AS 50 MELHORES Piadas de Mariazinha

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Mariazinha . Existem algumas piadas mariazinha curtas fessora que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com mariazinha engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Mariazinha piadas e trocadilhos mais engraçados

Melancia para Mariazinha

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
— Pra quem você tá levando essa melancia, Joãozinho ?
— É pra Mariazinha ... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho...

Quero Ser Bilionário

A professora pergunta:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500 mil pra ela e uma mansão em Londres.
— E você, Mariazinha?
— Eu quero ser a puta!

Com o passarinho de fora

A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele:
- Não se preocupe, Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão!

Dedo no Umbigo

Joãozinho encontra a Mariazinha e fala:
— Mariazinha, posso colocar meu dedinho no seu umbiguinho?
— Pode.
De repente a Mariazinha diz:
— Joãozinho, esse não é meu umbiguinho.
Joãozinho responde:
— Nem esse daqui é meu dedinho.

Seguindo o exemplo

Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.

— Mariazinha! Dá um pedaço de maçã pra mim?

— Não!

— Por que não? Só um pedacinho!

— Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!

A Mariazinha chega chorando para a mãe:


— Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
A mãe vai ter com ele:
— O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
— Porque eu estou brincando de submarino!
— E daí?
— Ela não tem periscópio!

Aula De Química

Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H²SO4?
E a Mariazinha... eu sei.. eu sei... tá aqui professor na ponta língua... e o Joãozinho mais rápido dá um tapa da cabeça da Mariazinha dizendo:
- Cospe, cospe que é acido sulfurico.

Amendoinzinho

A Mariazinha chegou pra mãe e falou: - Mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que nem um amendoinzinho! - Ah, que bonitinho, e é pequenininho, é? - Não, é salgadinho!

A família está reunida vendo álbuns de fotografias.

Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?

— Joãozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco?


— Pernambucanos, professora.
— Muito bem. Você, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais?
— Mineiros, professora.
— Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte?
— Todos eles, professora?

A Mariazinha chega para a mãe e diz:


— Mamãe, o piu-piu do Juquinha é igual a amendoim.
A mãe, espantada e sem jeito, responde:
— É pequenino, né?
Mariazinha responde:
— Não, é salgadinho...

Você pode explorar piadas para fazer com mariazinha professora curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de mariazinha limpo. Há também trocadilhos com mariazinha para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Passado, Presente e Futuro

Na escola, a professora vai explicando:

- Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?

- Futuro, professora.

- E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?

- Mentirosa.

Singular ou Plural?

Na sala de aula, a professora solicita:
— Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
— Singular — responde a Mariazinha.
— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
— Zona, professora.

O Joãozinho c hegou para Mariazinha e disse:


— Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo?
— Não. Disse a Mariazinha.
— Por que não?
— Porque esse não é o meu umbigo.
— E quem disse que esse é o meu dedo?

Grande Como a Tia

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
— O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
— Um regime!

O que é orgasmo?

Mariazinha chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei filha... pergunta pro seu pai!

Joãozinho E Mariazinha No Banho

Joãozinho e Mariazinha tomando banho juntos e pelados no banheiro.
Mariazinha, olhando para o piupiu de joãozinho:
- joãozinho, posso brincar com o seu brinquedinho?
- não! você já quebrou o seu, senão vai quebrar o meu também!

Joãozinho E O FACEBOOK

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:


— Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela", a frase é singular ou plural?
— Singular, professora!
— Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela", o que é?
— É um puteiro, fessora!

Posso Ter Filhos

Joãozinho pergunta para a professora:
— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo!

Na escola é dia de prova oral.


O professor pergunta a Mariazinha:
— Me diga dois pronomes!!
E Mariazinha responde:
— Quem, eu??
E o professor diz:
— Parabéns!!

Menstruacao de mariazinha

estava so joaozinho e mariazinha em casa
mariazinha saiu correndo pela casa porque tinha menstruado pela primeira vez.
ela correu ate joazinho e disse que estava saindo sangue
Joaozinho examinou e disse:
a coisa foi grave pelo visto arrancaram seu saco.

A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:


— Joãozinho, você faz xixi por onde?
— Por um caninho. E voce mariazinha?
— Por um buraquinho.
Mariazinha continua:
— Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres por um buraquinho ne?
Joãozinho responde:
— Está errado, a minha empregada faz xixi por uma escova.

Mariazinha na escola

A professora, conferindo o dever de casa dos alunos, pergunta para Mariazinha:
— Qual parte do corpo humano fica até sete vezes maior sob efeito de emoção ou excitação?
Mariazinha fica de pé, olha para o chão, esfrega o pé e diz:
— Bem... Acho que sei, mas estou com muita vergonha de responder.
A professora diz:
— Sente-se, menina. Joãozinho, levante-se diga para a turma qual é essa parte do corpo.
— Fácil, fessora. É a pupila, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoção ou ao ser excitada pela luz.
— Muito bem, Joãozinho — parabeniza a professora, que, logo em seguida, caminha em direção a Mariazinha.
— E quanto a você, Mariazinha, ficaram provadas três coisas. Primeiro, você não fez o dever de casa. Segundo, você tem muita bobagem nessa sua cabecinha. Terceiro, quando se casar você vai ter uma decepção...

No colégio, aula de português.


— Hoje a aula será sobre versos e rima.
Mariazinha, cite um verso. - diz a professora.
— Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração de minha mãezinha.- diz a menina.
— Parabéns! Diz a professora. Agora você Joãozinho.
— Eu fui na praia da Barra Funda, a maré estrava baixa e molhou minha canela.
— Mas, isso não teve nenhuma rima!!
— Não rimou porque a maré estava baixa, se tivesse funda vinha na bunda.

O professor perguntou a Joãozinho o que seu pai fazia.

“Ele é médico”, “Muito bem”, exclamou o professor.
Então perguntou a Mariazinha qual a profissão de seu pai, e ela respondeu “Carteiro, professor.”, “Muito bem, exclamou mais uma vez o professor.
Por último perguntou a Tiãozinho, “O que seu pai faz ?”
Tiãozinho estufou o peito e respondeu: “Meu pai toca piano em um bordéu.”
Assustado com a resposta de Tiãozinho, o professor foi falar com seu pai, que explicou: “Professor, na verdade eu sou um economista. Como você queria que eu explicasse isto para uma criança de sete anos?”

Relógio do Padre

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre.
Pede, implora:
— Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio!
Semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz:
— Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele.
E o padre:
— Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro.

O padre da paroquia resolveu taxar os pecados, a cada palvrão falado o fiel deveria pagar R$ 1,00 E o padre perguntou:


— Mariazinha quantos palavrões você disse hoje?
— 17 Deu R$ 17 e o padre:
— Pedrinho quantos palavrões você disse hoje?
— 29 Deu R$ 29 e o padre:
— Joãozinho quantos palavrões você disse hoje?
— 49 Deu R$ 50 e o padre:
— Joãozinho e o seu troco?
E ele:
— Enfia no cú.

Trocadilho

O professor de português explica aos alunos o que é um trocadilho e pede que as crianças dêem exemplos para ver se entenderam a lição:
— Carlinhos, faça um trocadilho — diz o mestre.
— Na vida tudo passa, até uva-passa. — responde.
— Parabéns. Agora você Mariazinha, faça outro.
— Nós morremos apenas uma vez, a Alanis morre sete.
— Nota dez. Agora você, Joãozinho.
— Eu morava na ilha de Paquetá e agora me mudei pra Ilha do Governador.
— Mas Joãozinho, isso não é um trocadilho. — argumenta o professor.
— Pode não ser um trocadilho, professor, mas é uma troca d'ilha.

Pai corajoso

Um belo dia pedrinho, mariazinha e joazinho estavam conversando sobre o pai mais corajoso dos três. o pedrinho disse:

- meu pai é o mais corajoso que os de vocês ele fez um safari na africa e matou 3 elefantes, 10 jacarés 5 leões, 02 tigres

ai a mariazinha disse:

- o meu pai é o mais corajoso ele foi para a amazônia e matou 05 leões 2 sucuri de 15 metros e vários jacarés.

e o joazinho começou a sorrir e perguntou:

- vocês já ouviram falar do mar morto?

eles afirmaram que sim

ele diz:

-pois é foi meu pai que matou.

Sede e Preguiça

Mariazinha, uma garota muito levada, já havia se deitado para dormir quando percebeu que estava com sede. Com sede e com preguiça de se levantar. A saída foi pedir à mãe.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
Era a hora da novela e a mãe fez que não ouviu nada. Mariazinha insistiu.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
E nada. Novamente, a mãe fez que não ouviu. Mas a sede era tão grande quanto a preguiça de se levantar da cama.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Se levante e vá beber na cozinha, Mariazinha.
Mais algum tempo e...
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Ó Mariazinha, se você continuar insistindo, eu vou aí lhe dar umas palmadas.
— Mãe, quando você vier me dar umas palmadas, você me traz um copo d'água?

Buraco da Mariazinha

Mariazinha está cavando um buraco no quintal, quando seu vizinho olha por cima da cerca.
- O que você está fazendo menina?
- Meu peixinho morreu, então eu estou cavando um buraco para enterrá-lo.
O vizinho sorri:
- Mas esse buraco não está muito grande para um peixinho dourado?
- Não se ele estiver dentro do seu maldito gato!

O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa.

Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
— Não! Eu não vou dar!
— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
— Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

Redação Sobre Sexo

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
— Fiz sim, professora!
— Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O homem serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
— O Malaquias era foda!

Pergunta Sobre Deus

A professora perguntou aos alunos:
— Pedrinho, onde Deus está?
— No céu.
— Muito bem.
Depois a professora perguntou à Mariazinha:
— Mariazinha, onde Deus está?
— No nosso coração e no céu.
— Muito bem.
— Joãozinho, onde Deus está?
— No banheiro.
— No banheiro?
— É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: "Meu Deus, você ainda está no banheiro!"

Um Jovem Amor

Juquinha e Mariazinha estão brincando no quarto. Por via das dúvidas, a mãe de Mariazinha fica atenta acompanhando de longe a brincadeira.

A certa altura, ela fica preocupada com os palavrões.

— Vá tomar no c*, Mariazinha!

Pausa.

Depois de algum tempo:
— Fod*-$&, Juquinha!

Nova pausa. Mais algum tempo:
— Vá tomar na bunda!

Preocupada, a mãe de Mariazinha vai até a porta do quarto e pergunta o que está havendo.

— Nada não - Juquinha e Mariazinha respondem em coro. - Estamos fazendo sexo oral.

Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona.

Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:
— Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?
— Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!
— Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hora de você trepar?

Joãzinho e Maria

Era uma vez um menino chamado Joãozinho, e Mariazinha, eles eram muito amigos, todo dia eles iam pra escola juntos, um dia Joãozinho tinha dinheiro e foi comprar sorvete...
Mariazinha falou:
- Me dá um chupinho Joãozinho?
- O que eu ganho com isso?
- Há, por favor!!!
- Te dou o sorvete se você subir na árvore.
- Há, tá bom!
Mariazinha chegou em casa chupando o sorvete e a mãe perguntou:
- Mariazinha, de quem é esse sorvete?
- É meu mãe ganhei do joãozinho!!
- É e o que você fez pra ele te dar esse sorvete, heim?
- Pediu pra mim subir na árvore, mãe.
- Mas Mariazinha você é burra, né filha? Ele queria ver sua calçinha!...
- MÃE EU SOU MAS ESPERTA, TÁ!!! EU TIREI A CALÇINHA!!!

Menstruação da Mariazinha

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a
sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de
todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou
um pouco... Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete
anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou
todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que
arrancaram o seu saco.

Namorado Índio

Mariazinha arrumou um namorado da tribo dos Pataxós, e resolve levá-lo em casa para apresentar aos pais.
— Sabe meu rapaz — diz o pai da menina — minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?
— Sem problema. Mim compra mansão!
— E adora carros!
— Sem problema. Mim compra carro!
— E gosta muito de velejar.
— Sem problema. Mim compra transatlântico!
— Ah, tem mais...ela gosta de um pênis de 20 centímetros!
— Sem problema. Mim corta!

Donos das Frases

Último dia de aula, a professora quer ir embora mais cedo e propõe o seguinte aos alunos:
— Eu vou falar uma frase, aquele que conseguir acertar quem foi o autor, pode ir embora!
— Oba! — exclamou Joãozinho, doido para ir para casa mais cedo.
E a professora:
— Quem disse: "Independência ou morte"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Aninha disse:
— Foi D. Pedro I, professora!
— Muito bem, pode sair!
— Filha da puta! — pensou, Joãozinho.
— Quem disse: "Ser ou não ser eis a questão"?
Joãozinho ia se levantar, quando a Alicinha disse:
— Foi Shakespeare, professora!
— Muito bem, pode sair!
— Filha da puta! — pensou, Joãozinho.
— Quem disse: "A imaginação é mais que o conhecimento"?
Joãozinho se levantou, mas a Mariazinha foi mais rápida:
— Foi Einstein, professora!
— Muito bem, pode sair!
Aí Joãozinho não se conteve e deixou escapar:
— Vaca, filha da puta!
— Quem disse isso? — perguntou a professora.
E o Joãozinho:
— Foi Bill Clinton, professora!

Joãozinho e as profissoes

A professora pergunta pra Mariazinha:
- Mariazinha, qual eh a profissão do seu pai?
- Ele é médico, cura as pessoas!
- Muito bem - disse a professora.
- E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?
- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.
- Muito bem! E você, Joazinho, o que faz o seu pai?
O Joazinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde
com vergonha:
- Ele é stripper numa casa de shows para gays no bairro do Morimbi,
professora.
- Como?? - Pergunta a professora, incrédula.
- É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão
na bunda dele e botando dinheiro na sunga dele...
A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joazinho no
particular.
- Joazinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu
uma pessoa tão séria e trabalhadora...
- Não, professora, na verdade ele é jogador do Corinthians, mas eu fiquei
com vergonha de falar na frente dos meus colegas!

Último Dia de Aula

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.
A professora deu a primeira dica:
— Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
— É o gatinho professora!
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a!
— Qual é o bicho que faz au au? — continuava a professora.
— O cachorro! — respondeu o Paulinho!
— Muito bem! pode ir...
Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
— Qual o bicho que faz mééé?
— O bode professora! — disse a Aninha.
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.
A professora indignada perdeu a paciência e gritou:
— Joãozinho, levanta e cospe!
— É o caralho, professora! Posso ir embora?

Fotografia

a familia esta reunida vendo àlbuns antigos .lá esta a foto de um jovem elegante, simpàtico e muito bonito.

a mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:

-mãmãe,quem é esse homem tão bonito?

-è o seu pai,mariazinha.

então a garota chega mais perto da mãe e fala bem baixinho:

-e quem é esse gordo,careca,feio e chato que mora aqui com agente?

A Rima

No colégio, aula de português.

- Hoje a aula será sobre versos e rima.

Mariazinha, cite um verso. - diz a professora.

- Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração de minha mãezinha.- diz a menina.

- Parabéns! Diz a professora. Agora você Joãozinho.

- Eu fui na praia da Barra Funda, a maré estrava baixa e molhou minha canela.

- Mas, isso não teve nenhuma rima!!

- Não rimou porque a maré estava baixa, se tivesse funda vinha na bunda.

Mala-Men

A professora faz uma pergunta para cada aluno

-Pedrinho do que voce tem medo?
-Ai professora eu tenho medo do Saci Perere
-Nao precisa ter medo, e apenas um folclore - disse a professora

-Mariazinha do que voce tem medo?
-Professora eu tenho medo Kurupira
-Nao precisa ter medo, e apenas um folclore - Repetiu a professora

-Joaozinho do que voce tem medo?
-Ai professora eu tenho medo do Mala-Men
-Mala-Men? O q e isso?
-E que quando a minha mae ta rezando ela fala: Mas nos livranos do Mala-Men

Ao iniciar a aula a professora chama Mariazinha e pede que ela diga uma palavra que começa com a letra B.


O Joãozinho safado fala baixinho:
— Fala bunda, bundaaaa!
Mariazinha responde:
— Boneca professora. Muito bem Mariazinha!
Professora:
— Agora Juquinha, diga uma palavra que começa com a letra C.
E o Joãozinho safado:
— Fala cu, cuu!
Mas o Juquinha responde:
— Cachorro, professora!
— Muito bem Juquinha! Agora vou chamar o Joãozinho.
O pilantra morre de prazer, é agora!
— Joãozinho me diga uma palavra que começa com a letra A!
E o Joãozinho:
— A, a , a... Anão fessora, mas com um cacete deste tamanhooo!

Na Classe

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais
gostava.
* Ritinha, do que é que voce mais gosta?
* Das flores, professora.
* Que gracinha! E você, Mariazinha?
* Do céu, professora.
* Que lindo... E você, Soninha?
* Das borboletas, professora.
* Que maravilha... E você, Joaozinho?
* Ah, professora, eu gosto é de boceta!
* OQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
* É, professora; eu gosto mesmo é de boceta!
* Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joaozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a
sala da diretora.
* Imagine so: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala,
perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta
de boceta!
* Como é que é, Joaozinho?
* E, diretora; eu gosto é de boceta!
* SEU MAL-EDUCADO!!!!!!!! Vou ja chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joaozinho na escola. O homem chegou la apavorado, querendo
saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
* Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as
criancas, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde
que gosta de boceta!
* Ah, é isso? Liga nao, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cu...

Corpo Humano

A Professora diz aos alunos hoje vamos falarmos do corpo humano. Mariazinha me de um exemplo de uma parte dupla do corpo humano as orelhas muito bem.Juquinha é a sua vez os olhos Profêssora muito bem. Joãozinho agora é a sua vez, profêssora o pênis não joãozinho só temos um pênis mas o meu pai tem dois sim senhora um pequeno que usa pra mijar e um grandão que a empregada usa pra escovar os dentes.

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou cada um fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado. No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson "falava" da masturbação.
A da Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos.
E chegou a vez do Joãozinho:
— Então Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
— Fiz sim, professora!
— Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
"Era uma vez no pampa gaúcho, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava- se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes! Malaquias dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola... PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O homem serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PUM! PUM! PUM! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bar relapsos. Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Malaquias era rápido no gatilho: Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar... Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados: Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM!
Malaquias não gostava que o enganassem no troco!Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM"
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
— Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
— O Malaquias era foda!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos mariazinha renatinha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas mariazinha joaozinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas