AS 21 Melhores Piadas de Cervejinha

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cervejinha . Existem algumas piadas cervejinha curtas queijo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cervejinha engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Cervejinha piadas e trocadilhos mais engraçados

Férias dos padres

Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias

Treinador de futebol

Depois de mais um jogo, uns amigos que eram de equipas opostas foram beber uma cervejinha num bar. Pergunta um:
- Diz lá então, o teu treinador percebe alguma coisa de futebol?
- Claro que percebe! – responde o segundo convicto.
Pergunta o primeiro:
- Ai sim?! E porque dizes isso?
Explica o segundo:
- Claro que sim! Antes do jogo ele diz como se ganha e depois do jogo analisa detalhadamente porque perdemos

Marido com vontade de ir a um bar

Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
- – - – -

Receita frango com c**...

Ingredientes:
- 1 pack de cervejas
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb
Modo de preparar:
- Pegue no frango
- Comece a beber uma c**...
- Envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- Barre com azeite.
- Acabe a c**...
- Pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
- Beba mais uma fresquinha enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Outra cervejinha…- Axustar o terbostato na marca 3 e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. – digo – assar a ave.
- Derrubar mais uma c**... debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra c**....
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma bejeca pra dentro. De você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa b**... mesmo.
- Tá Bronto.

Guarda-chuva novo

Um Homem está a beber uma cervejinha num bar, quando chega um sujeito e intercepta-o:
- O senhor esteve aqui há três meses!
- Pode ser, mas como você tem certeza disso? – pergunta intrigado o homem.
Explica o primeiro:
- Reconheci seu guarda-chuva!
Responde o segundo:
- Ahhh, mas há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva
E diz o primeiro:
- Mas eu tinha!

Melhor que c**...

Num bar um bêbado pede mais uma cervejinha  para continuar a noite em altas. O barman depois de servir o bêbado pergunta ao individuo que estava ao seu lado se pretende beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
- Prefiro ser raptado e violado sucessivamente por uma centena de “meninas da vida” antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.
Rapidamente o bêbado devolve a c**... ao barman e diz:
- Eu também! Não sabia que se podia escolher

Caiu De Novo

— Ai, amorzinho... caiu de novo!
— De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?
— Você vem perguntar pra mim?
— Não estou gostando nada disso! — Você não quer tentar mais uma vez?
— Já estou tentando... Vamos lá...
— Tudo bem, amor... Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?
— Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
— Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
— Saco! Deve ser algum problema com o provedor...

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro — Onde você vai, meu docinho?
— Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
— Quer cervejinha, meu amor?
Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
— Meu docinho de coco mas no bar você sabe o copo gelado O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
— Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:
— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos Já estou voltando, tá?
— Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo — Mas, minha Pixunguinha lá no bar você sabe. as piadas, os palavrões, tudo aquilo — Quer palavrões, meu amor? ENTÃO v**..., PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU f**...!

Posição Rodeio

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.
Um deles disse:
— Para mim a melhor é o 69!
O outro disse:
— Para mim é o papai e mamãe!
E o último disse:
— Não há nada melhor do que o rodeio!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:
— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a t**... por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

Centopeia de Estimação

Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um um lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
— Gostaria de ir comigo ao bar tomar uma c**...?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
— Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha. E de novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
— Ei, você aí! Quer ir comigo até o bar tomar uma c**...?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
— Ei, não precisa insistir! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!

Mãe, só tem uma!

A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.
— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!
Então foi a vez de Vinícius ler a sua.
— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!
Aí, claro, a vez de Joãozinho.
— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

Você pode explorar piadas para fazer com cervejinha cafezinho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cervejinha limpo. Há também trocadilhos com cervejinha para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

O homem morre e sobe feliz ao céu.

Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
— Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
— Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
— Mas, meu filho — disse São Pedro, sorrindo — você não percebe que aquilo é parte do castigo?
— Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? — perguntou o homem.
— A garrafa de c**... tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada. — explicou São Pedro.
— E aquela mulher? — voltou a perguntar o homem.
— A mulher? Ela não tem buraco nenhum!

Sem Vícios

Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
— Cara, por favor... Me paga um café!
— Claro! — diz Ricardo, muito bondoso — Quer uma c**... também?
— Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
— Então senta aí! — insiste Ricardo — Vamos jogar baralho com a gente!
— Eu também não jogo — diz o mendigo — Só quero o cafezinho mesmo!
— Então pega um cigarro aqui, cara!
— Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
— Já sei! — diz Ricardo — Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
— Isso eu aceito! — diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
— Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
— Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!

Ligação do Telemarketing

Toca o celular...
— Alô.
— Alô, senhor Guilherme?
— Sim.
— Senhor Guilherme, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito...
— Desculpe — interrompo, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— Bem,... pode.
— Você trabalha em que área, nessa companhia?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na companhia?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com essa companhia.
— Minha matrícula é 6676159.
— Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
— Só mais um momento.
(Cinco minutos)
— Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, senhor Guilherme?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando repetidamente e vou para o bar tomar uma cervejinha...

ô, Folgado!

Um sujeito entra no cinema e vê um outro sentado, com uma perna na cadeira da frente e a outra na outra cadeira do lado, um braço na cadeira da direita e o outro na cadeira da esquerda. Sua cabeça jogada para trás atrapalhava a fila de pessoas que tentava se acomodar. O sujeito estava completamente esparramado e não demonstrava esforço em sair daquela posição. O sujeito que havia entrado no cinema não agüentou e, irônico, disse:

- E aí, meu amigo? Você não gostaria de um uisquezinho, um amendoinzinho, uma cervejinha... quem sabe mais umas dez cadeiras para espichar um pouco mais?

E o esparramado:

- Olha! Querer eu até quero, mas primeiro chama uma ambulância porque faz umas duas sessões que eu cai lá de cima do balcão...

Estava no buteco bebendo minha cervejinha, quando um bêbado chega a porta do buteco e grita em tom interrogador:


— Quem bebe brahma é brahmeiro!
— Quem bebe skol é skolcêis!
— E quem bebe antartica é o quê?
Se fez o silêncio no buteco, e antes mesmo de alguém tentar responder o bêbado respondeu:
— Quem bebe antartica é um mendigo f**... que tá com dó de dar mais 0,50 centavos pra tomar uma brahma!

O Bêbado e os Band-Aids

O bêbado chega em casa às 3 da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz.

Fica tateando no escuro.

De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue.



No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.

— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?

— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!

— Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!

Naquela casa, toda vez que o sujeito chegava do trabalho acontecia um diálogo do tipo:


— Querido, entupiu a pia da cozinha! — a mulher reclamava.
— E eu tenho cara de encanador, por acaso? — respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o jornal.
Ou:
— Amor, queimou a lâmpada do banheiro! — a mulher gritava.
— E eu tenho cara de eletricista, por acaso? — dizia o homem, enquanto assistia o jornal na televisão.
Ou ainda:
— Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! — a mulher berrava.
— E eu tenho cara de pintor, por acaso? — retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma cervejinha na padaria.
Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
— O que aconteceu? — perguntou o sujeito perplexo.
— O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou s**....
— E que tipo de massa você fez pra ele?
— E eu tenho cara de cozinheira?

Mulher Desconfiada

O bêbado chega em casa com medo da mulher estar esperando ele com p**... de macarrão nas mãos. Abre a porta... Ufa! Ela está dormindo.
Então o bebum tenta ir até sua cama sem acender a luz, pra não acordar a fera. Até que ele tropeça em uma daquelas mesas de canto.
Por incrível que pareça, ele não faz muito barulho. Mas quando levanta percebe que a garrafa de vodca que ele levava no bolso havia quebrado. Os cacos o deixaram todo cortado na retaguarda.
Isso mesmo, na bunda! Com medo de sujar o carpete com o sangue, o pé de cana corre até o banheiro e coloca band-aids em todos os lugares onde vê sangue.
No outro dia ele já acorda apanhando da mulher:
— Nossa, você estava num porre ontem, hein Agusto? Você não tem vergonha?
— Poxa, Havanirzinha, você não tem mesmo confiança em mim, hein... Como você diz que eu tava bêbado? Só tomei uma ou outra cervejinha. E, aliás, você nem me viu chegar!
A mulher fica mais enfezada ainda:
— Eu nem precisava ter visto, né! Foi só olhar pro espelho do banheiro e ver aquele monte de band-aid grudado!

Toca o celular...
— Alô.
— Alô, senhor Guilherme?
— Sim.
— Senhor Guilherme, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito...
— Desculpe — interrompo, mas quem está falando?
— Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...
— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
— Bem,... pode.
— Você trabalha em que área, nessa companhia?
— Telemarketing Pró Ativo.
— Você tem número de matrícula na companhia?
— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica.
— Mas posso garantir...
— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com essa companhia.
— Minha matrícula é 6676159.
— Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos) — Só mais um momento.
(Cinco minutos) — Senhor?
— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
— Mas senhor...
— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, senhor Guilherme?
— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando repetidamente e vou para o bar tomar uma cervejinha...

Preenchendo a Vida

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogou dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Aí o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
— Agora, — disse o Professor, — eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida! As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Todos ficaram cheios de admiração pelo professor.
Então ele continuou:
— Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Mais uma vez a classe se espantou com a sabedoria do mestre.
E ele concluiu:
— Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Nessa hora um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou um copo de c**... dentro.
A areia ficou ensopada com a c**... preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Moral da estória: Não importa o quanto a sua vida esteja cheia, sempre sobra espaço para uma cervejinha.

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cervejinha cachorrinha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas cervejinha amiguinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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