Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cães . Existem algumas piadas cães curtas velhinhos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cães engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No decorrer de uma conversa de amigos, um pergunta a outro:
- Olha lá, tu tens algum parentesco com a família do Paulo?
Responde o outro:
- Tenho. O nosso cão é irmão do cão dele
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Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Grita a mulher:
- Querido vem cá! Não ouves? Vem cá querido!
A nova empregada doméstica:
- Senhor Silva, olhe que a senhora está a chamá-lo!
E o homem pergunta:
- A minha mulher disse ”querido”?
A empregada:
- Disse, sim, senhor Silva!
Diz o homem:
- Ah, então é com o cão
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O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros. A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um p**... silencioso mas muito mal cheiroso. O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare. A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa:
- Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!
Dito e feito, o rapaz larga outro p**... ainda mais potente. A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa:
- Elahhh, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.
Novo p**..., desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
Na escola refila a professora:
- Joãozinho, a tua composição “O Meu Cão” é exactamente igual ao do teu irmão. Copiaste-a?
Responde o Joãozinho:
- Não, o cão é que é o mesmo
Um tipo ia na rua a cair de bêbado. Aos zigue-zagues, lá se ia aguentando. A certa altura, como o desiquilibrio já eram muito, veio-lhe os enjôos. Encostou-se a um candeeiro e zás, carga ao mar!
Um pouco mais aliviado, olhou depois para o chão e viu toda aquela mistela e um cão que já a cheirava. Coçou a cabeça, franziu o nariz e disse:
- A carne comi, o feijão e o arroz também, o vinho não podia faltar, mas aonde é que eu comi o raio do cão?!
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Dois amigos à mesa dum café:
- Sabes que a tua mulher anda a trair-te com o teu melhor amigo?
Responde o outro:
- Não me digas! O meu melhor amigo? Tens a certeza?
- Absoluta! – responde o primeiro.
Ao cair na realidade, o homem vai a correr furioso para casa, tira a caçadeira do armário e mata o cão com dois tiros
Dois amigos que se encontraram, falam sobre os seus cães:
- O meu cão é que é esperto…um dia deixei cair uma nota de 20 euros ao rio e o meu cão atirou-se ao rio e trouxe-me o dinheiro de volta.
Diz o outro :
- O meu cão é que é inteligente, porque eu deixei cair uma moeda de 20euros e o pateta atirou-se à água para a ir buscar, mas como demorou muito eu pensava que ele já tinha morrido. Foi quando ele apareceu com um peixe na boca e com 10 euros de troco…
Um homem, ao passar à porta do cemitério, repara na enorme fila de homens à entrada. Por curiosidade, ele aproxima-se e pergunta o que se passa. Responde-lhe um homem com um pastor alemão preso pela trela:
- É o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
Espantado o homem, teve uma ideia:
- Ah! E olhe lá, o senhor não me quer vender esse belo animal?
Responde o genro:
- Bem, talvez se chegue a um acordo, mas para isso tem que aguardar a sua vez nesta fila.
Diz um tipo ao amigo:
- Arranjei um cão muito esperto. Eu diria mesmo muito inteligente! Compreende tudo o que se lhe diz. Olha, só lhe falta falar!
Responde o amigo:
- Eu também conheço alguns cães assim! Estes animais são o contrário de algumas pessoas que só lhes faltam ladrar
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O bêbado acompanhava o pastor na sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra nas vossas vidas e permanecerá dentro da vossas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado a orar, tão concentrado, nem percebeu quando um cãozinho lambeu seu o rabo. Exclama ele:
- Heyyy por aí não, Senhor! Por aí, não!
Você pode explorar piadas para fazer com cães crianca curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cães limpo. Há também trocadilhos com cães para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Era fim de semana e ela saiu para fazer compras. Quando regressou a casa, deparou com o marido ainda sentado no maple da sala, a ver televisão. Diz ela para o marido:
- És muito preguiçoso, homem! Já podias ter ido à rua com o cão, em vez de estares aqui sentado!
Depois, ela chama o cão e diz-lhe:
- Bobi, anda, vai já passear o dono
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O sujeito leva o cão ao veterinário e diz:
- Eu quero cortar o rabo do meu cão!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta. Informa ele:
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Espera aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço! – reclama o homem.
Diz o veterinário:
- Mas se eu cortar o rabo todo o seu cão vai ficar horrível
- Não me interessa! Quero que corte tudinho! – insiste o homem.
- Ok, tudo bem!- concorda o médico. – Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
Explica o homem:
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria
Entre vizinhos:
- O cão do vizinho uivou a noite inteira… deve estar a pressentir a morte!
- A morte? De quem? – Pergunta intrigado o homem.
Explica o vizinho:
- Dele, se esta noite uivar outra vez.
Um cão vai passar ferias ao Algarve. Nisto vê um gato e ladra:
- Au au!
E o gato:
- Au Au.
- Au? Mas tu não devias miar? – diz o cão.
E o gato responde:
- Miar? Sim… mas nós aqui em baixo se não soubermos mais que uma língua estamos lixados!
Joãozinho regressa da escola e pergunta à mãe se pode levar a cadela a passear.
- Hoje não podes – Responde a mãe – ela está com cio.
Pergunta o Joãozinho:
- O que é cio?
A mãe, não sabendo como explicar, diz:
- O teu pai está na garagem, pergunta-lhe…
Lá vai o Joãozinho ter com o pai:
- Pai! Eu quero levar a cadela a passear, mas a mãe disse que não posso porque ela está no cio. O que é isso?
O pai, que estava a limpar as ferramentas com gasolina, pega num pano, molha-o com a gasolina e esfrega-o no traseiro da cadelinha. E diz:
- Não te preocupes com isso, filho. Isto resolve o problema!
Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cadela.
- Onde está a cadela? – pergunta intrigado o pai.
Responde o Joãozinho:
- Ela ficou sem gasolina no fundo da rua Mas não te preocupes, o cão do vizinho já a está a rebocar para casa!
Numa noite, uma loira estava a dormir com o marido e o cão do vizinho ladrava sem parar. Farta de ouvir o cão a ladrar, de repente, a loira levanta-se e foi resolver o problema. Estranhamente o latido ficou mais alto…
Quando ela voltou, o marido perguntou:
- O que fostes fazer?
E, furiosa, a loira respondeu:
- Trouxe o cão para o nosso quintal para esse vizinho ver o que é bom para a tosse!
Dois cães encontram-se no veterinário:
- Então vieste cá fazer o quê?
Responde o segundo cão:
- Sabes lá o que me aconteceu, com o calor do verão entusiasmei-me e saltei para cima da cadela da vizinha. Agora querem-me castrar! E tu, estás aqui porquê?
Responde o cão:
- Olha, por uma razão parecida! Com o calor entusiasmei-me e saltei para cima da minha dona!
Surpreendido diz o outro cão:
- Eláá… Ela também te vai castrar?
Responde o primeiro:
- Não… Vim só cortar as unhas!
Uma rapariga queria comprar um cão para protecção. Foi à loja de animais, viu um que lhe agradou e perguntou ao dono da loja como era aquele animal. O homem responde:
- Bem… Ele não gosta nada de homens!
Agradou-lhe a ideia e diz:
- Perfeito! Vou levá-lo!
No dia seguinte, num parque de estacionamento, um homem começa-se a aproximar da rapariga. Nesse instante, ela achou que era a altura ideal para ver se o dono da loja tinha razão e, então, deixou-se ficar quieta… À medida que o homem se aproxima, a rapariga percebe que o sujeito da loja realmente tinha razão, é que, numa questão de segundos, o cão fugiu para debaixo de um carro…
Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O homem da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o homem para o dono do cão:
- Estou admiradíssimo! O seu cão é muito inteligente, percebe o filme todo.
Diz o dono do cão:
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então… mas porquê? – Pergunta intrigado o homem.
Explica o dono do cão:
- É que ele leu o livro e não gostou…
Um homem tenta vender o seu cão:
- É um animal fora de série… Até fala e tudo.
O comprador:
- Fala?
E diz o cão:
- Falo. Sou muito infeliz, o meu dono nunca me leva à rua, nunca me dá de comer, não me lava… Eu que fui um herói na guerra, que tenho pedigree e até já fui condecorado duas vezes.
Os dois homens retiram-se para dentro de casa. Intrigado, pergunta o comprador:
- Então, com um cão com um talento tão raro, porque é que o quer vender?
E responde o homem:
- Porque estou farto de ouvir mentiras!
Um sujeito entra num bar e depara-se com três homens a jogar poker com um cão. Curioso, ele aproxima-se da mesa e pergunta:
- Mas… O cão reconhece mesmo as cartas?
- Yep. – Responde um dos homens.
Espantado, diz:
- Uau… Fantástico! E ele joga bem?
E responde outro dos jogadores:
- Nem por isso. Sempre que lhe sai um jogo de jeito começa logo a abanar a cauda.
Num processo de divórcio, pergunta o juíz:
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se da sua mulher?
Diz-lhe o homem:
- A minha mulher trata-me como se eu fosse um cão.
O juíz:
- Maltrata-o, bate-lhe?
E responde o homem:
- Não, quer que eu lhe seja fiel!
Um invisual prepara-se para atravessar uma rua movimentada. O seu cão puxa por ele e obriga-o a atravessar na pior das alturas. Só por milagre é que não é atropelado.
Uma vez chegado ao outro lado, o invisual tira um biscoito do bolso e dá ao cão. Uma senhora indignada comenta:
- O senhor desculpe, mas o seu cão ia-o matando, não sei porque é que o está a recompensar…
Responde o cego:
- Eu não o estou a recompensar, é só para saber de que lado está o focinho para lhe dar um pontapé no cú!
Um cão e um gato olham para a Lua. Diz o cão:
- Sabes, os cães têm uma relação intíma e milenar com a Lua. É por isso que lhe uivamos!
E responde o gato:
- Eu mio, mas é mais para chatear os vizinhos.
A freguesa habitual entra no talho do costume e saúda o talhante:
- Bom dia, senhor Carneiro!
- Bom dia, D. Felisberta! – retribui o homem – Então, o que manda hoje?
E ela pede:
- Quero um quilo de ossos para o cão, mas também quero dizer-lhe que o meu marido se queixou dos últimos que levei Disse ele que tinham pouca carne!
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Um vendedor é atendido por uma criança. Diz este:
- A mãezinha está?
- Está a fazer amor com o nosso cão – responde a criança.
Preocupado diz o vendedor:
- E não haverá perigo da tua mãezinha engravidar?
E responde o menino:
- Não-ão-ão ão
A nora foi a casa dos sogros, para falar particularmente com o sogro. Diz-lhe ela:
- Meu sogro, estou aqui para o informar que, ao fim de uma semana de casados, o seu filho ainda não consumou o acto principal de um casamento.
O sogro:
- O quê?! Olha, diz-lhe para ele vir cá falar comigo.
No dia seguinte, o tipo foi falar com o pai e este disse-lhe:
- A tua mulher veio falar comigo e queixou-se de uma coisa que ainda não consumaste! Olha lá, tu não sabes o que é que os cães fazem na rua?
O filho:
- Sei, paizinho
O pai:
- Então, vê lá se te resolves!
No dia seguinte, a nora telefona ao sogro e pergunta-lhe:
- O que é que o senhor disse ao seu filho para fazer?!
O sogro:
- Então, eu só lhe perguntei se ele sabia o que é que os cães fazem na rua!
A nora:
Ah, agora já percebo! Olhe, ele passou a noite toda a cheirar-me o cu e a m**... contra a parede
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Dois amigos na conversa:
- Então dizes que o teu cão é muito obediente
O outro confirma:
- Sem dúvida! Basta que lhe diga: Vens ou ficas?!
- E ele? – Pergunta intrigado o amigo.
Responde o dono do cão:
- Ele?! Ele vem ou fica!
Um caçador foi com o seu cão à caça. Já na caça, o caçador depara-se com um v**... e, quando se preparava para atirar, o v**... apercebeu-se e disse:
- Elahh mas tu queres-me matar ou quê?
Ao ouvir aquilo, o caçador pôs-se a correr desesperadamete e o seu cão seguia-o sempre atrás. Depois de correr uma certa distância, o caçador parou para descançar um pouco e desabafa:
- Eu nunca vi um animal que fala!
E responde o cão
- E eu também não
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Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa. Diz o cowboy:
- Hei, que lindo cão. Posso falar com ele?
Responde o índio:
- Cão não falar.
Diz o cowboy:
- Eu tenho um dom de falar com animais. – E, virando-se para o cão, pergunta – Hei, cão, como é que vai isso?
E responde o cão
- Tudo bem.
Índio demonstrou um olhar de espanto por o seu animal falar continua o cowboy:
- Este é o teu dono?
- É. – responde o cão.
E o cowboy:
- E ele trata-te bem?
Diz o cão:
- Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
O índio continua com um olhar incrédulo com o que estava a assistir Diz o cowboy:
- Posso falar com o teu cavalo?
- Cavalo não falar. – Responde o índio.
Então diz o cowboy:
- Hei, cavalo, como vai isso?
Responde o cavalo:
- Muito bem, obrigado por perguntares.
Pergunta o cowboy:
- Este é o teu dono?
É. – Responde o cavalo.
Pergunta o cowboy:
- Como é que ele te trata?
Responde o cavalo:
- Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Virando-se para o índio, pergunta o cowboy:
- Importas-te que fale com a tua ovelha?
E muito rapidamente, responde o índio:
- Ovelha mentir!!
Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, pergunta outro:
- Porque está todo contente?
E responde o primeiro:
- Finalmente colocaram luz na casa de banho!
Uma senhora, que passeava o seu minúsculo ”lulu” pela trela, vê aproximar-se um bêbado que cambaleava e grita-lhe:
- Cuidado com o cãozinho!
O bêbado:
- Porquê, ele morde?
A senhora:
- Não, mas pode p**...á-lo
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Diz um:
- Já tive um cão que era uma inteligência. Mordia em todos os tipos mentirosos!
Pergunta outro:
- Ele morreu?
O primeiro:
- Não, dei-o! Estava farto de ser mordido
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Um ladrão está a assaltar uma casa. A meio do serviço ouve uma voz estridente:
- Jesus está a observar-te!
Fica com o coração aos saltos. Olha à volta e descobre um papagaio, que repete:
- Jesus está a observar-te!
O ladrão inspira fundo e comenta:
- Afinal és só um papagaio… Como te chamas?
- Clemente. – Responde o papagaio.
Com ar de gozo, diz o homem:
- Clemente? Que raio de nome para um papagaio. Que i**... é que te resolveu chamar Clemente?!
E diz o papagaio:
- O mesmo i**... que deu o nome de Jesus ao Rottweiler que está atrás de ti.
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cão solto na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
- Sim, é claro! – responde o advogado.
Diz o homem:
- Então você deve-me 5 euros. O seu cão estava solto e roubou um pedaço de entrecosto do meu talho.
Sem reclamar, o advogado abre a carteira e tira uma nota de 5euros e entrega ao talhante. Quando este se ia embora, contente por ter levado a melhor sobre o advogado, o advogado interpela-o e atira:
- Espere! Na verdade agora você deve-me 50 euros pela consulta…
Refila o cliente ao vendedor:
- O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia.
O vendedor na maior calma diz:
- É da polícia secreta.
Os pais ansiosos por contar a novidade ao filho, diz a mãe:
- Meu filho, vou dar-te uma novidade… Mas antes, uma pergunta: gostavas mais de ter um irmãozinho ou uma irmãzinha?
Responde o filho:
- Nem uma coisa nem outra. O que eu gostava mesmo era de ter um cãozinho.
Uma reputada empresa, numa fase de expansão internacional, coloca um anúncio para uma vaga de emprego: “Secretário/a precisa-se. Tem que ter boa escrita, trabalhar com computadores e ser bilingue.”
Um cão candidata-se ao lugar. Incrédulo e, apesar de tudo, o chefe decide testar o animal. Dita uma carta complicadíssima e o animal passa-a no Microsoft Word sem um único erro.
Espantado, o homem indica ao cão para fazer umas contas no Excel. Sem vacilar, o cão interliga campos, folhas e no final apresenta um quadro com as contas todas certinhas.
Já rendido ao cão, diz o homem:
- Bom, realmente você é um animal fora de série. Mas não o posso contratar porque é essencial que o candidato ao lugar seja bilingue…
O cão fixa o homem e responde calmamente:
- Miau!
Um homem entra num bar e pergunta:
- De quem é o Sao Bernardo que esta lá fora?
Responde um homem:
- É meu, porquê?
O outro aproxima-se dele e diz:
- Lamento, mas o meu cão acaba de matar o seu.
O dono do São Bernardo fica perplexo:
- Deve estar a brincar! Aquele cão é maior que um carro!
Diz o primeiro homem:
- Bem, é que ele se engasgou com o meu chihuahua
Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
“Cuidado com o papagaio!”
Entrou, viu o papagaio e perguntou-lhe:
- É contigo que tenho que ter cuidado?
E imediatamente grita o papagaio:
- Jesus ataca! Jesus ataca!
Um cão olha em redor e pensa:
- Hum… Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim… Devem ser deuses!
Um gato olha em redor e pensa:
- Hum… Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim… Eu devo ser um Deus!
Tentando acalmar o filho, depois do cão ter desaparecido, a mãe diz:
- Deixa lá, amanhã pomos um anúncio no jornal
Responde o filho:
- Mas mãe, ele não sabe ler!
Dois amigos na conversa. Diz um deles:
- O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?
Responde o amigo:
- Que devias lavar-te mais vezes!
Um cão, que roía um osso, começa a rosnar ao ver outro a aproximar-se. Diz o outro cão:
- Calma, pá, eu sou teu amigo!
O que rosnava:
- Tá bem, mas amigos amigos ossos à parte!
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A familia toda reunida foi jantar fora e, depois de pagar a conta, o pai diz ao empregado:
- Embrulhe a carninha que sobrou que é para levar para o cão!
E gritam super contentes as crianças:
- Yupiii! O pai vai comprar um cão!
Duas senhoras cruzam-se num jardim, levando uma delas um cãozinho pela trela. Diz a outra:
- Que cãozinho tão engraçado. Mas, está tão magrinho, coitadinho! Como é que ele se chama?
A outra:
- Olhe, minha senhora, chama-se ”Come-se-há”
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Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- Cheguei agora estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer s**... a noite toda… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! – responde prontamente o vizinho incrédulo.
E diz a mulher:
- Então… podes ficar com o meu cãozinho?
Numa consulta, a mulher queixa-se do marido:
- Ó doutor, não aguento mais e preciso muito da sua ajuda! O meu marido está mesmo maluco, lá em casa é uma confusão. Ele tem lá dentro mais de quarenta cães e o mau cheiro é insuportável com as janelas fechadas
Interrompe o médico:
- Janelas fechadas? Mas porque é que não abre as janelas?
Diz a mulher:
- O quê? Nem pensar em abrir as janelas! Se eu fizer isso os 240 pombos da minha criação fogem todos
Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza com um enfermeiro que lhe diz:
- Então pá? A passear o cão?
- Oh Sr. Enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ? Depois eu é que sou doido! – Diz o maluco, e vai-se embora.
O maluco anda um pouco, vira-se para trás e diz:
- Anda Boby que já conseguimos enganar mais um!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cães veterinario piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cães canario brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.