Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Feijão . Existem algumas piadas feijão curtas pao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com feijão engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um tipo ia na rua a cair de bêbado. Aos zigue-zagues, lá se ia aguentando. A certa altura, como o desiquilibrio já eram muito, veio-lhe os enjôos. Encostou-se a um candeeiro e zás, carga ao mar!
Um pouco mais aliviado, olhou depois para o chão e viu toda aquela mistela e um cão que já a cheirava. Coçou a cabeça, franziu o nariz e disse:
- A carne comi, o feijão e o arroz também, o vinho não podia faltar, mas aonde é que eu comi o raio do cão?!
—
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou: “Já agora vou ver o que é aquilo…”.
Quando chegou ao pé do cortejo, gritava a viúva:
— Ai meu querido, vais para onde não há televisão, para onde não há camas, para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada!
Vira-se o bêbado e diz:
— Oh, oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
Um professor pergunta ao aluno:
- Arroz é com S ou com Z?
O aluno responde:
- Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.
..
— O que é esse pêlo no meu prato?
— Ah, isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão!
— Ah, bom ... então me traga uma c**...!
— Sem problemas — e grita em direção ao interior do restaurante. — Feijão, uma c**... na mesa quatro!
So que ela trocou sua lista de supermercado com o papel da missa do padre. R Na hora da missa, o padre fala:
— --1 quilo de feijao, rogai por nos.. Um quilo de arroz rogai por nos..
Intrigado o garçom obedece, ele cheira a colher e fala:
— O prato do dia é arroz com feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha, cheira e diz:
— Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha, ele cheira e diz:
— Por acaso a Conceição trabalha aqui?
Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe entrega o menu e lhe fala:
— O senhor deseja alguma coisa de entrada?
— Sim, eu gostaria de uma sopa.
Passam-se alguns minutos e lá vem o garçom com a sopa. Mas com um detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedão dentro da sopa. O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu não comentar, pois afinal era a primeira vez e ele não estava com muito saco de reclamar.
Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo lá vem o garçom com a feijoada. E lá veio o garçom com o dedão dentro do feijão. O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita fome resolveu não reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para não comprar briga com o garçom.
Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma sobremesa, ao que ele responde que não, mas que gostaria de um cafezinho. E lá vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedão dentro do cafezinho... A essa altura, fome já saciada, o cara não se agüentou:
— p**... cara, porque é que sempre quando eu te peço alguma coisa você tem que trazer com seu dedão enfiado dentro?
— Eu explico doutor. E que esse dedão daqui, que enfiei na sua comida, está com uma tremenda frieira. O meu médico disse então que eu deveria sempre mantê-lo num lugar quente...
— Se você quer lugar quente, porque é que não enfia no seu cu?
— Pois é doutor, o dedo estava lá, mas tive que tirar porque o senhor me chamou para te servir...
Um cidadão chega em casa depois de mais um dia sem encontrar emprego, encontra a sua mulher deitada na cama, muito suada, ela então começa a falar para que ele nao repare:
— Querido tá faltando arroz...
O homem então responde calmamente:
— Não se preocupe querida o de cima vai dar.
A mulher continua:
— Tá faltando feijão...
O homem dá a mesma resposta:
— O de cima vai dar.
Eis que surge uma voz de cima do guarda-roupa:
— E o que tá embaixo da cama não vai dar nada não?
Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: ENQUANTO DURAR A CRISE COMEREMOS SOMENTE FEIJÃO, ARROZ e OVOS!
Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé. O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:
- Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé. Um passo para a frente aquele que está comendo filé!
Praticamente todos dão um passo para frente.
- Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida? Um momento...
É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:
- Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?
E o soldado responde:
- Eu sou Filé.
O freguês:
— Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!!
— Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
— Tudo bem, então. Passado um tempo e o freguês:
— Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
— Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo...
— Ô, garçom, car**ho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!!
— Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
— Ótimo, melhor assim.
— Ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: Tratamos qualquer doença. Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro.".
E pensou: "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
— Pois não, o que o traz até aqui?
— Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto e nada. Água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
— Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de m**.... O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
— O que é isso? O senhor me deu m**...? Tá doido?
E o médico imediatamente:
— Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O cara saiu puto da vida pensado:
— Desgraçado, me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível!
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
— Ora, ora, o senhor aqui de novo?
E o paciente:
— Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
— Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
— O pote 13 de novo não!
— Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o cara, puto da vida:
Mas que filho-da-p**...! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance...
Uma semana depois tava ele de novo:
Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
— Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luize Altenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma.
O médico pensou um pouco e solicitou:
— Enfermeira, o pote...
— Se vier com essa p**... de pote 13 mais uma vez vou f**... você e essa enfermeira filha-da-p**...!
— Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!
Você pode explorar piadas para fazer com feijão cervejinha curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de feijão limpo. Há também trocadilhos com feijão para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com que, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
O garçom então decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é o seu nome?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por quê?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca...ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por quê?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E a sua esposa?
— Faleceu.
— De quê?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra "F", pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— f**...-se!
Um cidadão chega em casa depois de mais um dia sem
encontrar emprego, encontra a sua mulher deitada na
cama, muito suada, ela então começa a falar para que
ele nao repare:
- Querido ta faltando arroz...
O homem então responde calmamente:
- Não se preoculpe querida o de cima vai dar.
A mulher continua:
- Tá faltando feijão...
O homen dá a mesma resposta:
- O de cima vai dar.
Eis que surge uma voz de cima do quarda roupas:
- E o que tá embaixo da cama não vai dar nada não?
Ele vai atender e dá de cara com uma morena muito bonita, corpo escultural e minissaia.
— Me disseram que o senhor está procurando empregada...
— Claro, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
— Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer arroz e feijão, sei fazer doces...
— Que mais?
— Sei fazer maria-mole, pudim de leite condensado, f**... e leitão assado, também!
— Só?
— Tem um problema, seu padre Eu sou estéril.
— Mulher de Deus, por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha
— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
— Pois não, com que, cavalheiro?
— Farofa, feijão e fritas.
— Deseja beber alguma coisa?
— Fanta.
— Um pãozinho para esperar a refeição?
— Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.
— Vai querer sobremesa?
— Frutas frescas.
— Tem alguma preferência?
— Figo Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
— O senhor deseja um café?
— Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:
— E então, como estava o cafezinho?
— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
O garçom então decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
— Qual é o seu nome?
— Fernando Fagundes Faria Filho.
— De onde o senhor vem?
— Fortaleza.
— O senhor trabalha?
— Fui ferreiro.
— Deixou o serviço?
— Fui forçado.
— Por quê?
— Faltou ferro.
— E o que o senhor fazia?
— Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
— O senhor torce por algum time?
— Fui Fluminense.
— E deixou de ser por quê?
— Fez feio.
— Qual é o seu time agora?
— Flamengo.
— O senhor é casado?
— Fui.
— E a sua esposa?
— Faleceu.
— De quê?
— Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra "F", pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
— f**...-se!
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
— Essa terra dá mandioca?
— Não, senhora — responde o capiau.
— Dá batata?
— Também não, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu!
— Arroz?
— De jeito nenhum!
— Milho?
— Nem brincando!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah! Se plantar é diferente...
— Bem, filhinha. Chegou a hora de lhe ensinar algumas coisas importantes no casamento.
— Ai, que bom, mamãe. Estou precisando aprender mesmo.
— Sabe, filha, s**... é uma coisa muito importante na vida de um casal. Você tem de saber o que pode dar mais prazer ao seu marido, como deve se comportar na cama, o que é certo e o que é errado fazer.
E a filha logo fala:
— Mãe, não perca tempo com isso não! Me ensina como é que se faz arroz, feijão, bife à milanesa, café...
Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem. O italiano começou:
— Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!
O espanhol não deixou barato:
— En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!
E o brasileiro:
— Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino!
Dois compadres resolveram pagar uma promessa feita para "Nossa Senhora de Abadia" no Triângulo Mineiro. O milagre atendido pela santa foi tão grande que os dois resolveram colocar três feijões em cada botina e ir caminhando cerca de 80 quilômetros, e assim fizeram. Andaram mais ou menos 5 quilômetros e um dos compadres ficou um pouco para trás.
— Vamo, cumpade! Assim nóis num chêga a tempo pra missa.
— Ai sô! Num sei se essa ideia de colocá os fejão na butina foi boa não!
Andaram mais uns 5 km e o compadre já se arrastava e ficando cada vez mais para trás.
— Ô cumpade, num tô guentano mais os meus pé.
— Êita sô! Intão vamo arriá de baixo daquela árvore ali.
O que estava bem, sentou-se tirou a botina, estalou os dedos e deu um belo góle numa pinga. O outro se arrastando e reclamando, mal conseguiu tirar as botinas e nem quis saber da pinga.
Ao ver que os pés do amigo estavam à flor da pele, disse:
— Que que isso cumpade? Seus pé ta té pareceno que ocê tava andano discarço na braza!
— Pois é sô! Os fejão cabô com meus dedo tudo!
— Uai cumpade! Ocê num cuzinhô os fejão antes não?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos feijão leitao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas feijão coelha brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.