AS 50 Melhores Piadas de Garotinha

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Garotinha . Existem algumas piadas garotinha curtas madrinhas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com garotinha engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Garotinha piadas e trocadilhos mais engraçados

A garotinha de nove anos comenta com a mãe:


— Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!
— É bem pequenininho?
— Não... é bem salgadinho!

José Sócrates promove programa e-escola

Numa das visitas de promoção do programa e-escola, o primeiro-ministro José Sócrates e sua comitiva foram a uma escola conversar com as criancinhas. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações do seu programa, disse às criancinhas que iria responder a algumas perguntas. Então, uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Pedrinho. – Respondeu o menino.
E Sócrates:
- Olá Pedrinho, qual é a sua pergunta?
E o menino:
- Eu tenho três perguntas:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá a todas as perguntas depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele:
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
Responde o menino:
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas.
Surpreendido Sócrates:
- Cinco?! Boa… E quais são?
E começa o Joãzinho:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª – Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª – Onde está o Pedrinho?!

Casal Na Cama

Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu já vou... já tou indo... já tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta: - E eu, vou ficar com quem?

A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.


— Pra que é que você está fazendo isso?
— Pra ficar bonita — disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.
— Que foi?? — perguntou a garota.— Desistiu????

Nome do Joãozinho

O pediatra pergunta ao garotinho:
— Como é o seu nome?
— Joãozinho — responde o menino.
A mãe intervém:
— Menino, seja mais educado. Diga senhor!
— Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!

A garotinha encontra o tio com um lenço amarrado no rosto, passado por baixo do queixo:


— Oi, tio! Tá com dor de dente?
— Não. Eu estou de luto por minha sogra, que morreu faz dois dias. Só que, de vez em quando, não sei por quê, me dá uma vontade de rir!

Com o passarinho de fora

A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele:
- Não se preocupe, Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão!

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto.


— O que você vai pedir para o Papai Noel de Natal?
— Eu vou pedir uma Barbie, e você?
— Eu vou pedir um O. B..
— OB?! O que que é isso?!
— Nem imagino, mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir na praia, andar de bicicleta, montar a cavalo

Inocência do Garotinho

O garotinho vê a mãe nua. Curioso, pergunta:
— Manhê, o que é isso aí?
— Foi um corte que levei, filhinho.
— Chi! Quase que pega na sua b**...

Eu Tenho e Você Não Tem

Conversa entre um garotinho e uma garotinha na borda da piscina:
— Minha mãe falou que eu tenho o que você não tem — disse ele, olhando para dentro da calça.
Mais do que depressa, a garotinha respondeu:
— Pois a minha mãe falou que, com o que eu tenho, consigo quantos quiser desse que você tem.

Tradição de Família

O garotinho pergunta para a sua namoradinha:
- Quer se casar comigo?
E ela responde:
- Não posso... Na minha família a gente se casa entre nós mesmos. Meu avô se casou com a minha vó, meu tio se casou com a minha tia, meu pai se casou com a minha mãe.

Você pode explorar piadas para fazer com garotinha criancinhas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de garotinha limpo. Há também trocadilhos com garotinha para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Dois garotinhos no recreio:


— Onde está a sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu dentro de um poço na semana passada.
— Meu Deus do céu, que desgraça! E como ela está agora?
— Eu acho que ela está melhor porque desde ontem ela não grita mais!

Três garotinhas, uma de 9, outra de 7 e a outra de 5 anos, estão passeando num parque quando avistam um casal semi-nu atrás de um arbusto.
— Olha — diz a mais velha. — Tem um casal brincando atrás daquele arbusto.
— Brincando nada — corrige a do meio. — Eles estão fazendo amor!
E a mais nova acrescenta:
— E mal!

Cocô na Cama

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?
— Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?
— É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa m**... mole de novo..."

Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo.

Qual o nome do filme?
Os 10 manda Menta (Os 10 mandamentos).

O Beijo da Garotinha

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente para seus pais que Joãozinho havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil, - admitiu a pequena garotinha - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a garotinha:


— Você não tem um desses daqui!
Ela levanta o saiotinho e responde:
— Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!

Chifre do Diabo

Garotinho chega pro pai e diz:

— Paiê. . . O senhor é o diabo?

— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?

— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Traição em família

O garotinho surpreende seus pais no maior beijo na cozinha e exclama:
- Safadinho você, hein, pai! Vou contar pra empregada que você está beijando a mamãe!

Na hora do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua coleguinha:


— Já descobri como os bebês são feitos!
— Isso não é nada — retrucou a outra. — Eu já descobri como fazer para não fazê-los!

Tem aquela do garotinho que chega para a avó:


— O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando:
— MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.

O garotinho chega pro pai e pergunta:


— Paiê.... Você é o diabo???
— Claro que não meu filho! que pergunta é essa?
— É que toda vez que o senhor sai de casa ,a mã~e grita pro vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo saiuu!"

Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta:


— Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?

Numa festa de criancas, sao distribuidos um balao para cada crianca pra que elas os estorem.


Porem fica faltando um balao para um garotinho.
Muito sensibilizado Zeca lhe oferece seu balao.
Qual o nome do filme?
To istore!!!!!!

O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:


Tum!
— Errei, p**...!
Tum!
— Errei, p**...!
Tum!
— Errei, p**...!
Nisso aparece um padre:
— Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
— Castiga, ô cass...
Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:
— Errei, p**...!

Numa praia de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:


— Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?
O pai responde:
— Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.
Meia hora depois o pai pergunta ao filho:
— Você sabe onde a mamae esta?
O filho responde:
Olha pai, a mamãe estava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele.

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:


— Pofessola, eu não tem láp**...!
— Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente — O correto é "Eu não TENHO láp**...", "Tu não TENS láp**...", "Ele não TEM láp**...", "Nós não TEMOS láp**...", "Vós não TENDES láp**..." e "Eles não TÊM láp**..."... entendeu?
— Não! — responde o garoto, confuso — Onde é que foram parar todos esses láp**...?

A garotinha tinha saido para a cidade com o pai ai a filha falou.


— Pai vamos ao shopping comprar um brinquedo para mim.
Ai opai disse.
— Nao.
Ai a garota:
— Se nao eu vou chorar.
O pai disse:
— Tabom.
Ai quado o pai e a filha chegaram em casa o pai disse que estava muito canssado edisse que quiria discansa ai a filha disse que ela poderia mecher no corpo dele ai o pai disse que pode mas sem acordar ele,ai quando o pai acordou viu o p**... dele todo exfolado edisse:
— Filha o que ouve com o meu p**....
— A pai ele cuspiu em mim ai eu me a porrada

FHC e a Tragédia

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Choro na Escola

O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
— Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
— Não sei, não professora!
— Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia...
— Então professora quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?

Atropelados Pelo Trator

Um vendedor chega em uma fazenda aparentemente vazia. Após dar algumas voltas pela fazenda ele encontra um garotinho.
- Seu pai está em casa? - pergunta o vendedor.
- Não, senhor, ele foi atropelado por um trator - responde o garoto.
- Nossa, sinto muito. E onde está sua mãe? - pergunta o vendedor.
- Ela foi atropelada por um trator.
- Meu Deus, e onde estão seus irmãos e irmãs?
- Atropelados por um trator.
- E quem está tomando conta de você? Onde estão seus tios e tias?
- Atropelados por um trator.
- Meu Deus! Você está sozinho? E o que você ficou fazendo todo esse tempo?
- Dirigindo um trator.

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, o garotinho pergunta:


— Mãe! O que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
Toda encabulada, a jovem mãe tenta se explicar:
— Sabe o que é, meu filho? Quando eu era pequena, eu estava atravessando a rua correndo, de repente tropecei e caí em cima de uma garrafa quebrada. Fez esse cortão que você está vendo!
— p**..., mãe! Que azar, hein? Bem em cima da b**...!

Garotinho muito educado

Adolfo foi visitar um amigo de infância que não via há muito tempo. Chega na casa do amigo e ding-dong!

Ao abrir a porta, quem o atende é Juquinha, o filhinho de 4 anos do seu amigo:

— Oi Juquinha, lembra de mim? A única vez que te vi foi na sua festinha de 1 ano... Você nem deve lembrar!

— Não lembro não...

— He, he, eu imaginava! O seu pai está aí?

— Meu pai está muito ocupado no momento... Você não gostaria de tomar um copo d água, comer uma bolacha?

— Muito obrigado, Juquinha... Mas eu prefiro esperar aqui sentado.

Passados uns cinco minutos seu velho amigo aparece:

— Ô Adolfo... Quanto tempo, meu caro!

— É meu amigo... Os anos voam!

— Desculpe a demora, é que eu estava resolvendo um probleminha!

— Não tem erro, o seu filho me recepcionou... E por falar no seu filho, ele é muito educado. Quantos anos ele tem?

— 4 anos...

— 4 anos? Só isso? O que você fez para ele ficar assim?

— Ah... A minha mulher deu essas pílulas aqui pra ele. Desde que ele as tomou virou um garoto super educado!

— Nossa! Você podia me dar um desses remediozinhos aí? Minha mulher tá grávida, sabe? Eu quero que o meu filho já nasça muito educado.

— Tudo bem... Pode pegar!

E lá foi o Adolfo de volta para sua casa, todo empolgado, com as pílulas da educação. Passado algum tempo, chegava a hora de sua mulher parir.

Mas aconteceu um grande problema: passaram 9 meses, 10, 11, 12... E o bebê não nascia. Então, o médico decidiu abrir a barriga dela e tentar descobrir o que estava acontecendo lá dentro.

O doutor a deitou na cama, aplicou a anestesia, pediu o bisturi para a equipe e começou. Após fazer o corte houve uma grande surpresa: eram gêmeos e estavam sentados, discutindo:

— Por favor, pode sair você primeiro...

Sorteio de Dois Carros

Estava a garotinha indo pagar as contas de água e de de luz, até que se deparou com um cartaz enorme, com os dizeres:
"Compre aqui a sua rifa para o sorteio de dois carros 0 Km."
Mais que rapidamente a menina comprou. Chegando em casa ela conta para a mãe:
— Mãe, comprei uma rifa pra concorrer a dois carros!
— O quê menina? E não pagou as contas?
— Não!
A mãe bate muito na filha. Mas no dia seguinte a filha e a mãe se deparam com dois carros na frente da casa.
Os carros eram da companhia de água e luz.

A cuia limpinha

Um viajante andarilho estava desesperado por água. Caminhando
pelo sertão, debaixo de um baita calor e sedento ele vê uma
casinha bem humilde. Então decide bater, daí surge um garotinho
de uns 10 anos, com aquele barrigão cheio de verme e todo
remelento.
O viajante vira para o garoto e diz:

- Olá rapazinho, eu estou com muita sede, será que você não
poderia me arranjar um pouco de água?

O garotinho diz que pode e sai correndo para dentro de casa.
Poucos minutos depois o garotinho volta com uma cuia toda imunda
e cheia de água. O viajante mesmo com nojo acaba bebendo a água.

Daí o garotinho pergunta:
- O moço, a água tava boa?
- Tava sim, porquê? - diz o viajante olhando desconfiado.
- É que tinha um rato morto dentro dessa cuia! - retruca o
garotinho.
O viajante fica revoltado e aos berros:
- Ohh seu FDP eu vou quebrar essa cuia na sua cabeça!!!
E o garotinho diz:

- O moço, não faz isso não que essa é cuia que minha mãe usa
pra m**......

Ministério do Lula

Saiu o Ministério do Lula:

RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.

AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de
abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e
ainda plantou a Rosa no Governo do estado.

TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.

ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.

FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo
conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...

MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viagra; para a energia, Vitassay Stress.

REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras
improdutivas. Quem não estiver plantando d**... nenhuma, vai perder as terras.

MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio
assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de
outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!

TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova
lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a
obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.

TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.

AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais
importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação
social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a
uma eleição faz tempo.

SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo

ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...

EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar,
como escrever etc. O povo precisa!

JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer
que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.


DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.

Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.

PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.

CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos
pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.

A professora chegou na sala de aula e logo começou a dizer o assunto que seria dado:


— Crianças, hoje nós vamos estudar os tempos verbais. Eu darei uma frase e algum de vocês vai me dizer em que tempo o verbo está, ok? A frase é:
"Isso não devia ter acontecido." Em que tempo está?
Um certo garotinho, chamado Joãozinho, levantou a mão e respondeu:
— É preservativo imperfeito, professora!

No supermercado, uma mulher faz compras com a filha pequena.

Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
— Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.
— Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
— Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!
Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:
— Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
— Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintia!

O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa.

Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
— Não! Eu não vou dar!
— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
— E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
— Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

Dúvida do Filho

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
— Manhêêê!
— O que é, seu pirralh..., digo, meu querido?
— Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
— Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!

Um garotinho andava pelo circo quando de repente viu um homem escondido atrás da arquibancada.


— Ei, tio! — gritou ele — Que coisa plateada é essa que você tá comendo?
— Er, não é nada não, garoto — disse ele, escondendo a comida misteriosa — Vai lá com a sua mãe, vai!
— Nada disso! Eu vi! E também quelo! Me dá um pedaço, senão eu chamo a minha mãe!
— Shiu, não faz isso, garoto! Você não pode comer o que eu tenho aqui!
— Por que não? — gritou o garoto — Eu quelo! Eu quelo!
— Shiu! Não faz barulho, garoto... Tudo bem, eu digo o que eu tenho aqui. São giletes, daquelas de fazer a barba! Você quer comer, quer?
— Blargh! Você come gilete? — pergutou o garoto, assustado — E por que você tá comendo gilete aqui no circo?
— Eu trabalho aqui! Eu sou engolidor de espadas!
— Engolidor de espada? E por que tá comendo gilete?
— Porque eu tô de regime!

Palavra Truco

O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.
Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o psicólogo tentou entabular conversa.
— Como você se chama?
— Truco!
— Qual é o seu nome?
— Truco!
— Aquele homem que está lá fora é o seu pai?
— Truco!
E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para saber o diagnóstico.
— O que é que ele tem? O que é que ele tem?
— Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela segurança que está demonstrando, ou está com o Zap ou com o 7 de Copas.

Significado de Tragédia

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:
— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Garotinha confessando

No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre fala para ela:
- Filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você está escondendo um pecado grave... abra seu coração e fale.
E ela:
- Ai, que vergonha, padre...
E o padre:
- Fale filha, você esta falando com Deus e não comigo...
- Sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado! - conta a moça baixinho...
- Minha filha... você fez isso? É um pecado muito grave! Nem sei qual a penitência que eu vou dar para você. Espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.
Quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um português se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:
- Quantas vezes você deu a bunda?
E o portuga:
- UMA VEZ SÓ, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHARE ASSIM NA p**... QUE O PARIU...

Atitude Nobre

Um certo rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:
— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não ha nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você esta dentro."
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
— Ahhh,... teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de beisebol e fui em direção ao líder da gangue, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
— E quando isso aconteceu?
—Ah,... faz uns cinco minutos!

Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.
O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:
— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.
— E a minha irmãzinha?
— Nós a encontramos numa roseira.
Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.
— Aí, praticando jardinagem, hein?

Maior Pai

Dois garotinhos contando vantagem:
— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!
— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!
— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!
— Não pode comer iogurte? — perguntou o amigo — Como assim?
— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estômago, já tinha passado o prazo de validade!

A garotinha chega da escola em prantos.


— Mamãe, mamãe, sniff... sniff...
— O que foi, minha filha?
— Hoje... na escola... me puseram de castigo... sniff...
— De castigo? Por quê?
— Por uma coisa... sniff... que eu não fiz...
— Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora.
E pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa. Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:
— E o que foi que você não fez, minha filha?
— A lição de casa...

Comida estranha

Um garotinho andava pelo circo quando de repente viu um homem escondido atrás da arquibancada.

— Ei, tio! — gritou ele — Que coisa plateada é essa que você tá comendo?

— Er, não é nada não, garoto — disse ele, escondendo a comida misteriosa — Vai lá com a sua mãe, vai!

— Nada disso! Eu vi! E também quelo! Me dá um pedaço, senão eu chamo a minha mãe!

— Shiu, não faz isso, garoto! Você não pode comer o que eu tenho aqui!

— Por que não? — gritou o garoto — Eu quelo! EU QUELO!

— Shiu! Não faz barulho, garoto... Tudo bem, eu digo o que eu tenho aqui. São giletes, daquelas de fazer a barba! Você quer comer, quer?

— Blargh! Você come gilete? — pergutou o garoto, assustado — E por que você tá comendo gilete aqui no circo?

— Eu trabalho aqui! Eu sou engolidor de espadas!

— Engolidor de espada? E por que tá comendo gilete?

— Porque eu tô de regime!

Depoimento do Filhinho

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:

- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontém, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela!

A mãe pega a mão do filhinho e diz:

- Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso da mesma maneira que você me contou...

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

- Vou embora!!! Vou fazer as malas e vou embora!

- Mas, por que?

A mãe então fala para o filhinho:

- Fala, filho!!! Conta prá ele o que você me contou!

E o garotinho:

- Ontém, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Fernando fizeram quando o papai viajou no mês passado.

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos garotinha magrinha piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas garotinha namoradas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas