AS 48 Melhores Piadas de Espanhol

Avaria no avião

Um francês, um inglês, um português e um espanhol viajam num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe. Depois de atirarem tudo o que podiam, o comandante diz aos quatro passageiros:
- Para bem de todos, alguém vai ter que saltar.
O Inglês enche-se de coragem, levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
- Não se esqueçam da raínha! – E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar. O orgulhoso Francês, para não ficar atrás do Inglês, aproxima-se da porta e grita:
- Não se esqueçam de Joana D’Arc! – E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um. O Português levanta-se e grita:
- Não se esqueçam de Aljubarrota! – E atira o Espanhol

Jogo na turma do Joãozinho

A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!
Joãozinho responde de imediato:
- O p**... stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii 6 a 0 Ganhamoooooossss!

Povo português

O cariz internacional do povo português é inegável. Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego;
- Se a coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e maios ou menos inútil é uma americanice.
- Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas;
- Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa;
- Se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver

Nacionalidade de Jesus

Vários chefes de vários paises encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negocios do pai dele;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nao sabia quem era o pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho a todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religiao.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Nao lavava os pés;
- Nao falava ingles.
g) 3 provas de que Jesus era português
- Nunca tinha dinheiro;
- Passava o tempo a fazer milagres;
- Lixou-se nas mãos do governo.
Conclusão: Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas… de certeza que era Espanhol!

Chapada ao espanhol

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha uma grande marca vermelha na cara.
A loira espectacular pensou:
- Este camelo do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e a tipa deu-lhe uma chapada…
A gorda pensou:
- A besta do espanhol apalpou a loira e a gaja deu-lhe uma chapada.
O espanhol pensou:
- O sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
O português pensou:
- Espero que haja outro túnel para poder mandar mais uma chapadona ao totó do espanhol….

Nome para o filho

Ele, espanhol, casou com uma portuguesa. Quando nasceu o primeiro filho, foram registá-lo. Pergunta o funcionário do Registo Civil:
- O nome do senhor.
O espanhol:
- Manoel Paco.
O funcionário:
- E o da senhora?
- Maria Naça. – responde a mulher.
O funcionário:
- Então, que nome vão dar à criança?
E o espanhol:
- O meu último nome de família e também o último da minha mulher
—

Punição na China

Estavam na China um português, um americano e um espanhol. Estavam a beber uns copos na praça principal, só que não sabia que na China isso é proibido e então foram apanhados em flagrante e presos. No dia seguinte foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma descasca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que, como a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido, diz ele:
- Vocês, americano! O vosso país é r**..., capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
Responde o americano:
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. – Diz o chinês.
Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas. 

Virando-se para o Espanhol, diz:
- É a sua vez, espanhol! O vosso povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
Responde o espanhol:
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna ao americano.
Foi a vez do português. Diz o chinês:
- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, sabe receber, humilde… E como eu gosto do vosso povo tu terás 2 pedidos.
Diz o português:
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas…
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso! – interrompe o chinês – E qual é o teu próximo desejo?
E diz o português:
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas

Empreitadas em Portugal

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Inglês e um Português:
Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra, 1 milhão pelo material e 1 milhão para lucro.
Proposta do Inglês: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra, 2 milhões pelo material e 2 milhões para lucro, mas atençao o serviço é de primeira!
Proposta do Português: 9 milhões de euros:
- Nove milhões? Admirou-se o Presidente de Câmara.
- É demais! Porquê tanto? – Acrescentou.
Respondeu o empreiteiro Português:
- É simples! 3 milhões para mim, 3 milhões para si e 3 milhões para o Espanhol fazer a obra…

Como ganhar uma aposta

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um espanhol, um inglês e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Aposto contigo cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
- Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
Explica o segundo:
- Fácil! Para o inglês, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para o espanhol, disse que era proibido

Alentejano músico e os espanhóis

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia, feito esperto, decide ir g**... com o alentejano. Então comunica aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano…
Vai ter com o alentejano e diz:
- Hola, como te llamas?
- Toino… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también soy musico… Y que tocas?
Desconfiado, o alentejano lá continua a responder:
- Toco trompete, e tu?
Diz o espanhol:
- Yo también toco trompete. – e acrescenta – Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
O alentejano já a topar que o espanhol estava a g**... com ele, responde:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: “Ah, g’anda Toino! Tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a minha mãezinha…
—

Espanhol de visita a Portugal

Na rua, um tipo é abordado por um homem aparentemente mais velho, que lhe pergunta:
- Usted, puede me indicar una casa de niñas, mininas.
Diz o tipo:
- Ah, já vi que você é espanhol! Olhe, eu por acaso, vou agora visitar uma casa dessas. Se quiser vir comigo
O espanhol:
- Claro, ombre!
Chegados à tal casa, o português tratou de arranjar tudo e, depois, disse ao outro:
- Agora, cada um fica no seu quarto e, no fim, quando sairmos, vamos beber um copo.
As ”brincadeiras” começaram e, a certa altura, diz o português em voz alta:
- Ó pá, já dei ”uma”!
O espanhol:
- Mi dobla
Um tempo depois, volta o português:
- Ó amigo, ”duas”!
O espanhol:
- Mi dobla
Com voz ofegante, minutos depois, volta o português:
- ”Três”!
O espanhol:
- Siempre, mi dobla
Quando, ao fim das ”brincadeiras”, os dois se preparavam para sair, diz o português:
- Olha lá, ó espanhol, essa de estares sempre a dizer ”mi dobla”, julgas que eu acredito?!
Diz o espanhol:
- Claro, ombre! O que yo queria dicer é que mi ”cosa” doblava siempre
—

Novo partido politico

Um tipo encontra um amigo e pergunta-lhe:
- Queres entrar num novo partido político que estou a organizar para concorrer às próximas eleições?
Pergunta o amigo:
- Qual é nome desse partido?
O outro:
- Sabes aquele partido espanhol que agora, nas eleições autonómicas, ficou em terceiro lugar?
O amigo:
- Sei. É o ”Podemos”.
O outro:
- Pois, mas aqui em Portugal funciona melhor se trocarmos o ”P” pelo ”F”
—

Desejos para prisão perpétua

Nos Estados Unidos, a policia apanhou uns ladrões procurados mundialmente, entre eles estavam um português, um inglês e um espanhol. Cada um apanhou prisão perpétua, numa solitária e foi-lhes concedido um desejo para os acompanhar durante a pena.
Diz o inglês:
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! Não posso ficar sem estudar todo este tempo
Pede o português:
- Eu quero uma televisão para acompanhar o campeonato de futebol! Não vou conseguir viver sem ver os jogos do meu clube
E, por fim pede o espanhol:
- Eu cá quero um camião cheio de maços de tabaco! Não vou conseguir viver sem ter um cigarrinho para me satisfazer
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, por bom comportamento, os policias decidiram soltar os presos. Ao abrir a cela do inglês, eles viram-no entretido nos seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
A segunda cela a ser aberta foi a do português. Lá estava ele todo relaxado, deitado no chão, a assistir a um jogo de futebol.
Quando abriram a última cela, encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o espanhol com um cigarro na mão, desesperado:
- Lume! Lume! Pelo amor de Deus, alguém tem lume para acender os cigarros?

Disputa de Perguntas

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
— Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
— Viram só, seus filhos duma égua? 2 a 0!
A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
— Joãzinho! Levanta e sai, p**...!
E ele, de imediato:
— p**..., fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
— Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho responde contente:
— O cocô, fessora! Ha ha ha! Se ferraram, 5 a 0! Ganhamos!

Bom o mundo viu nos ultimos dias sobre os mineiros solterrados no chile.

Estava a mão e filha comentando sobre o que viam na televisão:
A filha pergunta:
Mãe esses mineiros e do brasil?
A mãe(loira)e sábia, responde a filha com toda sabedoria, claro que e no brasil onde tem outros mineiros, que não seja em Minas Gerais,no Brasil claro...
Os dias foram passado e os "Mineiros" foram resgatados e quando eles estavam comerando e cantando o hino do país,a mãe viu e ão entendeu e mais uma vez sabia perguntou ao marido:
Marido "porque esses mineiros falam chileno",e logo em seguida e filha tambem pergunta:
Porque esses mineiros falam espanhol se eles são chilenos.

Escavações telefônicas

Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3 mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriram vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4 mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de 5 mil anos já se utilizavam de telefones celulares.

Ouve-se o som de dois tiros e um pato cai mesmo entre a fronteira de Portugal e Espanha.

Dois caçadores precipitam-se para a ave e chegam lá ao mesmo tempo. Ambos começam a reclamar a posse da ave. A dada altura, diz o espanhol:
— Então fazemos assim: Eu te como e depois você me come. O que gritar menos leva o pato.
— Está bem!
O espanhol começa a pegar o português e este cerra os dentes para não gritar e aguenta, vermelho, até ao fim.
No fim, o português levanta-se a custo e diz:
— Vá, agora sou eu.
— Não, deixa lá... Eu nem gosto de pato!

Estudar ou não

Brasília, 10 de fevereiro de 2005

Meu filho:

Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!

Os soldados

Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um portuga) encontravam-se presos em um campo de concentração.
O s**... diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o portuga. O diretor, assistindo a impassividade o portuga, clamou: "Matem esse americano sem graça!!"
E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou a piada mais engraçada que conhecia.
Mais uma vez, todos riram, menos o portuga. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuga caiu na risada.
E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao portuga:
- Mas, homem, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?
- Muito boa a piada do americano!

Modelos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma v**... normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a v**... dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de v**.... Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a v**... restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Um índio, um português, um espanhol e um italiano estavam na mata.

Então o índio disse:
— Cada um de vocês peça o que quiser e se eu trouxer o que pedirem vou fazer uma canoa com vocês.
Então o espanhol pediu o computador da última geração. O índio trouxe, matou o espanhol e fez dele uma canoa.
Depois o italiano pediu um avião. O índio trouxe, matou o espanhol e fez dele uma canoa.
Então chegou a vez do português e ele disse:
— Eu quero um garfo.
E o índio respondeu:
— Mas um garfo? É muito fácil!
Então o índio foi e trouxe um garfo. O português pegou o garfo, furou ele todinho e disse:
— Agora eu quero ver você fazer uma canoa comigo!

Competição na Classe

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:
- EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!

A professora o repreende:
- Cala a boca, Joãozinho!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!

E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!

A professora o repreende mais uma vez:
- Cala a boca, Joãozinho!

Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
- Eu bem que avisei, seus sacos de m**...! 3 a 0!

A professora, de saco cheio, grita:
- JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, p**...!

E ele, de imediato:
- PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!

Indignada, ela voltar a gritar:
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!

Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!

Jantar entre o padre e o rabino

Um padre convida a um rabino para jantar na casa dele. Quando se sentam à mesa, o rabino pergunta:
R - O que jantaremos hoje???
Ao que o padre responde:
P - Costelas de porco à espanhola!!!
O rabino, sem dizer nada, vê o padreco acabar com as costelas, cheio de voracidade, sem nada comer. Assim, acabado o jantar, o rabino cheio de fome diz para o padre que tem que ir embora. O padre, com um sorriso sarcastico, e vendo que o rabino não comeu nada, lhe disse:
P - Espero que tenha gostado do jantar!!!
Ao que o rabino responde:
R - Pois é, parecia muito gostoso, pena que, como sou judeu não pude comer nada...
E aí o padre fala:
P - É mesmo... por não comer porco, não sabe o que está perdendo...
Assim, passam os dias até que num desses, o rabino convida o padre para jantar. O padre aceitou sem problemas... Foi para a casa do rabino... Comeu, bebeu, conversou e se sentiu a vontade... por último, pensou que o rabino tivesse esquecido da s**... que lhe tivera feito. A final, o padre resolve que já é tarde e que tem que ir embora. Chegando à porta, o rabino disse:
R - Gostou do jantar?
P - Adorei!!!
R - Ainda bem...
Então o padre empreende o caminho... assim que andou três metros o rabino, num grito, lhe fala:
R - Padre!!! Dê minhas lembranças a sua esposa!!!
O padre, atônito, se vira e fala:
P - Uai!!! Você sabe que a gente não pode casar...
Ao que o rabino responde:
R - É mesmo... não sabem o estão perdendo!!!

Mulher Burra

Num bar três amigos conversavam: um francês, um espanhol e um português. Acabaram numa competição para saber quem era casado com a mulher mais burra. O espanhol começou:
— É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.
E o francês:
— Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
— Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, na Bahia, comprou uma caixa de camisinhas e nem "bilau" ela tem.

Certo dia um brasileiro viaja para o japão para uma disputa.

o objetivo da disputa era ver quem era o melhor samurai do mundo.
Chegando lá havia um espanhol,um chinês e um japonês,e logo começaram a disputa.
Primeiro foi o espanhol que com um golpe certeiro partiu em dois pedaços um marimbondo,depois foi ochinês que com um só golpe também partiu em dois outro marimbondo,depois foi o japon~es que fez o mesmo.
Então tudo estava empatado e só faltava o brasileiro que nada manjava como samurai mas era muito esperto.
O brasileiro falou:
— Olha o que eu vou fazer com esse mosquitinho. E lá foi ele depois de muita concentração e movimentos inventados na hora finalmente ele golpeia o mosquitinho que continua voando.
Logo os outros cairam na gargalhada. Então o chinês falou:
— Você errou hahahaha!
Então o brasileiro disse:
— Vocês que pensam vê se o mosquitinho fode mais..

Na Porta do Céu

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
o americano pensou e disse:
- Esmalte.
Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B,
termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza .
- Certo. Pode entrar
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira??
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa
com
C,quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
- CD!
- Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro
chamou-o: -
Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Errei todas as anteriores!!!...

Quatro soldados de diferentes países — um americano, um japonês, um espanhol e um português — encontravam-se presos em um campo de concentração.
O s**... diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste em que todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento.
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade o portuga, clamou:
"Matem esse americano sem graça!"
E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou a piada mais engraçada que conhecia.
Mais uma vez, todos riram, menos o portuga. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuga caiu na risada. E passou a rir sem parar. O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:
— Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?
— Muito boa a piada do americano!

Medicina nos Países

O médico alemão diz:
- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico norte americano disse:
- Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

Navios grandes

Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem. O italiano começou:

— Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!

O espanhol não deixou barato:

— En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!

E o brasileiro:

— Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino!

Concurso de Piadas num Campo de Concentração

Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês,um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campode concentração.

O s**... diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...

E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssimae todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade do português, clamou: "Matem esse americano sem graça!!"

E lá se foi o pobre gringo...

O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada que ele tinha lido.

Mais uma vez, todos riram, menos o português. Perante o rosto sériodo lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"

E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na risada.

E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido,perguntou ao português:

- Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Doque está rindo?

- Muito boa a piada do americano!

Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma v**... normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.
Capitalismo suiço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a v**... dos outros.
Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de v**.... Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a v**... restante para o fiscal deixar por isso mesmo...