Dores, a quem aconselhou uma alimentação saudável, nomeadamente evitar os farináceos, as carnes vermelhas, os peixes salgados, as bebidas alcoólicas, o café e o tabaco. Lembra-se?!
Responde o médico:
- Ah, perfeitamente, minha senhora! E então, o seu marido tem levado esse conselho à risca?
Diz a mulher:
- Há três meses que ele o iniciou
- Óptimo! E que tal? – Pergunta o médico.
Informa a mulher:
- O funeral é amanhã
—
O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.
- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
- Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
..
— Uma esmola por favor!!
O homem fala:
— O cara porque vc nao vai procurar um emprego -Eu pedi esmola nao conselhos
Um menino pergunta ao pai:
- Papai, quanto custa para se casar?
O pai responde:
- Não sei, meu filho, estou pagando até hoje...
— Moça da uma esmolinha.
A mulher responde:
— Vai trabalhar.
Ele fala:
— Eu pedi uma esmolinha não um conselho.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
Durante as grandes navegações as tripulações em geral padeciam de um mal crônico... falta de mulher!
Para aliviar essa falta os marinheiros serviam-se solitariamente de barris para aliviar a tensão. Uma vez cheio, o barril era fechado e lançado ao mar. Um destes, foi conduzido por uma corrente marítima tão fria que, meio congelado, acabou nas praias de um convento. Após alguns meses as freiras estava todas grávidas! Apreensiva com tanta gravidez inesperada a madre superiora perguntou a Irmã Fofoqueira!
- Irmã, você que sempre sabe de tudo, recorda de algo que explique estes fatos?
- Madre, lembro-me que acerca de um ano, encalhou na praia um estranho barril. Seu conteúdo parecia chope, mas não era...
- Sim, irmã, e o que aconteceu depois?
- A madre disse que devíamos sempre exaltar a Obra Divina, até mesmo com coisas aparentemente inúteis...
- Sim, irmã, e daí?
- Seguimos o seu conselho, e resolvemos usar aquela estranha matéria para fazer velas!
Francinete era uma bela caipira que tinha uma horta nos fundos de sua casa, mas estava muito chateada. Os tomates de seu vizinho, o Zeca, estavam maiores, mais vermelhos e mais suculentos do que os dela. Certo dia, ela se encontra com o vizinho e pede conselhos:
— Ai, Zeca... Eu queria sabê como eu faço pra tê os tomate bonito que nem os seu!
— Ah, eu vô contá procê! Todo dia antes de í imbora da horta, eu vejo se não tem ninguém oiando, abaxo as calça e mostro minhas parte pros tomate! Aí eles ficam vermeio, vermeio!
Muito animada com a nova técnica, Francinete vai até o quintal, tira toda a roupa e fica peladinha na horta. E repete isso por uma semana.
No domingo, ela se encontra com o vizinho Zeca que, muito curioso, pergunta:
— Intão, vizinha? Mostrô as parte pros tomate?
— Mostrei, vizinho...
— I aí? Eles ficaro vermeio?
— Olha, vizinho... Os tomate continuam na mesma. Mas os pepinos...
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer s**... anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um s**... anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o c**..., quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de c**...... Aí fui no banheiro, fiz força pra c**... e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de p**... aí fiz força pra p**... e caguei...
— Pô, meu! — protestou o c**... — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de p**..., c**...?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...
No ponto de ônibus estava um casal, os seus oito filhos pequenos e um homem com uma perna de p**....
Quando o ônibus pára, o motorista diz que só pode levar nove pessoas, porque a lotação estava completa.
- Não há problema - diz o perna de p**... - eu e o pai dos garotos seguimos a pé e a mãe vai com eles no autocarro.
Enquanto caminhavam, a perna de p**... fazia toc... toc...toc... toc. Esse barulho estava a irritar o pai das crianças, e este diz:
- Ouça lá, ó amigo, esse barulho irrita as pessoas, porque é que você não pôe uma borrachinha na ponta do p**...?
Furioso, o perneta responde:
- Mas quem é você para me dar esse conselho? Fique sabendo que se você tivesse usado uma borrachinha na ponta do seu p**... tínhamos ido todos de ônibus!....
Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de d**.... Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:
- Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!
A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.
De repente eles viram um elefante cheirando c**... e o coelho voltou a defender os seus costumes:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!
O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.
Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:
- Leão amigo, pare de cheirar essa d**...! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.
O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.
A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:
- Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?
O leão, impiedoso, respondeu:
- Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!
Um certo homem combinou com sua mulher que queria ter um filho. A mulher concordou e disse:
- Então, vamos tentar?
Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher comecou a crecer. Forão ao médico pensando que era um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha
apenas vento na barriga.
Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.
Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de"p**... de vento".
Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cadavez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua
algumas vezes.
Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre. Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou
se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.
Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias. Ao sair o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro
e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas porcausa do apelido.
O homem imediatamente respondeu:
- Me chamar de p**... de vento ainda vai, mas pedir meu p**... emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.
Um medico e um advogado encontram-se em uma festa.
- Frequentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?
Meio a contra-gosto, o medico response a pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:
- Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?
- É fácil - disse o advogado. - eu lhe mando a conta no dia seguinte.
No outro dia, através de um mensageiro, o medico enviou uma conta de cinquenta reais ao advogado.
Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "o meu conselho ficou em cem reais!"
Era uma vez uma menina que nunca tinha ido a uma festa e baile, sua mãe já veterana no assunto dá uns conselhos pra filha:
— Minha filha, quando algum rapaz se aproveitar de você, quando esquentar o clima pergunte a ele qual vai ser o nome da criança ele sai correndo na hora é infalível.
Quando ela chega a festa o primeiro rapaz leva ela para um canto escuro, daí o rapaz se aproveita para tirar a saia dela quando ela diz:
— Qual vai ser o nome da criança?
O cara sai correndo dali de imediato, assim foi com o segundo, terceiro, quarto, até pegar um cara mais experiente, ele leva a menina para um canto começa alisar ela e ela diz:
— Qual vai ser o nome da criança?
O cara continua ele tira a saia e ela pergunta:
— Qual vai ser o nome da criança?
E ele continuou ele tirou a casinha dela e mandou ver. Depois do serviço feito ela pergunta toda esbravejada:
— E agora qual vai ser o nome da criança?
Ele se levanta tira a c**... dá três nós nela e diz:
— Se conseguir sair daqui, vai se chamar MacGyver!
— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico.
— Você está maluco! — protestou ele.
Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.
— O senhor vai ter de arrancar os testículos.
Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.
— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.
Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.
Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.
— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!
— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.
— Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.
— Duvido!
— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...
— Incrível... está certíssimo!
— Cuecas número 4!
— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.
— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!
— Sempre usei número 3!
— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!
O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantadoao ver o tamanho da jeba do crioulo, pergunta:
- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
- E aí, Manoel, tudo bem? - vai logo perguntando o crioulo. - Seguiuo meu conselho?
- Segui, sim! - responde o português.
- E então?
- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...
Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!
É um padre que resolve aprender a jogar golfe. Ele está na sua primeira experiência quando vê um sujeito sozinho com um taco na mão. Ele o convida para fazer o percurso juntos, e o sujeito aceita. Já na primeira jogada o sujeito dá conselhos ao padre para melhorar seu jogo: como segurar o taco, como posicionar-se frente à bola, inclinação do corpo etc... Cada conselho é precioso: o padre consegue fazer o concurso em 6 tacadas a menos que a última vez. Ao se despedirem, ele agradece ao parceiro, mas este lhe diz:
- São 100 dólares. Sou um profissional e dou aulas neste campo.
O padre tenta argumentar, mas pura perda de tempo. Finalmente, ele diz ao sujeito que ele não tem dinheiro com ele, e o convida para ir buscar seus honorários na igreja. E acrescenta:
- E não esqueça de trazer seus pais: aproveitarei para celebrar o casamento!
Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio, começou a ficar
desesperado:
- Meu Deus, ja sao meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me
matar
por chegar bebado a uma hora dessas.
Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho . .
- Faz igual eu faço com a minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e
entra sem fazer barulho, ai entra embaixo do cobertor e vai logo tirando a
parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um b** pra ela
delicioso, quando terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar
pro lado e nao vai nem notar o horario nem falar que voce chegou tarde,
alem
de ficar supercontente no outro dia.
Entao o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem
fazer
barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e
caiu de boca . . . . .se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia
baixinho e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia apanhar,
foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou la viu um bilhete pendurado
no espelho . . . . .
"QUERIDO.......NAO FAÇA BARULHO!!! A MAMAE VEIO NOS VISITAR E ESTA
DORMINDO
EM NOSSA CAMA!!! QUANDO CHEGAR, VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS"
Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto.
Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto.
Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
— Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
— Pô! Mas eu vou falar o quê?
— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
— Você conhece a África?
— Não... — responde a moça.
— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada?
O médico, adepto dos "métodos antigos", lhe aconselha a técnica da aversão:
— Já que o senhor adora um charuto — diz ele — vou fazer com que tenha nojo dele. Toda noite, antes de ir deitar, o senhor vai pegar um de seus charutos e vai enfiá-lo na bunda. Em seguida, vai colocar o charuto de novo na caixa, e vai agitá-la de modo que não consiga distinguir o charuto dos demais. É vidente que, deste modo, o senhor não ousará mais fumar nenhum, de medo de estar pegando o charuto errado!
— Obrigado pelo conselho, doutor. Vou tentar hoje mesmo.
E é o que ele faz. Mas três semanas depois o paciente volta ao consultório.
— O quê? O senhor outra vez? Não me diga que meu conselho não funcionou? Este método sempre funcionou, mesmo nos piores casos de dependência.
— Bem, de fato funcionou. Pelo menos, consegui transferir a dependência... — hesita o paciente.
— O que o senhor quer dizer? — pergunta o médico.
— Pois bem, eu não fumo mais charutos. Mas agora eu não consigo ir deitar sem antes enfiar um charuto na bunda!
.. destilada, alegando que esta aumentaria a eficiência de diversos medicamentos. De acordo com o escritório de patentes norte-americano, a 'invenção teria influência direta na diminuição da dosagem de antibióticos, medicamentos e d**... anti-câncer.' Antigos textos indianos alegam que vacas são criaturas sagradas e declaram que a urina de v**... ou 'go-mutra' tem um valor terapêutico. O esforço para desenvolver o composto foi realizado pelo Conselho Indiano de Pesquisa Industrial e Científica e pela organização Go-Vigyan Anusandhan Kendra, criada para 'estabelecer bases científicas para uma economia ecológica baseada nas vacas.' Alguns protetores de animais ficaram preocupados porque temem que as vacas sejam confinadas em locais apertados para realizar a coleta constante de urina.
A loira viajaria para o Rio de Janeiro no final de semana. Antes de partir um amigo dá uma recomendação:
- Tome cuidado, no Rio de Janeiro faz 50 graus na sombra.
A loira agradeceu o conselho, mas um mês depois retornou mais bronzeada que um carvão.
Ao encontrar o amigo, ele logo questiona:
- Eu não te avisei pra você tomar cuidado?
E a loira responde:
- Pois é, você disse que lá fazia 50 graus na sombra, então eu andava sempre pelo lado do sol.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "p**...! Mas só agora!!!").
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
Após uma longa viagem pela África, o amigo desabafa:
— Cara, tô mal... Tô arrasado...
— Que foi, cara? — interrompe o amigo — Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
— É que aconteceu uma coisa super chata lá, cara... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!
— Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
— Pois é! — concordou ele — Não fala, não telefona, não manda notícias...
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda.
Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazendo lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.
Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Puxa! - comenta o capaz, coçando a cabeça. - Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
- É que espalhar m**... é comigo mesmo, mas tomar decisões...
Abraão volta para casa de improviso e encontra sua mulher Raquel na cama com um homem. Ferido no mais profundo de seu amor-próprio, ele corre buscar conselho e conforto com o rabino.
- Me diga, rabino, o que devo fazer nesta situação? Amo minha mulher e não quero matar ninguém, mas estou com o coração tão cheio de raiva...
- Eu vou lhe dizer o que eu faria se estivesse na sua situação. - diz o rabino - Eu, se encontrasse um homem na cama com minha mulher, eu mataria o cachorro!
- Mas rabino? - questiona Abraão - Onde apareceu este cachorro?
- Porque se um homem estiver na cama com minha mulher, só pode ser um cego!
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do:
"p**...! Mas só agora!!!").
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto. Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto. Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
— Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
— Pô! Mas eu vou falar o quê?
— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
— Você conhece a África?
— Não... — responde a moça.
— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos conselho aguias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas conselho redacao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.