Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Evento . Existem algumas piadas evento curtas entrada que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com evento engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Terminado o evento ficou combinado de elas voltarem um ano depois na segunda edição desse evento e dizerem o que mudou na vida familiar de cada uma. Quando foi esse ano, houve a segunda edição do Encontro Mundial das Mulheres (II World Women Meeting) na Inglaterra. O apresentador perguntou para uma mulher americana:
— Conte-nos o que mudou na sua vida após o encontro do ano passado.
— Cheguei em casa, falei pro meu esposo: a partir de hoje não lavo mas roupas. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia ele começou a lavar umas cuecas aqui, outras meias alí e hoje é dono de uma das maiores redes de lavanderia dos EUA.
Todas a aplaudem. Agora foi a vêz da francesa:
— Cheguei em casa, disse pro meu marido: de hoje em diante não cozinho mais. No primeiro dia não vi nada. A partir do segundo dia ele começou fazendo uma omelete, um miojo e hoje é dono de uma das maiores redes de restaurante da frança.
Aplausos pra ela. Agora a vez é da brasileira.
— Cheguei em casa falei pro meu marido: de agora em diante não cozinho mais, não lavo mais roupas e não varro mais a casa. No primeiro dia não vi nada. No segundo dia também não vi nada. No terceiro dia os meus olhos foram se abrindo, desinchando, aí comecei a ver alguma coisa.
Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia
Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela
Alopatia - Dar um telefonema para a tia
a**... - O mesmo que masoquista
Amazonas — Apreciador de zonas
Armadura — p**... em estado de ereção
Armarinho — Vento proveniente do mar
Aspirado - Carta de baralho maluca
Bacanal - Reunião de bacanas
Barbicha - Boteco para Gays
Cálice - Ordem para ficar calado
Caminhão - Estrada muito grande
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente
Combustão - Mulher com peito grande
Compulsão - Pessoa com pulso grande
Depressao - Espécie de panela angustiante
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Determina - Prender uma garota
Esfera - Pnimal feroz amansado
Exótico - Algo que deixou de ser ótico
Evento - Conclusão de que realmente é vento, não furacão, tornado...
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Glosar — Atingir o orgasmo
Halogênio — Forma de cumprimentar os gênios
Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico
Ministério — Aparelho de som com tamanho reduzido
Missão — Missa muito longa
Negativa — Crioula muito trabalhadora
Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro - "OB" na cor preta
Padrão - Padre muito alto
Pornográfico - O mesmo que pôr no desenho
Picardia — Membro que outrora ardia
Pressupor — Colocar preço em alguma coisa
Presidiário - Aquele que é preso todos os dias
Psicopata - Vetérinário especialista em doenças mentais de patas
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo
Ratificar - Tornar-se rato
Razão - Lago muito extenso porém pouco profundo
Regime Militar - Dieta imposta a soldados das forças armadas
Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé
Saara - Muulher do Jaaco
Sexólogo - s**... apressado
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Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora
Simpatia - Concordando com a irmã da mãe
Sossega - Mulher desprovida de visão
Talento - Característica de alguma coisa devagar
Testíc**... - Texto muito pequeno
Típica - O que o mosquito nos faz
Trigal - Cantora baiana multiplicada por 3
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é)
Vatapá - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho
Viúva - Ato de ver uva
Volátil - Sobrinho avisando aonde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
Zunzunzun - Momento na Fórmula 1 - em que os espectadores percebem que os três primeiros líderes da prova acabaram de passar à sua frente
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, outro homem nota que o lugar ao lado está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
— Não, não está ocupado — responde.
Assombrado o outro homem diz:
— É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa?
O homem olha para ele e responde:
— Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
— Oh! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que usasse o assento?
O primeiro homem nega com a cabeça e responde:
— Não! Todos decidiram ficar para o velório...
Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata.
Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou aoImediato:
- Traga-me minha camisa vermelha!
O Imediato trouxe rapidamente a camisa vermelha do Capitão. Ele a vestiu e liderou a tripulação na batalha contra os piratas. Embora algumas baixas tivessem ocorrido, os piratas foram repelidos.
À noite, os homens estavam sentados no convés relembrando o evento do dia, quando um marujo olhou para o Capitão e perguntou:
- Capitão, por que o senhor vestiu sua camisa vermelha antes da batalha?
O Capitão, olhando para o marujo de uma forma que somente um capitãosabe fazer, exortou:
- Se eu fosse ferido na batalha, a camisa vermelha impediria que se visse o sangue, e vocês, homens, continuariam a lutar valentemente.
Os marinheiros ficaram em silêncio, rendendo homenagem à coragem deste homem.
Na manhã seguinte, apareceram dois navios piratas querendo abordar o galeão. A tripulação começou a entrar em pânico, mas o Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha camisa vermelha!
Mais uma vez, o Capitão e sua tripulação repeliram o ataque dos doisnavios piratas, embora as baixas desta vez fossem maiores.
Mais tarde, entretanto, os piratas se rearmaram, e apareceram dez navios para enfrentá-los. Os homens ficaram em silêncio e olharam para o Capitão, esperando a ordem. O Capitão, calmo como sempre, ordenou:
- Traga-me minha calça marrom!
Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.
Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
— Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.
As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
— Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
— Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!
De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetác**... a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente Para: Supervisor A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor Para: Chefe de Produção Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção Para: Funcionário Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetác**... a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no
refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no
refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar
lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
Sempre nas colunas sociais, nas festas de elite, nos principais desfiles, programas de televisão, eventos...
Certo dia um jornalista estagiário resolveu desvendar um mistério: por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
Então ele foi até a cidade natal das moças.
Uma cidadezinha muito humilde no interior da Paraíba e, inconformado com o sucesso das moças, que tiveram uma origem tão pobre e agora estavam no auge da fama, ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
— Minha senhora, na sua opinião, por que as dançarinas do É o Tchum fazem tanto sucesso?
— Ah, elas podem... Elas podem...
— Sim, elas são bonitas, têm um corpo escultural! Mas, me diga, como elas conseguiram, tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estar tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
— Ah, moço... Essas meninas podem...
— Mas elas vivem cheias de jóias, com vestidos caríssimos, dirigindo carros importados! Será que não existe uma explicação pra esse estouro?
— Claro que existe... Elas podem...
Vendo que não ia conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
— OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
— Ah, de nada, meu pilho!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos evento cliente piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas evento empresa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.