Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Gravidez . Existem algumas piadas gravidez curtas ginecologista que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com gravidez engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer? – pergunta a mulher preocupada.
Descansa o médico:
- Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém, como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos. – explica o médico.
E desabafa ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço
—
A garota conversa com a mãe.
— Mãe, eu estou grávida...
— Mas filha, onde você estava com a cabeça?
— No parabrisas, mãe...
— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
— Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!
Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue
engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz
o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria mesmo é que o filho fosse do
meu marido!
P: O que o marido falou para sua esposa quando ela aos 9 meses de gravidez, começou a reclamar por falta de atenção?
R: Você está reclamando de barriga cheira!!!
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um a**......
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.
.. + mulher inteligente = gravidez Homem b**... + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado b**... = producao Chefe b**... + empregado inteligente = promocao Chefe b**... + empregado b**... = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que nao precisa.
A mulher se preocupa com futuro ate arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro ate arrumar uma esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e ama-lo pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entende-la.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele nao muda.
O homem casa esperando que a esposa nao mude, mas ela muda.
A mulher tem a ultima palavra em qualquer discussao. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o inicio de uma nova discussao.
P: Quais os dois momentos que o homem não entende a mulher?
R: Antes do casamento e depois do casamento.
Durante as grandes navegações as tripulações em geral padeciam de um mal crônico... falta de mulher!
Para aliviar essa falta os marinheiros serviam-se solitariamente de barris para aliviar a tensão. Uma vez cheio, o barril era fechado e lançado ao mar. Um destes, foi conduzido por uma corrente marítima tão fria que, meio congelado, acabou nas praias de um convento. Após alguns meses as freiras estava todas grávidas! Apreensiva com tanta gravidez inesperada a madre superiora perguntou a Irmã Fofoqueira!
- Irmã, você que sempre sabe de tudo, recorda de algo que explique estes fatos?
- Madre, lembro-me que acerca de um ano, encalhou na praia um estranho barril. Seu conteúdo parecia chope, mas não era...
- Sim, irmã, e o que aconteceu depois?
- A madre disse que devíamos sempre exaltar a Obra Divina, até mesmo com coisas aparentemente inúteis...
- Sim, irmã, e daí?
- Seguimos o seu conselho, e resolvemos usar aquela estranha matéria para fazer velas!
Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações.
Aflitíssimo, Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:
- Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora?
- Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Ora, pois, é claro que não. Aqui quem fala é o segundo marido dela!
Como todos sabem, a gravidez na terceira Idade é uma realidade...
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
— Podemos ver o novo bebê? — alguém perguntou.
— Ainda não — disse a mãe. — Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
— Podemos ver o bebê agora?
— Não, ainda não — disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
— Podemos ver o bebê agora?
— Não, ainda não. — respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram:
— Bem... então quando poderemos ver o bebê?
— Quando ele chorar! — ela disse a eles.
— Quando ele chorar? E por que temos que esperar ele chorar?
— Porque eu me esqueci onde o coloquei!
Poucos meses depois de casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:
— Estou grávida!
— Parabéns! — diz a mãe. — Já pensou no nome?
— Sim, se for menino vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!
E assim foi durante os nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson nasceu.
Ainda na maternidade, a mãe da jovem brinca com a criança.
— Bilú... bilú... vem com a vovó, vem Edson.
— Não é Edson, mãe! É Pelé! — corrige a jovem.
— Ué, mas não era Edson?
— Edson era antes do nascimento!
Você pode explorar piadas para fazer com gravidez natalidade curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de gravidez limpo. Há também trocadilhos com gravidez para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:
— Dani, Dani... Você não sabe da última!
— Não sei mesmo — responde a amiga, indiferente — Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!
— Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?
— Aquela metida? — pergunta Dani, despeitada — O que tem ela?
— Você não vai acreditar... — continua Sofia — Ela ficou grávida!
— Ah, isso não me surpreende... — responde a amiga, com naturalidade — E eu sei muito bem de quem é o filho!
— Sabe mesmo? — pergunta Sofia, curiosa.
— Sei! E tenho certeza absoluta!!!
— Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu p**...!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu p**...!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu p**..., não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma p**... e matei a empregada!
* Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um láp**... e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o p**... seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu p**...!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu p**...!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
— Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu p**..., não é?
— Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma p**... e matei a empregada!
Algumas Respostas:
Professora primária:Porque ela queria chegar ao outro lado da rua.
Luma de Oliveira:Para inventar uma falsa gravidez e botar um ovo falso.
Padre Quevedo:Eshta galinhia non exishte!
Ratinho:Pra pedir exame de DNA do galo
Waldomiro:Não tenho nada a ver com esse bicho, heim!
Romário:Pra faltar ao treino!
Rubinho Barrichello:Porque o carro dela quebrou na última volta!
Lula:Evidentemente ela estava com pressa de ver o milagre do crescimento.Mas o que a companheira não compreende é que foram anos e anosde descaso com as galinhas nas vias públicas.É impossível o PT resolver todos os problemas das galinhas de rua em apenas dois anos de governo!
A mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.
— Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, vive sentindo tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem!
Depois de um rápido exame, o médico conclui:
— Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!
— O quê? — grita a mãe, indignada — A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?
— Claro, mamãe! Eu sou virgem!
O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.
— O que o senhor está fazendo? — pergunta a garota, visivelmente nervosa.
— Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetác**...!
Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)
As frases erradas e os comentários dos professores:
"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse c**..., não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq — Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
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Que coisas mais "Lindas" não?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos gravidez mulheres piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas gravidez felicidade brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.