Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fieis . Existem algumas piadas fieis curtas fieis que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fieis engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo perguntou ao amigo:
- Achas que as mulheres são mais fiéis entre os 20 e os 40 anos ou entre os 40 e os 50?
Responde o outro:
- Dos 80 em diante
Um homem de negócios, bem sucedido na sua actividade, dizia ao jovem filho, já em idade de começar a aprender os segredos da vida de comercial:
- Nota que há duas regras fundamentais, se quisermos ser bem sucedidos. Uma é a honestidade, a outra a sagacidade.
Pergunta o filho:
- O que é a honestidade?
Explica o pai:
- É conservarmos sempre fiéis à nossa palavra dada.
O filho:
- E a sagacidade?
O pai:
- É não a dar nunca
—
O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar. O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
- 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
- Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
- 70 nonos!
- Ó senhor padre, chegue-se mais! – Insiste o sacristão.
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
- 7 monos!
- Senhor padre, mais! – Insiste o sacristão.
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
- Ah… Sentemo-nos!
Dizia o pregador duma igreja evangélica:
- Todos aqueles que desejarem subir à bem-aventurança eterna queiram pôr-se de pé.
Todos os fiéis de levantaram menos um. Pergunta o pregador:
- Então, irmão, não deseja ir para o convívio eterno dos bons?!
O homem:
- Eu também desejo sim Reverendíssimo, mas não tenho é pressa nenhuma
—
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
A fim de catequisar mais algumas fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansada de pecar, entre!"
Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, me ligue,
Tonhão: 6969-6969"
Dois padres se lamentando:
— É... A situação tá feia mesmo... Não há casamentos, ninguém manda mais rezar missas...
E o outro:
— É... E se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria!
Durante uma missa dominical, disse o padre, a certa altura:
- Deus criou o mundo e, ao sétimo dia, descansou.
Ouviu-se, no meio dos fieis, uma voz dizer baixinho:
- E, conforme está este mundo, era bem melhor que tivesse descansado antes
—
Se você esta cansado de pecar, entre!. Ao que alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090.
Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:
— Irmãos, aquele que olhar ficará cego!
Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:
— Vou arriscar só um olho...
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fiéis sentaram.
Então o bêbado lá na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?
Você pode explorar piadas para fazer com fieis leis curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fieis limpo. Há também trocadilhos com fieis para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um papagaio, que veio de um bar frequentado por fanáticos de futebol, foi dado de presente a um padre. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto a si na igreja.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
- Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por
- Elahh – interrompeu o papagaio – mas não tem ninguém para segurar esse homem?
Um bêbado entra numa igreja lotada e grita:
- Pessoal, estão todos convidados para a festa lá em casa!
Os fiéis assustam-se e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver o que estava a acontecer. O bêbado olha para ele e diz:
- Você aí não precisa ficar nervoso! Cague lá descansado que também está convidado
Mal o autocarro se pôs em marcha, repleto de fiéis na peregrinação a Fátima, uma passageira começou a andar, para trás e para a diante, no corredor central. Ao princípio, o motorista não ligou grande importância, mas, como a senhora não dava sinais de parar, ele gritou-lhe:
- Minha senhora, é favor sentar-se!
Responde ela:
- Ora essa! Eu fiz a promessa de ir a Fátima a pé
—
..- Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas vidas, Ele estará sempre com vocês, e permanecerá dentro de sua alma; orem, tenham fé que Jesus entrará em vocês. - Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Ele então falou... -Por aí não Senhor
— Não muito mal! Os botões jogados pelos fiéis no prato de recolher esmolas são até de boa qualidade!
Cada um que recebe a hóstia, o padre diz:
— Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio...
Até que passa uma mulher linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a hóstia a ela e diz:
— Dio que corpo!
No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!
O bêbado chega na igreja lotada e grita:
— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!
Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:
— Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!
E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:
— Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.
— Filha, você entendeu bem a pergunta?
— Claro, padre. Mas o senhor não ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, não é?
Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
— Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
— Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
— Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi:
Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
— Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
— Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!
Enviada por Cadu Corsi
Contam que em uma paróquia do interior havia um padre famoso por seus exageros nos sermões dominicais. Não que ele fosse mentiroso ou mau intencionado. Simplesmente ele se empolgava e passava a exagerar nas histórias bíblicas. Com o passar do tempo, os fiéis foram se afastando da Igreja em função destes exageros. O padre, consciente de que o problema era com ele, pediu ao sacristão que o advertisse toda vez que ele exagerasse, dando-lhe um puxão na batina. Na missa seguinte o padre dava o sermão:
- Ah, meus irmãos, a cobra que tentou Adão e Eva era maior que uma baleia!!
O sacristão puxou a batina, mas nada! A empolgação era tanta que o padre nem percebia. Assim, pediu ao sacristão para amarrar uma corda fininha, destas de nylon, em seu pulso. Assim, quando ele exagerasse, o sacristão puxava a linha e o padre sentia a pressão em seu pulso. Não adiantou nada.
- Bom, disse o sacristão, só tem um lugar em que a gente pode amarrar a linha e que o senhor sentirá o puxão com certeza!!
Então eles amarraram a linha lá no tal lugar. Para que ninguém percebesse, a linha corria por baixo da batina e o sacristão ficou escondido na sacristia, espiando por uma fresta da porta pra puxar a corda quando o padre exagerasse. Não deu outra. No meio do sermão o padre dizia:
- A cobra que tentou Adão e Eva era do tamanho de uma baleia! - Puxão!!
- Bom, não era tão grande, mas era do tamanho de um elefante! - Novo puxão!!
- Bom, talvez do tamanho de um elefante pequeno!
Nesse momento entra um ladrão na sacristia. O sacristão começa a lutar desesperadamente com ele, mas se esqueceu de largar a cordinha. E era soco pra lá, soco pra ca. Finalmente quando ele nocauteou o ladrão, ele percebeu o que se passava. Correu a espiar pela porta e viu o padre todo encolhido, dizendo desesperado:
- Eu juro, eu juro, eu juro por tudo o que é mais sagrado que de era uma minhoquinha deste tamanhinho!!!
O padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, ele tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e as correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia "Padre, traí minha mulher" ele nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia "Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!".
Um dia, no meio dessa lengalenga, dá nele uma vontade imensa de c**.... Não tem solução. Tem que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão está imensa, ele abre a porta do confessionário, chama o faxineiro da igreja que estava por ali, e pede para que fique no seu lugar.
- É simples, - diz o padre - Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dizê-la ao fiel e pronto!
O faxineiro fica ali escutando. Vem um e diz:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entra e diz:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro procura na lista e responde:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chega um que diz:
- Padre, padre, fiz s**... oral com minha mulher!!!
O faxineiro procura na lista e não acha nada sobre s**... oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra s**... oral???
E o menino responde:
- Uma Sprite e dois biscoitos!
Os cães são extremamente carinhosos e fiéis.
Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um HOMEM.
Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
Homem não tem defeitos, tem características.
Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda
Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona.
Igual aos espermatozóides... Tu és médico. Acertei? Puxa! Como adivinhou? Intuição feminina. E deves ser anestesista. Não é possível. Como descobriu? Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R: Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um b**... para pagar as contas.
Sabe porque Deus inventou o homem? R: Porque v**... não corta a grama!
Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para ele.
Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar! E miolo mole.
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!
Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
Homem é como chiclé : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R: É para que possam gostar dos homens!!!
Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho.
De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R: Do homem: Sim, querida!
O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco.
O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:
- Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães.Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim é moleza!
Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:
- E então, Jesus com somente CINCO pães, saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:
- Não vejo vantagem nenhuma, HIC... Com a sobra da semana passada, até eu!
O Zé das Couves vai ao médico, pois há muito tempo seu "zezinho" não funcionava - e ele já estava PUTO. Chega lá, o médico examina, mexe, vira... e fala:
"Olha, seu Zé. O Sr. está estressado e por isso o "zezinho" não funciona. Vou lhe passar um remédio e o Sr. toma todos os dias, por 50 dias".
"Mas, seu dotô, eu só sei contá até 10. Passô disso, ieu num sei..."
"Não tem problema. Do outro lado da rua tem uma papelaria. O Sr. vai lá e compra um caderno de 50 folhas. A cada comprimido, o sr. arranca uma folha. Quando acabar o caderno, está na hora do sr. voltar aqui".
E o caipira foi. Chegando lá, a balconista o atendeu e ele pediu o caderno de 50 folhas. E a balconista pergunta:
"Brochura?"
E o Zé das Couves penas consigo:
"Dotozim fié da p**...! Já cumeçô a ispaiá!"
Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
— Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
— Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de c**.... Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
— Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
— Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia:
— Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse:
— Padre, padre, fiz s**... oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre s**... oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
— Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra s**... oral??? Ao que o menino responde:
— Uma Coca-cola e dois biscoitos!
Em uma missa especial para crianças, o padre estava no confessionário pronto para ouvir as revelações dos mini-fiéis. Logo chega o primeiro e diz:
- Eu quebrei a vidraça do vizinho.
- Reze 10 Ave-marias e tome um pouco de água-benta. - diz o padre. E o garoto obedece.
Entra o segundo pivete e o padre pergunta:
- E você? Qual foi o seu pecado?
- Eu bati na minha irmãzinha.
- Hum... Reze cinqüenta ave-marias e tome um pouco de água-benta. O garoto toma a água benta e fica rezando.
Chega o terceiro moleque e o padre logo diz:
- E você, garoto? O que fez?
- Eu mijei na água-benta ontem à noite!
Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:
- Passaremos uma sacolinha para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho! - e colocou todo o seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo ele fala:
- Eu também tenho! - e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:
- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!
- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha...
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este Yo quiero matar pessoalmente!
Em uma movimentada tarde de sexta-feira, bem na hora do rush, uma perua de lotação atropela um pobre padre que atravessava a rua.
Duas pessoas morrem: o motorista da lotação e o padre e, dentro de alguns instantes, eles estão nas portas do céu.
— Pode entrar! — diz São Pedro, para o motorista de lotação.
— E eu? — pergunta o padre, indignado.
— Você vai ter que esperar alguns dias no purgatório — diz o porteiro do paraíso — Ainda vamos decidir se você vai entrar no céu ou não!
— Mas como assim? — diz o padre, fora de si — Eu passo a minha vida inteira rezando, indo à igreja todos os domingos, pregando o evangelho na minha paróquia e sou mandado pro purgatório?
— Enquanto este homem, motorista de lotação, que dirige feito louco nas ruas, chega no céu e vai logo entrando? Deve haver algum engano!
— Não há engano algum! — esclarece São Pedro — Acontece que agora, aqui no céu, nós estamos trabalhando com resultados, como vocês fazem na Terra...
— Resultados? E por acaso a vida deste homem trouxe mais resultados do que a minha vida de padre?
— Acompanhe meu raciocínio — diz São Pedro, muito paciente — Enquanto você rezava as suas missas, os fiéis dormiam, mas enquanto este homem dirigia a sua perua de lotação, as pessoas rezavam, fervorosas! Questão de resultado!
O fiscal do Imposto de Renda vai até a igreja e pede para falar ao padre:
- Padre, um dos seus fiéis, o sr. José, declarou que doou 50.000 reais para a Igreja. O senhor confirma?
- Está certíssimo! - responde o padre - Ele fez essa doação no ano passado.
Assim que o fiscal vai embora, o padre se vira para o sacristão e diz:
- Eu deveria ter dito que "agora ele VAI fazer a doação!"
Numa cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se
de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa
nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e
perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia
para saber quem foi:
Na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não
roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado
com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu
a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não
desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha
deixado a bicicleta!
Enviada por Cadu Corsi
Numa cidadezinha do interior uma fiel procura o padre após a missa e diz:
— Padre, precisa fazer alguma coisa pela Lourinha, o senhor sabe, a que o marido dela a largou com três crianças de colo por causa de uma sirigaita... E agora, pobrezinha, ela nem consegue mais pagar o aluguel!
O padre, condoído, responde:
— Que tristeza, filha! Vamos ver o que a paróquia pode fazer por ela. De quanto será que ela precisa?
A mulher diz:
— Olha, eu sei que ela está em atraso por três meses e ela paga 800 reais por mês, e então ela está devendo mais de dois mil reais.
O padre se espanta com o valor, mas se sensibiliza:
— Muito bem, vamos convencer os fiéis a ajudá-la. Um pouco de caridade cristã não faz mal a ninguém. Mas me diga uma coisa: como é que a senhora está tão por dentro das dificuldades dela? A senhora é parente dela?
— Não, padre... — responde a mulher — Eu sou a proprietária do imóvel!
Trata-se de uma cidadezinha do interior onde os usos e costumes estão um pouco... deteriorados. O padre não agüenta mais as confissões, onde o tema permanente é o adultério. Então, no domingo, o padre resolve fazer um sermão mais pesado e diz a seus fiéis:
- A partir de hoje não quero mais ouvir falar de adultério nas confissões. É muito simples: se alguém, ao se confessar, disser que praticou adultério, eu peço minha transferência imediata para outra paróquia.
Todos gostam muito do padre, e não querem que ele vá embora. Então combinam que se alguém tiver que confessar adutério, usará um código para este pecado: estabelecem que dirá que tropeçou e caiu no chão e praguejou. Uma semana depois, o padre cruza com o prefeito na praça. O padre diz:
- Bom dia, Senhor prefeito. Foi bom encontrá-lo. O senhor não quer mandar dar uma olhada nas calçadas e nas ruas? Está todo mundo dizendo que está tropeçando nos buracos e caindo.
O prefeito não pode evitar e cai na gargalhada ao ouvir a observação inocente do padre. Mas este interrompe-o de imediato:
- O senhor não deveria estar rindo deste jeito. Só esta semana, sua esposa tropeçou e caiu três vezes!
O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
— p**... m**... — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?
Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da "espécie".
- Então Jesus - prosseguia o padre - saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus - falou o padre frisando bem os números - com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentar em voz bem alta:
- Também não é vantagem nenhuma, HIC..., com a sobra do ano passado até eu.
Na missa do domingo, o padre se dirige aos fiéis.
— Meus irmãos! Hoje vamos fazer o seguinte. Os homens vão ficar do lado direito da igreja e as mulheres, do lado esquerdo.
Uma senhora carola que não faltava a nenhuma missa, se levanta e comenta:
— Padre, o senhor não falou que somos todos feitos da mesma massa?
— Está bem. Então, fica assim: massa com ovos do lado direito e massa sem ovos, do lado esquerdo.
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este Yo quiero matar pessoalmente!
O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.
Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.
E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:
— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?
Um dia a v**... atola no brejo,e a mulher pergunta:
— O amor a v**... atolou no brejo oque eu faço?
Ué enfia o p**... no cú dela que ela levanta.
E o papagaio ouvindo.
Um dia o papagaio começa a falar muito palavrão e o casal resolve levar ele em uma missa, no meio da missa o papagaio começa a falar um monte de palavrões e a freira cai no altar desmaiada, os fieis começam a gritar reverendo a freira desmaiou - dai o papagaio falou enfia o p**... no cú dele que ele levanta.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fieis freiar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fieis fada brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.