Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Expediente . Existem algumas piadas expediente curtas experiencias que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com expediente engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A secretária do Primeiro-ministro estava apaixonada por ele, mas este nem percebia… Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido sexy bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou com um andar provocante até à mesa, com ares de “Mónica Lewinski” e propôs-lhe:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
E o Primeiro-ministro:
- Vamos!! Onde é que eu assino?
.. com a secretária.
Era um esfrega esfrega quando de repente, mão vai e mão vem. a secretária no ouvido do chefe diz:
— Sergião, seu anel está me machucando.
— Eu não estou de anel. É o meu relógio de pulso.
Mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
— Presidente, vamos fazer uma s**...?
— Vamos! Onde é que eu assino?
O chefe chama o funcionário no final do expediente e diz:
- Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas idéias com você!
- Por mim tudo bem! - responde o funcionário. - Mas acho que vou sair perdendo!
— Dr. Marcos, boa noite.
— Olha, estamos aqui com o corpo da sua sogra, que acabou de falecer, e estou lhe telefonando, para lhe informar os nossos planos.
— Plano 01, enterro, R$ 800,00. Plano 02, embalsamamento, R$ 2.000,00. E por último temos, o Plano 03, cremação, R$ 15.000,00.
— O Senhor quer que ela seja enterrada, embalsamada ou cremada? O Dr. Marcos super alegre com a notícia, responde:
— Pode fazer as três coisas, pois com esta velha, a gente não pode facilitar.
Descubra qual o seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE HUMOR TADELA
- Aquele que só fala besteira.
Um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília, após o expediente, quando passou em frente a um restaurante. Já era noite, o canibal estava com fome e resolveu jantar. Entrou no restaurante e pediu o cardápio. No cardápio estava escrito:
Explorateur au vin R$ 22,00 Caçador à caçadora R$ 22,00 Fritada de político R$ 182,00 Ele achou estranha essa diferença de preços e perguntou ao chefe de cozinha qual a razão de o político custar tão caro.
— O senhor já viu o trabalho que dá pra limpar um deles? — respondeu o chefe.
CHEFE SORVETE - Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL - Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO - Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA - Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL - Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO - Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO - Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA - Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO - Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO - Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA - Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO - Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE c**... - Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO - Aquele que não tira a bunda da cadeira.
Encontra um médico e vai falando:
— Doutor, me acuda, doutor. Estou morrendo, doutor. Minha mulher enfiou essa faca na minha barriga, doutor.
— O senhor me desculpe, mas meu expediente já acabou e hoje eu não posso fazer hora extra.
— Doutor, eu vou morrer, doutor. Me ajude.
— Já disse que hoje, não. O senhor devia ter chegado mais cedo. Volte amanhã.
— Doutor, por favor, doutor. Se o senhor não tirar essa faca daí eu morro.
Impaciente com todo aquele transtorno, o médico arranca a faca da barriga, espeta ela no olho do homem e diz apontando para uma porta:
— Ali naquela sala tem um oculista de plantão. Vá lá falar com ele.
O patrao da empresa naquele dia ia almoçar na firma e pediu para a copeira que fosse buscar oalmoço para ele epediu que ela troucesse macarrao , na hora que ele estava comendo achou um fio de cabelo igual o da copeira ele ficou furioso e chamou-a ecomeçou a gritar e xinga-la dizendo que estava com nojo e muitas outras coisas , a copeira depois disto saiu de cabeça baixa e pediu desculpas. No fim do expediente o pratrao chama a gostosona da secretaria em seu escritorio e como de costume começa a c**... a b** dela , e nisso a copeira escuta uns barulhos estranhos vindo da sala do patrao e vai espiar pelo buraco da fechadura e ve o patrao com a boca naquela cabeleira e sem pensar entra gritando com o pratao , voce bravo comigo por causa de um fio de cabelo e agora com a boca nesta cabeleira o patra a interrompe e diz: Calma cada coisa no seu lugar ja imaginou se eu acho um pedaço de macarrao aqui ???????
Encerrado o expediente, o sujeito quer relaxar e bater um papo com os colega de trabalho.
— E se a gente fosse à sua casa ver um jogo e tomar umas cervejas? — Sugere um deles ao rapaz.
— Bem...Por mim, pode ser. Mas preciso ver com a patroa...
O homem pega o celular e disca o número da sua casa. Quando atendem, ele pergunta:
— Querida, o que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa hoje à noite?
— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
Os dois ficam mudos por alguns segundos. Até que o sujeito conclui:
— Desculpe... Devo ter ligado para o número errado.
Você pode explorar piadas para fazer com expediente cientista curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de expediente limpo. Há também trocadilhos com expediente para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Descubra qual o seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
Certa noite, ao final do expediente, três grandes amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro, resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós", começaram a zoar e importunar clientes.
O dono do Bar, percebendo o reboliço, chamou um policial amigo seu, e pediu para prendê-los, só por aquela noite, para dar uma lição aos caras.
Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo irem embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer uma brincadeira:
"- É o seguinte, se a soma dos bilaus dos três resultarem em 30 cm, eu os solto, Ok? "
Então os caras começaram a medir:
Brasileiro - 12 cm Alemão - 13 cm Japonês - 5 cm Assim, os caras conseguiram sair e foram embora.
No outro dia,numa ressaca comunal, se encontraram para um happy hour e começaram a papear, cada um se gabando do tamanho dos respectivos "bilaus ".
O brasileiro:
"- Se não fosse pelo tamanho do meu, nós ainda estaríamos em cana!"
O Alemão:
"-Que nada , o meu era maior!"
Aí o japonês:
"- No , no , no. Se meu p**... no tivesse dulo, nós ainda taríamo, preso lá , né!"
— Galera, é o seguinte, todos vocês são frutas, certo! Vocês vão subir naquela árvore, e, quando eu futucar vocês com esta vara, é porque vocês já estão maduros.
Aí, foi aquela palhaçada: o cara começou a futucar os doidos e eles caíam no chão sem a menor pena de suas carcaças.
Acabou o expediente às 6 da tarde e o "atencioso" funcionário foi embora e esqueceu um doido em cima da árvore.
Lá pelas 10 da noite, o doido murmurou, pensativo:
— Será que eu ainda não tô maduro? Deixa eu ver.
O doido meteu o dedo no cu e cheirou, concluindo:
— Iche, eu já tô é podre!
E despenca o último fruto.
Seu Clemente foi morar com a esposa e os filhos em uma grande cidade. Odiava trabalhar c/ a terra e animais e resolveu mudar de vida. Tudo ia muito bem até que chegou em casa e encontrou um gato em cima do sofá. Imediatamente chutou o "bichano" e falou p/ esposa:
- Que diabos é isso aí Maria???? Já não te disse que não quero mais saber de animais dentro de casa???
- Mas beeemmmm... É só um gato... Que mal tem???
- Não quero animal de tipo nenhum. E não se fala mais nisso.
Depois de vários dias o gato continuava lá e seu clemente resoveu livrar-se do bicho de uma vez por todas. Saíu p/ trabalhar e colocou o gato no porta-malas do carro. Depois de rodar várias quadras, soltou o gato na calçada e continuou sua jornada.
A noite, ao voltar do trabalho, adivinhem quem esperava na porta??? Isso mesmo... O Gato!!!! rsrs
No dia seguinte colocou novamente o gato no porta-malas do veíc**... e rodou vários quilômetros... Largou o gato num terreno abandonado... e foi para o trabalho. Depois do expediente, retornou para o lar e.... estava lá... de banho tomado e tudo mais... o Gato... no colo da esposa... rsrs... Enlouquecido o seu Clemente articulou um plano... nem dormiu a noite... Na manhã seguinte, pegou o bicho, vendou-lhe os olhos, amarrou as patas, colocou o dito cujo dentre deum saco preto, e este saco dentro de outro, amarrou bem, colocou no porta-malas do carro, e saíu... Rodou muitos km com o gato no porta-malas, deu cavalo-de-p**..., rodou várias quadras na marcha ré (para desorientar o bichano), rodou por becos, ruelas, terrenos acidentados, enfim, rodou pra caramba... Largou o gato num bosque e saíu em disparada... Rodou por caminhos aleatórios (vai que o gato estava seguindo)... E resolveu ir para o trabalho... Rodou... Rodou... e depois de umas duas horas... parou num orelhão e ligou para a sua casa:
- Meu bem... sou eu. - disse Clemente.
- Que foi amor? Está tudo bem???
- Sim. Tudo bem. Me diz uma coisa... O gato está aí????
- Está sim amor. Acabou de chegar. Acho que passeou bastante. está super cansado... tadinho....
Seu Clemente suspira.... e diz:
- Amor. Faz o seguinte. Traz o safado do Gato até o Km 85 da BR 957, em frente a uma garagem de automóvel... Porque eu me perdi no trajeto e não consigo mais encontrar o caminho de casa...
No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.
— O que você quer? — Pergunta o garçom sem dar muita atenção.
— Quero um metro de pinga!
O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:
— Vou sacanear esse bêbado enjoado.
O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:
— Aí está a sua pinga.
O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:
— Agora embrulha que eu vou levar!
Em uma empresa...
O chefe pediu para a copeira comprar para seu almoço,
uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que
tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira.
Morrendo de nojo, o patrão fez o maior escândalo com a
copeira dizendo:
- Isso é uma falta de higiene danada! Onde já se viu,
deixar um cabelo cair no macarrão, eca!
A copeira se retirou cabisbaixa.
Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e
r** com a secretária e começou o c**, c**,
"naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é
o joelho."
A copeira, ouvindo muitos gemidos e grunhidos,
resolveu olhar pelo buraco da fechadura, quando viu
tudo aquilo, ficou indignada e caminhou porta adentro.
- Então é assim é? E o senhor com nojo de um cabelinho
no macarrão!
- E agora aí chupando este monte de pêlos!!!
- O chefe respondeu:
- Calma aí minha senhora! Tudo no seu devido lugar!
Já pensou se eu encontro aqui um pedaço de macarrão?
Em uma empresa...
O chefe pediu para a copeira comprar para seu almoço, uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira.
Morrendo de nojo, o patrão fez o maior escândalo com a copeira dizendo:
— Isso é uma falta de higiene danada! Onde já se viu, deixar um cabelo cair no macarrão, eca!
A copeira se retirou cabisbaixa.
Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e r** com a secretária e começou o c**, c**, "naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é o joelho."
A copeira, ouvindo muitos gemidos e grunhidos, resolveu olhar pelo buraco da fechadura, quando viu tudo aquilo, ficou indignada e caminhou porta adentro.
— Então é assim é? E o senhor com nojo de um cabelinho no macarrão!
— E agora aí chupando este monte de pêlos!!!
— O chefe respondeu:
— Calma aí minha senhora! Tudo no seu devido lugar!
Já pensou se eu encontro aqui um pedaço de macarrão?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos expediente procurados piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas expediente estudiosos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.