AS 50 MELHORES Piadas de Portugues

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Portugues . Existem algumas piadas curtas portugues que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com portugues engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Portugues piadas e trocadilhos mais engraçados

O português chega na sala .

A secretária pergunta :
— Sim ?
O português responde :
— O que ? Não sei ?
— O que você quer ?
— Quero uma consulta com o psicologo .
— Porque ?
— É que no Brasil todo mundo faz piada de português .

Telegrama lusitano

Dona Maria das Graças vai até o correio mandar um telegrama para o seu marido Joaquim Esteves.

— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouco surdo, ora pois.

Zona de Turbulência

O português estava no avião, e quando passaram por uma área de turbulência, ele disse:
- Eu acho que vou vomitar!
O passageiro que estava ao lado aconselhou:
- É melhor você vomitar no saco.
O português abre a calça, vomita e diz:
- Obrigado pela dica, foi melhor mesmo.

Vaca sagrada

A Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
- E daí? - pergunta o Joaquim.
- Daí que ninguém pode comê-las!
- E como é que o touro se vira?

Alentejanos encostados

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!

A casa

Manoel vinha andando pela rua falando:

- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala,
cozinha, banheiro ...

Até que seu amigo interrompe e pergunta:

- Você está falando sozinho Manoel, por que?

- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!

Dor da Injeção

O português foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou:
— Vai doer doutor?
O médico respondeu:
— Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.
O paciente contente então responde:
— Então eu volto mais tarde.

Jornal Portugal

Noticia do jornal de Portugal: Helicoptero cai em cemiterio!
Noticia do jornal do dia seguinte: Pericia encontra 3.000 mortos!

Festa de 15 anos

O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.

Manoel no porto

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:

"Aqui tombou o Almirante Barroso."

— Não é de se admiraire! - exclamou ele, coçando a cabeça - Por pouco eu também não caí!

Alentejanos bêbados

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipe de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Você pode explorar piadas para fazer com portugues curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar piadas sobre portugues limpo. Há também trocadilhos com portugues para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Você sabe porque o português não pega ônibus?


— Porque está escrito: Mantenha Distância!
Ha! ha! ha! ha! Que droga de piada, né?

Índios à Vista

Estava o Manoel no forte apache quando, no fundo da colina se aproximam uns 50 índios, todos armados até os dentes. Ao que o Manoel grita:
— Índios à vista!
E o coronel pergunta:
— E são amigos?
E Manoel responde:
— Devem ser, pois estão todos juntos...

O ladrão estava andando na rua quando resolve assaltar um portugues que passava por ali e lhe diz:


— Pare!
— Impare!
— Não sua anta eu estou te roubando - Então não brinco mais.

Do lado de lá

Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?
- Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!

Serviço Militar

Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Chegou no quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo:
— Sabes nadar?

— Por quê? Não têm mais navios?

Por que portugues não consegue andar de moto?
Porque ele compra yamaha

Pênalti do Português

Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:
— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!

Joaquim ligou o rádio para ouvir o noticiário das oito horas.


O rádio não funcionou, então Joaquim chamou Maria:
— Ô Maria, o que fizeste com o rádio?
E Maria respondeu:
— Ele estava muito sujo e eu o lavei!
— E o Joaquim aflito:
— Santo Deus, vai ver que afogaste o locutor da rádio!

O casal de brasileiros entra em um restaurante, em Portugal, que tem uma linda vista para um grande e charmoso rio e pergunta :
— Podemos sentar naquela mesa com vista para rio?
E o garçom responde:
— Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!!

Comendo ostras

O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:
- Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.
- Bem... eu não tenho certeza.
- Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!

Navios na Ponte

Um conhecido havia viajado Portugal e estava parado sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da ponte:
— Por esta ponte devem passar grandes navios, não?
E o português responde:
— E pequenos também!

Quilo De Arroz

- Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?

Confissão confusa

Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
- Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
- Pode falar, lindinha!
- Mas acho que você vai se decepcionar!
- Ora pois! Fale logo, estou curioso!
- Eu não sou virgem!
- Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?

Na loja de sapatos

O Manuel foi a uma loja de sapatos. Procurou, procurou e acabou escolhendo um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando:
— Seu Manuel, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias de uso.

— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Metendo no Buraco

Um português saiu para caçar.

Chegou num buraco, assobiou, saiu uma minhoca e ele atirou.

Chegou num buraco maior, assobiou, saiu uma cobra, ele atirou.

Chegou num buraco muito maior, assobiou e... o trem o matou.

Alentejanos indo à caça

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Não sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Manoel No Mecânico

Aí o Manuel vai no mecânico, de novo:
- Ó, gaijo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro...
- Tudo bem.
- ... porque o freio não está bom.

Dúvida Lunática

Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
- O que é mais importante? O sol ou a lua?
- É a lua! Ela ilumina tudo quando está mais escuro. Graças a ela, nós enxergamos um pouco à noite...
- Mas e o sol?
- O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está muito claro...

Manoel e Joaquim estavam andando pela praia quando, de repente, uma gaivota faz o maior cocô na cabeça do Manoel.

Este muito irritado, diz:
— Joaquim, podes me arranjare um pedacinho de papel higiênico?
— Ih, tarde demais, Manoel... Olha só onde já estas a gaivota!

Novo sócio

- Paizinho: o teu sócio morreu, não podíamos agora por o meu noivo no lugar dele?
- Eu... não sei. Cá para mim tanto se me dá. Combina isso com o cangalheiro.

Geladeira No Tranco

O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha.
Estranha e pergunta:
- Ó Manuel! Que diabo estás a fazeire?
- É que a danada está enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco.

Onde fica a América?

Na aula de Geografia, a professora pergunta:

— Jaiminho, mostre no mapa onde fica a América.

Então Jaiminho se levanta e aponta o dedo para a América.
— Muito bem! — elogia a professora — Agora você, Quinzinho... Me diga quem descobriu a América.

— Ora pois — responde o portuguezinho — Foi o Jaiminho!

O português entra na mercearia e pede dez quilos de naftalina.


— Nossa, seu Manoel, dez quilos? Poxa, com menos de um kilo eu acabei com todas as baratas lá de casa!
— É, mas é que você tem boa pontaria, né?

Açougue Pegando Fogo

O português era dono de um açougue. Um dia um amigo do portuga chega gritando na casa dele:
— Seu Manoel, seu Manoel.
— O que foi?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne está na geladeira.

Devagar Quebra Molas

Um português estava de carro quando viu uma placa que dizia: "Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro.
Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".

Um antigo industrial português ganha o seu primeiro telefone celular.

Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: era a mulher do empresário que assustado diz:
— Alô? Maria? Como sabias que eu estava no motel?

O que ela tinha?

- Rui, como estás?

- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.

- O quê que ela tinha?

- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.

Cúmulo da burrice

O cúmulo da burrice é soltar um português em uma sala redonda e mandar ele mijar no canto.

Morta por antecipação

A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
- Mas doutor! - murmura Maria com voz débil. - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?

Na Linha

Joaquim telefona para Manoel:
- Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?
- Ora, pois, estou cá.
- Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel?

Violência No Mundo

Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!

Um português resolveu viajar de CARRO.

.. No caminho vê uma placa bem grande e muita sinalização:
"Curva perigosa á esquerda" Então ele virou á direita!

Visita ao chaveiro

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

A Maria vai ao médico:


— Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
— Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
— Porque, aí me ataca o Manuel!

Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de história em Lisboa.

Param diante de um esqueleto e perguntam ao guia:
— De quem é esse esqueleto?
— É de Camões, grande poeta português.
— E esse menorzinho aí do lado?
— É o esqueleto de Camões, quando criança.

Você sabe como fazer um uruguaio?


Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!

O gaucho entra no elevador junto com um portugues.


Sabendo da fama de viado do gaucho, o portuga tenta sacanear. Ao ver uma abelha, ele mata e diz:
— Matei porque era pequena, se fosse maior eu comia.
E o gaucho:
— Zzzzzzzzzzzzzzzzz...

O portugues,tava andando de carro e,leu uma placa escrita DEVAGAR QUEBRA MOLA, ai ele foi RAPIDÃO.

E quebrou a MOLA ele foi na placa e escreveu RAPIDO Tambem QUEBRA MOLA!!!

Num chiquérrimo restaurante francês o garçom fala para o gerente:


— Chefe! Corre aquí, o português tá se engasgando com uma espinha de peixe. O senhor não vai fazer nada?
O chefe com toda a sua sabedoria responde:
— Claro que vou. Vá lá e peça a conta rápido antes que ele morra!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos portugues piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas portugues brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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