AS 50 Melhores Piadas de Cervejarias

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cervejarias . Existem algumas piadas cervejarias curtas cavalheiros que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cervejarias engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Cervejarias piadas e trocadilhos mais engraçados

Beijo ou c**...?

Disse um miúdo a outro:
- Este fim de semana, a minha irmã foi a um festival de música, onde também fizeram um jogo em que os rapazes tinham de dar um beijo às raparigas ou pagar-lhes uma c**....
Pergunta o outro:
- E a tua irmã teve sorte?
O amigo:
- Muita! Chegou hoje a casa com uma grande piela

Portugueses em Inglaterra

Era uma vez dois portugueses na inglaterra, eles não sabiam falar inglês mas como tavam com muita sede foram a um pub beber duas cervejas. Como eles não sabiam lá se tentaram desenrascar, foram ao balcão e, um deles, diz:
- Eu, quero 2 cervejas uma para mim, e outra para o meu amigo.
- What?! – Respondeu o inglês.
Repete o português:
- Eu di-sse que que-ro 2 cer-ve-jas, uma pa-ra mim e outra pa-ra o meeeu ami-go.
E o ingles nada! E estavam nesta conversa até que o outro amigo decidi intervir:
- Rapaz senta-te lá que eu trato disto. – e dirigindo-se para o barman diz – Como o meu colega disse, nós queremos 2 c**..., uma para mim e outra para o meu amigo Tobias.
E muito rapidamente diz o Inglês:
- Oh two beers ok!

Começo do dia

O inglês levanta-se às 6 da manhã, come um bife com 2 salsichas, põe uma garrafa de c**... debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O francês levanta-se às 7 da manhã, come um bife com 2 ovos a cavalo, põe uma garrafa de vinho debaixo do braço e vai trabalhar até às 7 da tarde.
O português levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.

Baptismo do bêbado

Um bêbado foi baptizado e, mergulhado 3 vezes na água, o padre diz:
- Agora és uma nova criatura, o antigo João já não existe. Nada mais de álcool na tua vida existe. O teu novo nome é Jacob!
Jacob quando voltou para casa, foi directo para o frigorífico e tirou uma garrafinha de c**.... Depois mergulho-a três vezes na água e disse:
- Agora você é uma nova criatura. A velha c**... já não existe. O teu novo nome é sumo de laranja

Bêbado no médico

Um grande apreciador de copos vai ao médico, acompanhado da sua mulher. Explica o homem:
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca
- Você fuma?  – pergunta o médico.
Diz o homem:
- Uns cinquenta cigarros por dia
- Ah! Aí está o problema – interrompeu o médico – Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro!
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Porque é que mentiste?
Explica o homem:
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… e aí, meu Deus, lá se ia os vinhos, cervejas!

Mulher nua

A mulher entra no bar nua e  pede uma c**.... O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma c**... geladíssima.
Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
- O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!
E o dono do bar tranquilo responde:
- Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas

Um português, um francês e um inglês entram num bar

Um português, um francês e um inglês entram num bar. Cada um pede uma c**... e todas elas trazem uma mosca dentro.
O francês chama o empregado e pede-lhe outra c**.... O inglês tira a mosca e bebe. O português tira a mosca e começa a apertar-lhe o pescoço e a gritar:
- Cospe já isso! Cospe, sacana!

Marido com vontade de ir a um bar

Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
- – - – -

Mãe há só uma!

A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!

O Padre e o Bêbado

Padre aconselhando o Bêbado no chapa:
- Meu Filho não vês que este caminho só te leva ao inferno?
o Bêbado:
- paragem cobrador subi ônibus errado não vou para o inferno, vou na fábrica de c**....

O gago chega no bar e pede:


— Dada umama cerv.. Veja.
E o garcom:
— Popois na.. Ao.
Passados alguns minutos, entra outro no bar e pede:
— Me da uma c**....
E o garcom:
— Pois nao.
O gago indignado disse:
— Ta titirando sarro de mimim?
E o garcom:
— Nao, to tirando sarro dele!

Você pode explorar piadas para fazer com cervejarias carneiros curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cervejarias limpo. Há também trocadilhos com cervejarias para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Dois sujeitos resolvem tomar uma c**.

.. no bar. Um deles recomenda ao garçom:
— Copo limpo, por favor!
Dali a pouco, o garçom volta com uma c**... e dois copos e pergunta:
— Qual dos dois pediu copo limpo?

Abre latas alentejano

Um alentejano, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma c**... em lata. O empregado entregou-lhe a c**... e qual não foi a sua surpresa quando viu o alentejano sacar de uma abre-latas do bolso e começar a abrir a c**....
- O que estás a fazer?! – resmungou inconformado. – Você não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?
E diz o alentejano:
- Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas

Você é solteira, não é?

Um bêbado está no supermercado, prestes a pagar as suas compras. A mulher que o atende passa os artigos pelo leitor: um pack de c**..., umas garrafinhas de vinho e mais um garrafão de tintol.
Ao ver a mulher, diz o bêbado:
- Você é solteira, não é?
Responde a mulher:
- Ah! Sou… como é que adivinhou?
Diz-lhe o bêbado:
- É que você é feia como o caraças…

— Pai, vou me divorciar.

Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de c**... e diz:
— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

Cientistas descobrem que após a fermentação, a c**.

.. passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.
Deve ser por isso que quando tomamos uma c**...:
— A gente começa a falar demais;
— Ri à toa;
— E dirige mal.

O que não falta é copos

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua c**... e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua c**..., manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!

Receita frango com c**...

Ingredientes:
- 1 pack de cervejas
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb
Modo de preparar:
- Pegue no frango
- Comece a beber uma c**...
- Envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- Barre com azeite.
- Acabe a c**...
- Pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
- Beba mais uma fresquinha enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Outra cervejinha…- Axustar o terbostato na marca 3 e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. – digo – assar a ave.
- Derrubar mais uma c**... debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra c**....
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma bejeca pra dentro. De você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa b**... mesmo.
- Tá Bronto.

Amor de bêbado

Um homem sentado, com a mulher, na varanda de casa, diz:
- Eu amo-te
- Este és tu a falar ou já é a c**...? – responde prontamente a mulher.
E diz o homem:
- Sou eu a falar com a c**...!

Bêbado apanhado pela policia

Um policia manda parar um carro que ia com uma condução muito duvidosa. Ao chegar ao carro apercebe-se que o condutor ainda está de garrafa de c**... na mão. Informa logo:
- Você vai preso por conduzir embriagado!
E, nesse momento, o condutor sai do carro e atira a garrafa para longe. Meio torto e com a voz bastante lenta diz:
- Acho que não sr. guarda! hic Onde estão as provas?

Bêbado organizado

Conversa entre bêbados. Diz um:
- Lá em casa, eu e a patroa somo muito organizado! (hic) A zente toma metade água e metade c**...
Diz o outro muito espantado:
- Vocês misturam água com c**...? Isso estraga a c**... pá!!
Explica o bêbado:
- Não!!! (hic) Ela toma água e eu tomo c**...

Um bêbado chega num bar com um copo de c**.

.. e fala:
— Parei de beber! Parei de beber!
O dono do bar fala:
— Que maus chapa. A quanto tempo você parô?
O bêbado responde:
— Depois de amanhã vai fazer dois dias!

Uma loira foi em um bar e pediu uma c**.

.. "long nec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo.
— Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
— É só torcer! — respondeu ele.
Então a loira colocou a c**... em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
— Eô, eô, a c**... é o terror! Eô, eô, a c**... é o terror!

O s**... das moscas

— Ontem à tarde eu matei sete moscas: três machos e quatro fêmeas.

— Como é que você soube o s**... delas?

— As três machos estavam na lata de c**... e as quatro fêmas estavam no telefone.

Como Era Antes do Casamento

A esposa estava lavando a louça, enquanto seu marido tomava uma c**... sentado no sofá. De repente o marido se vira para esposa e pergunta:
- Amor, o que você fazia antes de casar comigo?
E a mulher, sem pensar duas vezes, responde:
- Eu vivia!

P: Vc agrada a mulher de um geito de presentes, de flores, diga que a ama, diga que não existe outra no lugar, so existe 2 mulheres em sua vida de mai presentes, de flores por fim peca para ela para vim lhe agradar.
R: Venha pelada com uma caixa de c**....

À grande no cinema

Um homem entra no cinema e vê outro deitado alarvemente na plateia. As pernas nas cadeiras da frente, um braço a ocupar a cadeira do lado, o outro braço a outra cadeira, a cabeça para trás, a carteira e os jornais no chão
Resmunga o homem:
- Não quer mais nada? Uma c**..., um whisky?!
Responde o outro homem:
- Querer até queria, mas se não se importar agradecia que chamasse uma ambulância, que acabei de cair do primeiro andar

Língua seca para o almoço

Dois amigos da pândega resolveram passar o dia no campo. Diz um:
- Eu trago aqui umas cervejas fresquinhas e um chouriço. E tu, o que trazes?
Diz o amigo:
- E trago uma língua seca.
Diz o outro:
- Boa! Mas, antes, vamos ao chouriço e a umas cervejas. A língua fica para depois.
Meia hora mais tarde, volta o outro:
- Bom, venha de lá agora essa língua seca!
O amigo:
- Ó pá, agora, já não está…

O cliente irritado para o garçom.

..
— O que é esse pêlo no meu prato?
— Ah, isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão!
— Ah, bom ... então me traga uma c**...!
— Sem problemas — e grita em direção ao interior do restaurante. — Feijão, uma c**... na mesa quatro!

Melhor que c**...

Num bar um bêbado pede mais uma cervejinha  para continuar a noite em altas. O barman depois de servir o bêbado pergunta ao individuo que estava ao seu lado se pretende beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
- Prefiro ser raptado e violado sucessivamente por uma centena de “meninas da vida” antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.
Rapidamente o bêbado devolve a c**... ao barman e diz:
- Eu também! Não sabia que se podia escolher

Moscas machos e fêmeas

Entre amigos, diz um:
- Ontem à tarde matei sete moscas: três machos e quatro fêmeas.
- Como é que sabes o s**... delas? – pergunta outro um pouco intrigado.
Explica o primeiro:
- É fácil! Os três machos estavam pousados na garrafa de c**... e as quatro fêmeas estavam ao telefone

Jesus cura tudo

Jesus regressa à Terra e entra num café:
- Olá a todos, eu sou Jesus e voltei!
- Tás a g**... – diz logo um dos presentes.
Repete Jesus:
- É verdade: sou Jesus!
- Então prova isso – desafia outro dos presentes.
Um paralítico estava a passar numa cadeira de rodas, Jesus põe-lhe a mão no ombro, quase instantaneamente o homem levanta-se e começa a andar. Sem haver tempo para reações, um cego que estava a beber uma c**..., Jesus toca-lhe nos olhos e o cego volta a ver perfeitamente.
Jesus preparava-se para tocar noutro homem e diz este muito exaltado:
- Não me toque! Não me toque!
Informa Jesus:
- Porquê? Não te vou fazer mal, só te quero curar
E responde o homem:
- Não me toques! Logo agora que consegui baixa há três semanas só me faltava esta

Qual é o cúmulo do alcoolismo?
Acabar a c**..., o cara beber perfume e arrotar cheiroso.

No bar conhecido como bar dos malhados apereceu um anao que ficou so observando, e o primeiro malhado pedio para o balconista:
— Me de uma c**... se nao...
E o balconista deu.
E foi o segundo malhado:
— Me de uma c**... se nao...
E o balconista deu.
E o anao seguro pediu:
— Me de uma c**... se nao...
— Se nao o que -eu tomo refrigerante.

Um anao foi no bar e pediu uma creveja!

!!
Entao ele ficou por horra pulando no balcao falando - mi da uma c**... entao um cara com muito do foi ver poq niquem atenda ele entao ele vi outro anoa no outro lado dissendo.
— Gelada ou sem gelo

O Homem está tomando c**.

.. num bar, quando chega um sujeito dizendo:
— O senhor esteve aqui há três meses!
— Pode ser, mas como você tem certeza disso?
— Reconheci seu guarda-chuva!
— Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
— Mas eu tinha!

A Conta

Dois amigos tomam c**... em um bar com Manuel.
Um dos amigos diz:
- Manuel você paga a conta!
- Manuel diz ora pois mais porque eu..
- O outro amigo responde:
- É porque nois 2 tiramos par ou ímpar e você perdeu.

Um homem foi ao bar e pediu uma c**.

.. , depois que ele tomou foi embora levando o copo QUAL O NOME DO FILME?
ROBÔ COPO (Robô Cop)

Consequências cervejeiras

Essa é pras mulheres que bebem c**...!

Sabe o que acontece depois de uma mulher tomar cinco novas Isquins?

e**... entra! e**... entra! e**... entra!

A Rodada

Um homen entrou em um dar e disse meda uma c**... e uma rodada pra todo mundo antes da briga
E o cara pedio mais 2 rodada pra todo mundo antes da briga
Na 3 rodada o dono do dar perguntou:
Por que antes da briga:
Ele respondeu:
Porque eu não tenho dinheiro para pagar a conta.

Caixa

O bebado chega no bar e pergunta : O Manuel, ce
tem uma caixa de c**... am ?
O Manuel responde, pois nco , qual voce quer
Kaiser, Antartica, Bramha ....
O bebado responde :
Qualquer uma :
I pra eu senta

Existem duas coisas de que não gosto: Mulher gelada e c**... quente...

c**... É Um Veneno

O pastor evangélico discute com um bêbado:
- Você sabia que c**... é um veneno?
- Bobagem! Hic... A água já matou muito mais gente!
- O quê! Você ficou maluco?
- Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio?

c**... caseira

Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
- Manoel, eu estou com um tremendo problema...
- Qual o teu problema? - pergunta o amigo.
- É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer c**... em casa!
- E desde quando isso é problema, ora pois?
- Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?

Sem Energia no Bar

Joaquim chega no bar e pede uma c**... bem gelada. O balconista lhe diz:
— Desculpe, mas estamos sem energia elétrica.
E o Joaquim:
— E daí? Eu cá vim para tomaire c**..., não para tomaire choque!

Declaração Inesperada

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:
— Eu te amo!
Ela pergunta:
— Esse é você ou já é a c**... falando?
Ele responde:
— Esse sou eu... falando com a c**....

Um gago chegou no bar e começou a encher o saco de todo mundo, então u mcara falou se voce parar de gaguejar e pedir uma c**... eu te pago !!!
O cara ficou 1h treinando e dai ele foi la e disse: S-Senhor eu quero uma c**....
Então o cara dis :
— Brahma ou Skol ?
Então o gago responde:
— Fufufudeooo tutudo .

Meio a Meio

O bêbado fala pro amigo:
- Lá em casa, eu e a patroa somo muito organizado! (hic) A zente toma metade água e metade c**......
- Como é o negócio? Vocês misturam água com c**...?
- Não!!! (hic) Ela toma água e eu tomo c**...!

No bar, depois de muitas cervejas, dois amigos se despendem:


— Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar histórica de novo.
O amigo rindo, diz:
— É histérica, seu b**...!
— Não , é histórica mesmo, ela fica lembrando todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos.

Tinha 2 Gagos Em um bar, ai um gago falou pro outro:


— Se-se vo-você pi-pi-di se-s-sem gag-ga-gueja eu p- p-ago a conta...
Ai o outro respondeu:
T-ta bm O gago respirou fundo e disse:
— O garçom!!!!!
— Me traz uma c**...!!!!
Ai o garçom responde:
— Que!?!?!?!?!
Ai o gago fala:
A vá pra pu-pu-ta q o pa-pa paril

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cervejarias cimento piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas cervejarias bebidas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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