Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Desempregado . Existem algumas piadas desempregado curtas encarregado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com desempregado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Diz o chefe do Departamento de uma Empresa a um candidato selecionado:
- Parabéns! O lugar a que concorreu é seu. Amanhã, apresente-se ao serviço um pouco antes das nove horas da manhã.
Diz o tipo:
- Amanhã, não posso. Vou a uma manifestação de desempregados
—
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!
O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?
1 – Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.
2 – Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.
3 – Teriam ainda preparado uma panela de comida.
4 – Teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
1 – Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
2 – O menino não se parece nada com o José!
3 – Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu
4 – Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
5 – Disseram-me que o José está desempregado!
6 – Queres apostar em como não te devolvem a panela?
Dois amigos desempregados conversavam, diz um:
- Gostava de ser pobre um dia
- Um dia, como assim? – pergunta o outro muito intrigado.
Explica o primeiro:
- É que todos os dias é muito mau!
Dois brasileiros chegam a Lisboa, sem dinheiro nem trabalho e diz um para o outro:
- Vamos-nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia reunimo-nos para ver quanto cada um de nós arranjou!
O outro aceita e então cada um vai para o seu lado. Já à noitinha encontram-se de novo e pergunta um para o outro:
- Quanto é que conseguiste?
- 10 euros. – respondeu o amigo.
Pergunta o primeiro:
- E como fizeste?
Fui ao parque e pintei um cartaz: “NÃO TENHO DINHEIRO, NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS, POR FAVOR, NECESSITO AJUDA!!!”
E pergunta:
- E tu, quanto ganhaste?
- Ganhei 8694 euros. – respondeu o primeiro.
Diz espantado o segundo:
- Meu Deus!! Como é que fizeste para conseguir tanto dinheiro?
Explica o amigo:
- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 EURO PARA EU VOLTAR PARA O BRASIL!!!’.
A professora para o aluno:
- Conjugue o verbo desempregar na primeira pessoa.
E responde o aluno:
- Eu tenho um pai desempregado
Na rua, uma senhora é abordada por um repórter, que lhe pergunta:
- Por favor, posso saber a sua opinião sobre os resultados das últimas eleições, das decisões do governo e as consequências para o País?
A senhora:
- Olhe, tudo isso foi uma desgraça! E outra desgraça ainda pior é a fome que se alastra, o desemprego galopante, a emigração dos jovens técnicos Ah! Agora reparo! Já são quase duas da tarde e ainda não almocei! Vim mesmo agora do cabeleireiro e tenho de me apressar porque deixei o carro mal estacionado
—
De férias, no Algarve, dois casais amigos conversavam sobre a crise actual na zona Euro e, sobretudo, na do nosso País. A certa altura, diz um;
- Qual crise, qual quê! Tu não vês que não há um lugar para estacionar os carros junto aos restaurantes, os hoteis estão quase todos a cem por cento de ocupação, as praias estão a abarrotar de gente! E não são só estrangeiros, também se vêem muitos portugueses!
Responde o outro:
- É fácil de ver, pá! Com tanta gente no desemprego, aonde é que tu querias que eles estivessem?!
—
Dois desempregados conversavam, diz um:
- As mulheres só me chamam de feio até descobrirem o quanto ganho!
- Como assim? – pergunta o outro muito curioso.
Explica o primeiro:
- Quando descobrem chamam-me de feio e pobre.
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: PlayBoy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com motorista: Milionário.
Pobre com motorista: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico a ler jornal: Intelectual.
Pobre a ler jornal: Desempregado.
Rico a coçar: Alérgico.
Pobre a coçar: Sarnento.
Rico a correr: Desportista.
Pobre a correr: Ladrão.
Rico numa casa de alterne: À procura de uma aventura.
Pobre numa casa de alterne: À procura da esposa…
Num passeio de uma rua, um mendigo aproxima-se de um transeunte e pede:
- Uma esmolinha a este pobre desempregado.
Diz o homem, que tinha ar de construtor civil:
- Olhe, eu posso dar-lhe trabalho!
Responde o pedinte:
- Não, obrigado
Pergunta o homem, admirado:
- Mas, você não disse que estava desempregado?!
Responde o pedinte:
- Disse Mas isso não quer dizer que eu queira trabalhar!
—
Você pode explorar piadas para fazer com desempregado insatisfeito curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de desempregado limpo. Há também trocadilhos com desempregado para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel.
— O que o seu pai faz?
— Ele está desempregado, professora.
A professora pergunta novamente:
— O que ele faz quando não está desempregado?
— Ele caça elefantes na floresta amazônica.
— Mas não tem elefante na floresta amazônica!
— E é por isso ele está desempregado!
— A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
— Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
— Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
— Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
— Não tem problema! Aí você pega um punhado de m**... do chão e joga na cara do leão.
— E se não tiver m**...?
— Pode ficar tranqüilo que vai ter!
No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta:
— E quanto a senhora espera ganhar por dia?
— Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa! - a mulher responde, categórica.
— Mas isso é um absurdo! Eu sou professora e não ganho tudo isso!
— E por que a senhora acha que eu parei de dar aula?
Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!
O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.
— Meu pai não está! — respondeu o garoto.
— Então chame a sua mãe...
— Ela também não está!
— Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!
— Se eu fosse o senhor, não voltava não — disse Joãozinho, em tom ameaçador.
— Ora essa!!! — disse Dias — E por que não?
— Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!
A garota encontra um velho amigo na rua:
— Gerson! — exclama ela — Como você emagreceu!
— Pois é... Emagreci 50 quilos...
— Tô vendo! Como você conseguiu?
— Com batata... Muita batata!
— Mas como? — perguntou ela, inconformada — Se batata engorda pra caramba?
— É que eu fiquei desempregado e comecei a trabalhar carregando batata!
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
— Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
— Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
— Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
— Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
* Corinthiano com uniforme = Presidiário
* Corinthiano com maleta = Office-Boy
* Corinthiano com sandálias = Mendigo
* Corinthiano lendo jornal = Desempregado
* Corinthiano se coçando = Sarnento
* Corinthiano correndo = Ladrão
* Corinthiano subindo morro = Voltando para casa
* Corinthiano bem vestido = Estelionatário ou Presidente da República
* Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento
* Corinthiano parado na rua = Suspeito
* Corinthiano de terno = Defunto
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro.
O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem US$ 10 no bolso.
Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta em casa com US$ 60.
Entao, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veiculos para distribuição.
Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua familia, decide tirar um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
* Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.
* Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00. Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta:
"Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da p**... do correio me roubaram dois reais."
O marido já estava desempregado a mais de um ano e as
dívidas acumulavam a cada dia, quando a mulher
resolveu entrar para a vida fácil... De tanto
insistir, acabou convencendo o marido de que o jeito era rodar bolsinha, e lá foi ela pro primeiro dia de
esquina.
Lá pelas 4 da manhã ela volta, toda acabada, cansada,
e encontra o marido preocupado:
- Benzinho, ainda bem que você chegou... tá tudo
bem???? Quanto conseguiu arrecadar??
- Sim, estou bem - respondeu a mulher - consegui
arrecadar 501 reais!!
- Que maravilha!- respondeu o marido - Mas, vem cá,
quem é que foi que te pagou 1 real????
- TODOS!!! - respondeu a esposa.
Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes ao ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque...
- Jura?
- E digo mais... O emprego é quase seu. Só não confirmo agora por que tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum m**... telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e contou as boas novas, e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa.
Sexta à tarde já tinha um barril de chopp aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal, aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa e interesseira já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava... E o chopp gelado rolava... O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o todos encherem a pança, tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louca uma moto amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A moto parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si-si-sim, so ... sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o envelope. Uma lágrima rolou, molhando o papel.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
- MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!! MAMÃE MORREEUUU!!!!
O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA!!!
Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.
Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.
Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.
Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.
Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.
Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra s**... e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.
Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing
para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de
crédito, abertura de conta em banco, livros, etc...
Você já está cansado dessas ligações?
Eis aqui 10 meios de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da
linha...
01) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" Responda: Estou tão feliz
que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se
preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está
me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me
disse...".
02) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e
fale a pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o
que ela disser.
03) Quando a pessoa disser:"Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X",
peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o
repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da
rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o nº
do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo
tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que
for necessário.
04) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
-"Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho
notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de
mim?"
05) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos
interurbanos, responda com voz sinistra:
"-Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo! Ninguém quer falar
comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual e teu
nº?"
06) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um
cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar
desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado
e que finalmente você vai poder fazer as compras
de supermercado.
07) Ou então diga que voce está em liberdade condicional, num programa de
reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente
social a autorização dela.
08) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em
casamento, porque você só dá seu nº de cartão de crédito à sua esposa.
09) Dependendo do s**... da pessoa que te liga, diga a pessoa: "Nem tente,
André (ou Andrea, se for mulher), eu já conheci tua voz! Essa brincadeira é
boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o
que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com
isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
E... finalmente, esta é a melhor resposta...
10) Diga a pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê
seu nº particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa
evidentemente não vai querer lhe dar o nº. Responda então:
"- Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa...
Eu também não!"
* Corinthiano com uniforme = Presidiário * Corinthiano com maleta = Office-Boy * Corinthiano com sandálias = Mendigo * Corinthiano lendo jornal = Desempregado * Corinthiano se coçando = Sarnento * Corinthiano correndo = Ladrão * Corinthiano subindo morro = Voltando para casa * Corinthiano bem vestido = Estelionatário ou Presidente da República * Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento * Corinthiano parado na rua = Suspeito * Corinthiano de terno = Defunto
Joaquim chega ao Brasil em busca de trabalho e o que ele encontra é essa situação de desemprego, tudo consequência dessa tal de globalização neo-liberal. Procura, procura e só aparece um serviço numa dessas quadrilhas de, digamos, varejo de substâncias etc e tal. Mas, o que fazer? A crise é braba e tem de ser enfrentada com criatividade.
E o nosso querido Joaquim recebe o primeiro serviço: levar a um país vizinho uma carreta roubada, com uma carga roubada e trocar toda a mercadoria por d**.... O chefe da quad..., perdão, o Supervisor de Operações dá as instruções: como ele deve fazer ao encontrar barreiras policiais, postos de fiscalização, quais as estradas alternativas e tudo o mais. E o Supervisor de Operações finaliza:
— Troque tudo por coca.
— Eu cuido disso, chefe— diz ele. — Não há por que te preocupares.
E lá se vai o Joaquim. Segue as instruções, provê os incentivos adequados a cada momento da viagem, segue pelas estradas alternativas etc etc. E não é que o gajo até que está se saindo muito bem?
Ao voltar ao Brasil, ele vai direto à Central de Operações da quad..., que coisa! perdão mais uma vez, o Joaquim vai direto à Central de Operações da Organização e apresenta-se ao Supervisor de Operações.
— Missão cumprida, senhoire — diz o Joaquim.
— Fez tudo conforme as instruções? — pergunta o supervisor.
— Tudo perfeito, chefe. Só houve um pequeno probleminha. Lá onde entreguei a mercadoria, não havia coca. Aí eu trouxe pepsi mesmo.
Seu serviço não era difícil: Fazia um buraco na calçada e "plantava" os postes de iluminação. No primeiro dia, todos os funcionários em fila para a avaliação com o chefe:
— Você, quantos postes colocou?
— Quinze, senhor!
— Muito bem, e você?
— Dezoito postes, senhor!
— Ótimo! E você, Manoel quantos postes colocou?
— Três postes, chefe!
— Três? Você não fica envergonhado? Um colega seu colocou quinze postes, outro dezoito e você só três?
— É, mas eu fui o único que fez o serviço direito! Os postes que eles colocaram ficaram quase todos pra fora!
A professora pediu a Joãozinho que no dia seguinte lhe trouxesse 3 palavras.
E Joãozinho perguntou ao pai desempregado:
- Pai me diga 1 palavra, e ele:
- p**..., p**..., p**...!
E depois a mãe que estava com ele no táxi:
Mãe me diga 1 palavra, e ela:
- Eu vou de táxi, Eu vou de táxi, Eu vou de táxi,
E por último a irmã que assistia o filme "Monstros S. A."
E ele a pergunta:
Irmã, me diga 1 palavra, e ela:
- Monstro, monstro, monstro.
No dia seguinte a professora pergunta as 3 palavras e ele responde:
- p**..., p**..., p**...!
E ela:
- Joãozinho, eu vou te levar para a diretoria!
E ele:
- Eu vou de táxi, Eu vou de táxi, Eu vou de táxi,
E ela:
-Tá me achando com cara de quê?
E ele:
Monstro, Monstro, Monstro!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos desempregado empresario piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas desempregado ocupados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.