Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Brasileiro . Existem algumas piadas brasileiro curtas selecao brasileira que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com brasileiro engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
No Brasil, um individuo das favelas chega ao pé dum casal e saca uma arma. Grita ele:
- Give mi di phoni!
Pergunta o homem:
- Porque é que você está me assaltando em Inglês?
Explica o assaltante:
- Tô treinando pra copa brother…
Dois brasileiros chegam a Lisboa, sem dinheiro nem trabalho e diz um para o outro:
- Vamos-nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia reunimo-nos para ver quanto cada um de nós arranjou!
O outro aceita e então cada um vai para o seu lado. Já à noitinha encontram-se de novo e pergunta um para o outro:
- Quanto é que conseguiste?
- 10 euros. – respondeu o amigo.
Pergunta o primeiro:
- E como fizeste?
Fui ao parque e pintei um cartaz: “NÃO TENHO DINHEIRO, NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS, POR FAVOR, NECESSITO AJUDA!!!”
E pergunta:
- E tu, quanto ganhaste?
- Ganhei 8694 euros. – respondeu o primeiro.
Diz espantado o segundo:
- Meu Deus!! Como é que fizeste para conseguir tanto dinheiro?
Explica o amigo:
- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 EURO PARA EU VOLTAR PARA O BRASIL!!!’.
Um português foi ao Brasil passar umas férias. Ao deslocar-se para outra cidade, dentro do comboio, pergunta a um brasileiro que estava ao seu lado:
- Por favor, o senhor pode-me dizer qual é a próxima estação?
E responde o brasileiro:
- Claro, é o Verão!
Um dia ele viu uma cabeça no meio do mato e de lá, ele sentiu um cheiro fedorento, ele achou que fosse um ET e foi tentar fazer contato:
Eu Pedro caminhoneiro argentino tentando fazer contato. Ele ouviu uma vóz no mato que dizia:
Eu Civirino brasileiro caranaence fazendo cocô no mato
Sabem por que a campanha da prefeita Marta foi de mal a pior?
R: Porque brasileiro torce contra argentino até em eleição.
O casal de brasileiros entra em um restaurante, em Portugal, que tem uma linda vista para um grande e charmoso rio e pergunta :
— Podemos sentar naquela mesa com vista para rio?
E o garçom responde:
— Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!!
Um conhecido havia viajado Portugal e estava parado sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da ponte:
— Por esta ponte devem passar grandes navios, não?
E o português responde:
— E pequenos também!
— No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
— E é justamente este f**... que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
Numa loja de roupas:
— Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.
— Por acaso a rapariga tem meia-bunda??
Esta tambem, nota 5.
Um amigo disse:
— A piada eh ``Um argentino morreu, fim`` e voce da nota 5?
— Eh que em qualquer piada em que um argentino se fode merece nota 5.
Param diante de um esqueleto e perguntam ao guia:
— De quem é esse esqueleto?
— É de Camões, grande poeta português.
— E esse menorzinho aí do lado?
— É o esqueleto de Camões, quando criança.
Você pode explorar piadas para fazer com brasileiro carioca curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de brasileiro limpo. Há também trocadilhos com brasileiro para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A primeira mentira a ser contada coube ao portuga:
— Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
— Muito boa! Muito boa! Muito boa! já ganhou...
O ônibus da seleção foi parado pela blitz por alguns motivos:
- Sem volante.
- Sem lateral.
- Grandes problemas na frente.
- E ia transportando todos tipos de d**..., menos crack.
Um brasileiro diz:
— Eu acho que minha mulher esta louca. Vai todos os dias comprar jornal e é cega.
E o outro brasileiro diz:
— E a minha que é surda e vai todos os dias comprar cds.
E o portugues diz:
— E o pior é a minha que tem c**... na bolsa e nem p**... tem!
O brasileiro passeava sozinho de manhã, quando comentou com um argentino que passava pela rua:
- Olá! Que manhã bonita, não?
E o argentino:
- Muito obrigado! A gente faz o que pode...
Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado. Ela muito meiga, muito dengosa:
- Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
- v**...!
— Qual a situação atual da gripe no Brasil?
— Empatada - responde o ministro.
— Como assim? - questiona o repórter.
E o ministro explica:
— H1 n1!
A NASA enviou ao espaço 3 macacos e 1 brasileiro. Da central comunicam:
- NASA para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da nave espacial.
Depois de alguns segundos:
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da nave espacial. – informam da central.
Depois de alguns segundos:
- Pressurização verificada !
De volta da central:
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da nave espacial.
Alguns segundos e:
- Rota alinhada !
E por fim, a NASA diz:
- Astronauta brasileiro
E responde o brasileiro:
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…
Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
— Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio... E o zapon, todo satisfeito:
— Ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?
— Ei,Qual é o seu nome?
— Espirro -Este é seu nome brasileiro?
— Sim,mas nao é o meu nome verdadeiro -Me diga seu nome verdadeiro,o seu nome do japão -A-chim
Um português que emigrou há uns anos para o Brasil veio agora de férias a Portugal. Na praia, encontrou um velho amigo que o felicitou pelo êxito da sua atividade e da grande fortuna conseguida.
O tipo agradeceu e disse:
- Olha, ao princípio, foi muito duro, mas depois formei uma sociedade com um brasileiro muito rico. Ele entrou com o dinheiro e eu com a experiência.
Pergunta o outro:
- E foi assim um negócio tão rendoso para ti?!
Responde o outro:
- Muito rendoso, mesmo! Quando, mais tarde, acabámos com a sociedade, eu fiquei com o dinheiro e ele com a experiência
—
Dois amigos conversavam e diz um:
- Por que é que não há terremotos no Brasil?
E responde o outro desinteressado:
- Bom deve ser porque nem a terra os engole!
— O que voce ta procurando aí português?
— Tô esperando o meu relógio cair.
— Esperando o relogio cair?
— É, eu o derrubei do 25º andar.
— Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí.
— Oh brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos atrasado.
Chega o Brasileiro e pergunta:
— Está todo triste, Seu Manuel. O que aconteceu?
— Pois é, aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres.
— Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora?
— Não, morreram 100 na hora e 100 na reconstituição.
É Flamengo, pois enquanto a Seleção Brasileira era tetra e virou penta, o Flamengo era hexa e regrediu a penta.
.. mas eles só podiam usar o mictorio com uma condição tinha q cantar uma musica relacionada ao bilau o primeiro foi o brasileiro.
— Nesta longa estrada da vidaaaaaa...
Depois o africano.
— Fuscão pretooooooo...
E por ultimo o japones.
— Cadêêêêêê vocêêêêêêêê...
Um português, conversando com um brasileiro:
- Esses americanos pensam que são os mais inteligentes, só por que inventaram um foguete para ir à lua; lá em Portugal, a gente estamos fazendo um foguete para irmos até o sol!!!
- Mas vocês vão se derreter ao se aproximarem do sol!
- Já pensamos nisso também. Iremos à noite.
Os três pretendiam se jogar de lá.
Vai o francês e suas últimas palavras são:
— Pela França!
Vai o americano e diz:
— Pela América!
Enfim chega a vez do brasileiro e ele diz:
— Pelas Escadas!
Sabe qual a mulher brasileira mais difícil de se comer?
A mulher de gaúcho, pois a fila é muito grande.
Na prova de química, foi perguntado:
"Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?"
Resposta de um aluno:
- Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.
Dois Brasileiros olhavam o céu, e vêm um avião.
O 1º Brasileiro diz: Sabes quem vai naquele avião.
O 2ª Brasileiro responde: Não quem vai?
O 1ª Vai o presidente da república.
O 2º Impossível!
O 1º Por quê impossível?
O 2º Não vês que faltam as motos na frente?
Em Portugal, um brasileiro liga para um hotel e pergunta:
— Por favor, qual o preço de uma diária?
— Depende do tamanho do quarto, do número de pessoas, etc - diz o portuga.
— E os senhores aceitam crianças?
— Não senhor, apenas cheque ou cartão de crédito...
Na modalidade lançamento de dado ou disco, no Pan 2007,vc podia ver Brasil lançar, EUA lançar, Venezuela lançar, Panamá lançar, mas a melhor parte era ver...
Cubalançar!
Os brasileiros rapidamente os pegaram, fato que revoltou o argentino, que disse:
— Por que vocês tem de estar com os salva-vidas, e não eu?
No que um brasileiro lhe respondeu:
— Muito simples. É porque m**... não afunda.
A Associação Brasileira dos Historiadores acabou de concluir, agora em outubro, que agosto é o mês que marca as três maiores tragédias políticas da História do Brasil:
- Getúlio se matou
- Jânio renunciou
- Lula não se matou nem renunciou!
O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e quando o encontrou na rua soltou a piada:
- Sabe o que é amigo, me disseram que os portugueses não sabem fazer amor.
E o gajo que não era besta (toda regra tem exceção), foi logo resmundo:
- Mas como a sua mulher é fofoqueira,hein?!
Sabe qual o estado brasileiro mais colorido?
É o Rio de Janeiro!
O mar é azul...
O Jardim Botânico é verde...
A governadora é Rosinha...
O comando é vermelho...
E a coisa tá preta!
— Lá em casa nós comemoramos muito o Natal, as criaças ganham muitos presentes, toda a família se reúne... Enfum, é uma época muito feliz. Mas eu fiquei sabendo que os portugueses não ligam para o Natal, porque?
E o português responde:
— É que nós perdemos o número dele.
Um brasileiro pergunta à mãe:
— Mãe, donde vêm os meninos?
— É a cegonha que os traz!
— E quem come a cegonha?
Conversa ouvida entre dois brasileiros em Miami:
— She, pay day!
— Pay doe oak ago?
— Call a book a, boone down!
— Ah shoe key seek a go! Key car niece ah!
Manoel chega de viagem em Portugal, e vai até o seu amigo Pedro empolgadíssimo lhe contar uma piada que ouviu de um brasileiro:
— Conhece o Mário?
— Que Mário, Manoel?
— Aquele que me comeu atrás do armário!
Qual a diferença entre um Brasileiro e uma Pêga?
A pêga só rouba aquilo que brilha enquanto o Brasileiro rouba tudo o que vê.
— Tudo bem, fessôra.
— Como se chama um animal que não come carne?
— Essa é fácil, é o trabalhador brasileiro.
O japonês vai embora e o funcionario nao conssegue ligar o trator.
MINUTOS DE POIS O japonês ligo para a chacara e pergunta para o funcionario:
— Aro!
O funcionario:
— Aro, f**... , o tratar nem funcionou (o japonês fala aro, e os brasileiros falam alo)
Sabe quantos baldes de m**... são necessários para se fazer um português?
- Quatro!
P.S.: Cuidado, se colocar mais que isso vai sair um brasileiro!
Três homens de negócio, um francês, um italiano e um
brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo
internacional. Várias doses de bebida depois,
começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
— Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes
contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me
fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
— E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da
manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e
me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa
de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em
completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
— E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher,
esta noite?
— Uma. — Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não
resistiu e atiçou:
— Só uma???? E o que ela lhe disse de manhã?
— Não pare!
Um mendigo brasileiro foi pra Portugal achando que as coisas iam melhorar mas acabou ficando na mesma. Andando pelas ruas de Lisboa, morrendo de fome, ele viu um português comendo banana. Só que ele comia a casca da banana e jogava a dita cuja fora.
Ah, o mendigo tupiniquim não pensou duas vezes, pegou a banana e começou a comer, com gosto. Aí o portuga tirou um sarro:
— Olha só que gajo b**..., só pode ser brasileiro...
— Ué... Sou brasileiro mesmo! — disse ele — Mas posso saber por que você tá me chamando de b**...?
— Ora pois... Você está a comeire o sabugo da banana!
Um argentino, um brasileiro, uma freira e uma morena gostosa entraram no elevador. Quando o elevador começou a subir, houve uma queda de enegia. Na escuridão, ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Voltando a energia, todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A freira: um dos dois deve ter beijado a morena e ela revidou com um tapa.
A morena: um dos dois tentou me beijar, acabou beijado a freira e ela revidou com um tapa.
O argentino irado: esse brasileiro desgraçado beijou a morena ela pensou que fui eu e me lascou um tapa na cara.
O brasileiro; há,há,há... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa na cara desse argentino f**....
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos brasileiro americano piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas brasileiro japones brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.