AS 50 Melhores Piadas de Importam

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Importam . Existem algumas piadas importam curtas visitam que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com importam engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Importam piadas e trocadilhos mais engraçados

Maluco na pesca

Um velhote vai pescar e o tempo vai passando e nada, nem um peixinho para amostra. Entretanto chega um maluco pronto para pescar e coloca-se uns metros mais à frente.
Saca a cana de pesca e, segundos depois, já um enorme peixão vinha agarrado à linha. Logo a seguir outro e outro e mais outro Espantado, ainda com o cesto vazio, o velho não resiste e pergunta:
- Ouça lá, qual é o seu segredo para pescar tanto em tão pouco tempo?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues – responde o maluco.
- Desculpe? – pergunta o velhote
Diz novamente o maluco:
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues.
Sem voltar a perceber, volta a perguntar o velhote:
- Desculpe, importa-se de repetir?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues! – repete o maluco.
Novamente o velhote:
- Vai-me desculpar, mas não percebo nada do está a dizer
O maluco abre a boca e cospe para a mão um monte de minhocas e diz:
- Tem de se manter as minhocas quentes

Motorista substitui cientista famoso

Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder

Doação em partido politico

Na sede de um partido de politico, chega um indivíduo e diz:
- Ó gaja, queria fazer a porcaria de uma doação nesta b**... de partido
- Só um momento – diz a secretária.
Grita o homem:
- Não me faça esperar, sua porca Estou com uma pressa do caraças!
Incomodada, diz a secretária:
- Importa-se de moderar a linguagem?
Responde o homem:
- Vai é levar no c*, minha badalhoca!
A funcionária apressa-se a chamar o presidente. Chegado ao local, diz este:
- Então o que se passa?
- Este senhor é um ordinaríssimo! – diz a secretaria.
Interrompe o homem:
- Eu só queria fazer uma doação de cinco milhões de euros
Muito rapidamente diz o presidente para a funcionária:
- Então sua p*ta, de que c*ralho é que está à espera? Vai já buscar a m*rda do impresso!

A importância das gravatas no deserto

Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata

Aviso importante da Madre Superior

A Madre Superior chama as 100 freiras para um aviso importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
- Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras: – Oh, não!
1 freira: – hi hi hi!
Madre Superior: – Hoje encontrei umas cuecas.
99 freiras: – Oh, não!
1 freira: – hi hi hi!
Madre Superior: – Também encontrei um preservativo.
99 freiras: – Oh, não!
1 freira: – hi hi hi!
Madre Superior: – E foi usado!
99 freiras: – Oh, não!
1 freira: – hi hi hi!
Madre Superior: – E tem um furo…
1 freira: – Oh, não!
99 freiras: – hi hi hi!

Importar-se-ia de me acariciar o p**...?

Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade:
- Já que não estamos em condições de ter s**..., a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o p**...?
A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o velhote.
Um dia, o velhote deixou de aparecer ao encontro. Preocupada, a velhota vai à procura do velho e encontra-o do outro lado do jardim com outra velhota do lar. Furiosa diz:
- Seu ingrato! O que é que essa velha tem que eu não tenha?
E responde todo contente o velho:
- Parkinson…

José Socrates vai a uma festa

O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

Gago, em desespero, quer ser curado

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!

Ignorância do chefes

Um estagiário estava a sair do escritório quando vê o chefe da empresa em frente à máquina de destruir papéis com um documento na mão.
- Por favor – diz o presidente – isto é muito importante, e a minha secretária já saiu. Sabe como funciona esta máquina?
- Claro…é um prazer poder ajudar! – responde o estagiário. Ele liga a máquina, coloca o documento e carrega num botão.
- Excelente! Muito obrigado – agradece o presidente – eu só preciso de uma cópia…por onde sai?

Importa-se que morda os seus seios?

Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.
Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!
O homem insiste:
- 50 euros?
Ainda meio ofendida:
- Não!
O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.
A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?
Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.

Nova empregada doméstica

Uma dona de casa ajustava pormenores para admissão de uma nova empregada doméstica:
- Então, diga-me: porque saiu da casa onde estava a servir?
A pretendente ao lugar:
- Porque o patrão me deu um beijo
A senhora:
- Está bem. E você, claro, não gostou que ele tivesse feito isso!
A pretendente:
- Eu, cá por mim, não me importei. A outra senhora é que viu

Você pode explorar piadas para fazer com importam informa curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de importam limpo. Há também trocadilhos com importam para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Em que estás a pensar?

Diz a mulher:
- Querido, estás tão caladinho! Em que estás a pensar?
Responde o marido:
- Em nada de importante
Ela:
- E eu a julgar que estavas sempre a pensar em mim!
E ele:
- Por acaso, até estava!

Camisa vermelha

Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.
Centenas de anos mais tarde, Cavaco Silva usa sempre calças castanhas

Lugar para estacionar

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu suplica:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais s**... nem beberei álcool.
Quase instantaneamente e, como que por milagre, aparece um lugar livre para estacionar. Ela então olha para o céu e diz:
- Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

Cinco regras para um homem feliz

Estudos revelam que há cinco regras que fazem qualquer homem feliz:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude em casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um emprego para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido de humor e que o faça rir;
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO importante que estas quatro mulheres não se conheçam…

Preta e Solteira

ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protetora dos Animais – Secção de Caninos…

Afaste do meu rabo essa coisa volumosa

No metro em hora de ponta diz uma senhora a um cavalheiro:
- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia…
Explica o homem:
- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.
E diz a mulher:
- Então o senhor deve ser um empregado exemplar…
Intrigado pergunta o homem:
- Porquê?
E responde a mulher:
- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!

Olha-me aquelas pernas

Dois amigos iam a passear e. a certa altura, diz um:
- Repara naquele mulherão! Como ela é alta e magra! Tem cá umas perninhas que mais parecem dois vimes!
Diz o outro:
- Ora, que importam as pernas se elas são sempre para pôr para os lados

O viagra tirou-me o apetite

Ainda na cama, a esposa pergunta ao marido:
- Queres que te prepare o pequeno-almoço e que o traga aqui?
Responde o marido:
- Não obrigado. O viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoço e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?
Responde o marido:
- Não amor. Aquele viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeição levezinha?
Volta a dizer o marido:
- Não me apetece nada, querida. Aquele viagra tirou-me o apetite!
E diz a mulher:
- Então, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que não como nada deste ontem….

Enterro Inseguro

Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.
- Meu querido – disse a esposa – se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
Responde o marido:
- Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.
Insiste a mulher:
- Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.
- Não! – disse o marido. – Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas porquê, meu amor?
Explica o marido:
- Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…

Encantador de animais

Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa. Diz o cowboy:
- Hei, que lindo cão. Posso falar com ele?
Responde o índio:
- Cão não falar.
Diz o cowboy:
- Eu tenho um dom de falar com animais. – E, virando-se para o cão, pergunta – Hei, cão, como é que vai isso?
E responde o cão
- Tudo bem.
Índio demonstrou um olhar de espanto por o seu animal falar continua o cowboy:
- Este é o teu dono?
- É. – responde o cão.
E o cowboy:
- E ele trata-te bem?
Diz o cão:
- Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
O índio continua com um olhar incrédulo com o que estava a assistir Diz o cowboy:
- Posso falar com o teu cavalo?
- Cavalo não falar. – Responde o índio.
Então diz o cowboy:
- Hei, cavalo, como vai isso?
Responde o cavalo:
- Muito bem, obrigado por perguntares.
Pergunta o cowboy:
- Este é o teu dono?
É. – Responde o cavalo.
Pergunta o cowboy:
- Como é que ele te trata?
Responde o cavalo:
- Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Virando-se para o índio, pergunta o cowboy:
- Importas-te que fale com a tua ovelha?
E muito rapidamente, responde o índio:
- Ovelha mentir!!

Rezar para boas notas

Na véspera de um teste importante, onde o menino Joãozinho não tinha estudado quase nada, antes de se deitar, reza ele:
- Meu Senhor, faça com que eu tenha uma boa nota amanhã
E responde uma voz lá de cima:
- Então estuda!

A minha mulher está a cantar

Numa festa, dois homens conversam. Diz um:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher
- Como? – pergunta o outro.
Repete o primeiro:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!
- Perdão? – pergunta o segundo com algumas dificuldades em ouvir.
Diz novamente o primeiro:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!
E responde o segundo:
- Importa-se de falar mais alto que aquela velha horrorosa e desafinadíssima ao pé do piano não me deixa ouvir nada!

Manuel que havia viajado para outra cidade liga para a esposa e conta todo preocupado:


— Maria, Maria, estou com AIDS.
Então, a mulher responde toda tranqüila:
— Não importa Manuel, estou com Joaquim.

Opinião do marido

Diz uma, numa conversa com uma amiga:
- Mas, se o assunto é assim tão importante, porque não pedes tu a opinião do teu marido?
Responde a outra:
- Hei de pedir, claro! Mas só depois de eu ter decidido bem o que tenciono fazer

Loiras alpinistas

Numa escalada ao Evereste, um grupo de dez mulheres, nove loiras e uma morena, alpinistas está em apuros. O cabo que as sustenta está quase a ceder, o que leva a que uma delas terá que se sacrificar. A morena toma a corajosa decisão:
- Minhas amigas, vou-me soltar. Tive uma boa vida, não me importo que acabe aqui. Boa sorte para vocês! E quando chegarem ao cume pensem em mim. Viva Portugal.
E as nove loiras desataram a bater palmas…

Dúvida Lunática

Quinzinho pergunta ao seu avô Manoel:
- O que é mais importante? O sol ou a lua?
- É a lua! Ela ilumina tudo quando está mais escuro. Graças a ela, nós enxergamos um pouco à noite...
- Mas e o sol?
- O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está muito claro...

O Macaco e o Papagaio

O macaco disse ao papagaio:
— Eu sou o animal mais parecido com o homem. Sou, portanto, o mais importante de todos os animais.
— Essa não — retrucou o papagaio. — Você é parecido, mas não sabe falar. E eu sei!
— E eu não estou falando?

Jardineiro numa dança notável

Uma tia chiquíssima dá um almoço à beira da piscina. Lá ao fundo no jardim, o seu jardineiro trabalha. Nisto, desata aos pulos e cambalhotas, numa dança notável. Uma amiga, dona de um ginásio local, fica impressionada e propõe:
- Querida, acha que por cem euros consigo convencer o seu jardineiro a ir fazer uma demonstração de aeróbica ao meu ginásio? É que nunca vi ninguém saltar tanto e tão bem.
A tia acede e grita para o jardineiro:
- Ó Alfredo, por cem euros importa-se de voltar a espetar o ancinho no pé?

Confissão confusa

Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
- Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
- Pode falar, lindinha!
- Mas acho que você vai se decepcionar!
- Ora pois! Fale logo, estou curioso!
- Eu não sou virgem!
- Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?

Reunião de negócios

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão,
Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
- Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…
Beijão,
A Esposa.”

Importante saber a alimentação dos doentes

Um médico muito experiente aconselha um colega amigo, recém formado:
- Deves pedir sempre a qualquer doente que vá ao teu consultório para te informar sobre o tipo de alimentação que pratica.
O novato:
- Mas, eu preciso dessa informação para fazer o meu prognóstico?!
O outro:
- Claro que não! Mas, vai ajudar-te a perceber a vida que eles levam e, depois, fazes o preço da consulta em conformidade

Joãozinho porta-te bem

O Joãozinho, por causa do inicio do novo ano letivo, andava irrequieto. Para ver se ele acalmava, o pai chamou-o e disse-lhe:
- Olha, filho, se esta semana toda te portares sempre bem, fores estudioso e bom rapazinho em casa e na escola, o pai dá-te um nota de cinco euros, bem novinha e limpinha!
O Joãozinho:
- Ó pai, não me importo se for uma nota de dez euros bem velhinha e sujinha

Independente da posição… é sempre um prazer

Segundo estudos recentes:
- Em pé, fortalece a coluna;
- De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
- De barriga para cima é mais prazeroso;
- sozinho, é estimulante, mas egoísta;
- em grupo, pode até ser divertido;
- no banho, pode ser arriscado;
- no automóvel, é muito perigoso…
- com frequência, desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
- de joelhos, o resultado pode ser doloroso…
E ainda:
- sobre a mesa ou no escritório,
- antes de comer ou depois da sobremesa,
- sobre a cama ou na rede,
- nus ou vestidos,
- sobre o sofá ou no tapete,
- com música ou em silêncio,
- entre lençóis ou no “closet”:
- sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o s**..., nem a posição sócio-económica
Ler é sempre um prazer !

Papa motorista

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
- Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? – perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

Coisas importantes

Na aula de história pergunta a professora:
- Joãozinho, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10  anos atrás.
E responde o menino prontamente:
- Eu

Encolhe ou não?

o balconista de uma loja de roupas finas consulta discretamente o gerente:
-chefe,o freguês quer saber se aquele conjunto de lã importado encolhe.
-ele já esperimentu?
-já.
-ficou pequeno?
-não,ficou grande.
-então diz que encolhe.

Boas maneiras na cama

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
- Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
- Ok, está melhor assim?
- Sim. – concordando a mulher já mais satisfeita.
Ao que o marido responde:
- Óptimo, então não te importas de me passar a vagina, se faz favor?

A beleza passa depressa

Conversa entre amigos, a propósito de namoro e casamento. Diz um:
- Queres a minha opinião sobre a rapariga com quem namoras?
O outro:
- Sou todo ouvidos!
O primeiro:
- Ela tem óptimas qualidades pessoais e, principalmente, é filha única de uma família muito rica!
O outro:
- Isso é verdade, masé tão feia!
O primeiro:
- E isso que importa?! A beleza passa depressa!
O outro:
- Tens razão. Mas a fealdade dura sempre

Cavaco Silva no hospício

O presindente da república, Cavaco Silva, vai visitar um hospício. Uma vez dentro do edifício, cruza-se com um maluco que lhe diz:
- Boa tarde. Quem é o senhor?
- Eu sou o presidente de Portugal! – Responde o Cavaco Silva.
E diz o maluco:
- Ai coitadinho, estás mesmo mal! Mas olhe, não se preocupe que eles vão curá-lo! Olha para mim, eu quando vim para aqui também julgava que era uma pessoa importante e agora já estou bem

Cumpadre

O caipira vira-se para o compadre e pergunta:
— Ô cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?
— É, sim!
— Entonces a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!

Preto vai ao médico

Em África um preto entra todo sério num consultório médico e pergunta:
- O senhor é urologista?
- Sim! – responde o doutor.
Diz o preto:
- Bem, eu gostaria de fazer uma vasectomia.
O médico convida o homem a sentar-se e diz:
- Senhor, isto é uma decisão muito importante. Você nunca mais poderá ter filhos. Já consultou sua mulher e filhos para saber a opinião deles?
E explica o preto:
- Já sim doutor. Os favoráveis venceram por 15 a 2.

O rapaz apaixonado diz para sua amada:


— Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:
— Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.

Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega primeiro?

R: Quem se importa?

Coelho e o Urso

Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta.
O urso chegou perto do coelhinho e perguntou:
- Ei coelhinho, que pelo bonito voce tem!
Voce nao se importa se a m**... manchar esse seu pelo branquinho?
- Nao, porque? -Disse o coelhinho.
Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.

À grande no cinema

Um homem entra no cinema e vê outro deitado alarvemente na plateia. As pernas nas cadeiras da frente, um braço a ocupar a cadeira do lado, o outro braço a outra cadeira, a cabeça para trás, a carteira e os jornais no chão
Resmunga o homem:
- Não quer mais nada? Uma c**..., um whisky?!
Responde o outro homem:
- Querer até queria, mas se não se importar agradecia que chamasse uma ambulância, que acabei de cair do primeiro andar

Estatísticas económicas são como um biquini:

revelam as partes pouco importantes e escondem as vitais.

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:


— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

No Departamento de Imigração:


— s**...?
— 3 vezes por semana.
— Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
— Não importa!

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:


— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos importam viam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas importam impare brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas