Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Maravilhosa . Existem algumas piadas maravilhosa curtas beleza que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com maravilhosa engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um político foi consultar um médico. Este, depois de lhe fazer um pormenorizado exame geral, diz-lhe:
- Tranquilize-se porque não há nada de grave. Todos os orgão essenciais estão bem. O coração, sobretudo, funciona às mil maravilhas!
O político:
- Ah, não admira, doutor! Ele tem funcionado tão pouco
—
Uma loira, sabendo da luxúria da amiga, procura um presente finíssimo para dar no seu aniversário. No dia do aniversário, a loira toda contente, entrega o valioso presente que era um casaco de pele de chinchila.
A amiga recebe-o, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento:
- Não é incrível?! Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno e insignificante
E diz a loira furiosa:
- Ouve lá, ó mulher, se não gostas do presente devolve-mo! Não fiques é para aí a insultar-me
O empregado chega ao trabalho e fala logo com o chefe:
- Chefe, sabe que o cérebro é um órgão maravilhoso?!
- Ai é? Então porquê?! – pergunta o chefe não muito interessado na conversa.
Explica o empregado:
- Começa a trabalhar mal acordamos e
Interrompe o chefe:
- E só pára quando chegas ao trabalho?!
A morena e a loira encontram-se casualmente na rua. A morena:
- Olá, querida!
A loira:
- Olá, menina! De onde vens?
A morena:
- Olha, venho de visitar uma oficina de joalharia. É muito intessante! Eles ali fazem coisas maravilhosas! Aneis, pulseiras, brincos, cordões
Interrompe a loira:
- Eu nunca visitei nenhuma dessas oficinas, mas, qualquer dia, vou lá. Eu até ouvi dizer que fazem broches à mão
—
Um gago foi ao médico que lhe aconselhou um tratamento que consistia na repetição de trava-línguas. Ao fim de uma semana o gago regressa ao consultório e o médico pergunta-lhe:
- Então está melhor da gaguez?
Responde o gago de imediato e sem hesitar:
- A a**... arranha o arame! O rato roi a rolha da garrafa do Rei da Rússia!
Espantado, diz o médico:
- Ah mas que maravilha, excelente trabalho!
E responde o gago:
- Po-po-pois Mas on-on-onde é que eu-eu-eu vou usar es-est-esta me-me-m*rda?
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!
Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
Um bêbado está num banco de jardim a chorar. Um homem que passava lá perto, pergunta:
- Porque está a chorar, amigo?
Diz o bêbado:
- Porque tenho uma mulher nova e maravilhosa que me faz uns pequenos-almoços fantásticos… Depois faz s**... comigo até à hora de almoço e cozinha-me almoços maravilhosos…
No meio de soluços e choros o homem lá pede para continuar. E diz o bêbado:
- E depois faz s**... comigo até à hora de jantar…
- E mais? – Diz, cada vez mais curioso, o homem.
Continua o bêbado:
- Faz-me uns jantares deliciosos e depois dá-me banho, beijinhos até eu adormecer.
Confuso, diz o homem:
- Então e porque está a chorar?
E responde o bêbado:
- Porque não me lembro onde vivo….
Uma senhora que, no dia anterior, tinha estado a tomar chá em casa de uma amiga, telefona-lhe no dia seguinte.
- Querida, estou a ligar-te para, uma vez mais, te agradecer o maravilhoso chá de ontem à tarde. Só me surpreendeu uma coisa
A amiga:
- O quê, filha?!
A outra:
- A maneira como o teu marido resmungou contigo, mal chegou a casa!
A amiga:
- Não ligues, menina! Ele, coitado, só nessas ocasiões é que o pode fazer!
—
Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou por convencê-la a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar barraca, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, estou encaminhando 250€ referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões:
1°: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2°: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3°: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
- Prezado Senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1. Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse estar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o Senhor para ocupá-lo
2. Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim O Senhor é que não soube ligá-lo
3. E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor “não culpe a proprietária”.
O marido, em casa, ao serão:
- A natureza é maravilhosa! E este livro que estou a ler demonstra-o bem! Só assim é que a gente vê como o homem é pequeno e insignificante!
A mulher:
- Uau! Qualquer mulher não precisa de ter o trabalho de estar a ler livros desses para chegar a essa conclusão
—
Você pode explorar piadas para fazer com maravilhosa desafiadora curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de maravilhosa limpo. Há também trocadilhos com maravilhosa para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Duas amigas encontram-se na rua e lamenta uma delas:
- Estou com umas dores de garganta que quase nem consigo falar.
Diz a amiga:
- A sério? Que mau! Mas olha, quando tenho dores de cabeça, costumo fazer uma coisa e fico logo boa!
- Ai é?! E o que fazes? – Pergunta interessada a primeira.
Explica a mulher:
- Faço s**... oral ao meu marido e, por incrivel que pareça, no dia seguinte estou uma maravilha.
A amiga estranhou o método da mulher mas lá aceitou o conselho e seguiu caminho. No dia seguinte encontram-se novamente e pergunta a segunda:
- Então que tal das dores de garganta?
Informa a primeira:
- Espectacular! Fiz aquilo que me disseste e resultou na perfeição! Ao teu marido é que custou a acreditar que tinha sido ideia tua…
— Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetác**... da natureza.
— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?
— Não, não! É que a senhora está com catarata!
— Que maravilha! Nenhuma doença na sua vida!
— Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!
Numa das visitas de promoção do programa e-escola, o primeiro-ministro José Sócrates e sua comitiva foram a uma escola conversar com as criancinhas. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações do seu programa, disse às criancinhas que iria responder a algumas perguntas. Então, uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Pedrinho. – Respondeu o menino.
E Sócrates:
- Olá Pedrinho, qual é a sua pergunta?
E o menino:
- Eu tenho três perguntas:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá a todas as perguntas depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele:
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
Responde o menino:
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas.
Surpreendido Sócrates:
- Cinco?! Boa… E quais são?
E começa o Joãzinho:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª – Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª – Onde está o Pedrinho?!
Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um Deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
O amigo responde:
— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?
— Volto lá para buscá - la.
Furioso, pergunta para a mulher:
— O que é que este homem faz embaixo da cama?
A esposa, com um sorriso safado, responde:
— Embaixo, nada. Mas em cima faz maravilhas!
Um casal de turistas passeava pelo Alentejo e, a certa altura, depara com um trabalhador rural. Aproximaram-se do alentejano e a senhora pergunta-lhe:
- Este maravilhoso pôr do sol, que nós não temos na cidade, não lhe diz nada?
Responde o alentejano:
- Ora, se quéri! Queri dizeri que já posso largari a inchada e ir-me embora para casa!
—
Duas loiras conversando:
— Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...
— Ué! — estranha a amiga — Isso é homem maravilhoso, é?
— Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!
— Uau! Que gato!
Uma b**... entra em um banheiro público e vai m**... ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
— Nossa! Tudo isso é um peru?
— Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
— Ah! Que maravilha! — responde a b**..., abaixando as calças — Então enche o tanque!
— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
— É mesmo! E o que foi que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!
— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado?
— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!
— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!
Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer s**... com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!
Dois amigos encontram-se casualmente. Diz um:
- Então, como vai essa vida de recém casado?
O outro:
- Bem!
O primeiro:
- E que tal, a tua sogra?
O outro:
- Maravilha! Olha, há quinze dias que não a oiço!
O primeiro:
- Foi para fora?
O outro:
- Não, felizmente, morreu
—
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
— Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
— Família?
Ao que ele responde:
— Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede!
Um preto entra num funeral e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom… Uma pessoa maravilhosa…
Chega a viúva:
- O Sr. conhecia meu marido?
- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou! – explicou o homem.
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?
Responde o homem:
- Não mexe no andaime que senão eu caio!
—
— E então, doutor? Nasceu?
— Tenho boas e más notícias, meu senhor!
— Me dê logo as boas!
— Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de oito quilos e meio!
— Doze quilos? Que maravilha! E as más notícias, doutor?
— Foi parto normal!
O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
— O que esse homem está fazendo embaixo da cama? — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.
— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!
Ela sente a mão dele acariciando o ombro e diz:
— Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passando pelos seios dela.
— Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passando entre as coxas dela.
— Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
— Por que você parou?
E ele responde calmamente:
— Achei o controle remoto...
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
Ao “instrumento” de cada candidato foi amarrado um sininho e foi alertado que quem deixasse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado. Este facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação… A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro…, o quarto… O Bispo estava maravilhado! Quando a dançarina chegou ao último candidato a padre o sininho começou a badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do “coiso” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado… Agachou-se para apanhar o sininho e… Todos os outros sininhos começaram a tocar!
O Flash se aproxima da Mulher Maravilha e diz:
— E aí, vamos t**...?
Ela responde irritada:
— Não!
— Por que não, vai ser bom, não foi?
Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- Cheguei agora estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer s**... a noite toda… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! – responde prontamente o vizinho incrédulo.
E diz a mulher:
- Então… podes ficar com o meu cãozinho?
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!
Logo que abro ela me diz:
— Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda Você está ocupado esta noite?
Respondo rápido:
— Não!
E a vizinha estonteante como sempre:
— Então pode ficar com o meu cachorro?
Um homem tinha o p**... muito pequeno. Um dia, estava ele numa festa quando viu uma loira boazona de olho nele. Ele não aguentou a tesão e resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um sítio mais reservado. Começou então a “conversa do bandido” à loira e, quando as coisas aqueceram, ele disse:
- Deixa lá!
E ela:
- Não, de maneira nenhuma.
Insiste ele:
- Deixa lá, é rápido.
- Não – Responde ela, irredutível.
Continua ele desesperadíssimo:
- Vá, deixa lá. Só a cabecinha, só a cabecinha.
Ela, lá acabou por ceder um pouco:
- Está bem. Só a cabecinha, ouviste?
Como ele tinha o p**... pequeno, não pensou duas vezes e enfiou-o todo. Ela adorou a sensação e já passada gritou:
- Ai! Que maravilha, enfia-o todo!
Ele parou e disse:
- Não, acordo é acordo!
— Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir.
— O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
— Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.
A moça vai procurar emprego como doméstica.
- Vejamos... Tenho aqui uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável, comenta a selecionadora.
- Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
- Doze anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?"
- A Casa de Detenção, dona!
— Maria o q faz este gajo na minha cama?
— Faz maravilhas homem, MARAVILHAS!
As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos.
Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas).
— Finalmente depois de muitos anos consegui conhecer Paris!
— E o que achou? — pergunta a amiga curiosa.
— Maravilhoso! Só lamento não ter ido há vinte anos!
— Quando Paris ainda era Paris?
— Não! Quando o Paulo ainda era o Paulo!
.. deste tamanhinho e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o doutor anuncia:
— Tenho boas e más noticias.
— Me dá logo a boa, doutor! — diz o rapaz ansioso.
— Seu p**... vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
— Que maravilha! E qual é a má notícia?
— É maligno!
— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.
— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai!
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
— Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
— Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de retirar um rim!
— Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
— Avenida Brasil, por favor.
— Que altura?
— Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, ó raios!
Voce dança maravilhosamente bem ,e ela respondeu sinto muito mas não posso falar o mesmo do senhor ,ele disse: faça como eu minta
— Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada...
— Legal — exclama o amigo, interessado — Peitos, barriga, coxas, bunda... mas e cara?
— Cara? Era caríssima!
— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:
— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:
— Waldemar passa a mão no p**... e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:
— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?
Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário.
Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino) - um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem.
Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível.
Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em som estéreo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis para o dia-a-dia da mulher.
Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça para fazer o cérebro "pegar no tranco".
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
Veja o depoimento de alguma usuárias:
"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas dez minutos."
(Maria C. F. - São Paulo)
"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes."
(Carla - Curitiba)
"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do Shopping sem gastar nada."
(Lorena - Belém)
"Tenho vinte anos e não estou mais desesperada para me casar."
(Laura - Cascavel)
"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a terceira em meu Chevette e já não me xingam tanto."
(Elaine - Presidente Venceslau)
"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e desligar em menos de cinco minutos."
(Elizabeth - São Paulo)
"Estou usando EBW há apenas um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."
(Lourdes - Belo Horizonte)
"Depois de usar EBW, eu só leio as piadas da Portal do Humor uma única vez."
(Cida - Guarujá)
"Até o painel do microondas ficou mais simples."
(Marlene - Feira de Santana)
ATENÇÃO:
O preço de EBW é mais barato que três sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por Reembolso Postal; basta fornecer o número de seu Cartão de Crédito.
Se não ficar satisfeita garantimos a devolução de seu dinheiro. Mas espere... Na compra de seu EBW você ganha inteiramente grátis um jogo de facas Guinzo, as únicas capazes de cortar as meias Vivarina.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos maravilhosa brilhante ideia piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas maravilhosa encantou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.