AS 50 Melhores Piadas de Indio

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Indio . Existem algumas piadas indio curtas gringo que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com indio engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Indio piadas e trocadilhos mais engraçados

Setas? Que setas?!

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas? Que setas?! Eu nem sequer vi os índios

Indio no bordel

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez alguma vez?
- Índio primeira vez! – respondeu o índio.
Então a dona do bordel pensou, ponderou por uns momentos e disse:
- Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio volta ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma mulher, esperando por ele.
O Índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a menina tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de p**... e começou a bater no rabo da profissional. Aos gritos a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco? O que você estás a fazer?
E responde o índio:
- Índio está a ver primeiro se tem abelha no buraco!

Encantador de animais

Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa. Diz o cowboy:
- Hei, que lindo cão. Posso falar com ele?
Responde o índio:
- Cão não falar.
Diz o cowboy:
- Eu tenho um dom de falar com animais. – E, virando-se para o cão, pergunta – Hei, cão, como é que vai isso?
E responde o cão
- Tudo bem.
Índio demonstrou um olhar de espanto por o seu animal falar continua o cowboy:
- Este é o teu dono?
- É. – responde o cão.
E o cowboy:
- E ele trata-te bem?
Diz o cão:
- Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
O índio continua com um olhar incrédulo com o que estava a assistir Diz o cowboy:
- Posso falar com o teu cavalo?
- Cavalo não falar. – Responde o índio.
Então diz o cowboy:
- Hei, cavalo, como vai isso?
Responde o cavalo:
- Muito bem, obrigado por perguntares.
Pergunta o cowboy:
- Este é o teu dono?
É. – Responde o cavalo.
Pergunta o cowboy:
- Como é que ele te trata?
Responde o cavalo:
- Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Virando-se para o índio, pergunta o cowboy:
- Importas-te que fale com a tua ovelha?
E muito rapidamente, responde o índio:
- Ovelha mentir!!

v**... sagrada

A Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
- E daí? - pergunta o Joaquim.
- Daí que ninguém pode comê-las!
- E como é que o touro se vira?

Índios à Vista

Estava o Manoel no forte apache quando, no fundo da colina se aproximam uns 50 índios, todos armados até os dentes. Ao que o Manoel grita:
— Índios à vista!
E o coronel pergunta:
— E são amigos?
E Manoel responde:
— Devem ser, pois estão todos juntos...

Loira de sentinela

No velho oeste uma loira estava de sentinela no forte. Estava ela no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? – Pergunta o general.
Responde o a loira:
- Devem ser, general estão todos juntos!

Gato da sorte

Um antiquário passa por uma loja e vê um gato a beber leite num pires Companhia da Índias, valiosíssimo. Vai ter com o dono da loja e experimenta uma esperteza:
- Ó amigo, por acaso não me quer vender aquele gato por vinte e cinco euros?
- O gato está à venda por cinquenta euros – responde o dono da loja.
Diz o homem:
- Está bem, aqui tem! E já agora, dá-me licença que leve este pires para não ter de perder tempo a comprar outro? O gato até já está habituado a ele e tudo
E responde o comerciante:
- Isso é que não! Esse pires dá-me muita sorte, sabe? Curiosamente, já é o vigésimo terceiro gato que vendo esta semana

Índio e a Copa

Por que os índios odeiam a Copa?
Porque eles só vivem na reserva.

Índios amigos

Três amigos foram acampar para a Amazónia. Um deles saiu da tenda para ir fazer as suas necessidades no meio da floresta e, passado uns minutinhos, já estava de volta muito assustado. Grita ele:
- Vem aí um bando de índios para nos atacar!
Diz um dos amigos:
- Primeiro temos que ver se são amigos ou inimigos.
E responde o primeiro:
- Devem ser amigos Vêm todos juntos!

Dois índios escalam uma montanha.

O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:
— Machucou, filho do vento?
— Machucou, f**...!

P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra? R: O índio. Ele está embaixo do Gálio

Você pode explorar piadas para fazer com indio indios curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de indio limpo. Há também trocadilhos com indio para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Qual a diferença entre a Yvone(Caminhos da indias) e a argentina (na eliminatórias da copa de 2010) RESPOSTA:

A Argentina apanha mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não Viu Seta

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!

A professora dando uma aula de sociologia e diz que na Índia as vacas são sagradas e ninguém pode comê-las.

Mas Joãozinho questiona:
— Pô, que s**... fessora!
E a professora pergunta:
— Por que s**... Joãozinho?
— Ah fessora, e os bois ficam só batendo p**...?

Estavam num barco, um indio, um cômico, um médico e um terapeutico.

eles resolvem dialogar com o indio:
O terapeutico diz:
— Mim terapeutico!
O médico diz:
— Mim médico!
O cômico diz:
— Mim cômico, e o índio?
— Mim salvacu... e pula na agua.

Bahia

Quando Pedro Álvares Cabral chegou ao Brasil, ele encontrou um índio que estava deitado na pedra, perguntou seu nome, ele respondeu me chamo Ba.
Ba você pode me ajuda a descarregar o barco, não! Estou com preguiça , se você me ajudar eu coloco o nome deste lugar de Bafoi! não! coloca de Bahia.

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso.

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
— Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
— Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
— É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
— Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
— Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
— Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
— Como tem tanta certeza?
— É que os índios estão recolhendo lenha pra c**... este ano...

A mulher é como o Mundo:


Aos 10 ela é como Taiwan:
— Cheia de brinquedos e em desenvolvimento.
Aos 20 ela é como a África:
— Semi-explorada.
Aos 30 ela é como a América:
— Tecnicamente perfeita.
Aos 40 ela é como a Índia:
— Quente, madura, misteriosa.
Aos 50 ela é como a Europa:
— Em ruínas.
Aos 60 ela é como a Sibéria:
— Todos sabem onde fica, mas ninguém quer ir lá.

Pedidos para os Índios

Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da p**..., vão fazer canoa de mim lá na p**... que o pariu!

Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre.

.. Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo. Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os cacadores comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem alto:
— Hip... Hip... Hip... O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo:
— Hip... Hip... Hip... HURRA!!! Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!

Certa noite, numa rodinha dum bar em São Paulo,estavam contando piadas.

Tinha um gaúcho que estava meio enfezado. Um cidadão de nome Joaquim só contava piadas de gaúchos. E o gaúcho perdendo a calma :
— Se algum indío contar mais uma piada de gaúcho vou mostrar pra que serve este facão...
E o Joaquim falou:
— Está baim, a partir de agora só conto piadas de cearense.
E o Joaquim começou a contar a outra piada:
— Estavam dois cearenses juntos, quando um virou para outro e disse: Mas Bah!que cacê... Tchê!

O indio chega a igreja sem cueca e o padre pergunta -Indio porque vc esta sem cueca?


E o indio responde:
— Indio sem cueca!!!
O padre fala:
— Tome essa de papel.
E o indio bota e no outro dia chega sem cueca de novo e o padre pergunta de novo:
— Indio por que vc esta sem cueca de novo?
E o indio responde:
— Indio forte cueca fraca indio abaixou cueca estorou!
Então o padre fala:
— Tome essa de plastico.
O indio bota e no outro dia chega sem cueca de novo e o padre pergunta:
— Indio por que vc esta sem cueca de novo?
O indio responde:
— Indio forte cueca fraca indio baixou cueca estorou!
Então o padre fala:
— Indio tome essa cueca de aço o indo bota e no outro dia o indio chega com a cueca e o padre fala:
— Ate que fim vc esta com a cueca mais por que vc esta triste ?
O indio fala:
— Indio fraco cueca forte indo abaixou bilola etorou!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa foi massa

Certo dia,o chefe vai até a mesa de sua secretária e pergunta:


Chefe - India,você quer passear?
India - India não quer... India não vai!!
Chefe - Então quer tomar um sorvete?
India - India não quer... India não vai!!
Chefe - Então você quer ir lá em ksa?
India - India quer... India vai!!
Chegando lá... Eles não tinham muitas coisas pra fazer... Então o chefe convidou a india para ir para o quarto Alguns minutos se passam... E eles estão transando De repente a mulher do chefe chega... O chefe desesperado diz:
Chefe - India,se esconde em baixo da cama.. Sei lá india - India não quer,india não vai... India gostou ainda quer mais

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi conversar com um índio:


— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?
— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.
— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
— Bigodudo falar, Bah escutar...
— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
— O que Bah ganhar com isso?
— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!
— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.

Chegando lá, uma índia pergunta-lhe cheia de curiosidade:
— Como você conseguiu chegar até aqui?
— Muito simples! Eu vim de helicóptero!
— Helicóptero? Mas o que é isso?
Ele tenta explicar de uma forma bem simples:
— É um negócio que levanta sozinho...
— Ah! Já sei... meu marido tem um helicóptero enorme!

Pérolas do vestibular

A edição deste ano 2004 está quase tão boa como a do ano passado.

Imbecilidades tiradas das provas e quase todas da UFRJ e ainda: (com
comentários dos professores.)


1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para um Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... E ainda faltam várias para comentar....)

23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas. )

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias. )

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui....)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (O Tráfico de d**... é a maior das S.A's.)

35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)

36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus.... )

37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma....)

40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações Sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma p**... depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Havia um índio famoso por sua extraordinária memória.

Um turista foi conferir e perguntou:
— O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?
— Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas da Europa, encontrou o mesmo índio sentado na calçada. Surpreso, falou:
— Mas... como?
E o índio responde:
— Fritos.

Um Indio chega na igreja totalmente pelado, o padre vê aquilo e vai falar com o Indio:


— Meu filho tome esta cueca de plastico!
O Indio coloca e vai embora.
Nodia seguinte o Indio volta a igreja pelado de novo! o pabdre vai ate ele:
— Meu filho o que ouve com a cueca?
Indio fala:
— Indio forte, cueca frac indio peida cueca rasga!
— Toma meu filho esta cueca de PANO!
O indio vai embora e volta no outro dia pelado, o padre vai ate ele:
— O q ouve com a cueca?
— Indio forte , cueca fraca indio peida cueca rasga!
O padre pe da vida, da uma cueca de aço!
— Toma essa cueca de aço!
O indio vai embora e volta de cadeiras de roda.. O padre vai falar com ele!
— Eita o q ouve?
O Indio!
— Indio fraco, cueca forte indio peida bunda explode!!
Kk comentem

Três gringos — um alemão, um italiano, e um japonês — estavam passeando pelo meio da selva, quando de repente são pegos por um índio canibal.
O índio lança uma proposta:
— Tira p**... pra fora. Se os três junto dá 30 centímetros, índio dá liberdade.
O alemão tirou o dele e fez a medida e deu 13 cm. O italiano tirou o dele e fez a medida, resultado 12 cm. E por fim o japonês também mediu o seu e deu 5 cm.
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
— Se meu p**... não tivesse com tesão nós tudo tava morto, né?

Na aula de história

Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857.

Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:

— JOÃOZINHO! — diz ela, com uma voz imponente — Por acaso você está prestando atenção na aula?

— Claro, professora... Lógico que tô!

— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?

— Ah, professora... Eu nem sabia que ele era v**...!

Índio sem cueca

Um Caipira sempre via um Indio sem cueca e sempre dizia:
-Indio cade a cueca?
e o Indio respondia:
-indio nao tem condicoes de comprar cueca.
-Entao Indio vou lhe trazer uma cueca de pano.
Ai no outro dia o Indio estava como sempre sempre sem cueca.
-Indio cade a cueca que le dei?Disse o Caipira.
-Indio forte, cueca fraca, Indio apertou cueca estorou,CABUM!!!
-Entao Indio vou trazer uma cueca de madeira pra voce.
Ai no outro dia o Indio estava andando todo estranho e o caipira perguntou:
-Indio porque voce esta andando assim tao estranho.
-Indio fraco, cueca forte,Indio apertou o ovo estorou, Cabum!!

O Antropólogo E O Helicóptero

Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.
- Como você chegou até aqui? - pergunta-lhe uma índia curiosa.
- Eu vim de helicóptero!
- Helicóptero?! O que é isso?
Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:
- É um negócio que levanta sozinho...
- Ah! Eu sei... meu marido tem um helicóptero enorme!

Caminho pra Índia

Numa aldeia alentejana o filho chega a casa, vindo da escola, com ar choroso.
O pai pergunta-lhe o que se passa, ao que responde o rapaz:
- O professor bateu-me.
- Então porquê? - pergunta o pai.
- O professor perguntou quem tinha descoberto o caminho marítimo para a Índia e eu disse que não tinha sido eu, meu pai. - responde o rapaz.
- E foste? - pergunta o pai.
- Eu não, meu pai.
À noite, na taberna da aldeia, o pai indignado, comenta com o seu compadre que era polícia na Pide:
- Já viste isto? Amanhã tenho que ir à escola esclarecer um assunto. Se há coisa que os meus rapazes não são é mentirosos. Se o moço disse que não foi ele é porque não foi...
No dia seguinte, quando o homem se preparava para ir à escola, aparece-lhe o compadre da polícia política e diz-lhe:
- Já está tudo esclarecido, esta noite apertei com um dos presos políticos que temos engavetados e ele confessou... Foi ele que descobriu o caminho marítimo para a Índia, bem podes garantir lá a esse professor...

Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca.

Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali. - Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado. O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas. - O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? - Sim, e dai? - Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma... - Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!

O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
— Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?
Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
— Fui eu! Por que, algum problema?
— Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou.

Namorado Índio

Mariazinha arrumou um namorado da tribo dos Pataxós, e resolve levá-lo em casa para apresentar aos pais.
— Sabe meu rapaz — diz o pai da menina — minha filha está acostumada a ter do bom e do melhor. Ela gosta de casa grande, sabia?
— Sem problema. Mim compra mansão!
— E adora carros!
— Sem problema. Mim compra carro!
— E gosta muito de velejar.
— Sem problema. Mim compra transatlântico!
— Ah, tem mais...ela gosta de um p**... de 20 centímetros!
— Sem problema. Mim corta!

Viagem pra Itália

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - respondeu o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- p**... que pariu, a pior companhia de avião do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- p**..., que m**...! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que cu, hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar a barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz!

Aula de Português

A professora faz perguntas de língua portuguesa.
- Ferrugem, com que letra se escreve a palavra COELHO?
- C, professora!
- Acertou, garoto!
E continua:
- Galinda, a palavra ÍNDIO, se escreve com I ou H?
- Humm... I fessora!
- Isso mesmo garota, acertou!
E continua:
- Pezão, com a primeira letra da palavra BRASIL?
- B, tia!
- Isso mesmo, garoto!
E a vez de Joãozinho, que estava mexendo com o celular:
- Joãozinho, vamos vê se você está prestando atenção na aula: A palavra queijo começa com que letra?
O moleque olha distraído sem ter ouvido a professora e diz:
- O quê?
- Isso mesmo, meu gorducho.

E dizem que o político estava fazendo comício numa tribo indígena.


— Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os índios.
— Se eu for eleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for eleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — Aconselha-o o guia. — Esse caminho é menos acidentado, mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.

Um explorador americano estava em uma floresta africana e foi preso por uma tribo de canibais.


Depois de ficar algumas horas preso numa cabana ele vê um homem com um chapéu branco entrar e perguntar:
— Qual ser o nome de homem branco?
— O meu nome é Joe Ferry... Mas porque vocês querem saber?
— Não ser nada importante! — respondeu o índio — É só pra escrever no menu!

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.
Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
— Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
— Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!
Pediu uma c**... e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
— Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
— Voltei a pé para casa!

A Cria Da Bahia

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio:

— Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?

— Índio chamar Bah! — respondeu ele, rispidamente.

— Bah? — perguntou o português, surpreso. — Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!

— Bigodudo falar, Bah escutar...



— A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!

— O que Bah ganhar com isso?

— Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!

— Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

Excursão Pelo Amazonas

Três amigos numa excursão por um dos afluentes do Amazonas contratam um índio mais ou menos civilizado para os acompanhar em seu "turismo-aventura". A uma certa altura, como o caboclo era muito calado, começaram a puxar conversa com ele falando como se estivessem num filme do Tarzan:
- Mim, medicu
- Mim, botanicu
- Mim, comicu
E o índio, nadando prá bem longe deles grita:
- Mim, protegicu!

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável.

Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo.
Um dia porém, enfadado com a vida que nunca lhe apresentava nenhuma dificuldade, pediu uma licença e foi viajar pelo mundo. Na Índia conheceu uma mulher lindíssima e logo os dois foram para a cama, onde ela se revelou fantástica durante a noite inteira. Quando acordou, viu que a moça ainda dormia e ficou por alguns momentos admirando o seu rosto sereno. De repente, uma coisa lhe chamou a atenção: o sinal que as mulheres hindus têm no meio testa.
Tomado de uma irresistível curiosidade, ele quis descobrir o que era aquilo. Com a ponta da unha do polegar, raspou aquela manchinha durante alguns instantes... ganhou uma Mercedes!

Mistério da tribo Nita

O pequeno índio pergunta para o Cacique:

— Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?

— Ser muito simples — explica o Cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.

— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?

— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!

— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?

— Sim... eu ver que você entender direitinho, b**... Cagando!

— Mais uma pergunta, Cacique! Porque índio falar tudo errado?

— Porque redator do Humor Tadela ser semi-analfabeto! Ha, ha, ha!

Um indiozinho curioso resolve perguntar ao seu pai porque todos na aldeia têm nomes tão diferentes.


— Bom — começou o pai — Quando uma criança nasce, o pai tem que sair da oca e a primeira coisa que ele ver, será o nome do bebê. Por exemplo, seu irmão mais velho se chama "Topo da Colina" porque a primeira coisa que eu vi foi o topo de uma colina.
— E a minha irmã? — quis saber o pequeno índio.
— Quando sua irmãzinha nasceu, eu avistei uma grande nuvem, e é por isso que ela foi batizada como "Grande Nuvem". Entendeu, Ejaculação Precoce?

Um índio, um português, um espanhol e um italiano estavam na mata.

Então o índio disse:
— Cada um de vocês peça o que quiser e se eu trouxer o que pedirem vou fazer uma canoa com vocês.
Então o espanhol pediu o computador da última geração. O índio trouxe, matou o espanhol e fez dele uma canoa.
Depois o italiano pediu um avião. O índio trouxe, matou o espanhol e fez dele uma canoa.
Então chegou a vez do português e ele disse:
— Eu quero um garfo.
E o índio respondeu:
— Mas um garfo? É muito fácil!
Então o índio foi e trouxe um garfo. O português pegou o garfo, furou ele todinho e disse:
— Agora eu quero ver você fazer uma canoa comigo!

Três Touros

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
— Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a p**...!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!
Nisso os 3 touros ficam espantados.
O maior disse:
— Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
— Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
— Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou v**...!

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
— Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?
— Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
— Como assim?
— Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
— Humm...
— Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
— Ah!
— O que queres tu saber mais, meu pequeno c**... de m**... Furada Vinda da China?

O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:


— Pajé, índio... cocô... nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
— E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?
— Não, agora índio... nada... cocô!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos indio alentejano piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas indio ignorante brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas