Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Favores . Existem algumas piadas favores curtas placidas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com favores engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua esposa:
- Estou sem cuecas…
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
- Amanhã eu compro umas!
Ele:
- Amor, eu quero amá-la.
Ela responde:
- Está em cima do guarda-roupa.
Numa última tentativa:
- Não entendes-te, eu vou amar-te!
A mulher:
- Vá a Marte, a Jupiter, ou onde quiseres Mas, por favor, deixa-me dormir!!!
Uma mulher entra na peixaria e pergunta:
- Bom dia, tem jaquinzinhos?
E responde o peixeiro:
- Tenho sim minha senhora.
Pede a mulher:
- Dê-me então duas postinhas do meio por favor
Um homem, à procura de um primeiro emprego para o seu filho, vai falar com um amigo que é político para conseguir um ‘favorzinho’. Diz-lhe o amigo politico:
- Sem problemas! Consigo-lhe um cargo fabuloso: mais de cinco mil euros por mês, só para começar, carro do governo, telemóvel, casa e uma secretária pessoal! Que achas?
- Elah… Mas isso é muita coisa, vai estragar o rapaz! Não lhe arranjas qualquer coisa mais normal? Assim, sem carro, nem casa, nem secretária e só uns 900 euritos por mês. Não consegues nada assim?
- Olha, eu conseguir até consigo… Mas para isso ele tem que ter licenciatura, mestrado, doutoramento e ser fluente em pelo menos três línguas…
Uma loira estava com muita pressa numa bilheteira num estação de comboios. Quando chega a vez dela, pede:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Sim senhora. E para onde? – pergunta-lhe o empregado.
E responde a loira:
- Duh! Para voltar para aqui outra vez
Um tipo encontra um amigo e diz-lhe:
- Se me emprestasses cem euros, evitavas-me um grande desgosto.
O amigo:
- Se é por isso, aqui os tens!
O outro:
- Obrigado, pá! Nunca poderei pagar-te este teu grande favor.
O amigo:
- Não te preocupes. Eu já estava a contar com isso
—-
Diz o sogro para o genro:
- Como sabes, desde que casaste com a minha filha, há cerca de dois anos, que vives em nossa casa graciosamente.
O genro:
- E por isso estou-lhe muito agradecido.
O sogro:
- E sabes que em todas as vossas pequenas questões eu tomei sempre o teu partido e decidi a teu favor.
O genro:
- Eu sei, meu sogro.
O sogro:
- Tenho mesmo pago algumas das tuas contas.
O genro:
- Muitas, até!
O sogro:
- Resumindo, tenho-te sempre auxiliado a vencer qualquer dificuldade.
O genro:
- Reconheço que sim.
O sogro:
- Nesse caso, não me recusarás, certamente, um pequeno favor que te vou pedir, pois não?
O genro:
- Ora essa! Com certeza que não!
O sogro:
- Muito bem! Então, o que eu queria era que dissesses à tua sogra que aqueles bilhetes para o cinema que ela apanhou, esta manhã, debaixo da mesa do pequeno almoço, caíram, acidentalmente, do teu bolso do casaco. Percebes?
—
O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Um alentejano vai de fim de semana a Lisboa e fica hospedado num hotel de cinco estrelas. No segundo dia, ao pequeno almoço, pede ao empregado:
- Por favor, queria um ovo quase cru, com duas fatias de torradas queimadas, um café frio, leite fora do prazo, manteiga rançosa e duas bolachas com sabor a mofo!
- O seu pedido é um pouco complicado. Vamos lá ver se conseguimos satisfazê-lo – diz o empregado.
E responde o alentejano:
- Ontem, pelo menos, estava assim
Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?
O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.
Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola
Um estagiário estava a sair do escritório quando vê o chefe da empresa em frente à máquina de destruir papéis com um documento na mão.
- Por favor – diz o presidente – isto é muito importante, e a minha secretária já saiu. Sabe como funciona esta máquina?
- Claro…é um prazer poder ajudar! – responde o estagiário. Ele liga a máquina, coloca o documento e carrega num botão.
- Excelente! Muito obrigado – agradece o presidente – eu só preciso de uma cópia…por onde sai?
Você pode explorar piadas para fazer com favores gracas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de favores limpo. Há também trocadilhos com favores para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Na ressaca do jogo do Benfica, um homem foi ao médico e diz o médico:
- Por favor, diga 33!
E eufórico canta o benfiquista:
- Campeão, campeão… O Benfica é campeãoooooo!!!
Um tipo cruza-se com um amigo na rua e aproveita a oportunidade para o cravar.
- Olha quem é ele! O meu amigo Armando! Ainda bem que te encontro. Empresta-me aí cem euros, que eu te pagarei num destes dias.
Diz o outro:
- Não sei o que dizes, pá! Estou cada vez mais surdo.
O outro aproxima-se ainda mais:
- Dizia eu, que fizesses o favor de me emprestar cento e cinquenta euros.
O amigo:
- Cento e cinquenta euros?! Chiça! Há bocadinho eram só cem!
—
Um Maluco liga para a policia e diz:
- Olá Sr. Polícia.
- Boa noite, faça o favor de falar. – respondem do outro lado.
Diz o maluco:
- Aqui onde eu estou há muitos mortos
O polícia já em alerta:
- Não entre em pânico! Em primeiro lugar, o senhor está em segurança?
- Acho que sim! – responde o maluco.
E continua o polícia:
- Então diga-me onde é que o senhor se encontra neste momento?
E responde o maluco:
- No Cemitério
—
A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Dois brasileiros chegam a Lisboa, sem dinheiro nem trabalho e diz um para o outro:
- Vamos-nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia reunimo-nos para ver quanto cada um de nós arranjou!
O outro aceita e então cada um vai para o seu lado. Já à noitinha encontram-se de novo e pergunta um para o outro:
- Quanto é que conseguiste?
- 10 euros. – respondeu o amigo.
Pergunta o primeiro:
- E como fizeste?
Fui ao parque e pintei um cartaz: “NÃO TENHO DINHEIRO, NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS, POR FAVOR, NECESSITO AJUDA!!!”
E pergunta:
- E tu, quanto ganhaste?
- Ganhei 8694 euros. – respondeu o primeiro.
Diz espantado o segundo:
- Meu Deus!! Como é que fizeste para conseguir tanto dinheiro?
Explica o amigo:
- Escrevi um cartaz assim: ‘FALTA 1 EURO PARA EU VOLTAR PARA O BRASIL!!!’.
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade. Diz o policia:
- Posso ver a sua carta de condução?
Responde o condutor:
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
Pergunta o agente:
- Posso então ver o registo de propriedade do veíc**...?
E o homem:
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado? – grita espantado o agente.
E, acrescenta o homem:
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…
- Está uma arma no porta-luvas? – pergunta o agente incrédulo.
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Está um corpo na bagageira?
- Sim senhor
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veíc**... para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução? – diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
Pergunta o superior:
- A quem pertence este veíc**...?
Responde o homem:
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
Continua o superior:
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veíc**..., por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Por fim diz o superior:
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
E responde muito rapidamente o homem:
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Um camionista já bêbado, depois de ter parado numa tasca para beber um copo, seguiu viagem a meio da noite. A dada altura, vê à beira da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar. Estranhando, decidiu parar e perguntar o que tinha acontecido.
E o estranho:
- Sou verde, venho de Vénus, sou p**... e tenho fome.
Espantado com aquilo que ouve e, apesar de não ter gostado, diz o camionista:
- Bom posso dar-te uma sandes, mas para o resto não posso fazer nada.
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho imaginando que poderia ser efeito do álcool que tinha consumido. Um pouco mais à frente, ele vê um pequeno homem de vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa. E o homem:
- Sou vermelho porque venho de Marte, sou p**... e tenho sede.
O camionista, depois de ouvir aquilo, apercebeu-se que a bebedeira era pior do que imaginava e decidiu mesmo desfazer-se da bebida que tinha trazido para o caminho:
- Podes ficar com este pack de minis mas para o resto não te vou poder ajudar!
Ele lá ajuda o homem no que pode, descansa um pouco e continua o seu caminho… Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul. Farto já destes individuos grita:
- Então p**... de m*rda, de que estúpido planeta é que tu vens?
E o homem responde:
- Boa noite Sr. condutor. Os seus documentos e os da viatura por favor…
Toca a campainha da porta da casa de um bêbado. A dona da casa vai atender. Diz o visitante:
- Bom dia, minha senhora. Pertenço ao Clube dos Alcoólicos Anónimos. Quer ter a bondade de contribuir com alguma coisa?
A mulher pensa um bocado e responde:
- Por acaso até quero, faça favor de entrar e levar o meu marido…
Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos para fazer o seu pedido:
- Um sumo, é um sumo por favor!
E esteve naquilo um tempo e, como ninguém aparecia, decide dar a volta ao balcão e vê outro anão também aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?!
Ao telefone, diz uma mulher:
- Bom dia, é do consultório médico?
Respondem do outro lado:
- É sim, minha senhora. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Eu, esta manhã, tive uma consulta com o senhor doutor e só queria saber se as minhas cuequinhas não ficaram aí por esquecimento
Diz a recepcionista:
- Um momentovou já ver, minha senhora.
Três minutos depois a assistente informou a senhora que não tinha encontrado nenhuma cuequinha.
Responde a mulher:
- Obrigada! Vou ligar então para o consultório do meu dentista
—
Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
Um português foi ao Brasil passar umas férias. Ao deslocar-se para outra cidade, dentro do comboio, pergunta a um brasileiro que estava ao seu lado:
- Por favor, o senhor pode-me dizer qual é a próxima estação?
E responde o brasileiro:
- Claro, é o Verão!
Vai um preto num autocarro. O revisor dirige-se a ele e pede o bilhete, ao que este responde:
- Preto não paga!
Depois de insistir alguma vezes diz o revisor:
- Ai não?! Então vem comigo até à esquadra.
O preto foi… E já na esquadra diz o comandante da policia:
- Faça o favor de pagar o bilhete ao senhor.
E o preto diz:
- Preto não paga!
O comandante ao que ver que não consegue chegar a lado nenhum leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao revisor?
E o preto continua sempre a com a mesma resposta:
- Preto não paga!… Preto não paga!…
O juiz dá ordem de prisão ao preto para ver se ele reflecte um pouco sobre a sua resposta. Já na cadeia, pergunta o colega de cela:
- Então porque estás aqui?
E o preto responde:
- Não paguei um bilhete de autocarro…
Intrigado o companheiro de cela:
- E porque é que não pagaste o bilhete?
Ao que o preto responde:
- Preto não paga! Preto tem passe!
Um mendigo bate à porta de um Convento e diz para a noviça que o atendeu:
- Por favor, irmã, dê-me um copo de água porque tenho muita fome e não sei onde hei de ir dormir
—
Uma loira está preocupada, desconfia que o seu marido tem um caso com outra mulher. De raiva, vai a uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, volta para casa mais cedo sem avisar e encontra o marido com a amante. Sem mais demoras, tira a arma e aponta-a à própria cabeça. O marido salta da cama e suplica:
- Por favor, não te mates!
E responde a loira vingativa:
- Cala-te que tu és o próximo!
Um homem conheceu uma bela rapariga e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou por convencê-la a passar a noite com ele por quinhentos euros.
No final da noitada, no momento de pagar, o homem percebeu que estava sem o livro de cheques. No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte. A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.
No dia seguinte, o homem preparava-se para preencher o cheque, mas começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa Decidiu então pagar só duzentos e cinquenta euros. Como não queria dar barraca, pediu à secretária para entregar um envelope com o dinheiro, referindo-se ao pagamento de um aluguer. Dentro do envelope, ia o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, estou encaminhando 250€ referentes ao pagamento do aluguer do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelas seguintes razões:
1°: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;
2°: Verifiquei também, que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter, e por fim;
3°: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava. Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.
A moça ao receber o bilhete, mandou a seguinte resposta:
- Prezado Senhor:
Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:
1. Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom, fosse estar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o Senhor para ocupá-lo
2. Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim O Senhor é que não soube ligá-lo
3. E finalmente, se a sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, por favor “não culpe a proprietária”.
Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que raio está aqui a fazer nú?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robot escravo sexual modelo RTSEX-2007. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…
Pergunta o marido:
- Mas, amor… Havia necessidade disso?
Responde a mulher:
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
Compreensivo diz o marido:
- Está bem, deixa-te de p**...íces e vamos para a cama.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
Diz o marido:
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a jeito, o amante diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- Erro! Erro de sistema, entrada incorrecta! Erro de sistema, entrada incorrecta!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe esta porcaria de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- Sistema actualizado! Download de software completo! Por favor tente de novo!
O policia manda parar um automobilista. E pergunta logo:
- A senhora sabe que ia com excesso de velocidade?
Responde a condutora:
- Por favor senhor guarda, não me multe que eu sou professora.
Diz o policia com um ar de vingativo:
- Ai é?! Esperei por este dia muitos anos! Então agora escreva 1000 vezes: “Não volto a ultrapassar os limites de velocidade!”
Um alentejano, que vivia praticamente isolado num ”monte” inóspito do Alentejo, quando se apercebeu que um seu vizinho ia à cidade de carroça, abordou-o e disse-lhe:
- Compadri, já que vocemecêi vai à cidádi, aprovêto para lhe pediri um favori.
O outro:
- Diga, amigo. Mas, olhi, eu vou agora cêdo mas só vênho lá pró fim do dia, quasi nôte.
O primeiro:
- Nã tê mali, compadri! O que eu queria éi que me trouxessi, apontada num papéli, a hora certa por aqueles lados
—
Havia um café que publicitava que tinha tudo o que os clientes pretendiam, então, num dia, um homem para testar se realmente era verdade, dirigiu-se ao balcão e diz:
- Boa tarde, queria uma sandes de tromba de elefante se faz favor.
E responde-lhe o empregado:
- Xiiii ó amigo, está mesmo com azar, acabou-se mesmo agora o pão!
Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Emprestas-me cem euros?
O outro:
- Olha, pá, como eu não quero perder um amigo, fica a saber que eu, quando faço um favor a alguém, quase sempre essa pessoa perde a memória
—
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
Responde o empregado:
- Desculpe, mas minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
E diz a loira:
- Hellooooooooo?! Eu tenho o Windows!
Um alentejano muito forreta telefonou ao filho que tinha emigrado para Nova Iorque e disse-lhe:
- Desculpa lá estragar o dia, mas tenho de te informar que a tua mãe e eu vamos divorciar-nos. Quarenta e cinco anos de sofrimento chegam e sobram!
Diz do outro lado o filho:
- Papá, como é que pode dizer isso?! E logo antes das festas em que podíamos estar todos juntos!
- Já não nos podemos ver – respondeu o pai. – Estamos cansados um do outro e eu estou farto desta história, por isso vais fazer-me um favor de seres tu a telefonar à tua irmã em Chicago e contas-lhe tudo
E desligou imediatamente, para não gastar mais dinheiro. Desesperado, o filho telefona à irmã, que ficou totalmente fora de si:
- O quê?! Vão-se divorciar? Na idade deles? Eu vou já tratar disso!
Logo a seguir, a filha telefona ao pai e diz:
- O pai e a mãe não se vão divorciar! Aliás, não façam nada até que eu e o mano cheguemos aí. Ouviu?
O pai desligou, virou-se para a mulher e disse:
- Muito bem, Maria, está tudo perfeito! Os dois vão passar as festas connosco e vão ser eles próprios a pagar os bilhetes de avião
O sujeito andava há horas numa estrada de montanha, num território agreste, até que entra numa tasca de camionista, com muito mau aspecto e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
- Pinga da boa——————— 0,40
- Pão de Broa com queijo——– 0,80
- Sanduiche de galinha———– 1,80
- Punhetas aos Clientes———- 10,00
Verificou a carteira, para não passar vergonha, e foi até ao balcão onde estava uma matulona provocante…
- Por favor. – chamando a atenção da moça.
- Sim? Responde ela com um sorriso….-Em que posso ajudar?
Pergunta o cliente:
- É a menina que trata da coisa, da…digamos, da… das punhetas aos clientes?
- Sou… – Responde ela com uma voz bem sensual.
- Entao, lave bem as mãos, que eu quero um sanduiche de galinha!
Um homem entra numa pizzaria, agarrado a duas mulheres. Pergunta o empregado:
- Boa tarde, o que deseja?
Pede o homem:
- Quero duas pizzas, por favor.
E o empregado:
- São familiares?
E responde o homem:
- Não, não são. São mesmo p*tas…
Na noite de núpcias, o jovem e tímido noivo vira-se para a noiva e confessa:
- Por favor, não exija muita experiência de mim, querida.
E ela:
- Tudo bem, desde que você não exija muita virgindade de minha parte!
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!.........Eu tenho o Windows!!
Na rua, uma senhora é abordada por um repórter, que lhe pergunta:
- Por favor, posso saber a sua opinião sobre os resultados das últimas eleições, das decisões do governo e as consequências para o País?
A senhora:
- Olhe, tudo isso foi uma desgraça! E outra desgraça ainda pior é a fome que se alastra, o desemprego galopante, a emigração dos jovens técnicos Ah! Agora reparo! Já são quase duas da tarde e ainda não almocei! Vim mesmo agora do cabeleireiro e tenho de me apressar porque deixei o carro mal estacionado
—
Em campanha eleitoral, um dos candidatos andava pelas ruas. Ao avistar um homem aproxima-se e diz:
- Olá! Sou candidato nas próximas eleições
E o homem, visivelmente assustado, levanta a mãos e grita:
- Pode levar tudo! Mas por favor, não me faça mal!
Dois amigos encontram-se na rua e diz um:
- Ainda bem que te encontro! Tenho dois favores a pedir-te.
O outro:
- Que favores?
O amigo:
- Que me emprestes cem euros e que não digas a ninguém.
Diz o outro:
- Ó homem, dois favores ao mesmo tempo parece-me demasiado. Olha, faço um: não direi nada a ninguém
—
A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
— Amorzinho... Quer que eu lhe mostre onde fiz a operação de apendicite?
— Não, não, por favor! — diz ele, se contorcendo.
— Ué, por quê?
— Eu odeio hospitais!
— Por favor! Eu preciso de uma injeção antibritânica!
— O senhor quer dizer antitetânica? — pergunta o enfermeiro.
— Não, antibritânica mesmo! É que eu me machuquei com a chave inglesa!
O ginecologista abre a porta do consultório e dirige-se às pacientes na sala de espera:
— A mulher do próximo, por favor!
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, ela pediu que bordassem em suas calcinhas: Se você consegue ler isto é porque está perto demais.
— Em letras de fôrma?
— Não. Braile, por favor.
Uma senhora entra numa pequena drogaria de província e pede:
- Era uma ratoeira, se faz favor. Mas depressa que eu tenho de apanhar um comboio
O empregado apressa-se a avisar:
- Olhe que ratoeiras assim tão grandes não temos!
A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Um deles diz:
- Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!
— Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha.
— Por favor, agora não, pelo amor de Deus! Eu estou comendo!
Um casal idoso estava de férias num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão então, decidiu enviar o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrassem alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
- “Senhor, lamento informar que encontrámos o corpo da sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da ostra havia uma pér** que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
- “Mande-me a pér** e atire de novo a isca.”
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos favores exitos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas favores ofertas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.