Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Desejo . Existem algumas piadas desejo curtas sonhos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com desejo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Iam dois cubanos a meio de uma viagem de barco, quando o mais velho sofre um ataque cardíaco. Já no fim da vida, como último desejo pede uma bandeira de Cuba para se despedir da sua querida Cuba.
Rapidamente os outros passageiros começam a procurar em bolsas, malas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado no rabo a bandeira de Cuba e, sendo a última oportunidade, ofereceu-se para ajudar.
A rapariga virou-se então de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o seu lindo rabinho com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!
Na floresta houve um julgamento e a toupeira foi condenada à morte. Quando o dia de execução chegou, perguntaram-lhe:
- Qual o seu último desejo?
Responde a toupeira:
- Enterrem-me viva
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!
Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.
No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
- O que é que o senhor deseja?
- Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.
Diz o homem:
- Ok, ok! E qual o seu nome?
Responde o interessado:
- David Rosenberg!
Diz o senhorio:
- Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?
Explica o interessado:
- Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão
Diz o senhorio:
- Estás p**... ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!
Insiste o interessado:
- Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão
Então diz o homem:
- Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o altar …. – responde o interessado.
- Mais o quê? – pergunta o senhorio.
- Tem o confessionário…. – responde o interessado.
- Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio
- De José! – responde o interessado.
- E de quem mais? – pergunta o senhorio.
- De Maria… – responde o interessado.
- E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.
- Em Belém! – responde o interessado.
- Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.
- Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.
- E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.
E, farto das perguntas, responde o interessado:
- Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu
Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
Pergunta o pai ao Joãozinho:
-O que queres tu ser quando fores grande?
Responde o Joãozinho:
- Eu gostaria de ser poeta, pintor ou músico.
O pai:
- E porque é que desejas seguir qualquer delas?!
E diz o Joãozinho:
- Porque, depois, não preciso mais de cortar o cabelo!
—
Numa ilha deserta havia três náufragos: um japonês, um americano e um português. Encontraram uma lâmpada mágica e, após o génio sair de lá, o americano diz:
- Eu quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o americano voltou para a América. Diz logo de seguida o japonês:
- Eu também quero voltar para a minha terra natal.
- Está concedido! – diz o génio.
E o japonês voltou para o Japão. E o português vendo que chegou a vez dele, diz:
- Bom Acho que em Portugal não vai ser muito melhor que aqui, mas também não quero ficar aqui sozinho olhe, traga-me os outros dois companheiros de volta!
Dois amigos desempregados conversavam, diz um:
- Gostava de ser pobre um dia
- Um dia, como assim? – pergunta o outro muito intrigado.
Explica o primeiro:
- É que todos os dias é muito mau!
Um tipo anda a arrumar o sótão, quando dá com uma linda lâmpada de latão, com ar antigo. Esfrega-a para lhe dar brilho e aparece-lhe um génio que lhe diz:
- Concedo-te três desejos, mas com a condição – acrescentou sinistramente – de a tua sogra receber a dobrar tudo o que eu te der!
O outro pensou um pouco e pediu:
- Quero o carro desportivo mais rápido do mundo! E vermelho!
O génio disse-lhe que olhasse pela janela, e lá estava um lindo carro vermelho. Mas o génio recordou-lhe:
- Lembra-te que a tua sogra tem dois iguais!
- Agora quero um milhão de euros no banco! - pediu o homem.
- Já lá estão – disse o génio – mas na conta da tua sogra estão dois milhões!
O tipo concentrou-se então para não desperdiçar o terceiro desejo e finalmente pediu:
- Dá-me uma sova que me deixe meio morto!
Já na forca, grita o carrasco:
- Quais são os vossos últimos desejos?
Responde um muito depressa:
- Eu gostaria de ouvir o cd do Justin Bieber antes de morrer…
E logo de seguida diz o outro:
- Eu quero morrer primeiro!
Dois surdos-mudos recém-casados chegam à conclusão que não conseguem comunicar os seus desejos sexuais com o quarto às escuras. Vai daí, combinam um código em linguagem gestual.
Primeiro ela:
- Olha querido, quando quiseres fazer s**..., tocas-me na m**... direita, se não quiseres tocas-me na m**... esquerda.
Chega a vez de ele expor o seu código:
- Querida, se quiseres fazer s**... tocas no meu coiso uma vez, se não quiseres, tocas-me para aí uma cinquenta….
Você pode explorar piadas para fazer com desejo prazer curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de desejo limpo. Há também trocadilhos com desejo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Duas senhoras de meia idade, de pasta numa mão e alguns folhetos na outra, tocam à campainha de uma porta. Momentos depois, a porta abriu-se e um tipo pergunta, delicadamente:
- Que desejam as senhoras?
Uma delas responde:
- Nós somos as Irmãs de Jesus e queremos falar com o senhor sobre o fim do mundo que se aproxima
Interrompe o homem:
- Ah, pois, sobre o fim do mundo Ora, todas essas teorias têm falhado sempre! De qualquer maneira, quero dar-vos os meus parabéns!
Admiradas, elas perguntam:
- Parabéns?! Porquê?
E ele explica:
- Para irmãs de Jesus, estão muito bem conservadas
—
Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo. Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!
Dizia o pregador duma igreja evangélica:
- Todos aqueles que desejarem subir à bem-aventurança eterna queiram pôr-se de pé.
Todos os fiéis de levantaram menos um. Pergunta o pregador:
- Então, irmão, não deseja ir para o convívio eterno dos bons?!
O homem:
- Eu também desejo sim Reverendíssimo, mas não tenho é pressa nenhuma
—
Marido e mulher vão ao psicólogo, após 20 anos de casamento. Quando são questionados sobre o problema, a mulher faz uma longa e detalhada lista de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimónio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada…
Quando ela termina de ler a lista, o terapeuta levanta-se, aproxima-se da mulher, pede a ela que pare, dá-lhe um abraço e beija-a apaixonadamente enquanto o marido os observa, desconfiado… A mulher fica muda e senta-se na cadeira, meio aturdida…
O terapeuta dirige-se então ao marido e diz-lhe:
- Isto é do que sua esposa necessita pelo menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo?
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la aqui às segundas e quartas… Mas às sextas tenho futebol.
—
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem decide experimentar, inclina-se no muro, atira uma moeda e pede um desejo. A mulher decide fazer o mesmo mas, ao pedir o desejo, inclina-se demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado, sorri e exclama:
- E não é que isto funciona mesmo?
Aos 4 anos: não fazer chichi nas calças.
Aos 15 anos: ter muito amigos.
Aos 18 anos: tirar a carta de condução.
Aos 20 anos: muito s**....
Aos 35 anos: muito dinheiro.
Aos 40 anos: muito dinheiro.
Aos 50 anos: muito dinheiro.
Aos 60 anos: s**....
Aos 70 anos: s**....
Aos 75 anos: manter a carta de condução.
Aos 80 anos: ter amigos.
Aos 85 anos: não fazer chichi nas calças.
Vai um tipo ao supermercado comprar preservativos. Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco?
Responde o homem:
- Não obrigado, ela não é assim tão feia!
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Diz a sogra para o genro:
- Confesse, diga lá, que a sua vontade seria ver-me uns cem metros debaixo de terra!
O genro:
- Que exagero, senhora! Metro e meio chegava!
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Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja. Diz o católico:
- Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!
Diz logo de seguida o Evangélico:
- Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!
O espírita permanece calado e então Deus pergunta qual o seu desejo:
- Ah, Deus, sou espírita, não procuro nada para mim, só penso no bem estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito
Um canibal apanha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe:
- O senhor deseja consultar a ementa?
Responde o canibal:
- Não, menina, traga-me antes a lista dos passageiros!
Um tipo desabafava com um amigo:
- Pois é como te digo. Quando eu estava solteiro, tinha uma vida de amargura. O meu maior desejo era conhecer alguém amável e livre para conversar e nos conhecermos mutuamente. Mais tarde, encontrei alguém e, dessa, aproximação, aconteceu uma declaração amorosa. Daí, ao ajuste de casamento foi um instante.
Interrompe o amigo:
- Então, parabéns! Correu tudo como desejavas!
O outro:
- Mas, escuta, ainda não acabei… Este casamento implicou também uma sogra e, havendo sogra, voltei à vida de amargura!
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Um tipo entra numa loja de langerie sexy, dirige-se à empregada e diz:
- Desejo comprar um presente para a minha mulher.
Informa a empregada:
- Tenho um conjunto de soutien e cuequinha do tipo fio dental. Quer que lhe mostre?
Responde ele:
- Claro que sim! Mas, primeiro, vamos tratar do presente para a minha mulher
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Um homem entra numa pizzaria, agarrado a duas mulheres. Pergunta o empregado:
- Boa tarde, o que deseja?
Pede o homem:
- Quero duas pizzas, por favor.
E o empregado:
- São familiares?
E responde o homem:
- Não, não são. São mesmo p*tas…
Uma mulher, farta dos pontapés e chapadas que o marido lhe dava na cama, decide separar-se e pôr um anúncio no jornal à procura de um homem que não desse pontapés nem estaladas, mas que fosse bom na cama.
Um dia, tocam à campainha, era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira de rodas.
- O que deseja? – pergunta a mulher.
E responde o aleijadinho:
- Venho por causa do anúncio. Como vê não posso dar pontapés, nem estaladas.
E diz a mulher:
- Mas o senhor não deve ter lido o anúncio todo. Eu pedia também um homem bom na cama
E responde o homem:
- Oiça lá, e como é que julga que eu toquei à campainha?
Um dia ele viu uma cabeça no meio do mato e de lá, ele sentiu um cheiro fedorento, ele achou que fosse um ET e foi tentar fazer contato:
Eu Pedro caminhoneiro argentino tentando fazer contato. Ele ouviu uma vóz no mato que dizia:
Eu Civirino brasileiro caranaence fazendo cocô no mato
— Quero me naturalizar argentino.
— Estranhando, por que? - pergunta o carrasco.
— E que assim morre mais um argentino.
O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.
Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:
- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!
Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.
Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:
- Quero um capacete de mota!
A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.
O Urso pediu então o 2º desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!
A fada sorriu e respondeu:
- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!
Pede o coelho:
- Quero uma mota!
A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.
- É a minha vez! - Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.
E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.
A fada disse-lhe:
- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?
Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:
- Para acabar, desejo QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!
—
Um tipo bate à uma porta de uma casa e aparece-lhe uma senhora.
- Que deseja?
O tipo:
- É da casa do Cordeiro?
A senhora:
- Deve ser engano. Quem mora aqui é o senhor Carneiro.
O tipo:
- Tchiii! Como o tem passa
—
Ela para o marido:
- Querido, que o 2014 nos traga o dobro do que tivemos no ano que está a acabar!
O marido:
- Tás parva, ou quê?! Ainda queres mais impostos?!
—
Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas
Um anão com uma prancheta bate na casa de um senhor, e o Senhor pergunta o que vc deseja -Eu quero saber se sua mulher trabalha com roupa e o velho responde -Não, e o anão responde - A então ela trabalha pelada
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
— O que os senhores desejam?
— Eu quero um filé mal passado! — responde o homem.
— Senhor? Tem certeza? E a v**... louca?
— Sei lá, pergunta aí pra ela!
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é,
Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem,
Ter tanto dinheiro quanto os filhos dele acham que ele tem,
Ser tão bom de cama como ele acha que ele é.
Um alentejano foi a Lisboa e entrou, por acaso, num restaurante ”gourmet” para almoçar. Pergunta-lhe o empregado de mesa:
- O que deseja V.Exª. para comer?
O alentejano:
- Antão, diga lá, o que têi.
O empregado de mesa:
- Temos ”potage printemps”, ”soles au meunier” , rissole de boeuf”
Interrompe o alentejano:
- Nã diga mais, amigo. Olhi, traga-me qualqueri côsa más parecida com os pézinhos de coêntrada!
—
Uma velhinha estava a descansar com o seu gato ao colo. De repente, aparece-lhe uma fada à frente que lhe diz:
- Eu sou a tua fada madrinha! Tens direito a três desejos!
Espantada, diz a velhinha:
- Três desejos? Uau! Nesse caso quero… Quero… Quero ser muito rica!
Nesse instante a casa fica cheia de ouro.
Continua a velhinha:
- E quero ser jovem e bonita!
E ela torna a ser jovem e bonita.
Por fim, como último desejo, pediu:
- E, e… Já sei, já sei! Quero que o meu gato se transforme num lindo príncipe!
Puff, o gato transforma-se num belíssimo príncipe.
O príncipe ex-gato, extremamente charmoso, aproxima-se lentamente do ouvido dela e sussurra-lhe:
- Sabes… Aposto que agora te vais arrepender de me teres mandado castrar…
Quero-te sempre Coca-Cola !
Um padre ouve uma crente em confissão. Ela é danada de boa e diz:
- Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
- Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso
Continua ela:
- Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me!
E ao mesmo tempo em que ela dizia isso, começou a levantar a saia, deixando ver as coxas brancas e perfeitas, e passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. Sem saber o que fazer, o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei-de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! Tira-me os pregos!
Dois rapazes de sexualidade alternativa vão num voo nocturno. A meio da noite são tomados pelo desejo. Vira-se um para o outro e diz:
- Deixa-me ir ali até à 1ª classe ver se está alguém. Se não estiver ninguém, vais lá ter comigo
Lá levantou e dirigiu-se à parte da frente do avião. Chega ao compartimento da 1ª classe, escuridão total e pergunta para o ar:
- Alguém me dá um cigarro?
Como não obteve resposta, o companheiro for ter com ele e desatam numa cena de s**... desenfreado. De manhã, a hospedeira encontra um passageiro na última fila a tremer de frio e pergunta:
- Porque é que não pediu uma manta?
E responde o passageiro:
- Eu?! Não me atrevo a pedir nada nesta companhia! A meio da noite entrou aqui um desgraçado que se limitou a pedir um cigarro e levou cá uma enrabadela
Estava Moisés lendo a seu povo os Dez Mandamentos:
"Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo."
De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo.
Moisés explica:
- Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência.
Durante a Guerra contra o Iraque, um piloto Americano pergunta ao outro:
- O que você gostaria que falassem no seu enterro, se o avião caísse?
E ele disse:
- Que eu fui um grande militar e um ótimo pai de família.
Ai o outro arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo!!"
Dois amigos se encontram após um longo tempo:
- Soube que sua mulher engravidou. Como ela está?
- Vixi, tá comendo grama pela raiz!
- Ela morreu?
- Não, só desejo de grávida mesmo.
O filho adolescente pergunta ao pai:
- Quantas maneiras há de enriquecer?
O pai:
- Duas! A primeira, é aumentar as receitas para superar as despesas. A outra, é diminuir os desejos e os vícios pessoais até ficarem em equilíbrio com as receitas
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Um homem entra numa farmácia e dirige-se à dona, uma solteirona sexagenária:
- Oh doutora, eu não posso ver uma mulher à frente sem ficar a morrer de desejo, ansiando tocar-lhe, beijá-la, morder-lhe e fazer amor louco com ela a noite inteira o que é que me pode dar para isto?
Responde a farmacêutica:
- Dou-lhe cama e roupa lavada em minha casa, três refeições por dia, um carro de serviço e quinhentos euros por mês
- Mamãe, papai, a partir de hoje quero morar sozinha. O que acham?
- Puxa, minha filha, achamos ótimo!
- Que bom... Suas malas já estão lá fora!
Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz:
- Cheguei agora estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer s**... a noite toda… você está ocupado esta noite?
- NÃO!!! – responde prontamente o vizinho incrédulo.
E diz a mulher:
- Então… podes ficar com o meu cãozinho?
Certo dia.. um papagaio foi a um supermercado para comprar as seguintes frutas: abacaxi, abracur(que não e fruta)e amexa ele estava procurando quando emcontrou uma pessoa mais espente que trabalhava no supermercado..
O moço então perguntou:
— O que deseja papagaio o papagaio disse - desejo que abaixe aki abra o cú e não de mexa..
Nos Estados Unidos, a policia apanhou uns ladrões procurados mundialmente, entre eles estavam um português, um inglês e um espanhol. Cada um apanhou prisão perpétua, numa solitária e foi-lhes concedido um desejo para os acompanhar durante a pena.
Diz o inglês:
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! Não posso ficar sem estudar todo este tempo
Pede o português:
- Eu quero uma televisão para acompanhar o campeonato de futebol! Não vou conseguir viver sem ver os jogos do meu clube
E, por fim pede o espanhol:
- Eu cá quero um camião cheio de maços de tabaco! Não vou conseguir viver sem ter um cigarrinho para me satisfazer
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, por bom comportamento, os policias decidiram soltar os presos. Ao abrir a cela do inglês, eles viram-no entretido nos seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
A segunda cela a ser aberta foi a do português. Lá estava ele todo relaxado, deitado no chão, a assistir a um jogo de futebol.
Quando abriram a última cela, encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o espanhol com um cigarro na mão, desesperado:
- Lume! Lume! Pelo amor de Deus, alguém tem lume para acender os cigarros?
Cada vez que um recruta faz continência, ele diz:
— O mesmo pra você. Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta:
— Por que você diz sempre isso? - Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em continência!
1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos desejo esperancas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas desejo desgosto brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.