Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Dentes . Existem algumas piadas dentes curtas dedo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com dentes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
Uma mulher no dentista, desabafa:
- Ai já não sei o que é pior, se ter um filho ou se arrancar um dente!
E diz o dentista:
- Bem, decida-se minha senhora! Que é para eu saber como deva pôr a cadeira.
Dois amigos cruzam-se na rua.
Pergunta um admirado:
- Então, o que foi isso, pa?! Faltam-te três dentes aí à frente!
O amigo:
- Olha, foi neste fim de semana numa discoteca. Um alemão deu um murro e pôs-me neste estado.
O outro:
- E tu, que fizeste?
O amigo:
- Perguntei-lhe se ele falava português, e o tipo disse-me que não. Com eu também não falo alemão, virei-lhe as costas e vim-me embora
—
Na maternidade, diz a enfermeira para o pai do bebé recém nascido:
- Muito se parece o menino com o senhor!
O pai, orgulhoso:
- Acha mesmo que ele é muito parecido comigo?!
A enfermeira:
- É tal e qual! Tanto um como outro não têm cabelo nem dentes!
—
Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertadíssimo.
- O que é isso, pá? Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? – Pergunta-lhe preocupado um amigo.
Responde o pobre homem:
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
Diz o amigo:
- Então? Morreu-te a sogra e porque é que trazes os queixos amarrados?
Responde o homem:
- É para não me rir!
Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.
O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente
Friccionando a perna, diz o tipo:
- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas
—
A certa altura da cerimónia do casamento, diz o padre:
- O que Deus unir ninguém pode separar.
Entre dentes, diz a recente sogra:
- Isso é o que vamos ver!
—
Depois de ver uma loira passar algumas horas a tentar espetar o palito de dentes numa azeitona, o empregado do restaurante resolve ajudá-la, diz ele:
- A senhora permite que eu tente espetar na azeitona?
- Pode tentar – responde a loira, exausta – mas aviso já que não vai ser fácil!
Sem se desmotivar, o garçom pega noutro palito e… pimba… espeta na primeira tentativa. E diz a loira muito rápido, desvalorizando o trabalho do empregado:
- Ah, a azeitona já devia estar cansada
Um miúdo vai á casa de banho e vê a mãe toda nua e perguntou-lhe.
- Mãe o que é isso no meio das pernas?
A mãe, sem saber muito bem o que dizer, responde-lhe:
- Olha é uma escova de dentes.
E conclui o miudo:
- Ah então o pai lava sempre todas as noites os dentes com a escova da empregada
—
Um homem vai ao dentista:
- Quanto custa arrancar um dente do siso?
- Cem euros. – Responde o dentista.
Resmunga o homem:
- É muito caro! Não consegue mais barato?
Diz o dentista:
- Só se não usar anestesia..
- Fica por quanto? – Pergunta o homem.
- Cinquenta euros
- Continua a ser muito! Não consegue fazer mais barato? – Insiste o homem.
O dentista pensa um pouco e diz:
- Posso entregar o serviço a um dos meus estagiários Ficaria por 25 euros, que tal?
Ainda não satisfeito diz o homem:
- Por cinco euros o que é que me pode arranjar?
Meio ofendido com a proposta do homem, diz o médico:
- Por cinco euros só se entregar o serviço à senhora da limpeza
Responde o homem:
- Muito bem, aceito! Queria então marcar uma extracção do siso para a minha sogra…
Um pai perguntou ao filho, o pequeno Joãozinho, agora com 10 anos, se ele sabia alguma coisa sobre as cegonhas.
- Eu não quero saber! – disse o Joãozinho desmanchando-se em lágrimas.
Confuso, o pai perguntou o que se passava. Responde o Joãozinho:
- Oh pai, quando eu tinha 6 anos, apanhei com o discurso do “não há pai natal”. Quando tinha 7 anos, apanhei com o discurso do “não há coelhinho da Páscoa”. Quando tinha 8, deste-me o discurso do “não há ratinho dos dentes”. Se me vais dizer agora que os adultos não fazem s**... realmente, eu não tenho mais razões para viver!
Você pode explorar piadas para fazer com dentes dores curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de dentes limpo. Há também trocadilhos com dentes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Estava o Manoel no forte apache quando, no fundo da colina se aproximam uns 50 índios, todos armados até os dentes. Ao que o Manoel grita:
— Índios à vista!
E o coronel pergunta:
— E são amigos?
E Manoel responde:
— Devem ser, pois estão todos juntos...
Dois rapazes andavam a roubar fruta a um velhote todas as noites. O homem já andava desconfiado e certa noite ficou à espera deles com uma sachola.
Os rapazes chegam e o primeiro salta o muro. Mal assenta os pés no chão, leva uma sacholada na boca que lhe parte os dentes todos. Sem esperar mais tempo, o rapaz salta novamente pelo muro muito depressa e cai na rua, com os olhos muito fechados, a mão a tapar a boca e o corpo todo a tremer. Diz o outro muito contente:
- Então? Conta lá pah que eu também me quero rir!
R: Sabonete, Pasta de dente, desodorante e papel higiênico.
A Professora de educação sexual… desenha no quadro uma m**... e pergunta aos alunos:
- O que é isto? Alguém sabe responder?
O Luisinho levanta a mão e diz:
- É uma m**... e a minha Mãe tem duas!
- Muito bem! – exclama a Professora.
Então a Professora começa a desenhar uma nova figura no quadro e os miúdos seguem atentos e expectantes o desenho. Que, rapidamente, se torna identificável embora ninguém tome a iniciativa de responder. Descomplexada, a Professora incentiva os alunos:
- Então ninguém sabe o que é isto? – e virando-se para Joãozinho diz – Diz tudo meu querido, de certeza que sabes o que é!
- É uma p**..., sotôra! – responde o Joãozinho.
Muito rapidamente diz o Luisinho:
- Não é nada É um p**... e o meu Pai tem dois!
A professora, admirada com a resposta, replica:
- Dois?! Como é isso possível?
Explica o menino:
- Sim, um pequenino para fazer chichi e um grande para lavar os dentes à minha Mãe.
Um preto quer entrar na fronteira de Angola! É abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
Diz o homem meio atrapalhado:
- Mas se os denti fica como eu vai comer?
Ivo tinha um dente que doía muito. E seu amigo o pedia muito para rezar.
Qual o nome do Filme?
... Reze o dente Ivo (Resident Evil)
.. e uma escova de dentes? Resp.: Grande confusão que vai nessa boca!
— Oi, tio! Tá com dor de dente?
— Não. Eu estou de luto por minha sogra, que morreu faz dois dias. Só que, de vez em quando, não sei por quê, me dá uma vontade de rir!
Conversa entre alentejanos:
- Compadre, ouvi dizer que vossemecê foi ao dentista
- É verdadi – responde o outro alentejano.
E diz o primeiro:
- E ouvi dizer que você arrancou dois dentes no mesmo dia. Porquê?
Explica o segundo:
- Eram cinquenta euros cada extracção, mas o dentista não tinha troco de 100 euros
— A minha vida é limpar a boca das pessoas de manhã, de tarde e de noite. Às vezes penso que tenho o pior emprego do mundo!
Então, muito bravo o papel higiênico diz:
— Você é que pensa!
R: Duas, uma pra família e a outra pros hóspedes.
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…
O cliente chama o empregado de mesa e pergunta-lhe:
- Está a ver o que eu tenho aqui na mão? Isto vinha na sopa que eu estava a comer!
O empregado de mesa:
- Obrigado, freguês! O que eu tenho procurado por esse meu dente postiço
—
Sogra devia ter só dois dentes: Um para doer e o outro
para abrir garrafas!
Conversa entre duas amigas, diz uma:
- Ontem apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste? – Pergunta interessada a amiga.
- Fiz-lhe um b**..., é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza com um enfermeiro que lhe diz:
- Então pá? A passear o cão?
- Oh Sr. Enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ? Depois eu é que sou doido! – Diz o maluco, e vai-se embora.
O maluco anda um pouco, vira-se para trás e diz:
- Anda Boby que já conseguimos enganar mais um!
Ele era profissional e prometeu não doer. Aquilo era enorme, ela gritava ! Ele deixou-a em sangue... mas finalmente o dente saiu !
Pergunta um:
- Gostas das mulheres com mais de quarenta anos?
O amigo:
- Prefiro-as mais novas.
O Outro:
- E aprecias as mulheres com varizes?
O amigo:
- Não!
O outro:
- E gostas delas com as mamas descaídas?
O amigo:
- Claro que não, pá!
O outro:
- E das que têm dentes careados e com mau hálito?
O amigo:
- Brrr, não!
O outro:
- Então, porque é que andas atrás da minha mulher?!
—
Governador reuniu com os Prefeitos para tratar de estratégias políticas, depois ofereceu um jantar. Em determinado momento, um dos Prefeitos estava palitando os dentes com os dedos. O Governador olhou e perguntou. Prefeito Vossa Excelência não usa fio dental? O Prefeito respondeu não. Tenho o bum-bum muito cabeludo.
Manoel e seu amigo Carioca estavam terminando sua refeição em um restaurante (no Brasil) quando o Carioca se liga que esquecera seu fio dental em casa. Preocupado pois não usava palitos de dente pergunta a Manoel.
— Manoel, você usa fio dental?
— Ora Carioca, claro que não. Não sabes que tenho a bunda muito peluda?
Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.
O caipira vai ao dentista.
- Dotô, quanto custa pra arranca um dente?
- São cem reais!
- Creio em Deus padre! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixa meio bambo?
O Capuchinho Vermelho foi visitar a avó:
- Avózinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avózinha, que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- f**...-se!!! Mas tu vieste para me visitar ou para me pôr defeitos?
A madame vai ao dentista, e diz:
— Ai doutor, eu tenho mais medo de arrancar um dente do que ter um filho!
Ao que o dentista diz:
— Decida-se logo, para que eu ajeite a posição da cadeira.
— Olha pai sem a mãos.
Da meia volta e grita:
— Olha pai sem os pés.
Da meia volta e da de cara numa árvore:
— Olha pai sem os dentes....
— Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
— São cem reais!
— Creio em Deus padre! Só pra arrancá um dente?
— Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas pensa um pouco, coça o queixo e pergunta:
— E se for só pro senhor deixá ele mei bambinho?
O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
— Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
— Oh, seu b**..., não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
— He, He, enganamos mais um, totó!
- Eu não vou furar. O Juca Kfouri.
- Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
- Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette.
- Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
- Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
- Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
- Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo.
- Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
- Eu p**... paredes. E o Jânio Quadros.
- Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.
- Tem gente que cuida bem do carro. O Tim Maia.
- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãzinho Trinta.
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
- Eu fumo. E o Celso Pitta.
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.
- Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.
- Às vezes eu corto o cabelo. O José Serra.
Você riu dessas piadas? Não?
Pois é, o Damon Hill."
Certo dia uma mãe surpreende o seu filho de 7 anos a meter as mãos por debaixo da saia de uma amiga de escola. Escandalizada, grita-lhe:
- TIRA DAÍ AS MÃOS, NÃO SABES QUE AS MULHERES TEM DENTES AÍ EM BAIXO?
O miúdo rapidamente retira a mão, satisfeito por não ter sido mordido, mas o susto ficou e o puto ficou traumatizado e convencido que as mulheres de facto tem dentes... lá no sítio. Anos mais tarde, tinha o tal puto já 17 anos, e encontrando-se sozinho em casa, aos beijos com namorada, quando ela lhe diz:
- Não queres ir um pouco mais longe...
- Como assim??!!!?!!?!?
- Podias meter a tua mão aqui em baixo - diz-lhe ela maliciosamente.
- F*D*-S*, NÃO - respondeu o rapaz atordoado - tens dentes aí em baixo!!!
- O quê?? Tás maluco! É claro que não tenho!!!
- Tens sim, a minha mãe disse-me.
- Não tenho nada, ora vê lá...- disse a miúda depois de levantar a saia, tirar as cuecas e abrir ligeiramente as pernas.
- Não me convences, desculpa, mas a minha mãe disse que tinham dentes.
Desesperada, a rapariga tira a saia, abre completamente as pernas com as mãos abre a r**..., dizendo ao rapaz:
- E agora, acreditas que não tenho dentes aqui?
- Bem... agora acredito... vendo as gengivas nesse estado...
Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!
- Regionais
b** a La Nordestina
Por Internet
Dizem as más línguas que a melhor mulher do mundo para fazer um b** é a Paraibana:
1) É baixinha... dá na altura certa
2) Não tem dentes... não machuca
3) Tem orelhas grandes... para puxar e empurrar
4) Tem cabeça chata... para colocar o copo de uísque!
Ah! Se o Clinton ouve essa...
Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:
— Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?
— Nossa! — exclama ela — Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?
Dicionário para entender a empregada
lidileite(litro de leite)
mastumate(massa de tomate)
dendapia(dentro da pia)
badapia(debaixo da pia)
unkidicarne(1 kilo de carne)
tradaporta(atras da porta)
badacama(debaixo da cama)
pincumel(pinga com mel)
iscodidente(escova de dente)
nossinhora(nossa senhora)
pondiôns(ponto de onibus)
denduforno(dentro do forno)
doidimai(doido demais)
tirdiguerra(tiro de guerra)
ãnsdionti(antes de ontem)
secetembro(sete de setembro)
sapassado(sabado passado)
óiuchêro(olha o cheiro!)
óikichero(olha que cheiro)
vidiperfum(vidro de perfume)
óiprocevê(olha pra voce ver!)
tirisdaí(tira isso dai)
onquié(Onde que e?)
quainahora(quase na hora)
ostrudia(outro dia)
prõnóstãuínu(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim(lá de onde que eu vim)
proncovô?(para onde que eu vou?)
Oncotô?(Onde que eu estou?)
Simbortão?(Vamos embora então?)
Pópô o pó?(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio?(Pode picar o alho?)
onquetá?(onde está?)
dôdestongo(dor de estômago)
issokipómoiá(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo(mal do fígado)
pôpurbaxo(por por baixo)
usvidifora(os vidros de fora)
usvididetro(os vidros de dentro)
usmininxegaro(os meninos chegaram)
asmininxegaro(as meninas chegaram)
pópegakasmão?(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi(o avental está aonde?)
ugáscabô(o gás acabou)
lidialcom(litro de alcool)
AINDA TEM....
papel toaila = papel toalha
pranta = planta
barrêoterrero = varrer o quintal
inzame = exame
ACRESCENTANDO....
galfo = garfo
falda =fralda
teto = tétano
De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
— Ô Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.
— Dentista?
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
— Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde:
— Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.
..-de-sebo e foi colocada la em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguem conseguia subir. Todos caiam so de olhar para as pernas dela.
Foi entao que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez,nada,duas,nada na terceira o tombo foi tao feio que quebrou os dentes. Ja tinha se machucado todo quando conseguiu chegar la em cima.
Entao Cindy Crawford disse:
Hello!
E ele respondeu:
Relei todinho mas agora eu vou te comer todinha!!
O motorista do ônibus de uma excursão para senhoras da terceira idade sentiu uma das velhinhas batendo no seu ombro, oferecendo um punhado de amendoins torrados.
— Ah, obrigado! Disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Depois de uns dez minutos a velhinha volta, bate no seu ombro e oferece mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo!
Resumindo a estória, a cena se repetiu umas dez vezes. Aí, já meio cabreiro, ele perguntou:
— Por que vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de comerem? Vocês não gostam de amendoim?
— Ah, meu filho, nós não temos mais dentes e não agüentamos mastigar os amendoins...
— Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
— É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
Um casal está em um motel. Tinham feito um rala e r** e agora fumavam um cigarrinho.
— Esses seus peitos são incríveis. Como podem ser tão firmes, sendo que você já deve ter uns trinta.
— Trinta e seis! 230 ml de silicone de cada um.
— Viva a cirurgia plástica!
— Gostei deste seu sorriso. É muito bonito.
— 16 dentes implantados. Mais de 12 horas de cirurgias.
— Viva a odontologia!
— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?
— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
— Essa sua bundinha arrebitada...
— Silicone. Nas batatas da perna também tem um pouco.
— Onde mais você já mexeu?
— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa".
— Você quer dizer a...
— Exatamente!
— O que você fez?
— Mudança de s**.... Meu nome é Sérgio.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos dentes chines piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas dentes cabelos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.